2005年笑话大总结（肯定有你没看过的）

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一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！”
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
老师留下做作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说成：“我抄完了！”
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
我以前的班长在班会上发言：“让妇女怀孕、、、、”全班爆笑。其实他原意是给怀孕妇女让座。
有一次打游戏，敌人把路挡住了，我太激动说成：把挡都路住了
有一次放学回家，看着夕阳~偶同学向偶感叹~~啊~~今天的太阳真圆啊`~~

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“韩乔生语录”（括号中为笔者添加的注脚）
*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
*本轮过后，拉齐奥队以积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
*球被守门员的后腿挡了一下（请问守门员是什么动物？）
*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴~~~）
*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来（给我一个不杀你的理由！）
*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）
*记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”(他想干嘛)
*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。
*“布莱恩特一个365度的大转身”（多转个5度能干嘛？）
*“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……”
*“今天斯托克顿6投9中” （陈景润怎么没失业？？！）
*“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~~）
*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （哎~）
*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）
*可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍（气愤！我们单位的电梯怎么没有直播功能，抗议）
*两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（教练够骚的~）
*这名队员的身高达到了1.90厘米。 （吉尼斯纪录！）
*（亚运会）~~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。（经典中的经典，我的座右铭)
*法国以76比50赢了新西兰14分。 （累了~~休息一会儿）  
“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”（乔丹是神，我承认。但，神也该神得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。）

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考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《KP宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
　　
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
　　
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐? 答二：“中美合作所”集体创作?

政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒? 答二：马克思?

历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、反共。
　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指KP，实属不易。
历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？
答：攘外必先安内！
　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。

历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老
　　
历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
　　李中堂大人当可含笑九泉！



多年以后坐飞机就是这样啦~~
售票处：自动广播里传出这样的声音：某航1001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示

安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了”
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。

登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤…你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧…”

起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”

飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是1002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机…”

飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”

空姐：“机长，有个小朋友小解时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗”空姐:“背了，不过书包还在这儿. 机长:“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”

落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

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我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?





出租车司机语录
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。”于是转身走了。

有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”

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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：　内疚科的。

有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”.一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“

某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。

有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷“

小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把我抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……“

有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈“

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止“

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”

同桌的东西掉地上了，弯下去捡 ,我用脚踩之，不料踩中其手,其大怒：“敢踩我脚？！”

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通.

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“

我是班长，一次点名，我问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～

初中我们群殴一个人，把他按在地上,他说：士可辱，不可杀！

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副棋。”

语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁趁监考老师转身之机偷偷询问同桌，同桌小声答道:《太阳照在桑干河上》。小袁立即写上。老师阅卷，哑然失笑，原来他写的是:《太阳照着三个和尚》。

村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！”

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罗老师语录
什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！

我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

我们不幸和财狼作了邻居(指日本)小日本从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略.在他那小破倒霉土地上也不计划生育.日本单个人都挺好的.放到一起就是一个精神变态的民族.我遇到过几个不错的日本人.但绝不与他们深交.为什么?我深谋远虑啊!到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪.这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊.不是反日情绪.是仇日情绪!记住了啊.到时候投诉别说错了!
把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

雷锋一生扶过六千个老太太过马路

ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。
　　
我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的......标题了。
　　
我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是布什的口吻，所以肯定是错的。

以色列人其实对我们中国很好。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样.当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表

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还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

昨晚我做了一个梦：梦见上帝要实现我的一个愿望，我拿出地球仪：愿世界和平。上帝说这很难。  于是，我拿出你的照片：让她变漂亮！ 上帝想了想说：把地球仪给我吧~

一美女上公车后，先镲了擦椅子，然后准备坐上去时，放了一个屁，旁边的男士说，这位小姐真讲卫生，擦了椅子还怕不干净，还要吹一下

教你几句日本问候语：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都洗了哇！中文意思：祝你天天快乐！祝你年年快乐！祝你永远快乐~~！！

一天。毛泽东去雷峰家看望雷峰的母亲。对她说：“你是英雄的母亲。“雷峰的母亲太紧张了，就说：”你是英雄的父亲。“毛泽东大吃一惊。转身对周恩来说：”恩来，长征路过这个村吗？“

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。

一同学期末考试前，和朋友出去喝酒大醉。次日考试发现卷子少了一张，他大叫，服务员给我张卷子！

以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他教我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：“来唠嗑”。结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：“好，把那唠嗑的文件发给我”。但是我..... 随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死

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我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊

小学去烈士陵园扫墓,我举手问老师学校给扫帚还是自己带,真的,绝非杜撰抄袭!
鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到：＂是八路的站出来！＂俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃,就是反应慢了点～～～

豪华客机上，非洲食人族的酋长也是乘客之一。 空中小姐询问：「先生，您的午餐吃甚么？牛排好吗？」
酋长摇摇头。 空中小姐再问：「鸡排如何？」 酋长仍然摇头。 空中小姐说：「先生，您究竟想吃甚么？」 酋长说：「请拿旅客名单来给我看看！」

部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！

某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来......连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑，下句农夫回答！” 农夫正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!“五个学生站了起来.

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

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小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 　　
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨∶“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊∶“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话∶“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说∶“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟三岁时对恋爱的看法∶我们家都是亲戚才谈恋爱的，象我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚

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有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。“

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”