搞笑段子:美女老师婚假回来第一天上课嗓子明显哑了,前排同学特别关心地问:“老师,您嗓子怎么哑了?”老师当时的沉默震耳欲聋.

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能抑制玩手机的冲动

我是一个特别爱换手机壁纸的人，我老公正好相反，他的都用了好多年不换，一直都是我那张怼脸拍的照片，有次我跟他说：“老公啊，你换个壁纸吧，美女之类的，都好啊！总用那一个不厌倦吗？”他一脸认真回我：“不用！这个就挺好的啊！能有效抑制我玩手机的冲动。”

你俩真的互不相让

“我吃亏就吃亏在数学太烂，当年要不是数学拖后腿，我早上一本了！”“哼，我要不是数学英语语文物理都太烂，我也早进名牌大学了。”

肉包子要打狗啦

包宿出来之后，大家就近找了个包子铺先填饱肚子，二货兄弟拿起包子就是一句：“肉包子要打狗啦！”我们都看着他表演，然后那货就把包子塞进了旁边的二狗子嘴里，我们几个当场笑喷。

学霸的方法不能随便试

我问学霸为啥每次都考得那么好，她说：“把脑子放空！仔细、再仔细，用灵魂去做题，沉住气把头埋在卷子上，死盯每个选项别想别的，你要相信正确答案会紧张，你甚至能听到它的心跳。”我照她说的试了一遍，然后，我睡着了。

你如何报答我

话说，唐僧走到五指山下，猴子喊：“师父救我！救我！”唐僧慢悠悠问：“为师把你放出来，你打算怎么报答？”猴子拍胸口：“弟子一定送您上西天！”

不能拿儿子抵账

“你读这么多年书，觉得自己值多少钱？”“怎么也得一万吧。”“不愧是我儿子，有出息！”旁边饭店老板听完直摆手：“吃饭也不能拿儿子抵账啊！”

老师嗓子怎么哑了

我班美女老师刚新婚，婚假回来第一天上课嗓子明显哑了，前排一同学特别关心地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师当时的沉默震耳欲聋。

平等地撞飞每个胖子

昨天跟朋友聊理想，我说等我发达了要开一家减肥公司，对每个来咨询的人我说：“回去吧，你这辈子瘦不下来的。”朋友惊了：“那你还怎么赚钱？”我说：“我不图赚钱，我就是平等地撞飞每个胖子。”

我不认识这个人

那天我跟一男性朋友去逛街，遇到一个漂亮小姐姐推销洗面奶洗发水，热情招呼：“帅哥！美女！看看我们这当季新品吧！我们的产品……”没等人家把话说完，他直接拒绝：“谢谢不用了！我平时基本不洗脸也不洗头。”我假装不认识他，匆匆就往前走，以后再也没跟他出去过。

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