请教一个关于怎么注销孩子的德国国籍问题

tear

原帖由 nanjinger 于 2005-10-16 20:11 发表
这个女人真会折腾,和法国男人离婚了,你的下一个目标是哪国人呢?

无谓的风凉话，我不和你计较。

tear

记得在我很小的时候参加了一个很隆重的婚礼，那是我舅舅的婚礼。当我第一眼看到我的新舅妈穿着的红红的礼服，我就不由衷的喜欢上了红色。从那时候起，我就经常幻想着自己的婚礼，幻想着有一天我也会穿着红红的礼服在刺耳的鞭炮声中与我的新郎步入洞房。

事隔二十多年，红色已经不是我的最爱，隆重的婚礼仍然是我所向往的！可我知道我已经没有能力去实现我自己的愿望，那刺耳的鞭炮声已经离我越来越远......

我已经是个孩子的妈妈了，可我却从来没有步入过婚姻的礼堂，一直不想将这件事情公布于众，因为这并不是件值得骄傲的事情，当然我也并不觉得这是一件可耻的事情。可就在今天，我收到了朋友的MAIL，她们在祝福我母亲节快乐。浑浑浊浊的日子就这么过着，如果不是MAIL，我倒真的不知道今天还是自己的节日，那就借着母亲节的日子，来写写我这个单身母亲的故事吧！同时也将自己在网络中唯一隐藏了好久的秘密告诉我的朋友们。我是诚实的，最起码在网络中是这样的，我已经厌倦了保留秘密的那份小心！

我和他真正相爱过，孩子就是我们的见证。我没有将我们的爱情玷污，因为我没有因为孩子而向他需要除了爱情之外的任何东西就是见证。有看过我的文章《最后一滴眼泪》朋友应该可以知道我那孩子的爸爸是德国人，我不可以说是他抛弃了我和孩子，我只能说是我们的爱失去了根基。现在远在德国的他仍然和我保持着联系，他早在孩子出生前就爱上了另外一个女人，也许是他太爱这个女人，所以有很多困苦要找人诉说，当然我就是一个最佳的人选，就这样，每当他有不快乐的事情时总会打电话给我，我管这叫“电话诉衷肠”我们也经常互通MAIL，告诉对方自己现在生活是怎样，每当孩子有新照片的时候我也是第一个发给他，我们之间的关系就这样维持着...我不知道还可以维持多久？一年？两年？还是十年八年？

我可以清楚的记得上帝给予我们孩子是在1997年7月1日这个举国欢庆的日子，第二天他就回国去办有关结婚的手续了。在他走的一个月后我知道自己怀孕了，起初我很惊慌，我不知道自己该做什么，在朋友的好心劝阻下我决定瞒着他打掉这个孩子，毕竟我还没有结婚也没有做妈妈的准备。也许是上天就要让我留住这个孩子，当我在好朋友的陪伴下去医院，医生却告诉我现在做还太早，要我过一星期后再去。就在这后面的一个星期里，发生了巨大的变化，而这个变化也从此改变了我的一生...我怀着忐忑不安的心情等待着日子一天天的过，我想象着自己上了手术台后所要遭受的痛楚。就在去医院的前一天，我收到了他的电话，我告诉他我有了他的孩子，并且想要在星期一去医院打掉这个孩子，我没有想到他居然哭了，他说这个孩子是我们两个人的，我没有理由自做主张去残害一个小生命，他说我们就要结婚了，求我不要这样做。我的心软了，我不得不重新考虑这个问题。最终，我决定留下这个孩子，现在我才知道我这样做是对的！看着孩子那张天真可爱的脸，听着孩子一声声的叫着自己妈妈，我觉得已经足够幸福的了。电话放下了，接下来就是我满怀希望的等待和无休止的妊娠期反应。接下来的每个星期我都可以接到他的电话，那一声声的问候和关怀让我更加有决心将这个孩子生下来，可不幸的是他因为工作的原因暂时回不了中国，我们之间就这样一起通过电话来构想着孩子的未来。肚子一天天的大了起来，因为我还没有结婚，怕单位的人说闲言碎语我就辞去了工作安心在家等待孩子的出生和他的归来。

转眼快要到过年了，父母经常打电话来询问我什么时候可以回家看望他们，当初他和我回家看望我父母的时候，父亲不太同意我和他的关系，说他是个外国人怕我跟了他以后会吃亏上当，我没有告诉他们他已经回去办我和他的结婚手续了，我想给我父母一个惊喜。我告诉父母因为单位工作很忙，过年可能回不去了，关于怀孕的事情我只字未提，我也不敢告诉他们，我怕他们会生气。年三十到了，他还是没有能够回来，我一个人在那个我现在还很怀念的城市里，呆在我们两个一起打造起来的小屋里含着眼泪默默的盯着墙上我们两个人的照片发呆...

日子一天天的飞跃，肚子越来越大，我的体重越来越重（打生完孩子后，我再也没有恢复过来，再也看不到自己以前的模样了，我很懊恼）我的活动也越来越不方便了，我的脚也开始浮肿了我不能去游泳了，甚至连爬六层楼梯都要歇好几次，我又开始后悔了，开始怀疑我这样做到底对不对？可是每到星期六接到他的电话，听着他真诚的歉意及关切的问候，一切的一切怀疑及所有的不适都消失不见了，只期盼着他可以早点结束工作回到我的身边。

预产期快要到了，他还是没有回来，不过他说一定在孩子出生的时候赶到我的床前。我呢，因为过于肥胖而使孩子有点缺氧，医生要我提前住院。当我住进医院后才发现问题来了，我没有人陪护，液体快输完了的时候没有人替我去通知护士，我只有自己拔输液管；吃饭的时候没有人送，我只有一个人拖着肥胖的身体去外面的餐厅自己吃...只到后来医生告诉我我不可以自己单独一个人出去的时候，我才无可奈何的打电话给我朋友，告诉她们我需要帮助。（后来我的朋友们直埋怨我为什么不早告诉她们我住院了呢）临产期越来越近了，麻烦又来了，我的主治医生一说我的骨盆有点问题，可能顺产会有问题，建议剖腹产；而主治医生二却说我的身体很好个子又这么高，建议顺产；最后医生决定我先试着顺产，如果不行再进行剖腹产，但需要有我的亲人的签字。唉，要我到什么地方去找我的亲人呢？我一直都没有告诉他们我怀孕的事情。没有办法，我只好给我的妈妈打电话告诉她我在医院要做阑尾炎手术，希望她可以请假来我住的这个城市照顾我两天，父母很关心我，第二天我就在医院里见到了我的妈妈和妹妹，是我的朋友到车站接的妈妈和妹妹，我没有勇气见妈妈...由于我的托付，朋友在路上就把我的情况告诉了妈妈，当妈妈见到我后，什么话也没有说，然后默默的开始洗我的衣服，回我的家去给我做饭。倒是妹妹很兴奋的围着我唧唧喳喳的问这问那的，同时也和我一样想象着我们的小宝贝生下来会是什么模样。

在医院的那几天里，我天天可以接到他的电话，他一再的对我说抱歉，因为工作的原因他没有办法赶在孩子出生的时候站在我的手术台前，我很难过但同时又被孩子快要出生的喜悦所包围着，那是多么矛盾的心情啊。1998年3月18日凌晨00点15分，我那漂亮的小公主终于急不可耐地来到了这个世界，比预产期提前了7天。在宝宝出生的前几天天气一直很热，可就在生宝宝的那天，老天爷一反常态突然下起了雪，很冷。慢慢的临产的痛楚已经缓缓褪去了，我的心也不在颤栗了，虚脱的我挡不住袭来的阵阵睡意睡去了。

天亮了，医生来检查我的身体状态，我看到我的小宝贝就睡在我的旁边，粉白粉白的皮肤，她的嘴很小，小小的鼻子挺挺的翘着，小眼睛紧紧的闭着让我一时看不到她的眼睛是什么颜色的，她的头发是“白色”的，毛茸茸的贴在白白的头皮上，进来的新实习护士居然奇怪的说，呀，这个小孩子怎么没有头发呢？呵呵，现在想起来真的是好有趣啊。转头看看窗外，雪还在下，而且很大！我又开始想念他了，他还不知道我们的孩子已经出生了，多想把这个好消息马上就告诉他啊！可我的手机不能打国际电话，我只有等，等他的电话，我知道今天他会打电话给我的。看着窗外的雪花，我突然想到我们的孩子也需要有一个中国名字，以前因为不知道孩子的性别也就一直没有起什么名字给她，想着看着，窗外的雪花给我了一个最好的提示，王雪逸，雪花飘逸多美的境界啊！就这样，我的小宝宝的名字因为天气的原因而定了下来一直用到了今天。快到中午了，我还是没有接到他的电话，却接到了爸爸的电话，料使不及的是，爸爸已经到了我所在的这个城市并问我住在什么医院，因单位有事情出车来这个城市他也就顺路来看看我。我吱吱唔晤的告诉爸爸医院的地址及病房号码，开始忐忑不安的等待着爸爸的到来。没有过多久爸爸就来了，在告诉完爸爸医院的地址和房间号码后，我想爸爸就知道发生什么事情了，因为我住的是妇幼保健医院内的妇产科。当爸爸打开病房的门后就被眼前的事实给气坏了，他没有再往前多走一步，只是站在门口很生气的对妈妈说了句“看你生的是什么样子的女儿”然后对躺在病床上的我和孩子看也没有看一眼摔门就走了......

在生完孩子三天后我和孩子在妈妈和妹妹的照顾下离开了医院回到了我的小屋，当天妹妹就先回去了，因为她还要上学，妈妈继续留下来照顾我。爸爸走后我就接到了他的电话，我哭着对他说了爸爸很生气离开的事情，他安慰着我说要我坚强一点，他一定会尽快找时间来看我和孩子，而且他也给孩子起了一个很好听的名字EVA。
有妈妈照顾的日子真的好舒服，每天妈妈都会做好吃的东西给我吃，还帮我照顾这个小家伙。可是好景不长，爸爸因为极度的生气，天天打电话叫妈妈回去，我想当时爸爸真的有一种念头不要我这个女儿了。没有办法，在妈妈照顾了我一个星期后妈妈走了，只留下我和孩子。想想那以后的日子，我都有一种想哭的感觉！因为孩子很小，睡觉没有规律，总是一会醒一会睡，我没有一丁点时间可以去做什么吃的给自己。没有办法，我就只好每天煮好多鸡蛋，饿了就和着麦片吃鸡蛋。

日复一日，总算把孩子拉扯大了。在这期间他的电话从来没有断过，可就是没有时间来看我和孩子，家里人的电话也从来没有断过，可唯独没有爸爸的电话。在独身带孩子的日子里，我不知道哭过多少次，孩子哭我也哭，到了今天我却怎么也哭不出来了，其实哭不出来的感觉好难受。终于在1998年的10月初，当我们的孩子半岁的时候他回来了，我们在第一时间内赶到了我的家乡去办我们的结婚手续，同时我也以已经和他在德国结婚并生子的身份请来了所有的亲朋好友补办了几桌丰盛的酒席。爸爸也是从那天起第一次见到我们的孩子并深深的喜欢上了这个小精灵。计划不如变化快，当我们去涉外婚姻办事处办理相关手续的时候，工作人员告诉我们他的一项手续没有办好，还不可以领取结婚证书。就这样，那一纸婚书到现在也没有能够领取到。

我们和孩子又回到了我和他相识到相爱的城市。一星期后他又走了，从此之后我就永远的失去了他。因为此后他去越南出差时，遇到了也许比我和孩子更为重要的她。在那个寒冷的冬天，在电话的另一端他告诉我他已经不爱我了，他找到了他的真爱在那个没有冬天的国度里。当我听到这个消息我没有落泪，而我知道有一滴眼泪因为冬的寒冷已经在心底冰封。

就这样，从此我就当上了单身妈妈......

（十分不幸，由于妹妹的失误电脑重起，而我所写的好多当上单身妈妈以后所发生的事情全部丢失，也许是冥冥中注定不要我告诉大家一些颇为龋齿的事和人，思路已断，再想继续写可怎么也写不出来了，那就不写了）

2001.05.14

bernds

看了以上大家的发言，我个人的意见就不在此发表了，但是有一家几点，忠告这个母亲。

1.首先通过楼主母亲出示的上海使馆证明，如果楼主母亲已经签字，就说明，搂主你承认了孩子的父亲是这个德国人。为什么是由母亲承认，因为你的女儿是婚前生的孩子，是不受婚姻法律保护的。孩子是婚前生的，还是婚后，在这一点上很重要。也正是因为这一点，孩子的父亲，在孩子探视权上，一定要先征得其母亲的同意。也就是说，孩子的母亲可以拒绝，那个德国人2，3年代走孩子的要求。

2.但是德国的法律在保护妇幼权益上，也明确写明。即使是婚前的孩子，也有权利要求其父亲支付抚养费到18岁。这里要楼主母亲注意的是: 这个权力是孩子的，不是母亲的。母亲作为监护人，不能拒绝孩子的这个权利！在这一点上，孩子母亲和父亲之间的瓜葛，是不能用孩子的权利来作为交换代价的！最严重的后果是，如果女方拒绝了父亲和这个义务，和孩子的权利，那就要由女方一人承担全部责任。也就是说，等到孩子18岁的时候，孩子有权利向母亲(母亲是其唯一监护人)索要全部的抚养费的。这里是法律保护孩子的权利，母亲无权拒绝。

3.上述所说的全部都是德国法律的内容。因为楼主母亲已经在父亲证明上签字，证明了孩子的父亲是德国人，所以，你的孩子和你，都适用于德国的法律。不管将来你的孩子是中国护照，还是法国护照，都可以通过德国驻各地使馆，享受孩子的法例权利。

以上是我的忠告，最最重要的，不要以孩子赡养费为代价。你有不让这个德国人探望你女儿的权利。虽然你已经承认他是孩子的父亲。但是赡养费是孩子的权利，你没有资格去剥夺，虽然你是孩子的母亲。

[ 本帖最后由 bernds 于 2005-10-16 20:39 编辑 ]

tear

谢谢楼上的具体讲解和忠告，可是，我怎么去索要孩子的抚养费？对于这些以前我一点都不知道，只想不要钱了，也好让孩子爸爸别来抢孩子。

现在看来，还是找个律师问问清楚好了。

孩子对她的爸爸很陌生，因为他本来就没有看望过孩子多少次，孩子2003年底去德国看爷爷奶奶的时候，是我舍不得孩子一个人坐飞机去德国，就自己掏钱买了机票送孩子去的德国，我只在德国她爷爷奶奶家呆了一天就走了。后来孩子在德国玩了半年，起先孩子爸爸说只呆三个月，然后就找各种理由推，一直到半年后才让孩子一个人坐飞机回了中国。听孩子说她在德国的半年里，几乎一直都住在爷爷奶奶家，那个叫THOMAS也只是最多两星期去看她一次，而且在过圣诞节的时候也没有和她一起过，而是飞去波兰和当时的女朋友一起过的，这些我都不想再说了，可怜的是德国的爷爷奶奶，他们真的很爱我的孩子。

bernds

我是在写完上边的内容后才看到楼主对其故事的描述，老实说，我被感动了... ...

violazen

楼主，我不认识在德国的中国律师，不过经常在亚洲点的中文报纸上看到一位女律师写专栏的，看着挺面善的，但是我现在手头一张中文报纸都没有。我下个星期考好试帮你去找找看，找到了我就回复这里了，QQ我没有的。

tear

原帖由 bernds 于 2005-10-16 20:46 发表
我是在写完上边的内容后才看到楼主对其故事的描述，老实说，我被感动了... ...

虽说是自己写的东西，而且写了很久了，可我总是看一回哭一回，往事历历在目。

谢谢你为我的故事而感动。

tear

原帖由 violazen 于 2005-10-16 20:53 发表
楼主，我不认识在德国的中国律师，不过经常在亚洲点的中文报纸上看到一位女律师写专栏的，看着挺面善的，但是我现在手头一张中文报纸都没有。我下个星期考好试帮你去找找看，找到了我就回复这里了，QQ我没有的。

谢谢你，我会经常来这里察看的。再次感谢。

exinhessen

尽管我不赞成未婚妈妈，但仍然被LZ的故事感动。帮不上什么忙，但相信事情会圆满解决的，祝你和孩子幸福！

tear

原帖由 exinhessen 于 2005-10-16 22:19 发表
尽管我不赞成未婚妈妈，但仍然被LZ的故事感动。帮不上什么忙，但相信事情会圆满解决的，祝你和孩子幸福！

其实我也不赞成未婚妈妈，以前不现在也不，只是当初事情发生的时候自己还小，又没有人很理性的向我提过建议，所以一个人当时就傻傻的把孩子生了下来。

在某个论坛里看到有年轻女孩子为了爱情做单身妈妈，我就忍不住会说上几句大家都不喜欢听的话，但绝对是真心话，我也经常被骂做冷血，不做妈妈说话不要疼，什么没有母性的女人。这一切都是我极力劝阻那些女孩子不要做傻事而的来的光荣称呼。

但我不生气，因为我想，如果当初有个像我一样的大姐姐对我说一些理性和话或分析，我也就不会浪费白白7年的时光，我也就不会今天在这里哭了又哭，这么的无助。