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唐十三少

蚊子和螳螂偷看一女子冼澡，蚊子说“十年前我在她胸前叮了两个包，现在肿这么大！”螳螂晚骄傲地说“这又算什么，那年我在她双腿中间砍了一刀，现在每月还流血呢！”

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吉米夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，便挂了满身红白相间的闪光灯．但是他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后才知道错了．他看一位妇人站在那里吓得直发抖，便连忙问：「这是什么地方？」
妇人声音发颤：「地球．」

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他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》 他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚

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赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

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福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，
睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星
问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星
都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很
小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

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唐朝末年，黄巢作乱造反，某地节度使率部镇压，这个节度使平日怕老婆，这此出征难得从老婆看管中脱身，便买了三五个艺妓随军出征。正与黄巢打的难以脱身倍感吃紧之际，忽闻夫人正往前线赶来，节度使大人顿感焦头烂额，召集沐僚召开军事会议，会上节度使大人说：“巢贼在北方其势逼人，夫人又怒气冲冲自南方而来，如今当如何是好？”半晌无人应对，大人更加愁眉不展，这时一个官员说：“小人有一策，不只当讲不当讲”“但讲无妨”"不如降了黄巢"

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话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始 说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*％#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？

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有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?
长官回答:解决需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?
新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
长官答到:哦!今天不行!
新兵答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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一個月黑風高的夜晚,一名?姺送黄茖訉雨P卡,進入銀行保險櫃..
?姺舜蜷_其中一個保險櫃,卻見裡頭只放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,吃光了所有的果冻。
第二天，報紙頭條新闻：昨夜，本市精子银行被盗……

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法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑！！』

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猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是M Y呢？！

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猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是M Y呢？！

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儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

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一人漂流到一荒岛,被一酋长抓住.问其曰.你有两个选择波波和死.于是选波波.于是酋长叫来两个男淫对其鸡奸.
于是此人返回
下次此人死不悔改又漂流
又再次被抓住.酋长问.你这次选什么.
曰:死
酋长:来人啊.波波致死

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幼儿园一年轻漂亮的女老师带着学生去海边游泳,由于泳裤太窄以至阴毛露出一根,被一男孩看见,便问老师是何物,老师无奈只好咬牙忍痛捏住拔掉说: 线头!

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小刘买了部新车，于是高兴地出去试车，开着开着，后面开来一辆大奔，开大奔的小伙子对着小刘说了句“伙计，开过大奔吗？”话还没说完大奔就超过去了，小刘很是郁闷，心里想，“不就大奔嘛，神气什么”，继续试着车。

过了一会儿，大奔又从后面开过来，那人又说了一句“伙计，开过大奔吗？”然后大奔车速太快，一下就开过去了，小刘有点来气了，想追上去，但是大奔实在太快，于是就还是忍了下来继续试车。

过了会儿，那辆大奔又开过来了，那人还是说“伙计，开过大奔吗？”然后又冲了过去，没了影子。这次小刘不能忍受了，决定怎么着也要追上去，追了一会儿，小刘看到那辆大奔撞倒了一棵树上，那人爬在地上，小刘下车过去把那人翻过来，那人奄奄一息地对小刘说“伙计，开过大奔吗？ 刹车在哪儿呢？”

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都太流氓了!

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中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中. 美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出 苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

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反击战中，狡猾的敌方将女兵派在最前方，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。
战斗即将打响，连长向首长报告情况：
连长：报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。
首长：你们仔细观察！
……
连长：报告首长，敌人逼近了！
首长：那就出鸡吧！

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学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

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强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

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顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了

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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！

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一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器

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却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...

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嫦娥与猪八戒在月宫约会，正在情浓处，忽然发现有一黑影。嫦娥大惊，猪八戒立刻前去察看。嫦娥小声问到：什么人？猪八戒骂到：他妈的，是杨利伟！

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有一个部队在沙漠上训练，实在太热了。于是团长下命令，这里都是男人，大家把衣服都脱了吧。可正当大家都脱的一丝不挂的时候，突然一阵狂风将衣服都吹走了。偏偏这时，团长接到命令：马上赶回基地，首长检查。这可难坏了团长，于是他急中生智：大家把水和上沙子，抹在身上，装成迷彩！就这样回到了基地。刚巧那个首长高度近视，检查完后对团长说：恩，军容不错很整齐，不过*******手榴弹好象挂错了位置！

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有一天佐罗骑着马拿着剑``
到一个小姑娘家玩```
那女的说``不行``你快走吧``
一会我爸爸回来看见你不好```
佐罗说``没事``你爸要是回来我从窗户跳下去``
我吹个口哨``我的马就在窗户下边接着我``

过了一会```听见有敲门声```佐罗吹了个口哨``
就从窗户跳下去了```这时候小姑娘把门开开```
佐罗的马站在门口``
它对小姑娘说: 麻烦你和佐罗说声```
外面下雨了``我在楼洞等他```

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军训,教官说:这次训练的是大家的隐蔽能力!
我说隐蔽是时候都给我藏起来.谁第一个被发现受罚!
然后教官发令:隐蔽.士兵全都藏起来了!!
不一会儿就有人从树上跳下来.教官问:我没找到你怎么就下来了!!
士兵答:有两只松鼠跑进我的裤管,我想没事忍忍吧!!
但是其中一只对另一只说:我发现两个松果,我们是带回去吃呢?还是在这里吃掉!!另一只说:还是在 这里把它吃了吧!!
我吓的就................