zt从“准前女友”到“小三”－－我的复仇之路，3,...,10,11,12页到（五十四）

yaoyao924

本来这个贴子是发在时尚的，但是涉及到情感问题太多，还是转发到这里。
　　 感谢大家的支持，无论如何，我会写完。也许好看，也许难看，但这不会是个坑。
　　 也许触怒了某些人，也许感动了很多人，我还是要感谢大家的观看和支持。
　　
　　 (引子）
　　
　　 最近版上不少帖子是关于“准前女友”的，其实这是个很怪的称呼。跑进去看了下，发现是两女争男的故事。“准前女友”们或奋力维护爱情或消极怠战，“小三”们或心怀内疚或气焰嚣张。
　　　　 其实这场战争里，受伤最多的是两个女人。而男人多半是置身事外，人们忘记了他。
　　　　 只是没什么没有人想到这场没有硝烟的战争里，最大的祸水正是那个犹豫不定，坐巷齐人之福的男人？俗话说：一个巴掌拍不响，若他们是柳下惠，怎么会让有两个女人伤心？
　　　　 若要争吵，也应该先一起惩罚这个背叛的男人。否则尝了一回甜头的男人，发现对自己没什么损失，多半会有第二回。
　　　　 所以下面的故事，是一个负心的男生和两个可怜的女生之间的纠葛。宁为玉碎，不为瓦全。
　　
　（二）
　　　　 其实,我应该是从"准前女友"退位成了"小三"。现在想想已经没什么了，而当时确实很凄凉。
　　　　 这里得隆重介绍男一号----那个男生，简称“BF”。版上一个“ 和笃定不会和自己结婚的男友在一起谈恋爱,我是不是很傻? ”帖子里描述的男生和他很象。（所以我非常能体谅这个帖子的作者的痛苦）
　　　　 当时，BF条件确实优秀，名校硕士，学最热门的专业，深得导师喜爱，每月做兼职都能赚不少钱。长相和身高都不错，至少他的身高在他们学校算鹤立鸡群，他自己也很得意地说：‘以我的身高，什么样的MM泡不到？’更要命的是，他对女生还很绅士，能说会道，最擅长网上打情骂俏。
　　　　 而我自己虽然算不上名校，但也是一个重点大学本科，当时还没毕业。家境不错，身高1米65，长相不算多漂亮，但追求者也不少。性格比较象男生，很豪爽开朗，人缘很好。在学校里当任了好几个社团的领导，奖学金也经常拿。（我不是在这里夸耀我优秀，只是想说明我没他说的那么差劲）。
　　　　 我大二的时候和他网上认识，然后顺理成章的见面，恋爱。开始半年他对我还不错，还算体贴。我回家什么的，他还巴巴的买了零食去车站接送；还推掉不少饭局，专门陪我。我们当时是每周见一次面，虽然我们在同一个城市。大家都需要自由嘛。后来我发现，除了他实验室的同学，基本上没人知道他有女朋友。而且他从来没告诉自己的女性朋友，他有女朋友了。对她们一直宣称自己单身。
　　　　 我当时年纪小不在意，他对我说不好意思告诉别人自己恋爱了。他妈的，我当时犯傻还真信了他的鬼话。其实，他是为了保持“单身”身份，好继续泡MM。
　　　　 过了一年，他开始挑剔我，先是说我太胖了。天！当时我1.65米，重110斤围1尺九五，虽然不瘦，但也不算太胖吧。没办法，为了爱情，俺减肥还不行吗？于是连续一个月，我只吃黄瓜和西红柿，什么零食都不敢碰。晚上室友们优哉优哉地看小说，上网，我却还要苦练：下蹲150个，仰卧起坐150个，侧压腿150个。。。。。只为了给他一个惊喜。最后终于体重降到98斤，腰围一尺八，结果他还是说我胖，说自己喜欢骨感的那样。。。。（可见为一个男人改变自己是不明智的，要是现在，我肯定抽他Y的，说滚回去抱骷髅吧。但当时俺傻啊，被他吃的死死的）
　　　　 接着说我屁股太平，天天嘲笑我屁股难看。说什么翘屁股的女人才有味道，床上也更有感觉。。。还有些比较黄的话，我写不出来了。（妈呀，这象是高级知识分子说的吗）
　　　　 再接着说我个子矮了，说女人没有1.70米都不算是女人。这个爹妈给的，我实在没法改。其实他也就1.75米左右。
　　　　 又说我不够淑女，不够妩媚，他心中的女人应该千娇百媚，风韵万分。结果我学着温柔点，学着撒娇，学着妩媚，结果他很诧异地说你怎么变“风骚”了，看来你对其他男人也这样。
　　　　 又说我脑子笨，高数都学不好。我让他教我高数，他又不耐烦。又说我是计算机白痴，简单的编程都不会。后来我拼命看了C语言和JAVA之类的东西，当然我确实没天赋，还是只知道皮毛。老天！我是文科生，大学专业也是文科方向的。高数和计算机本来就是女生的弱项啊！（我又不是学计算机的，我要会编程干吗？后来知道，他不耐烦教我数学，却非常殷勤地帮别的女生写论文。）
　　　　 。。。。。。。。
　　

[ 本帖最后由 yaoyao924 于 2006-4-6 18:26 编辑 ]

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三）
　　　　 另外当时每次约会，哪怕晚上11：00钟，他从来不送我回寝室，只送到学校门口。那时侯我要穿过一片漆黑的小树林，和一条小路，走十来分钟才能到宿舍楼。每次走在那条路上，我都很害怕。有段时间，学校里盛传有民工在下晚自习时间强奸女生。我好几次求他送我回宿舍，他都拒绝了。我就对他说了学校的传闻，问他万一我出事了怎么办。他很轻松地说：没事，就算你被那个了，我又不会不要你。（靠！当时我还很感动，觉得他这句话表示他还爱我。其实一个男人连女朋友的身体和名节都不在乎，他还在乎她什么？）
　　　　 后来走的多了，我一个人回去也不害怕了，只是听着自己的脚步声在空旷的夜里回响，倍觉凄凉。如果有过类似经历的MM，一定能体会我当时很委屈很无助却又不能发泄的心情。（还是感谢他，让偶胆子变大了，再也不怕一个人走夜路。）
　　　　 还有很多事情，我不想再说。免得有人说我，把BF说的这么不堪，显示自己没素质。
　　　　 反正那两年，周围的朋友说我变的非常敏感，动不动就生气。而且本来我是很自信的人，结果变的很自卑，觉得自己很差劲，不如死了算了。而且特别爱打扮。（还是要感谢他一点，正是他的挑剔，让我不断的完美自己，充实自己。当然代价是无休止的精神折磨）
　　　　 看到这里，可能很多人说为什么不分手。其实我是很好强的人，别人越说我不好，我越要咬牙做的好。而且当时他对我互冷互热，让我觉得可能真的因为自己不够优秀，他还是爱我的。
　　　　 而且和他的那几年里，我放弃了很多追我的男生。而他却以“单身”的名义游弋于很多女生之间。还喜欢对我吹嘘他女人缘很好，仿佛我跟他，我拣了大宝贝，而他受了委屈。
　　　　 慢慢的我对男生以及爱情的态度发生改变，开始觉得男生都不可信，爱情也不过是游戏。后来知道，这不过是开始。
　　　　 现在想想，只有两个字可以形容我当时的状态，就是“犯贱”。可惜我当时一边犯贱，还一边为自己为爱情奉献的精神感动。
　　　　 女人，无论什么时候，应该对自己好点，以自己为中心生活也没什么不对。

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(四)
　　　　 反正就这样混着,到了大三暑假。我去跟风上什么考验辅导班,暑假就没回去。辅导班在另一所大学，离他学校比较远，也就是坐车要半个小时。所以也顾不上见面什么的。
　　　　 那年夏天特别热，我身体贫血。所以昏倒了好几次，可是他都没有露面，只是打了几个电话给我。我问他忙什么，他都说忙导师布置的项目。我还很贤惠地让他保重身体。
　　　　 偶的一个同学J刚好是他同学的女朋友。当然J不知道我和他的关系，只当是网友。后来上课时，J和我聊天，说你那个网友谁谁谁挺厉害的，最近和好几个MM打成一片，还一起游泳什么的，其中有一个长的挺漂亮。
　　　　 我也沉不住气，晚上就打电话旁敲侧击地问他。他当然否认，只说是他的老乡，每次都一群人一起玩的。还说什么等我和他都毕业了，就一起去上海工作，一起按揭买房子。（一般男人劈腿被发现了，都会转移话题，用甜言蜜语来遮掩。）
　　　　 暑假快结束时，他的电话突然主动起来了。以前都是我主动给他电话。中途他还去北京出差了一次，给我电话，说自己正在长城上，第一个就想到给我电话，想给我惊喜。
　　　　 后来某天他突然打电话给我，说他一个哥们要去上海读书了，让我一起和他们吃顿饭。这可是我第一次参与他们同学的饭局，当时我心里快活地象小鹿在跑，以为我终于感动了他。还欢天喜地特意打扮了一番，让他长长面子。

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（五）
　　　　 他的那个哥们不是他实验室的，所以不认识我。见到我，用很奇怪地语气对他说，你女朋友长的还不错嘛。后面想说什么，但看看我忍住了。他就得意地说不行不行。
　　　　 过了会，又进来几个他的同学。几个人吵闹了一番，注意到我。他就介绍说是他女朋友，我就站起来和大家打个招呼。这时候一个嘴快的男生轻声对旁边的男生说：“靠，这家伙又换一个。”但是我耳朵好，听见了，就很疑惑地看着那几个男生。他那个哥们很聪明，连忙打圆场说：“你们丫几个嘀咕什么呢。菜还堵不住嘴呀。”
　　　　我看看他，他表情有点尴尬，拼命给我夹菜。
　　　　 我这次也不傻了，不动声色。后来快吃完的时候，大家都吃不动了。但是菜还剩不少，没人想吃了。他就对我说，你还没饱吧，再吃点再吃点。我说我很饱了。但是他还一个劲劝我吃菜。我很为难，但还是吃了点，不想驳他面子。结果他又让我把其他菜吃掉，我说我实在吃不下了。他就有点不高兴了说，不吃就浪费了好多。
　　　　 当时一桌子都没人吃菜了，满桌都是剩的。大家都看着我，而我也僵在那里，感觉泪水都快出来了。他还是让我吃那些剩的菜，免得浪费。后来他那个哥们实在看不过去了，说别吃了吧，浪费就浪费好了。算是帮我解围，到现在我还非常感激那个男生。
　　　　 回去的路上，我问他干吗这样。他说没什么啊，不喜欢浪费，又说我太敏感。我问他自己怎么不吃剩菜，他就不吭声了。
　　　　 又过了几个月，我们相安无事。还是每周见一面。我想之所以变成今天的局面，可能是因为我太主动了。于是我想变主动被被动。敌进我退，敌退我赶。他不给我发短信，我也忍着不给他发。其间他过生日，我送他一个钱包，还自己做了一顿饭给他庆祝。他还很激动地说发现越来越喜欢我了，夸我很贤惠。
　　　　 本来以为一切都会慢慢变好，直到一天晚上，我偷偷看了他手机。。。。
六）
　　　　 首先我要承认我偷看BF手机是不对的，侵犯隐私。可是谈恋爱谈到我这么衰的MM，哪个不是疑神疑鬼，草木皆兵？
　　　　 手机短信栏里有一个“收藏”栏。他如果真是个绝情的花花公子也就罢了。偏偏他是个多情的人，喜欢留些纪念。曾经他还把前任女友的给他的信和礼物（哪怕是一个空的盒子）都打包放在一个旅行袋里。放就放吧，还很BT地展览给我看。我当时还开玩笑说，哪天我们分手了，我送你个包放我给你的礼物，你连打包都省了。
　　　　 我当时看他“收藏”栏里有好几条短信，就打开看看。第一条是我的，他生日那天我特意熬到零点给他发的第一份祝福。当时我还想这小子还挺有心。结果第二条很煽情：“忘不了和你在一起的这个夏天，忘不了我们很多的缠绵。”落款是个女生名字。我一算时间，妈的，刚好是我上考研辅导班的那段日子。我在那里流汗受苦，他在这里风流快活，还难忘缠绵！
　　　　 又接着看了几条，都是些暧昧的。大部分是这个女生的，当然也有一两条别的女生的。我想：你小子还真广种薄收嘛！惹毛了我让你颗粒无收！
　　　　 很奇怪，一般女生发现自己BF劈腿，一般是怨恨第三者。而我第一反应是痛恨这个花心的男人。
　　　　 我这次没有贸然行动，而是想知己知彼。毕竟让他知道我偷看短信，肯定我有理都变成没理。
　　　　 刚好我那个同学J，应该可以探听点消息，当然我会装做很随意的样子，不会点破我和他的关系。很快得知，暑假他认识那个MM，看人家漂亮，就开始追。结果那个MM也和他玩起暧昧，半真半假，不主动不拒绝，把小样胃口吊的难受。后来那个MM遇到另一个有钱帅哥，就“啪”的把他拒了。于是他那头没捞到，受了伤害，想到我的好处，开始主动找我。
　　　　
　　　　 当时我气的满脑子都是对BF实施“满清十大酷刑”的场面，决定男的割JJ，女的划花脸。
　　　　 不过我很快冷静下来。因为看情况这段时间这个女的没有和他联系。而且从其他渠道得知，他确实最近在忙项目，都在实验室呆着。既然没有情况，他最近有好转迹象，我还是按兵不动，息事宁人比较好。免得我大吵大闹，搞不好把他推向第三方。
　　　　 但是，还是要给他点警告。过了段时间，我装做不经意地说，听说X系有个系花谁谁谁长的还不错啊。他说恩，还好。我说好象她和你老家是一块的，看来你们江南真是出美女啊。他立刻得意地开始吹嘘他们老家盛产美女。马上他刹住车觉得不对劲，立刻沉下脸问我怎么知道那个女生的。我很随意地说：漂亮MM嘛，当然出名了，再说了你们学校，我认识的人可不少，都是抬头不见低头见的。这也就是暗示他如果有什么动静，自然有人向我汇报。大家都是聪明人，不需要说破。
　　　　
(七)
　　　　 其实我当时给他警告,是因为预先知道他没有后路可退,那个MM不可能跟他.如果那个MM当时还没有男朋友,那么这样的警告结果可能是:他大发雷霆,然后觉得反正你什么都知道了,我索性更光明正大地脚踏两条船,看你怎么办.
　　　　 另外我当时在准备考研,不想因为这些让心情变乱.我当时只想考上研究生证明自己不差.
　　　　 而且这种事,最好不要向同性朋友倾诉.一来,她们帮不了你什么,只能让好朋友为你担心.而且女孩子都会乱想,万一没事还能想出事来.这种事,是别人越帮越忙.二来,何必搞的自己和祥林嫂一样?没有爱情还要有尊严呢.
　　　　 但是我的几个好朋友,都不看好他,觉得他不象好人.其实她们当时已经知道其他的隐情了,但是不敢告诉我.因为她们当时觉得我变的很敏感,怕我受刺激.
　　　　 后来她们看我执迷不悟,很着急,但是又不能说,只好想个办法来暗示我.当时场景如下:
　　　　 某天,W,X和我三个人一起聊天.W和X故意说,现在男的越来越靠不住,还说要互相试试对方的BF.(其实主要是试我的BF,让我醒悟.)
　　　　 我就说她们好无聊,搞这种游戏.她们说女剩一定要聪明点,免得哪天被甩了还不知道.后来她们就试了对方男朋友,还好没出什么问题.
　　　　 接着,她们就说干脆也试试我的.我当时心里没底,怕万一结果不好,丢人.接着她们就用激将法让我说了他的电话号码.
　　　　 其实很简单,就是一个人装陌生少女,说自己暗恋他,费劲周折知道了他的姓名和实验室电话,然后约他见面.
　　　　 W:你不要问我怎么知道你号码的.我只希望能见见你.
　　　　 他:我现在有事,过几天再见面好吗?
　　　　 W;为什么你拒绝我,难道你有女朋友了?
　　　　 他(立刻):没有,没有.我没女朋友.
　　　　 W(装作撒娇):你骗我,就算有也没什么啊,我只是想和你做普通朋友.
　　　　 他:真的没有拉,骗你干什么.
　　　　 W:那你出来见我好不好啊?我现在就在你学校门口.我等你啊.
　　　　 他(迟疑):好吧,你等我啊.
　　　　 当时,我们在他实验室对面的楼上.过了一会,就看到他小跑着下来了,直奔校门口方向.
　　　　 你们可以想象当时我是什么感觉.就觉得非常丢脸.但是我还是给他找借口.后来W和Y很生气说:不管怎样,为什么他不敢承认自己有女朋友?他就是骗你.
　　　　 我也实在没什么好反驳的.但是还装成没事人一样.我确实是死要面子的人,这也是我吃亏的地方.
　　　　 又过了一个月,已经是十一月初了,Y看我还是执迷不悟地继续这段没有前途的感情.她终于忍不住告诉了另一段BF隐瞒我的事情.
　　　　　　
　　　　 (八)
　　　　 之前说到他本科时有个女朋友,后来那个MM去了其他学校读研,他们两地分居了一段时间后,哪个MM就和他分手了.这对他这种巨自信的人来说是个打击-----难道老子魅力就那么差吗,竟然被人甩!
　　　　 可能越得不到的东西越是好的,人也一样.
　　　　 所以他们一直还EMAIL往来,他还做痴情状把自己的照片和那个MM的照片PS到一起.还经常对我无限神往地回忆过去.(当时,我以为这就叫痴情专一)
　　　　 但是他一直对我说,他和这个MM已经是偶尔联系了,而且是很普通的朋友关系.我也没在意,说实话我觉得每个人都有过去和隐私,我何必干涉.
　　　　 其实这也是种"鸵鸟思想",怕结果让自己受伤,索性不闻不问.
　　　　 那天晚上在好朋友Y的寝室.我们睡在一起,大学的女生都喜欢这样,放下床帘就是自己的领地,可以和密友说知心话.
　　　　 Y那天东拉西扯,闪烁不定.我说你不是有什么要对我说的吧?Y支支吾吾说算了,怕你接受不了.我开玩笑说你不会做了对不起我的事吧?Y鼓足勇气说不是我对不起你,是你家那位对不起你!
　　　　 我当时头就炸开了,"轰"的空白了好几秒.其实我早料到他不会老实,但是我一直对自己说:只要不让我看到,不让我听到,我就当什么都不知道.
　　　　 其实我知道以他的性格,如果我坚持到最后,坚持到他玩够了,坚持到那些女生都离开他.最后还是可以和他结婚生子共同生活的.换了别的女生,也一样要忍受坚持.可是正是我的软弱和忍让,让他更嚣张.
　　　　 无巧不成书,只能感叹天下太小了,每次总是有很多巧合.Y和我是高中同学,大学一个学校.我们高中有个师姐,理科班的和Y关系很好,所以对我也有点了解.结果这个师姐恰恰和BF的前女友考到一个导师的研究生,又分在一个寝室.
　　　　 这事情天下大白就隔着一层窗户纸,只差点破了.结果暑假回家,师姐和Y聊天,聊着聊着就说到我的BF.师姐随口问我的BF名字,结果觉得很耳熟.当时也没在意,后来师姐聊到一半,猛地一拍腿说:"这男的想脚踏两条船!"
　　　　 原来我那个BF不仅和他前女友保持密切联系,三天两头发肉麻的EMAIL.有时还打电话,还说自己一直没找女朋友,在苦苦等她回心转意.两个人一直暧昧着.
　　　　 结果这事被他前女友当笑料在寝室说了,所以我BF也"闻名"了.其实那个MM已经又找了新男朋友了.
　　　　 当时Y让师姐先别和那个MM说.怕那个MM万一告诉他,自己已经知道了他在这边有女朋友了,他恼羞成怒怪到我头上,反而害了我.
　　　　 结果Y忍了几个月，还是忍不住告诉我了。
　　　　 听完了,我反而出奇地冷静.反正我的心已经象花瓣一样凋零了,一瞬间仿佛浑身血液被抽干了,有种窒息的感觉,觉得喉咙里干干的,说不出话.
　　　　 我不害怕他变心,可是我讨厌被欺骗,而且是这么长时间的欺骗.
　　　　 Y看我呆呆地不说话,吓坏了,拼命地摇我:你没事吧.还掐掐我人中.
　　　　 我推开她的手,强装很无所谓地语气说:"没事,谁稀罕他."
　　　　 Y叹口气说:你就是嘴硬,心里面不知什么滋味呢.你若是想整他,也容易.
　　　　 我冷笑一声:办法当然有.只是.....
　　　　
　　　　

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九)
　　　　 办法也很简单,就是我把他诱出来一起玩,然后Y偷偷给我们拍几张举止亲密的照片,然后传到他前女友的信箱.这样他的谎言就不攻自破.他的前女友自然不会再理他.
　　　　 可是看上去很解气,后果呢?对他前女友自然没什么损失,既然这个MM都可以把这件事当笑料在寝室里炫耀,可见对他已经没什么太多感觉.
　　　　 她得知真相后,可以很轻松地给我BF一个电话来个绝交,然后再投入现在的男朋友怀抱.可我呢?这样我BF肯定会把所有的气撒到我头上.但是我现在没有找到任何其他男生给我垫背,而我这两年来付出的心血就要全部泡汤.最后这场报复行为中,一无所有的将会是我.
　　　　 所以我决定从BF身上入手,我要告诉他我已经知道他依然寄情于前女友,可是我没有揭穿他,没有去找那个女孩大吵大闹(毕竟她是无辜的),没有让他在前女友面前丧失颜面.
　　　　 这确实是个赌局,结局有两个,一个是他气急败坏,决定分手.第二个是他很生气,但是转念觉得我很体贴他,被我的苦心感动.如果是第二个结局,自然皆大欢喜,即警告了他,又得了他的心.如果是第一个,那么我再撕破脸,直接去找他前女友,大家都不要好看!
　　　　 刚好,几天后他约我出来吃饭.因为要被导师派出去出差几天,所以那天他显得格外亲热,拉着我又搂又亲的.
　　　　 吃到一半,我漫不经心地说:"你以前的GF现在如何?'
　　　　 他看我一眼:"不知道,好久没联系了."
　　　　 我继续吃菜:"听说她男朋友不错嘛."
　　　　 他放下筷子:"你从哪里听说的?"神色已经开始严厉了.
　　　　 我说:"世界很小的,我上网刚好遇到一个女生,一聊,知道是她."(其实,我是胡扯,我当然不能出卖我师姐)
　　　　 他猛地站起来:"你骗谁呀!你到底对她说什么了?"
　　　　 我也控制不住了,站起来:"还用我说吗?你不是天天对她念念不忘,苦苦等着她回头吗?可怜我....人家根本不知道我是谁!"
　　　　 他气地在包厢里来回走:"我根本没和她有什么联系!她?我会等着她?怎么可能!我早就把她忘记了"
　　　　 过会,又指着说:"我就知道你要乱说,你就会挑拨离间!我告诉你,她要是知道了什么,我有你好看!"
　　　　 我当时心全凉了,因为男人越是激烈地反应越是说明一切都是真的.我宁愿他什么都不说,一副漠然的态度.
　　　　 然后他付了钱,拉着我走出饭店.在路上,他沉着脸象乌云一样.我也气地要发疯说:"你那么护着她干吗,人家有男朋友了,早把你忘了."
　　　　 他回过头,用愤怒地眼光盯着我:"你胡说,她不会有男朋友的,她说她会回来的."
　　　　 我的表情不知道是哭还是笑,象傻瓜一样的重复:"你看,还说没联系,人家都要回来了."
　　　　 他不理我,照直往前说:"这都是你咎由自取,谁要你到处乱说的?我就知道你大嘴巴,你这个人一贯狡猾.完了,完了,她肯定知道了."
　　　　 我当时已经麻木了,大脑一片空白.我为了维护他的面子,什么都没有说出去,他却这样看我.原来在他心中我一直这么不堪,甚至狡猾.
　　　　 我毫无知觉地往前走,也不知道方向在哪,没有眼泪,没有思维.只看到远远的一片橘黄的灯光慢慢向我靠近.这是什么?是不是属于我的温暖?我只觉得浑身冰凉,需要这样的温暖,于是我也朝着那片灯光走去.....
　　　　 突然一阵刺耳的刹车声,我被一把拉开.原来我走到了马路中央,差点被车撞上.司机探出头:"小心点!不要害我"我却傻傻地对司机笑了.
　　　　 我回头,原来是他拉住了我.他摇着我说:"你干什么啊,你吓死我了!"我再也控制不住了,蹲在地上"哇"地哭出来,我一边哭一边推开他说:"我真的什么都没说,什么都没告诉她....你为什么不相信我....."
　　　　 他费力地按住我,说:"宝宝,对不起,对不起......"
　　　　 我觉得集在心中太多的饿阴郁终于全部释放出来.这是我第一次当着别人面痛哭,这个第一次是多么的难忘.
　　
（十）
　　　　 我就说：‘和你在一起觉得很压抑很累，不如分手把。”他立刻又大喉大叫：" 你怎么累拉，我哪里对你不好拉？”我哭笑不得说：“哪里你都对我不好。”他就说：“反正我是不会答应分手的，你就是我的人。”（天！怎么越看越觉得他适合去演琼瑶剧，和那个只知道扯着脖子吼的马景涛有的一比）
　　　　 当天晚上，可能是他良心发现了，抱着我说了很多安慰我的话，也说了这几年我对他的体贴和宽容，还说自己确实很混蛋，不该怀疑我。直说的我哭的淅沥哗啦，他也眼圈红红的，搞的和临别遗言一样。（其间语录可比琼瑶阿姨的小说要经典感人多拉。）
　　　　 他还说，我们之间的问题主要是平时精神交流太少了，在一起总是嘻嘻哈哈的玩闹，久了就发现不了我聪明可爱的一面。我说他总是老眼光看人，从来看不到我的变化。
　　　　 其实，也有些道理。我当时思想确实不成熟，可能因为一直一帆风顺，所以很孩子气。而他因为在外面兼职，经常和一些老板及老板身边的女人们打交道，看惯了那些成熟风韵的女人，自然觉得我这样的小女孩没味道。就像一个人吃惯了山珍海味，就不习惯清汤挂面了。
　　　　 可是我也曾试图和他精神交流，我问他一些兼职的情况，希望能帮他排忧解难，可是他总是一句话：“说了你也不懂。”搞得和千年王八缩进龟壳一样，我就是想交流啥，也无从下口呀。
　　　　 第二天他就出差了，一连几天我们都经常短信，电话的。仿佛回到了热恋时光。我的心情好起来了，自然说话做事就更冷静。而且我开始用点若即若离的小把戏。他也觉得我好像更贴心了。
　　　　 回来之后，我们一起在他校园出没。他以往喜欢斜着眼睛偷看美女，而且经常和我拉开距离，生怕别人看到。但是出差回来之后，走路开始和我拉近距离了，而且至少没有明显的左看右看了。以前一星期见一面，出差回来后有时见2－3面了，他也又开始主动了。
　　　　 看来这次是我赌赢了。他当时确实靠向了我这边，也似乎在有意地弥补我们之间地伤痕。我当时决定多下把劲，考上研究生，给他一个惊喜。
　　　　 也许是因为他的前女友有了新男友，这件事刺激了他，让他决定珍惜我来刺激前女友。也许是因为后来那个MM知道了我，和他绝交，他没了退路只好来投靠我。也许。。。。反正后来小道消息得知，他们确实没有往来了。
　　　　 所以那几天我是人逢喜事精神爽，走路都哼着歌，看书的效率更高了，决定把前段时间因为和他那些烦心事而影响的课业补回来。
　　　　 但是，一场暴风雨正慢慢酝酿。。。。
(十一）
　　　　 日子平静地过了两个月，我以为我已经开始幸福。被他轻轻握着手是一种幸福；被他的指尖抚过眉梢是一种幸福；看他去买各种我爱吃的零食，胖胖的身躯敏捷地穿过马路，是一种幸福；和他分吃一包牛肉干，他把最后一块塞进我的嘴里，是一种幸福；在他朋友的房子里，偷偷在厨房门口看他为我烧鱼是一种幸福。。。。。
　　　　 他把盘子端到我面前，给我的碗里夹满菜。我撒娇说：“鱼真好吃，以后只许你给我一个人做鱼。”他笑着说好，我说：“如果有一天你和我分手了，也不许你给以后的女朋友烧鱼！”他神色迟疑，依然点头。我很开心，继而一丝苦涩爬上心头。
　　　　 这样的日子是很美好，可是只怕美好的东西并不永恒。
　　　　 他看出我的忧伤，搂过我：“瞎想什么，以后我们生几个小孩？”我宛尔：“生个女儿吧，像你鼻子高高的漂亮。”他大笑：“万一像你那样肥肥的没人要。”我笑着和他追打。。。。
　　　　 甜言蜜语能够醉死人，能够让人变傻，可是我依然喜欢。
　　　　 冬天已经来了，这个城市的冬天一直不太冷，但是每年也会下一场雪。我甚至开始偷偷想象，和他一起走在种满白桦树的校园小道上，把冰凉的小手塞进他的口袋，在雪地里印出成双的脚印。。。。
　　　　 可是终于没有等到这一天，我已经开始重新感觉他越来越浓的冷淡。
　　　　 他的短信越来越少，有时候甚至根本不回我的短信。有几次给他电话，他也不接。见面的次数越来越少。而难得见一次面，也是争吵为多。走在路上，他又重新看美女，甚至故意把脖子了90度，目送美女离开，对我说：“你看，那才叫女人！”。我若是想拉住他的手，他也是顾左观右，看到人多，立刻把我的手甩开。
　　　　 我不知道我哪里错了，就拼命问他发生什么了。他总是说最近很忙。（JMS注意了，如果男人老是对你说忙，多半就是有问题了。）
　　　　 当时的感觉真是很抓狂，我这个人是个很喜欢刨根问底的人，越是不知道原因越想知道。离考研还有将近一个月了，我根本什么都看不下去。
　　　　 我知道他在躲着我，也许是逼我先说分手。于是我找他，说这样下去大家都没什么意思，不如给彼此自由。他又说我喜欢乱想，无中生有，不同意分手。
　　　　 可是他依然对我冷淡，经常找我的茬，反正是左右不顺眼。而且也有传闻他出去玩经常带着一个MM。我当时对这段感情已经绝望，只希望他稍微对我好点，让我熬到考研结束，再分手。毕竟考过研究生的JM们应该知道，那段时间是很难受的。
　　　　 我跟他提到那个MM，他就说和她什么关系都没有，只是向他请教论文的。
　　　　 因为之前，我已经知道考研无望，所以也写了简历找工作。这时候我有好几个选择，一个是上海的外企，一个是本地的公司或者银行。我问他怎么选择，他很冷漠地说随便我。
　　　　 我想他还有一年多研究生毕业，可能还要继续留下读博士。所以我最终放弃了上海的工作，留了下来。
　　　　
(十二)
　　　　 元旦放了三天假,我没有回家.这个城市果然下雪了.一天下午,我给他电话,想让他陪我去看雪景.可是他很冷淡地拒绝了,借口依然是很忙.
　　　　 在忙什么?我不知道,也不想再问.如果他打定主意隐瞒你,你什么也不能知道.
　　　　 下午的时候,几个朋友约我晚上出去吃饭,都是老乡加高中校友.其中有个追我的男生,我一直喊他大哥,也是我BF学校的,但是因为我有BF,所以我们一直处于"止乎于礼"的关系.
　　　　 定的饭店在市中心.晚上,我们到的比较早.那天包厢爆满,我下午定都没有位置了,只能坐大厅比较靠里的地方.我坐在我大哥旁边.
　　　　 这时候,看到一群人嘻嘻哈哈地进来,在大厅靠门的桌边坐下了.我定睛一看,是我BF实验室的人.我心想难怪他说忙,原来晚上有饭局.(到这个时候,我还为他开脱.)
　　　　 我仔细看了看,发现我BF不在.我怕他来了看到我,就换了个背对着他们的位置.过了一会就听见那边有人说:"XX(我BF的名字),这么晚才来.下午逛的爽吧!"
　　　　 我回头一看,我BF和一个看上去满时尚的MM一起进来的,他手里还提着几个袋子,一看就是逛街过来的.他一边细心地给那个MM拉凳子,一边和同学说话,很兴高采烈的样子.那个MM不时地撅着嘴贴在他耳边说话,如果不说,谁都觉得这是幸福的一对情侣.
　　　　 我当时血都冲到头顶了,只觉得头晕目眩.没空来陪我,天天说忙,原来是陪其他女生逛街去了.(我要是让他陪我逛街,比让他上吊还难!)
　　　　 我从小心脏不好,一直心律不齐.只觉得心一阵绞痛,忍不住用手捂住心口.
　　　　 我那几个朋友见我情况不妙,就抬头朝四周看,其中有见过我BF的,立刻明白了,把我按住说别激动,不要冲动.
　　　　 那时侯,我肯本无法控制,只有一个念头:决不能让这个贱男人好过!你让我一时不快活,我让你一世不痛快!
　　
(十三）
　　　　 我刷地站起来，脸色估计阴得吓人。我们这桌一个哥们说：“上，别怕，有我们挣腰。他要不老实，踹死他丫的。”坐我旁边的大哥刷的拉住我的手，说："算了，算了，这种人不值得。。。。”这时，我看到他朝我们这边看了一眼，显然他看到了我，眼神很慌乱，然后撇开头不看我。
　　　　 说实话，大家都是受过高等教育的文明人。我也不想泼妇骂街，犯不着为这个毁了自己的形象。大家撕破脸皮都不好看，他不要脸我还要脸呢。（主要当时我的朋友也都在，何况还有我的追求者，不能让他们觉得我太粗鲁）
　　　　 我甩开大哥的手，径直走到他那一桌边，站定。本来那桌挺热闹的，突然就安静下来，大家都挺尴尬的。那个MM也慢慢抬头注视着我，一只手慢慢卷着头发玩，目光充满挑衅。
　　　　 我趁机打量她，瓜子脸，大眼睛，一头大波浪估计是什么SPA烫，确实挺漂亮的，而且有一股天生的傲气（这种若即若离的气质最容易勾男人了）。如果不是在这种场合，也许我们会成为朋友，因为我自己也最喜欢看美女了。
　　　　 我压住怒火，微微一笑：‘哟，今天人都齐了啊。”又娇嗔地对他笑道：“你也真是，都不喊我过来。中午还对我说忙呢。”
　　　　 他支吾着不知怎么说。旁边的一个男生倒很机灵，忙加了个凳子让我坐。他实验室的老大说：‘今天大过节的啊，你就别。。。”
　　　　 我打断老大的话，说：“就因为过节，所以我才来凑个热闹啊，不是过节，能让我看到这么好的节目嘛。来，我先敬大家一杯。”说着，我拿过他的杯子，倒满啤酒，说：‘不用拿新杯子了，就用他的，反正一家人嘛。”说着我一饮而尽。
　　　　 他抢过杯子，拉住我说：“别喝多了，小心你的胃病。”我说：‘胃病算什么，心病都要犯了。”他低声说：“你先回去，晚上我和你解释。”
　　　　 我冷冷地绕过他，走到那个MM旁边，脸上绽开笑容，问：‘咦。。。这个姐姐我怎么从没见过？是新到你们实验室的吗？长的很漂亮啊。”
　　　　 那个MM眼睛向上一瞟，说：“你以为你是谁啊？”我看了一眼我BF，说：“你说说我是谁呀？我还想问问你是谁呢”
　　　　 我BF可能怕我动手，想拉开我，我抚开他的手，死死地盯着那个MM。我倒要看看她怎么回答，看看我BF如何选择。这个时候，我BF反倒神色释然了点，也许觉得有两个女人为他争夺，很有面子；也许想借这件事来试试那个MM对他的态度，看看她是否在乎他。
　　　　 那个MM站起身，很不以为然地说：‘我看你误会了，我和他只是朋友关系，找他帮忙指点论文罢了。现在你过来了，刚好把他交给你。”说着，拿起包冲着我BF说：“本来以为今天能玩的很HIGH的，没想到这么扫兴。我先回去了。”又对满桌人挥挥手：‘大家玩的开心。”
　　　　 我BF愣住了，可能没想到那个MM这么冷静而且把责任撇的干干净净。他想喊住她，又看看我，自知理亏停住了。
　　　　 其实本来我还以为这个MM可能不知情，被我BF的单身谎话骗了，如果这样的话，今天这笔帐我全记到我BF头上。可是看她这么坦然的样子，我觉得我无法宽恕她。
　　　　 而且她今天的话，比冲上来和我撕打还要让我难看。摆明着说她不要的东西，我还当宝贝。我看着她扭动着愈走愈远的背影，暗暗咬牙：“这事情没完，总有一天我要你苦苦求我。"
　　　　 这时，我BF想估计两边总要保一边，就哄我说：“你看，就喜欢瞎想吧。我和她没什么。”我脸上挂着很妩媚的微笑，一边恶狠狠地用高跟鞋的后尖跟踩住他的脚反复拧动，一边用嗲嗲的声音对他说：“老公，我当然相信你了。你要乖乖的”
　　　　 看着他吃痛却不敢表露出来的样子（他也是很要面子的人），我再顺手微微一倾，杯子里的酒“哗”地全泼在他裤子上（这可是大冬天啊，外面雪花飘，裤子要结冰。。。。）
　　　　 我假装很慌乱地帮他擦，顺手从桌上抓了堆餐巾纸蘸着油往他裤子上乱抹。他气呼呼地想推开我，但是也不敢说什么。
　　　　 闹了一通，我也觉得累了，站起来和桌上其他人打招呼说：“我先回去了，就不和你们一块玩了。今天不好意思让大家扫兴，改天我请大家。” 接着一失手，“啪”的一声，杯子刚好摔在我BF的脚上。
　　　　 然后我抚抚头发，昂起头，头也不回的走回我们那桌。
　　　　

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（十四）
　　　　 我回到我们那桌，几个朋友忍住笑，偷偷对我竖起拇指。可能他们从来只看到我温顺的一面，没有看到我爆发的一面。
　　　　 只有我大哥很怜惜地一直帮我夹菜，偷偷地握住我的手。不知为什么，这次我没有抗拒他的温柔。我强装笑脸，却根本没有食欲。其他几个朋友可能也看出来了，大家随便吃了点就各自散了，叮嘱我大哥一定要看住我，免得我出事。
　　　　 我和我大哥漫无目的地在街上瞎逛，后来他提议去喝咖啡。我们去了上岛咖啡。（妈的，要不是心情不好，才不会去这个有名宰人的“上当咖啡”呢）
　　　　 我那时候虽然看上去占了上风，出了气。可是感情这东西哪是说没有就没有的？当时我依然很犯贱的心里酸楚，甚至怕他穿着湿裤子着凉。反正是百感交集吧。
　　　　 大哥给我点了摩卡，这可是我最爱的口味。我苦笑着说：“现在应该喝卡不起诺，适合失恋的人。哈哈，我快要解脱了。”我大哥凝视着我说：“你心里还想着他吧？”我赌气说：“想个屁。”
　　　　 大哥抚摸着我的头发，说：“傻丫头，你跟我还装什么？别憋着，想哭就哭吧。”我终于控制不住，抱着大哥的肩，“哇”地哭得淅沥哗啦。边哭边掐我大哥的胳膊，说：‘我对他那么好，他怎么还去找别人？” 又说：‘你们男生怎么都他妈的这么会作践人啊。”
　　　　 反正一把鼻涕一把泪的，我大哥那件杰克.琼斯的外套算是毁在我手上了。我大哥扳过我的肩说：“我不管别人对你怎样，反正我是会好好疼你的。你这样让我也很心疼。”
　　　　 我挂着眼泪，目瞪口呆地看着他，咽了咽口水。我大哥一把搂过我，抱的紧紧的。我觉得他的怀抱好温暖，就呆呆地任他抱着。一瞬间我的大脑空白了。
　　　　 过了会我反应过来，觉得这样不妥，毕竟还没有完全分手，而且似乎太快了点。可是转念一想，他都能背着我和别的女生勾勾搭搭，我凭什么不能？现在都是女权社会了，他想三妻四妾，一人泡几个MM，我为什么不能？
　　　　 于是我闭上眼睛，享受久违的安全感和温暖，任我大哥抱着我。慢慢的我感觉我大哥的呼吸越来越急促，心跳越来越快，他的嘴唇慢慢地靠近我，试探我。我差点就沉迷在温柔乡里，但是我还是条件反射地推开他，清醒过来。我低头轻声说：“我还没想好，希望你给我点时间。”毕竟我不想被人说是个随便的女子，而且以我的状态接受谁都会伤害谁。
　　　　 我大哥有些无奈，但还是说：‘你考虑考虑也好，我也不想趁人之危。我不想你是为了报复他而接受我”
　　　　 时间不早了，我大哥送我回宿舍。我打开包，发现手机上有好几条未接电话和短信，都是BF给我的。我懒得回，也没有力气回。
　　　　 到了宿舍楼下，我远远的看到一个身影，竟然是我BF。
　　
(十五)
　　　　 我让大哥先回去.然后径直朝他走过去,装做没看见他的样子.
　　　　 他喊住我,问:"刚才那个男的是谁?"看来这家伙眼睛倒尖,早知道我再做出点亲热举动气气他.
　　　　 我白他一眼,没好气地说:"关你屁事."这句是他的经典口头禅,每次我问他什么,他烦了就会这么噎我.今天我总算以其人之道还其人之身了.
　　　　 他嘟着嘴说:"我几天没找你,你和那男的很亲密嘛,估计早好上了吧."他这人就这样,心其实不坏,就是嘴太臭.实际上他是个没有心机的人,而且优柔寡断.
　　　　 我"哼"了一声:"首先我和他没什么.其次你自己经常把我晾一边,和别的女生鬼混,最后我现在和你没啥关系了,你管不着."
　　　　 他把我拉到一边:"谁说我们没什么了,今天都说了我和她没什么关系.确实是找我帮她写论文."
　　　　 我有点烦了:"我管你们是干吗的,我现在困了想回去睡觉.你赶快去哄她吧,免得跑掉了." 我心里暗暗奇怪,为什么事情都这样了.他反而过来拉拢我,难不成是个欺软怕硬的主?
　　　　 他不顾我的挣扎,搂着我说:"男的看到漂亮MM会动心是很正常的,可是愿意结婚的只有一个.你就是适合和我结婚的.所以你要乖乖的,等我娶你."
　　　　 他这番理论,我早就看透了.和他这几年,我们之间的关系已经达到亲情的程度,有时候他头疼感冒,我也能感应到.说的难听是孽缘,说的好听是心有灵犀.
　　　　 除了我,他也难找到第二个不粘他,能够忍受他臭脾气,还体贴他的女生.所以他一直说最后会和我结婚的.这也是我一直对他花来花去的行为睁一直眼闭一只眼的原因.谁叫我喜欢他,想嫁给他呢?
　　　　 我叹口气,说:"本来我一直想,只要我不亲眼看见,我就当什么都不知道.但是今天已经这样了,两个你只能要一个.如果你愿意和她断绝所有联系,让你的哥们都知道我才是正牌女友,这事就算了. 如果你不愿意,我们就算了.你回去想想吧."
　　　　 那段时间,这些破事搞的我心烦意乱.所以考研那两天,我也是混过去的.每天考完试,我就在街上逛,吃吃披萨西餐什么的,趁机犒劳自己.反正是肯定考不上了,我反而很坦然.
　　　　 就这样混到寒假.过年那几天他也给我发短信祝福什么的,我也就随便回回.全当普通朋友吧.
　　　　
　　
(十六）
　　　　 过年回来后，我整个人比较萎靡加玩世不恭。老妈发现我情绪异样，老是追问我。我也懒得多说。她老是逼我考研，要是再知道我因为谈恋爱而耽误考研，肯定要气昏。我还不是不惹她老人家为妙。
　　　　 寝室的姐妹，我也没有多说。说实话，我还真没遇到这么丢人的事。说出来真是“亲者痛仇者快”。 她们问我，我就说分手了，我把他甩了。反正死要面子活受罪的事也不是第一回。
　　　　 他自从回来后，和我短信电话联系不断。但是我也不想见他，见了估计也是冷嘲热讽。何况他口口声声说要和那个MM彻底断掉，但是也没什么行动。
　　　　 也许那个MM真的有什么特别的魅力吧，让他割舍不下；也许那个MM也确实没有完全答应他，所以他要拖着我好做后备；也许。。。但我也不想再管了。
　　　　 我和那个MM就象白玫瑰和红玫瑰，两个他都想拥有，而他的性格注定了得到的就不珍惜，失去的倍加怀念。那么我与其做那个被嫌弃的"蚊子血",不如做他"心口的朱砂痣".
　　　　 当时,我经常在校园BBS上发小说,小有名气.这个校园BBS在我们城市的几个大学挺有名,他和那个MM也经常上.自从发生那件事,我更是天天挂在BBS上发贴回帖,还当了斑竹.三天两头组织版聚什么的,认识了不少男生.
　　　　 其实治疗一段感情伤害最好的方法是重新开始一段感情.和大伙一块玩,还有我大哥的照顾,慢慢的我感觉好起来.可是我还是不想接受其他感情.
　　　　 版聚让我认识了很多他学校的男生.渐渐的我知道大致的来龙去脉.那个MM也是他学校的研究生,据说是托了关系考来的.他们相识是去年他出差的那次会议上,回来后开始两人只是偶尔参加一群人唱歌,吃饭什么的.
　　　　 后来,那个MM要写论文,她家境不错,读研究生也就是混文凭.平时玩惯了,懒得写也不会写.而导师布置的题目刚好我BF比较擅长.所以她就经常让我BF教她,开始只是我BF帮她改改,后来干脆让他帮她写论文,顺便连PPT都做好.就这么一来二往两人产生了感情.
　　　　 其实那个MM也知道我BF有女朋友,但是她也无所谓.也许开始只是利用我BF,没想过长久.(而我BF可能也没想到会让我发现).而且据说她在外地还有个前男友,一直保持联系.但是两人没想到玩着玩着就真了.
　　　　
　　


作者：我要种罂粟　回复日期：2006-3-23　23:04:26　   
　　　（十七）
　　　　 那时侯已经是三月份了。春天到了，哪个少女不思春？可是我没春可思。
　　　　 乱七八糟认识了不少男生，我也学会了暧昧。这次我是“不主动，不拒绝，不负责。”有时和其他男生走在校园里，被他看见了，在任何时间地点，他都会给我电话质问我，我知道他在吃醋，他没有想到以前他觉得很普通的小女孩，竟然有这么多人喜欢。
　　　　 如果以前他这么在意我，我一定感动。可是现在我只能告戒自己要狠心。毕竟如果他觉得选择她是幸福，我怎么能阻碍他寻找幸福？我承认这辈子我都爱他，我的心里永远有他的位置。但是从今而后只能是兄妹之情。
　　　　 之前广州流行非典，但是大家都没重视。等到北京都闹起非典了，才发现为时已晚。就象我们之间的危机等发现时，已经不可挽回。
　　　　 我们这个城市也发现有人得了非典。学校盛传要封校，人心惶惶。只一个晚上，平时热闹如集市的校园就冷冷清清。我害怕被锁在学校里面，所以决定先搬到校外。准备过几天情况不妙，就回家。
　　　　 山雨欲来风满楼。有人说你在危险的时候第一个想到的人，就是你最爱的人。我想到的是他，是他这个大大咧咧的人怎么办？
　　　　 那几天他也很急，要我和他见一面。于是我买了板蓝根和口罩，虽然他给我伤害，可是我希望他平平安安的。如果他哪里不舒服，我也会痛的。
　　　　 在他实验室楼下，我们相对无语。他没有想到经历这么多，我还是关心他。看着板蓝根和口罩，他坚决要我自己留下。我硬塞到他手里，他猛的抱住我，我也紧紧地搂着他，似乎怕一松手就再也不见。我不争气地又开始抽泣，他抬起我的头，说：‘宝宝，你要照顾好自己，我不要失去你。”一瞬间我们终于无法遏制，拥吻在一起。
　　　　 也许路边经过的人很诧异，也许觉得我们很无聊，可是我们不想管了，只要留住现在。
　　　　 可是我没有料到，这一幕恰恰被那个MM看到了。这个吻刺伤了她，也成了日后发生的一切的导火索。
　　　　
　　
（十八）
　　　　 我在校外暂借住在我大哥的同学租的房子里。反正也就住一两天。就提了个箱子，准备随时撤退。
　　　　 那天晚上，我做了几个菜，我们还有他同学小两口四个人一起吃饭。吃饭的时候，谈的都是哪哪死了多少人，哪哪又有几个小区被封锁了。吃完了，我大哥说先出去一趟，待会再来陪我。
　　　　 我就在房间里看杂志，过了一个小时，大哥回来了，买了一大包药品还有零食，他分了一部分给他同学，剩下的全是我的。当时我不知道说什么好，想想之前我去给BF送药的一幕。突然想起一首歌：‘爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人痴心绝对。”
　　　　 其实那段时间，我基本上已经很少吃东西了。但是大哥买的零食，我还是尝了一点，不想让关心我的人难受。
　　　　 后来不知道怎么聊着聊着，我和我大哥终于KISS了。当时好像是他说了个笑话，我就傻呵呵地拿薯片戳他脸。然后就被他突然拉到怀里，以迅雷不及掩耳盗铃地速度在我的嘴上亲了一下。然后。。。。（此处省略500字。JM们，你们谴责我吧，我也不知道怎么糊里糊涂地就和他KISS了。不过当时感觉，有点薄荷糖的味道，凉凉的甜甜的。。。。）
　　　　 但是下一秒钟我清醒过来，我大哥也红了脸，一个劲对我道歉，气氛一瞬间很尴尬。要是别人，反正我不负责和他玩玩就算了。反正嘛，当时心里扭曲，觉得男人都没一个好人。可是我大哥这样世上快绝种的好男人，我说什么也不能害他啊，要负责任啊。
　　　　 后来我就借口时间晚了，赶我大哥回去。结果他不肯，非要等我睡着了才走。没办法，我就只好和衣而睡了。我当时还很没良心地想：这家伙不会要趁我睡着了欲行不轨吧。。。。不过最后我还是眼皮打架，呼呼大睡了。
　　　　 我这个人一旦睡着了，就是打雷也打不醒，把我卖了也不知道。等我醒来已经快第二天中午了，摸摸嘴角，果然又流口水了。我一看，我大哥也和衣趴在我床边。我看着他熟睡的样子和长长的睫毛，心中涌起一种感动。以前谁要是说孤男寡女同处一床却什么都没发生，我根本都不信，还觉得那男的是不是有某某方面的问题，现在我可以相信了。
　　　　 当天下午，我老爸硬是派车来把我接回家了。之后在家基本上是与世隔绝，我爸妈根本不允许我下楼，好像空气里都是非典病毒一样，每天用肉啊鱼啊把我像宠物一样养着。
　　　　 刚好考研分数也出来了，我理所当然地没过线。这下惨了，我妈天天在我耳边唠叨，若何事情都能和我没考上研究生扯上关系，好像全世界本科生都肯定找不到工作一样。
　　　　 可怜我不仅感情上收到创伤，现在精神上也收到折磨。简直度日如年。。。。。
　　　　
　　
（十九）
　　　　 我在家的时间除了上网还是上网，虽然隔着网络，但还是和一班网友们整天诈唬诈唬的。他们也知道我失恋了，而且对象还是他们学校的，一个劲地八卦。知道我BF是谁的，我都事先打招呼不让他们说。
　　　　 大约过了半个月，我都熬的两眼发绿了天天吵着要回学校。这时候风头慢慢松了。那帮人小小策划了一次版聚，我上窜下跳看着眼红的不行，大骂他们不仗义，说好了要等我回来的啊。
　　　　 那天就是说不清为什么老是心绪不宁。上网吧，好多熟人都版聚去了，灌水也没意思。看电视也看不下去，反正就是心烦意乱，老觉得要出什么事。我查了下我BF的帐号，发现不在线。我想他不会也版聚去了吧，可是他一贯只在技术版块混，从来不参与我们这些时尚版块的活动啊。
　　　　 终于熬到晚上，那群家伙们回来了，美滋滋地和我说烧烤感受，还可惜我怎么不去。FT，我要是在学校，那还不跑的比兔子还快！
　　　　 然后那群人就开始贴照片，虽然大家在网上很熟，可是平时还都没怎么见过。我也想看看一些好朋友的庐山真面目，就一张张地看过去。结果看到一个陌生ID也在贴，看了两三张，就看到了一个熟悉地面孔－－－－那个MM的。有好几张是她的侧影或者正面，后面回帖还说她是美女。
　　　　 咱看着虽不爽可也没话说，人家确实挺漂亮的，总不能污蔑吧。接着一张照片跳入我的眼帘－－－她和我BF头挨着头很亲密的。我一气之下又看了几张，全是窃窃私语或是互相打闹的。还说这是她和BF的照片，说BF不好意思发这些，她替他发照片。
　　　　 虽然我已经有心里准备，可还是心刺痛了一下，抱歉，这么短的时间，我真的没法适应看到他们亲热的场面。
　　　　 我第一反应是在QQ上质问我BF这到底怎么回事。我在这里难受，他却跑去版聚快活。结果我BF大吃一惊，说他一直不要她发的。我强忍恶气说：“不管怎样，这已经是事实了，看来从来只有新人笑，没人听得旧人哭。你们相亲相爱好了，可没必要贴出来让大家看。请考虑一下我的感受好不好？”
　　　　 结果BF还是想和我解释，但是我已经彻底不想听了。然后在QQ上留言说和他正式分手，从此再无瓜葛。接着就匆匆下线，不想节外生枝。
　　　　 我当时非常想发帖子骂她，揭露她。但是等我稍稍冷静下来，第一反应就是那个MM是故意的，因为我bf以前从来不在时尚版块发贴，也一直不参加版聚。但是看这个MM的发贴情况，应该和版聚的不少人熟悉。所以应该是她拉着我BF去的。而后拍那些照片，是因为她知道我肯定会迫不及待地看版聚帖子，也一定会看到照片，肯定会生气。那么也许她等着看我生气发帖子骂她，这样反而显得她很可怜，我倒成了没素质的了（不知底细的人们多半同情被骂的，何况版聚不少人是她同学）。当然也可能是我多想了。
　　　　 我实在想不通，这场战争她其实已经赢了，又何苦对我赶尽杀绝。非要让我伤心到底。不过有一点她做到了，她的激将法让我和BF彻底分手了。
　　　　 我默默地记下她的ID，我要看看她还要搞什么花样。如果她是无意的，我也息事宁人；如果她是故意的，我也会以牙还牙。
　　　　

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(二十)
　　　　 上网,上网,不在网络中堕落,就在网络中出名.可是上网的时候你得到短暂的快感,离开网络会陷入更无尽的空虚.
　　　　 那段日子真的很压抑,我每天生活的空间只是房间-客厅-房间,耳边是老妈的斥责,心里想着他们正在逍遥甜蜜.我开始恨,非常恨,恨这一系列的连锁反应.如果不是他朝三暮四,让我根本无心看书,我怎么会考研失败;如果考研不失败,怎么会让老妈这么失望?
　　　　 现在看来这些仇恨是没有必要的,可是人在绝境时总是喜欢把责任推到外界因素上.
　　　　 一天傍晚,我突然觉得心脏绞痛,痛的无以复加,仿佛鱼离了水,几乎窒息.我拼命地掐自己的手,才缓过来.当时想完了,我肯定得了什么家族遗传性心脏病了.
　　　　 晚上,作为斑竹我要例行整理版面,我当时负责的版面是探讨爱情之类乱七八糟的事的.整天一群痴男冤女在上面兴风作浪,多半都是骂负心男的.再加上我自己的事,那段时间版上女权之风大盛.反正同是天涯沦落人,我也乐得他们胡闹.
　　　　 整着整着,看到一篇帖子回复挺多的.一看,原来是写BF如何象自己表白的,如何确立关系的.这年头只见情人分手,难见痴心情侣.我赶紧仔细看.
　　　　 前面无非是男生夸女生漂亮什么的,月亮圆夜色美之类的.后来男的要女的做GF,大致对话如下:
　　　　 女:要我做你女朋友,你至少要能养活我啊
　　　　 男:行呀,你大约花多少钱一个月?1K差不多吧?
　　　　 女:那哪够,我买双鞋都要四五百呢!还要吃饭,还要做头发,还要娱乐....(FT,做学生还真奢侈啊)
　　　　 男:那2K总够了吧?
　　　　 女:3K还差不多.算了你直接把工资卡能我吧.
　　　　 男:好好,只要你喜欢都行.(看到这里,我怎么都觉得是色情交易)
　　　　 接着,两个人就近找了个取款机,男的把卡给了女的,改了密码.于是女的心满意足了,觉得BF真好.一对狗男女幸福地在学校小河边拥吻......
　　　　 我当时真是目瞪口呆,看过小说千千万,还没见过这种表白方式的,真是新新人类啊.不过转念一想,也许是情侣之间的打情骂俏,开玩笑吧,准备顺手标记一下.
　　　　 结果一看作者,原来是那个MM,原来他今天表白了.看看写的时间,恰恰是傍晚.难怪我傍晚会那么心痛,难道我真的和他心有灵犀,真的是前世孽缘....
　　　　 为什么,要把自己的幸福展现在我这个失意人的面前?为什么要跑到我的版面来炫耀?我可以失去一段感情,失去一个男人,可是我不能失去尊严.而现在,她不仅仅是抢我的感情,还公然挑衅我的尊严.那么我要穿好盔甲,拿起复仇之剑来回应!
　　　　 我盯着屏幕,心一点点往下沉,恨意越来越浓.从那一刻,在我眼里,感情就是弱肉强食,就是充满心机.那么谁是弱者,现在还定论尚早,今天你从我手中拿走,明天我让你一无所有.
　　　　 所有的神啊,我要报复!请你们佑护我!
　　　　
　　(二十一）
　　　　 真决定去报复了，我也傻眼了。这不是嘴上说着过瘾就算的事，是要拿出实际行动方案的。
　　　　 若这是小说，我大可以让女主角去苗寨学个下蛊术，或者拜师学习九阴白骨爪什么的，等着学成归来手刃仇人，然后仰天大笑三声：“苍天有眼”。可毕竟是现实社会，别说我学不到这些，就算学到了，这两个人倒也罪不致死啊。
　　　　 有人说，你凭什么报复？尤其是对一个抛弃你的男人，你无法构成威胁。对那个MM，你更是没有她的心机和手段。你不过是一个刚刚从爱情里成熟起来的女生。
　　　　 可是我说，就凭这个男人对我的愧疚感和脚踏两条船的心态。武侠小说里，武功再强的人都有自己的命门，一击即死。而性格的懦弱和犹疑就是这个男人的命门。而我偏偏又是能轻易发现别人弱点的巨蟹。
　　　　 对于那个MM，她也是很好强而且要面子的人，甚至有些虚荣，否则她也不会把这次恋爱谈的这么招摇。那么只要让她失去BF，尤其是被一个姿色和手段都不如她的女生击败，对她的打击应该不小。
　　　　 这样初步计划出台：各个击破法。剩下的事情边走边看，随机应变。
　　　　 于是我开始一改以前决定彻底决裂的态度，主动给他发短信，依旧和以前一样叮嘱他小心天气，保重身体。并且开始找一些财经或者IT届的话题和他聊天。而他原本以为从此就失去了我，正暗自觉得可惜，接到我的短信，自然有点受宠若惊的感觉。而我去找的话题，让他也开始对我刮目相看－－－原来这个女生不是那么孤陋寡闻。
　　　　 他温柔地在短信里说：“宝宝，几天不见，你变成熟了。”
　　　　 我冷笑，暗想：你不是喜欢偷情的刺激吗? 我先让你尝个够。我想着他一边约会，一边偷偷摸摸给我短信的样子，就想笑。当然我也会控制数量，不是每天都发，这样反而让他有点期待。
　　　　 唉，有时候我想，如果当初我就会这些若即若离的手段，也不会是这个的结局了。
　　　　 慢慢的他也发些短信说想我之类的话，有时也会给我电话。而我给他的短信和电话，他基本上都接了（以前经常发好几条短信，才回一条，电话爱接不接的。）不过他们约会的时候，他还是不敢接我的电话。
　　　　 但这只是时间的问题罢了，为了报复我可以等，哪怕穷其一生，天涯海角我都可以等。也许有人觉得不值得，可是我们巨蟹的天性就是记仇，欠我们的，一生一世都记得。
　　　　
　　　　
二十二）
　　　　 那个MM依然在版上发帖子，今天和BF去哪吃饭了，明天又去那里逛街。可怜她也许还不知道她的BF在继续着什么。
　　　　 我一惯是最痛恨第三者的，可是我却由“准前女友”华丽地演变为“小三”。真是造物弄人！不过既然上天这样安排，我只能尽力做个合格的"小三"了。（我大脑里立刻闪出一个妖媚的女人奸笑着手拿毒药的模样，妈呀。。。。难道要我变成这样吗？）
　　　　 转念一想，我也释然了：既然都是“小三”了，我也就没有再倒退的余地（这个和做学生考试一样，反正都是最后一名了，只有进步的份了）。那么那个MM现在变成了“准前女友”，摊上这么个墙头草的BF，该提心掉胆的应该是她了。
　　　　 哈哈，从现在开始，我吃嘛嘛香，头不疼心不痛了，无聊了就发发短信骚扰前BF，反正他也乐意。（嘿，牙好胃口就好。。。。）
　　　　 时间一晃就到了四月末，该死的非典也没了踪影。我收拾了行礼就迫不及待地回学校。看着离开不过才一个多月的校园，有种物是人非的感觉，有种劫后余生的疲惫和喜悦。
　　　　 在校门外的餐厅里，我大哥凝视着我说："你好像变了。”我眨眨眼睛：“哪里变了？变漂亮了？”大哥微微摇头说：“不仅仅是漂亮了，感觉变。。。我实在说不好。”我做个鬼脸，撒娇说：“没有拉，我还是你的乖小妹。”
　　　　 是的，我变了，认识我的人都觉得我变冷漠而沉稳了，不再是孩子气地蹦蹦跳跳。很多时候，我宁愿眺望远方，深邃而悠然。
　　　　 没几天，他就急着约我见面。我该盛装打扮的过去，还是保持常态？看着一柜子的衣服，看着化妆盒里的胭脂蜜粉，我难以选择。如今已沦为“小三”的我该用什么姿态出现？
　　　　 最终，我挑了一件窄身及膝素色缎面旗袍，我是典型的腰细臀肥的身材，这样可以显得我身材瘦削。而高领下至胸部上方是透明薄纱设计，这样又透露着若隐若无的诱惑，就如这次约会一样撩人。
　　　　 我把头发用鹤嘴夹松松的别在脑后，垂下几纽发丝。在眼睛上涂了点肉红色眼影，面上不扫胭脂，唇上用的也是极淡粉的唇彩。不一会，镜中出现了一个俏丽但是略显憔悴，楚楚动人又透着哀怨的人儿。
　　　　 这次见面，我不能一下子显得很艳丽，这样让他觉得我过得很好，就会减轻他的内疚心。但是又不能搞得很怨妇的丑陋的样子，这样让他恶心。所以这种妆容就比较得当。（当然这个也是要因人而异的，若你是肿眼泡，还是别试粉红色系的眼影了吧。）
　　　　 临走之前，我又在BBS上做不经意的询问：“如果一个很特别的异性约你见面，该不该去。”我想网络的速度会让那个MM很快看到的，她应该会猜到，但是又不知道我们在哪里会面，无法现场捣乱。这样的胡思乱想至少会让她一天都坐立不安吧。
　　　　
　　
（二十三）
　　　　 他一见到我，愣了好几秒，说了句：“宝宝，你怎么瘦成这样。”确实，经过这一个月的炼狱生活，我已经成功的从上次减到的98斤再一次减到90斤了。（哈哈，想象一下身上少了8斤肉的感觉。看来失恋也是不错滴－－－－－－－－)
　　　　 我本来准备了一肚子的说辞，一下子也说不出口了。他这一句话，让我几个月的委屈全都涌上心头，眼泪就在眼眶里打转。我低下头不想让他看见。
　　　　 他抬起我得下巴，说：“瘦了，漂亮了，眼睛显得好大。”我扭过头挣脱。但是我看了他眼中的不忍和伤感。我说：“我瘦了无所谓，你过的好就行了。”
　　　　 他突然生气：“你干吗要搞得瘦唧唧的？你以前胖胖的多好。”我委屈地说：“你的那位天天在网上贴你们的甜蜜史，我看了怎么开心的起来？”他亲亲我的额头说：“她是个神经质，你和她计较什么！”（哼，她神经质，你还和她在一起干吗，不要哄我了）
　　　　 但我还是装作很柔弱的样子。男人嘛，尤其是自以为优秀的男人最有保护弱小的欲望了。（看看周迅，蒋勤勤，刘亦非她们那么受
　　　　男士欢迎就知道了。。。)
　　　　 这次见面时间不长。回寝室后，我上BBS就看到了他给我的信，大致是看到我瘦了，憔悴了，他也很心疼，他以后会好好照顾我的，而且说每周都要来看我，下辈子如果选择还是要选择我。
　　　　 在看看版上，果然那个MM气急败坏地发帖子骂人。
　　　　 我抬抬眼角：看来今晚他们两有的好戏演了。至于每周来看我？我不稀罕，也不会被这点小好处麻痹。
　　
（二十四）
　　　　 果然第二天，他给我短信支支吾吾地说：以后见面这样的事还是不要事先发到网上吧。
　　　　 原来那个MM在网上没有发泄够，又打电话到他实验室和寝室到处找。打电话给他，他手机调了震动自然没接。等他去找那个MM的时候，两个人就在那个MM的实验室楼下大吵起来，搞的不少人看。
　　　　 我看着短信，觉得有点悲哀。这么个男人让两个还算优秀的女人成为仇人，互相展示人性丑陋的一面。那个MM的脾气也太刚烈了。我突然想，如果不是中间夹着个BF，也许我和她能成为好朋友也未知。命运在错误的时间，给我们开了个错误的玩笑。
　　　　 我静静地等着那个MM的反击，可是一连几天都是静悄悄的。有时候沉默意味着更大的风暴。
　　　　 果然，几天之后，我发现版面上网友对我的态度有点怪怪的，尤其是他们学校的一群女生。我开始还没在意，因为大家一直说周边几个高校中，算我学校的女生最漂亮。而且很多他们学校的男生都在我们学校找了女朋友，有的无耻的男生甚至是抛弃本校的女友，又找了我们学校的。所以他们学校的女生本来就有点排斥我们学校的人，还说我们学校的女生总想着攀高枝勾引他们学校的男生，是为了出国。所以两校学生经常回着帖子就吵起来了。
　　　　 当时我正写一篇小说，大致是一对情侣，男的对女的若即若离，有点象我和BF的故事。只是里面有段描写男女主角ML的情节，这个是我为了制造凄美的效果胡遍的。（我知道她看了肯定会往我BF和我身上联想）
　　　　 那个MM刚好借机发挥。先是一个MM说“哎呀，这个女主角明知道和男的没结果还主动送上门，和他上床。”那个MM就回道：“这种主动的女的还多着呢，谁叫作者MM是XX大学的呢，她们学校的女生思想开放，这种事随便的很。”另一个就回：“你小声点，斑竹MM也是XX大学的，小心被封。”那个MM就说：“难道XX大学的就了不起呀，她敢封人吗？封了就说明她心虚。”后面还一群人附和她，说我们学校的坏话。
　　　　 我当时火冒三丈，你骂骂我也就算了，干吗要扯上我们学校。就算我们学校是有女生不对，抢了你们的男朋友，但也毕竟是少数呀。我当即决定回帖骂她，可是一看版上一片声讨的气氛。我想，她们人多势众，我何必自找侮辱。
　　　　 我不屑于和你们争吵，但不代表我会放过你们。
　　　　 于是我立刻把她的回帖COPY下来，发了一份到“投诉版”，投诉她搞校际分裂。那段时间“校际分裂”很敏感，让站务们头疼，所以一般都是封全站发言权。一边我把她和那几个女生在我们版上的发贴权封了一星期，理由还是“搞校际分裂”，非常正当。（呵呵，稍微利用一下职权的感觉可真不错。）她们可能都没想到我敢封贴。
　　　　 接着，我又把这段她骂人的COPY，原封不动的发给我BF，让他自己看着办吧。而他是个很喜欢公平的人，最看不得哪一边被欺负了。结果他看了非常生气，觉得她很泼妇，安慰我说要回去教训她。（但是这个猪头，当时还处于热恋阶段，开始还怪我不该写那样的小说）
　　　　 很长时间之后，我才知道，那几个MM是她同学，不清楚实际情况，只听她一面之辞以为是我先把我BF甩了，但是又老是纠缠他。所以跑来帮她出气。而且还发现，她对很多女生都这样说。

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(二十五)
　　　　 上帝说:"人要忍耐,如果有人打你的左脸,那么你要把右脸送过去."忍耐是美德,可我是凡夫俗子,如果有人打我左脸,那我肯定对他左右开弓,抽的他鼻血横流.(55555....说好了不能打脸的嘛)
　　　　 圣人说,要以德报怨.我可以做到以德报怨,用德感化恶人,但是我又拿什么来报"德"呢?(镜头远化,雷老虎大喊着:我要以德服人.....)
　　　　 回帖事件之后,大家都消停了一段时间.我刚好去单位实习,也想给自己留点空间,去思考一下得失.
　　　　 而且恋爱一般有三个月的热恋期,这段时间就算是狗屎,在情人眼里也会变成黄金大饼.你说什么他也听不进去.
　　　　 三个月之后冷静下来,情侣之间彼此的美好面纱也消失了,各种缺点也浮出水面了.这个时候就好办了.
　　　　 而这三个月我足够去完善自己.你不是说我胖吗?我天天注意健身;你不是说我不时尚吗?我就多看时尚的杂志,多注意别人的穿衣打扮的品位;你不是说我不会玩吗?我几个月,基本上把这个城市大小饭店都吃了一遍(因为实习了,更有机会大吃大喝),以前我从不去K歌的,现在基本上有名的K歌房都去了.你不是说我不会花钱吗?我已经对护肤品,服装的很多品牌了如指掌,在以前不敢驻足的大牌专柜里我学会面不改色.
　　　　 而这三个月,他们之间已经开始出现矛盾.因为那个MM是从杭州考过来的,本来就是很时尚的女生,以前的男朋友是工作的,有钱给她买各种高档的化妆品和衣服.但是我BF虽然做兼职赚钱不少,但毕竟是学生.而那个MM三天两头不是拉他逛街买东西,就是去吃饭K歌.开始还无所谓,后来也难承受.
　　　　 而且男生多半不喜欢逛街,尤其我BF是做技术的,老是出去玩也很耽误时间.所以两人之间开始疙疙瘩瘩.
　　　　 原本他做兼职时,跟着一些老板吃喝玩乐,谈女人.羡慕那种纸醉金迷的生活,喜欢那些一踯千金的女人,觉得简朴的生活就是很土.现在尝到了败家女的滋味,有苦说不出口.
　　　二十六）
　　 三个月，人生中不过短短一瞬。可是对于我，仿佛蚕在茧中。我迫切地想知道破茧而出的一天，但是不能着急。因为万事万物都有季节，提前了，非但成不了漂亮的蝴蝶，反而可能一败涂地。
　　 实习其间，我已经开始四处出差，去的都是一些大的城市。我一边增长阅历，一边收集着他们的消息。有句老话：好事不出门，坏事传千里。我很容易得到我想知道的。
　　 这三个月，我并没有见他。
　　 我大哥当然知道我的心思，他一次次劝我放弃。因为大哥觉得仇恨会毁掉我，会让我的双眸不再清澈。而我一次次冷酷地不听劝告。我不知道为什么这么恨，也许源于心底最深处的自卑。
　　 有时候，你选择了一条道路，只有走下去，无法退缩。
　　 七月的时候，这个城市很热，热的仿佛要让万物融化。我租的房子在顶楼，所以下班我跟本不想回去。
　　 索性一班BBS的单身男女也和我一样，晚上7：00钟夜生活刚刚开始。我们一般先去游泳，游玩了去吃羊肉串，吃完了再去肯德基吃冰激凌。不到夜里十一点多，都不尽兴。有时候我也不回去睡觉，直接睡在好朋友家。
　　 年轻的人似乎有消耗不尽的精力，男生女生似乎有过量的荷尔蒙要挥发，我们常常觉得时间不够用，我们这群渴望感情的人需要暧昧来温暖。
　　 一天晚上，我们又照例到摊子上吃羊肉串，十几个人，要了一箱啤酒，边喝边闹。这时一辆自行车“嘎－－”的停在我们附近。我抬头一看，是BF和那个MM。
　　 我装作没看见他们，继续大块吃肉，大碗喝酒。但是他径直走到我们这桌坐下。原来我们这群人有几个是他师弟。那个MM走到他旁边想坐下，他挥挥手让她到另一桌，她只好瞪着眼睛气呼呼地走了。
　　 他和师弟们有一搭没一搭地聊着。我继续和旁边人说话，就当他是空气。没想到过了一会，他突然对我低声说：“我生病了。”然后可怜巴巴地望着我，象一只小狗。
　　 我当时愣了一下，他一贯不喜欢别人发现我和他的关系。今天怎么这么主动？我还是不理他。
　　 但是他依然用渴望的眼神看着我，旁边他的师弟们也愣了。毕竟这样的话，应该是亲密的关系之间的。（他们肯定想不到，伤害我的花心BF竟然是他们敬爱的，公正的的带头大师兄）
　　 我冷冷地说：“那去医院好了。”
　　 这下轮到他愣了，如果是以往我肯定心疼的不得了，不停地唠叨要照顾他。但是我突然这么不在乎，尤其是当着这么多人面不在乎他。他似乎被激怒了。
　　 于是坐了一会，他就起身告辞了。那个MM不知道发生了什么，还要粘着他做出亲密的样子。他看看我，故意当众亲昵地搂住她。
　　 我看着他们远去的背影，送上一个微笑。
　　
　　
　 (二十七）
　　 那天晚上，他发短信问我为什么不理他。我没有回，这是第一次我不回他的信息。我能怎么说？我看到他们亲密的那一刻，心中的痛楚远远大于对他的恨。
　　 我根本不知道怎么面对旧日情人重新出现。
　　 我决定学游泳，以前和他们一起去游泳，都是我站在铁栏杆后面看他们。我实在不好意思穿泳衣，尤其当着那么多男生面前。一直以来我觉得女生的身体只能给自己老公或者男朋友看。
　　 当我穿着泳衣走到泳池边的时候，那群男生发出一片惊叫，连其他的泳者都往我们这边张望。我知道我皮肤很白，尤其是穿着豹纹性感的两截式泳衣。既然决定放纵了，何不放纵彻底。
　　 我在水里的时候，大脑完全放松，什么都忘记了，之知道千万别呛水。其实我只敢在岸边混混，在水里凉快凉快。有几个男生自告奋勇地要教我游泳，可是他们一碰我的皮肤，我就忍不住开始大叫让他们走开。对不起，我心中可以教我的男生只有他。
　　 我记得他是江南人，水性很好；我记得他开玩笑说自己外号“浪里白条”；我记得。。。。他现在是和她一起游泳，鸳鸯戏水。
　　 出来的时候，在校门口又遇到他们。显然两个人也是从游泳池出来，那个MM头发湿湿地贴着面颊，衣服裹着丰满的身躯，胸脯一起一伏，显得很性感。
　　 我突然发现那个MM个子不高，只有一米五几，。不由想起他曾经嫌我太矮，说什么女人没有一米七都不叫女人。暗自觉得好笑，男人真是表里不一。
　　 聊了一会，他说：“好渴啊。”那个MM撒娇着说让他去买水。他突然当着众人的面抓过我手中的矿泉水猛地喝了几口又还给我。大家全都蒙了，那个MM更是气地咬住嘴唇，因为共喝一瓶水更是关系不寻常。
　　 我当时”刷“地觉得脸好烫。而他却骑上自行车带着那个MM飞快地跑了。那群家伙立刻围住我，开始YY。
　　
　　 （二十八）
　　 从那之后，每天游泳完，都能很"偶然”地遇到他们。如果真的只是巧合，那么一个月天天都有的巧合也太离谱了。如果这样我要立刻去买彩票，肯定中个五百万，然后再把钱砸到他脸上。。。。
　　 我一直奇怪为什么我老是在游泳池看不到他们。后来短信问他，才知道他们在深水区，我在浅水区。我让他也教我游泳，但是他拒绝了，说怕被看见影响不好。我说，那你干吗当众和我搭讪，还喝我喝剩下的水？他就说，因为你只能属于我，我要让别人知道你是我的女人，谁都不能碰。（FT！真是前世造孽，遇到这么霸道的人）
　　 我一直都学不会游泳，后来大家打趣说：“你根本不是来游泳的，简直是来泡澡的。”我笑道：“那我明天带块肥皂，带条浴巾来。”
　　 我们这群人也多半都是失恋的人，大家同病相怜久了，竟然慢慢生出情愫。渐渐局势明了，有四对暧昧的。而追我的，竟然是我BF的师弟R，当然那时候他还没有完全明白我和BF的关系。
　　 那段时间，我们还经常通宵K歌。（真奇怪，第二天我还怎么去上班的。）那时候，我们四个女孩每次必唱“失恋三步曲”－－－“太委屈”“泪海”“美丽心情”。通常是，边唱边哭，唏嘘一片。
　　 有时候我们经常挤在某个女生的房子里，大家聊天直到困的不行；有时候我们干脆就在马路上毫无目的地走啊走啊，把鞋子都脱掉，用掌心去感受夏日夜晚的炽热；有时，我们只买一盒冰激凌－－－和露雪的香草口味，然后几个人毫无避忌地分吃。。。。
　　 反正我们就是不想回家，不想一个人呆在房间里，静静地被寂寞吞噬。。。。
　　 那个R以前被他初恋女友甩了，所以根本不敢付出。总是把自己包在厚厚的壳里。他经常似有似无地象我表示好感。可是我现在不想害人，也不会接受谁。何况我需要的是一个无私包容我的人。
　　 我就这么浑浑噩噩地打发日子。这时候我已经正式上班了，索幸我们部门老大比较随和，也不管我上网之类的事情。
　　 接连一个多月，天天都能看到BF和那个MM，虽然我知道这是他故意创造的，但并不好受。毕竟站在他身边的不是我，而鉴于一起玩的朋友们不知道这层关系，我又不能公然表露什么。
　　 突然，一天晚上，记得应该是8月份了。大约10：00多，他突然让我去他的实验室。
　　
　　 PS：在这里，要感谢当年那一帮朋友，无条件地陪着我瞎混，打发时间。很怀念那段时光，怀念那些共吃一盒冰激凌的友谊，虽然后来很多人再无联系，如水珠蒸发。但是我依然记得。
　　

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(二十九)
　　 我当时觉得奇怪,大晚上的出去干吗?何况实验室晚上一般都有人,难道他不怕别人知道吗?
　　 我就说:"太晚了,路好黑,不想去."他从没被我拒绝过,牛脾气上来了:"你以前多晚都肯出来的."不提到好,一提这些旧事,我反而郁闷,懒得回短信了.
　　 过了十来分钟,他看我没睬他,口气软了下来:"出来嘛,我很想你."我说:"打车费太贵,不值得."他立刻回:"来回路费我负责."我说:
　　"不是钱的问题.是我懒得出门了."他回道:"你在宿舍?我马上来接你."
　　 饿滴神啊!主动要求来接我,这可是当年热恋期间他才做的啊.后来要么在校门口见面,要么我巴巴的倒贴车费送上门.看来真是新旧社会两重天,翻身农奴把歌唱.想想当初的犯贱行为,我真是羞愧难当,恨意绵绵如黄河之水.
　　 正在我被自己的"悲情"故事感动的一塌糊涂时,"滴滴"短信又来了.一看,他已经到楼下了.既然人家主动来了,我总得去瞧瞧.再说我也十分想知道他为啥这么急着找我.
　　 到他实验室的时候,已经快十一点了.那天很奇怪,一个人都没有.我们开了两台电脑边上网边聊天.过了会,他说:"宝宝,坐我旁边来."我面无表情地回道:"男女授受不亲啊,大哥."
　　 他主动走到我身边,抚着我的肩,说:"不许喊我大哥,要喊我GG."我"哼"了一声.
　　 气氛一下沉默了,过了会,他自言自语:"她脾气没你好,也没你乖."我说:"脾气坏不显得娇贵嘛,你就喜欢那样的啊."他恨恨地说:"你干吗这么阴阳怪气的,吃醋拉?"
　　 我只顾着玩"冒险岛",说:"我还吃大葱了呢,你嫌我气你,就别和我说话."他被我噎的半死,把脸凑到我面前,深情地望着我:"我们可以重新开始吗?"我的心猛的揪了一下,但依旧用调侃的语气说:"你不会被人甩了吧,好马不吃回头草啊.万一哪天你们和好了,我可经不起折腾."
　　 他叹口气:"唉,我知道你很不好受,可是我也不快乐.我本来就没想过和你分手的.你就不肯原谅我?我会好好珍惜你的."我抬头看他,他的眼圈已经红了.我的心突然一软,转身抱住他.
　　 说实话,当时我确实开始犹豫了.但是你要走就走,要回来就回来,把我当成什么了?而且这样对那个MM也是不公平的.
　　 我们上了一个通宵的网,最终我还是不想重新来过.走出他们实验室的时候,是清晨6:00多.他凝视着我的背影,而我知道已无法回头.
　　
(三十）
　　 夏天就在争执和疯狂中悄悄过去。我没有学会游泳，没有得到新的爱情，却养成了害怕孤独的恶习。
　　 他的师弟R开始追我，我却和另一个男孩互相写情意绵绵的信，而我可怜的大哥只有沉默。有时候很奇怪，一个人哪方面都优秀，你喜欢他，你被他感动，可是你就是无法去爱。而另一些时候，一个人对你恶劣至极，可你就是爱，爱到恨不得把骨头都融化。
　　 在错误的时间遇到错误的人是悲剧，在正确的时间遇到错误的人是倒霉，而在错误的时间遇到正确的人是遗憾。我先是倒霉，后又遗憾，所以那段时间基本是悲剧。
　　 他和那个MM三天两头吵架，大部分原因是我。那个MM也是自视很高的人，怎么咽的下这口气。她觉得她有足够的魅力去征服这个男人，可是到头来发现，他是风筝，而她能抓住的不过是一根微不足道的线。
　　 越得不到的越想得到，男人女人都一样，这是人类兽的本性。无关其他，只是证明自己。所以我可悲，因为我的好胜心；那个MM也可悲，因为她的骄傲；而我的BF更加可悲，因为他最后只是别人证明自己的工具。
　　 那个MM开始主动联系我，在BBS上。
　　 她：你觉得这样继续有意思吗？
　　 我：你可能误会了，我和他现在只是普通朋友。(这是她当年摆脱责任的话，如今倒过来了。”
　　 她：普通朋友，三更半夜呆在一起干吗？（看来她果然消息灵通）
　　 我：打CS啊。
　　 她：你以为你夺回他，就能打击我？我只是利用他写论文罢了。要真是这样，你还吃什么醋呀）
　　 我：是呀是呀，姐姐你貌美如花，又是高材生，我哪能和你比呢？所以你还担心什么，何必找我说这些呢。（嘿嘿，先用点好听的麻倒你。伸手不打笑脸人嘛！这叫“四两拨千斤”）
　　 她：那是，他那模样，我还看不上呢，又脏又胖。他对我可是一见钟情啊。
　　 我：他是见一个爱一个，以前也经常一见钟情，我都习惯了。
　　 她：呵呵，他呀什么都告诉我，说你比我乖，事事顺着他。
　　 我：谢谢姐姐夸奖。（呵呵，这招叫漫天胡扯，你让我生气，我偏不生气。）
　　 她（估计想给我更深的打击）：他连你胸衣的颜色都告诉我了!
　　 我：哈哈，难道他嫌姐姐的胸衣不够性感？我的都是黑色蕾丝的哦？还想不想知道我的型号啊？（这叫嬉皮笑脸，你无耻，我就无赖。当年那个“无赖”刘邦不就凭此招一举夺得天下的嘛）
　　 她：。。。。。
　　 估计她实在拿我没办发，从我这占不到什么便宜，就下线了。
　　
　　 我可不会白白被你戏弄。过了几天晚上，大约十一点左右，我回来晚了，宿舍院子的大铁门已经缩了。翻墙，太高了，也没有落脚点；网吧，我又不敢一个人去。想来想去，我决定给他电话。
　　 开始电话他不接，我想肯定是在约会。于是我发了条短信说现在我情况危机，让他一定要帮我。过了会他给我大过来，我说让他过来陪我。他似乎有点犹豫，我一想到那个MM正在瞪着眼睛看他，就暗自好笑。于是我故意把我当时的情况夸大了一番，仿佛他不来，我就身临绝境。
　　 他考虑了一番，说：好吧，我接你去我们实验室。我也不知道他用什么法子把那个MM甩开，反正这不是我的事。结果，过了几分钟，门卫阿姨醒了，把我放进去了。我给他电话说让他不用来了。
　　 后来知道，那个MM当时气昏了，想想自己BF当着自己面和旧情人打电话，而且还摆明着将深更半夜见面，谁都受不了。据说她当时先气冲冲地准备回寝室，走到半路又杀到校门口准备捉奸成双。结果没捉到我，只碰到BF，两个人又吵了一架。
(三十一)
　　 这一战看似我胜了，但是后果很严重。她发动了很多女同学在BBS上散步谣言，一时间我就成了玩弄男生的代言人。有很多知情的老网友出来为我澄清，可是敌不过她们的势力。
　　 有时候网络比现实更可怕，因为现实中你不敢毫无根据的谩骂别人，用尽各种恶毒的语言。但是有了网络的遮掩，你可以为所欲为，反正谁都不知道你是谁，有时候仅仅为了发泄，就可以找茬。
　　 而且她开始紧迫盯人，把BF看的死死的。
　　 我开始想走到这一步到底对不对？幸好那时候刚好去广州出差，让我远离了是非。
　　 回来的时候，BF要给我接风，问我去哪里吃饭。结果我如数家珍的提了很多饭店（那时候我已经基本上是BBS的新食神了，俗称地保）。他有点不敢相信，以前只会嚷着吃麻辣烫，吃一顿牛排就欢天喜地的小姑娘，现在已经变了。
　　 而我因为经常看那个MM在美食版贴帖子，动不动两个人一吃就将近两百块，早就憋了一肚子气，自然要狠狠地宰他出气。
　　 看一个男人是不是爱你，一要看他肯不肯为你花钱，二要看他肯不肯为你花时间。如果两个都肯，才是真正爱你的。只花钱不肯花时间的男人，可能只是想泡你上床；只花时间不肯花钱的男人，可能只是闲的无聊。但是有一点可以肯定，不肯为你花钱的那人多半是不爱你的。
　　 是不是很现实？是不是一针见血？这世界变化太快，我只有用最现实最庸俗的办法来辨别真伪，来保护自己。
　　 吃完饭，他让我陪他买衬衫。他以前经常对我吹嘘他的品味，和他买衣服的牌子，而且还说我很土，不懂得穿品牌衣服。于是我带他尽往高档品牌的专柜转，基本上衬衫七八百块以下的都不看。而且时不时拿起一件，对他说：这件好看，最适合你了，买吧。
　　 终于他自己忍不住了，说：“你现在怎么这么奢侈."我装作一脸无辜的说：“哪里奢侈了，大品牌的东西当然好了。”然后给他对比这些衬衫的好坏。最后他支支吾吾地说：“这些太贵了，没必要。”我装作恍然大悟的样子说：“可是你以前不是经常说品牌的就是时尚嘛。还经常教训我呢。”他的脸上红一块白一块，却无法反驳。
　　 衣服这东西，不是牌子越大就越好。成本都是不高，关键要适合自己。不适合，千元一件的衣服都显得别扭；适合，哪怕小店淘的T恤都能让你独特。
　　 爱情和这个道理一样，可惜这个男人不懂，一味地追究华丽，结果只能是无法买单。
　　
　　
　　

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（三十二）
　　 BF那段时间的感觉应该是非常好，两个都不想放弃。我脾气乖巧让他轻松，那个MM漂亮时尚，带出去面子足。他觉得自己左右逢源，却不知两个MM暗里争斗。
　　 这正是我想让他产生的错觉。如果让一个一无所有的人再失去点什么，可能打击不打。但是从云端跌倒地面的滋味一定让人通彻心扉。突然觉得自己很可怕，为了一个结果，可以不介意时间的折磨。
　　 他和我约会，心里也觉得对那个MM愧疚，于是买了只小狗送给她，很可爱的京巴。。如果他送给我，我一定会把狗狗当成心肝。可是我只能远远的看。
　　 他师弟R一直追问我和他的关系，我不肯说。R是个有些偏激的人，如果知道他伤害过我，一定会和他作对。我自己的事情何必牵扯别人。
　　 那个MM可能得意了几天，又在BBS上给我发消息，炫耀她的小狗，炫耀他送她的生日礼物－－－一双600元的单鞋。她依然不满足，因为她的前男友经常送她成套的兰寇。
　　 我苦笑，钱代表什么？去商场刷刷卡，男人都会。我只记得曾经我生日时，他偷偷跑遍城市的商场，只为了买一条能配上我苹果般笑脸的围巾。不贵，才100多块，可是当时都是穷学生的我们非常开心。我丢掉过很多不穿的衣服，而这条围巾一直压在箱底。
　　 她说她的脾气很暴躁，如果惹毛了她，她让大家都不好看。又说看了BF老妈的照片，也是个很厉害的角色。所以劝我最好放弃。
　　 我只回了她一句话：我什么都没拥有，怎么放弃。如果真要放弃，总要先来后到，该放弃的是你。
　　 R请我看吃饭。他告诉我他曾经的感情经历，被女生欺骗。末了，他说他很喜欢我，但是很怕再次受伤，所以希望我先付出。如果我让他有安全感，他就会对我掏心掏肺。
　　 我迷惑，为什么现在的男人都是这样？等着别人宠爱，害怕付出了没有回报。说白了就是不见兔子不撒鹰。
　　 我抓起包就走，把自己的那份饭钱甩给他，说：“我现在没力气去付出什么，你若是想找个疼你的，另请高明吧。”
　　 R的声音在背后冷冷响起：“我知道你和他曾经的故事了，我不信我比不过他。你等着看。”