全新2005高校BBS上最值得您拜读的1J0个冷笑话（正式版）

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　　1.联想思维确实有问题！！
　　以前的标志：leg’end——大腿根部；
　　现在的标志：lenovo——来弄我~
　　
　　2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
　　
　　3.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
　　
　　4.一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强奸她！
　　结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
　　大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
　　
　　5.QQ上，两女AB。
　　A：想找个男朋友焐被窝。
　　B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了！
　　A：电热毯不安全……
　　
　　6.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
　　学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
　　我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
　　学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
　　我晕！！！
　　
　　7.复旦的日月光华BBS上猜谜。
　　W男：一个男人——打一大学名。
　　B女：不知道。
　　W男：笨！复旦！！
　　B女：晕，要这么说，幼女Mai-Yin——也打一大学名！
　　W男（半晌）：猜不出……
　　B女：彪！同济！！
　　
　　8.四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作？
　　答：我觉得我比较适合大运动量的工作……
　　
　　9.体型最悬殊的“ML”——中日韩！
　　
　　10.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。
　　短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。
　　短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。
　　短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……
　　短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^
　　MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！（C_chairman/chai2001）

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　　这组笑话来源：复旦日月光华、大工碧海青天、天大求实、上交饮水思源、西交兵马俑。

　　1.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）

　　2.简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
　　工作地点：大连；
　　工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

　　3.通缉对象：我的饭卡。
　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
　　我愿同你厮守数年
　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨
　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
　　在这饥饿的时间里
　　我思念着你……
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
　　十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

　　4.又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
　　导师狂追不舍
　　……
　　……
　　追着追着
　　……
　　……
　　偶就醒了：（

　　5.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

　　6.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
　　等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

　　7.狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！
　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
　　……
　　……
　　现进入第22年的单身生活ING……

　　8.一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

　　9.早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！

　　10.同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！(18+)

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　　1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
　　
　　2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
　　
　　3.偶：花红片治疗什么炎？
　　女友：间接治疗口腔炎～
　　
　　4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
　　回答：你工作了没？那就去单位拉！
　　你上学了没？那就去学校拉！
　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！
　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
　　你有车吗？那就去野外拉！
　　你有病吗？那就去医院拉！
　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
　　
　　5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
　　
　　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
　　
　　7.小姐：现在生意不好做呀！
　　老大：为什么？
　　小姐：“禽流感”！！
　　
　　8.（天涯别院管理）据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）
　　
　　9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
　　
　　10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　

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　　11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
　　
　　12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
　　
　　13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
　　
　　14.我最讨厌两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！
　　
　　15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”
　　
　　16.百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　醒了~
　　
　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
　　
　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　领导回复：没有女生么？
　　
　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　　答：吃点棉花有助于保暖~

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　　21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
　　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
　　交大GGA：为什么？
　　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

　　

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　　31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”

　　32.有两种人得禽流感的几率极大――1.禽兽 ；2.禽兽不如的人 ！

　　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧――央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

　　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

　　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

　　36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、山みづき、井上千，松村、yuki、观月雏乃、まい、三田?邸⒘嫌严恪⑺硭搿

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　　41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！

　　42.说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
　　如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！

　　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　45.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”

　　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
　　师弟：尽量憋着……
　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　　师弟：拿小便冲大便……
　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

　　50.
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　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖
　　
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　　51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　52.（天涯娱乐八卦）
　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
　　学生：“sixty.”
　　老外：“twenty?”
　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；
　　他的剑是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　靠，这孙子冻上了！！

　　56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”
　　
　　57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　58.在中国过马路是行人与司机之间敏捷与思维速度以及身体素质的竞赛，知道刘翔为什么跨栏跑那么快么——过马路练的！

　　59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~

　　60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

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　　61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！

　　63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

　　64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

　　65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
　　终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
　　博士老实回答：“好看。”
　　小妍再次引诱：“真的好看吗？”
　　博士肯定地点点头，仍无任何行动。
　　小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
　　博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”

　　66.小A实在“饥渴难受”，遂一咬牙，拿奖学金去嫖鸡。
　　鸡头：“我们这儿有两种服务，一种是带声音的200元，一种是不带声音的100元，你选哪种？”
　　小A：“我是学生，没那多钱，还是选不带声音的吧～”
　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上，心中暗自高兴：没声音，再好的戏也出不来！用百度，下回老子就能省100元啦！

　　67.交大校园，修自行车的师傅问二期工地的建筑工人：“小兄弟，你是船建的吧？”
　　食堂烧锅炉的大叔走过来问：“那您一定是机械的咯？”
　　电工师傅说：“我知道的，你是动力的！”
　　清洁工阿姨接茬道：“大哥，您电院的吧？”
　　整理自行车的大爷：“咳咳，大侄女，你环境学院的，嗯？”
　　建筑工人嘿嘿一笑：“大爷，听说你们管院课特少，是真的吗？”
　　这时候交警叔叔走过来：“唉，我知道我是交通大学的，就是不知道是哪个院！”

　　68.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
　　我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
　　师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
　　我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
　　不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……

　　69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

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　　71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

　　72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

　　73.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”

　　74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　为不影响打游戏，无奈签约。

　　75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
　　如果征到三个人，我们可以打麻将；
　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；
　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
　　如果只有我一个人，那只好打-打-打飞机了！：（
　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！

　　76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

　　77.南大男生极传统又极现代，且有侠气，信奉独立之精神，自由之思想，学贯中西，又不失民族风骨，绝不趋炎附势，随波逐流，大义凛然，又不失诙谐幽默，且尊重女性，对民族之前途命运目光如炬，洞若观火，足以与欧洲文艺复兴时期的人物相媲美。他们大方开朗，又不失稳重，淡泊宁静，又不失鲜明的个性，有责任心和进取心，且多才多艺者居多。毫不夸张地说：南大男生起码是中国男人中的极品，不过据偶长期滴观察，南大男生就是放到世界上去，也是比较有魅力的那种，跟德国男人有一拼！mm们，如果有一天你发现自己喜欢上或是爱上又或是有感觉的男人是南大的，那么偶在此衷心的祝福你，因为你已经找到了开启幸福大门的钥匙！

　　78.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”
　　上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”
　　我说好：“那从星期一到星期天！”
　　上帝说不行，只能四天！
　　我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
　　上帝说不行，只能三天！
　　我说好，“昨天、今天、明天！”
　　上帝说不行，只能两天！
　　我说好：“白天和黑天！”
　　上帝说不行，只能一天！
　　我说好，上帝茫然，问是哪一天。
　　我说：“是我活着的每一天！！”
　　上帝昏……

　　79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……
　　
　　80.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”