笑就一个字！

沉落湖心

偶和偶mm（8） 谁追谁   
　　　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”   
　　　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm微笑着点点头。   
　　　　同学走刚后，mm坐不住了：   
　　　　“得了吧，分明是你追我”   
　　　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”   
　　　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”   
　　　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”   
　　　　“没看出来不等于没有啊。”   
　　　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”   
　　　　……   
　　　　于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果   
　　　　老妈说：都是我心软，可怜他。   
　　　　老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？   
　　　　……   
　　　　谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。   
　　　　   
　　　　偶和偶mm（9） 光头事件   
　　　　   
　　　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。   
　　　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！   
　　　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？……除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！   
　　　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人……”我不出门就是了。   
　　　　最后她使出了最恶毒的一招——那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。   
　　　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：   
　　　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。   
　　　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣:(   
　　　　   
　　　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”   
　　　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕…… ”

沉落湖心

偶和偶mm（10) 拖鞋   
　　　　   
　　　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。   
　　　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”   
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：   
　　　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”   
　　　　“你不是穿41号的么？”   
　　　　“拖鞋哪有买正好大小的？”   
　　　　“哦……应该大一点，是吧？”   
　　　　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了”   
　　　　 嘟－－嘟－－嘟－－   
　　　　   
　　　　偶和偶mm（11） 过关斩将   
　　　　   
　　　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。   
　　　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。   
　　　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。   
　　　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条，下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典，以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。   
　　　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。   
　　　　偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？   

偶和偶mm（12） 小白兔咬死大灰狼   
　　   
　   
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟   
神一样四散逃去。   
　　正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”   
　　我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上   
（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青，从   
饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分   
辩，   
　　后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。   
　　虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前   
一定有小白兔咬死大灰狼的架势。   
　　想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。   

偶和偶mm（13） 没有选择   
　　   
　　对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语。   
　　 那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。   
　　 她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。   
　　 渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：   
　　   
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指   
脸，示意亲这里）”   
　　 她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”   
　　   
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂   
住。   
　　 她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）   
　　 “无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！   
　　 “那我告诉这儿”（她又指着我的左手）   
　　 “更无效”   
　　 “那没有别的选择了？”   
　　 “就是没有选择”   
　　 她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。

沉落湖心

偶和偶mm（14） 自食恶果   
　　   
　　偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件   
事她至今仍后悔不已。   
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就   
掌握了“要领”。   
　“那个mm身材好魔鬼啊”   
　“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”   
　mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。   
　“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”   
　“得了吧，假的”   
　“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”   
　“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没   
有，显然是假的。”   
　 对我的进步，偶mm目瞪口呆。   
　有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群   
中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。   

偶和偶mm（15） 解决微小争端的方法   
　　   
　　生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是   
个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我   
们通常是——锤子剪子布。   
　　这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。   
　　mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。   
　　gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出   
布。   
　　后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。   
　　因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如   
果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回：如果想赢就出锤子，想输   
就出布。   
　　又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风   
声。   
　　mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较   
量。   
　　于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算   
我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产   
生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。   
　　于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。   
　　其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？   
　　   
　　一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍   
的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”   
　　我当即晕倒。

沉落湖心

偶和偶mm（16） 最无赖的人   
　　mm从来都是世上最无赖的人 —— last语   
　　   
　　就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即   
补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，当然按照她的规则是“赢”了，结   
果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6   
胜的比赛。   
　　一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所   
害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”。mm   
毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。   
　　我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”   
　不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实   
实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，   
她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。   
　“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就   
是不信。   
　　mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。   
　　从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。

沉落湖心

偶和偶mm（17） 俘虏院士   
　　   
　　医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。   
　　 大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。   
　　一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”   
　　我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”   
　　“可惜不是临床，我不太想去”   
　　“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天   
年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了，   
先说动她去面试要紧。   
　　经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm   
有些信心不足。   
　　“没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！”   
　　   
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃   
晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这   
样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文   
尔雅的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉   
呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？   
　　从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将   
来带你出国。”   
　   
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙   
灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。   
　　   
　　画外音——   
　　“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”   
　　“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”   
　　“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”   

偶和偶mm（18） mm们最伤心的事   
　　   
　 mm最伤心的就是gg不浪漫——last语   
　　   
　一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。   
　 偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：   
　“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。   
　“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。   
　 mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话   
　　“一点儿都不浪漫”   
　　   
　　方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。

沉落湖心

偶和偶mm（19） 钓鱼趣事   
　　   
　　在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲   
料。   
　　那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的   
时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！   
　　为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然   
标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说   
：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。   
　   
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没   
有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。   
　　日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。   
　　mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼   
嘛”。   
　　   
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎   
炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开   
脱。   
　　 12点了，鸣金收兵，无功而返。   
　　   
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更   
多。   
　　   
　　   
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我   
听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。   
　　 偶不敢数偶的，因为估计才个位数。

沉落湖心

偶和偶mm（20） 第一次亲密接触   
　　   
　　——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？   
　　——好浪漫啊，因为有香水雨。   
　　——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？   
　　——好不浪漫啊，因为有。。。   
　　那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。   
　　   
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦   
的事情。   
　　   
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要   
偶这样的权威解答。   
　　 我们正大光明的约了见面时间和地点。   
　　 我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。   
　　终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！   
　　“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。   
　　 mm向偶介绍，那是她爸爸。   
　　 偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。   
　　 ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。   
　　   
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其   
痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。   
　　若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦   
队长，业绩斐然。   
　　   
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听   
出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。

沉落湖心

偶和偶mm（21） 篮球陪练   
　　 和mm一起运动，gg永远是陪练——last语   
　　偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。   
　　 mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。   
　　 拿简单的带球过人来说吧。   
　　 如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。   
　　 如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了——   
一把揪住偶的   
衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。   
　　   
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁   
判 ，还兼职制定比赛规则，腐败啊。   
偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准   
？”“准，准，真准”如果不及时   
的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发   
生。   
　　   
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只   
要 一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。   
　　 精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”   
　　 老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。

沉落湖心

偶和偶mm 编后话   
　　就到这里，到这里吧，休息，休息一下。   
　　   
写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我   
去做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼   
就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水   
可灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示   
众”。。。。。。。   
　　　很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。

沉落湖心

我 接 住 了 小 李 飞 刀 的 飞 刀 ―――― (无厘头)
NO.1   
　　   
　　“谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他。”   
　　自从小林仙儿放出这句话以后，三个月以来，找李寻欢决斗的人已经有八百二十七个。   
　　这八百二十七个人当中，李寻欢只接受了六个人的挑战。因为这六个人都是李寻欢非常想给他们来一刀的人。   
　　这六个人当中，至少有三个人排在百晓生的最厉害人物排行榜前二十名。   
　　六场决斗，六次出刀，六条性命。   
　　除了一百零二岁的南海神龙在挨刀后挣扎了半个时辰，其余的都是立时毙命。   
　　七月十五，月圆之夜，城西火神庙，第七场决斗将展开。   
　　小林仙儿和十四个江湖高手将前往观看。   
　　决斗的一方当然是小李飞刀，另一个人么，大家可能不太熟。   
　　就是我。   
　　   
　　NO.2．   
　　   
　　我叫左手，二十七岁，练功十九年，使刀。走的是刚猛路线。决不吹牛的说，我曾经一拳打死过一头牛。   
　　我排在最厉害人物排行榜的第一千二百四十九位。(我付了八十两银子，百晓生的徒弟才答应帮我算出来的。)   
　　有四十多人曾经问我，你这不是找死吗？   
　　我说当然不是，第一，比我厉害的虽然有一千多位，但比我差的呢，数不清。比我差很多的人都敢报名，我为什么不敢？   
　　第二，我实在太爱小林仙儿了。   
　　   
　　NO.3．   
　　   
　　小林仙儿和林仙儿不是一个人，但又象是一个人。原因很简单，小林仙儿是林仙儿的妹妹。   
　　小林仙儿和林仙儿有两个不同的地方，第一，小林仙儿比林仙儿小。   
　　第二，小林仙儿长的比林仙儿还漂亮。   
　　不然不会有八百二十七人都想在小李飞刀的飞刀前碰碰运气——要么让我死，要么让我得到小林仙儿。   
　　一百零二岁、六十六年没碰女人的南海神龙偶然看了小林仙儿一眼，只一眼，就决定重出江湖，最终毙命于小李飞刀的飞刀下。   
　　有幸的是，或者说不幸的是，我也看过小林仙儿一眼。   
　　   
　　NO.4．   
　　   
　　当时我正在街上走着，忽然发现一个奇怪的现象。   
　　为什么迎面走来的每个男人都在流鼻血？   
　　拦住一个人问了问。他一边擦血，一边喘着气说，因为……因为……因为小林仙儿在那边一个酒楼吃饭。   
　　就是那个说谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他的小林仙儿吗？   
　　就是……她。酒楼老板在门口设了收费处，掏一两银子可以看一眼小林仙儿吃饭。   
　　哦。   
　　我回答了你的问题，你能借给我一两银子吗？   
　　干什么？   
　　我还想……再看一眼。   
　　不能，因为我身上恰好只有一两银子。   
　　于是我到酒楼门口排队看了一眼小林仙儿，当时她正在吃一粒花生豆——我的意思是说她用筷子夹起一粒花生豆，放进她的嘴里。   
　　那一幕注定要永远留在我的记忆中。   
　　小林仙儿刚把花生豆放进嘴里，我就被老板一脚踹开了，叫后面的快点快点。   
　　于是，我一边流着鼻血，一边郑重决定——没办法，我只能和小李飞刀决斗了。   
　　   
　　NO.5．   
　　   
　　剩下的问题是，怎样让李寻欢同意和我决斗呢？   
　　对绝大部分的挑战者，李寻欢都是一笑置之。因为，他明白，谁都明白，这些人不过是小林仙儿为了给姐姐报仇而使用的工具。   
　　除非你罪孽深重，或者功夫极高，李寻欢是不会和你决斗的。   
　　怎么办呢？我问了一个在报名处认识的轻功高手乌鸦。乌鸦说你得动脑筋。   
　　怎么动脑筋？   
　　李寻欢不是想杀那些祸害百姓的人吗？   
　　啊。   
　　那你就祸害百姓，今天晚上我就准备到杜家庄偷鸡，你去吗？   
　　我……我今天晚上有事，改天吧。   
　　我心里骂他真是个笨蛋。但乌鸦临走前的一句话，让我动了心。   
　　他恶狠狠地说，偷鸡不行，我就杀人。   
　　   
　　NO.6．   
　　   
　　说实话，杀害郭老白一家五口以前，我真的动摇过。   
　　杀？不杀？不杀？杀？   
　　我到饭铺买了一盘水煮花生以后，终于想通了。杀。