搞笑笑话 | 地铁上的搞笑牛人,结局太让人意想不到了.

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作者：微信文章
笑话1，披星戴月上班去，万家灯火回家来。当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。客服就是客客气气的拒绝你的服务。有钱就败家，没钱就拜神。



笑话2，贝多芬小时候，就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

笑话3，我一个哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的。



笑话4，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客无奈地说道：“可车厢里只有我一个人。”列车员抱歉的说道：“那你就等车上的人座满了。”

笑话5，人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无份，有份的正闹着离婚。人生充满了太多的阴差阳错。



笑话6，在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

笑话7，黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨。



笑话8，昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿？”同行的默默说了一句“那是摩托车。”“噢。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊？”

笑话9，岳父大人看见女儿的一只手打着夹板和石膏，忙问她怎么了？女儿悲愤地说：“家暴啊，骨折了。”岳父心疼坏了，他愤怒地对我说道：“你用啥把我女儿打成这样？我捂着红肿的脸无奈说道：是脸。气氛瞬间尴尬了。

笑话10，今天在地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书，聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么？于是，我就偷走了他们的手机。



笑话11，“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊。”“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧，你的充气娃娃我帮不了忙。”修车师傅鄙视的看着我说道。

笑话12，晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。



笑话13，老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。我顿时无语了。

笑话14，螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差。为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说……。



笑话15，晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。大妈不好意思说道：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？我无奈的说道：呃，好吧。

笑话16，晚上失眠了，好不容易睡着就听天花板上 传来噼里啪啦玩弹珠的声音。“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡！”我翻了个身打算继续睡身旁的老婆突然扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗”我吓得一个激灵，就从床上弹了起来，我什么时候有老婆了。



笑话17，都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

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