我是这样拿到照的zt

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驾照
    看着别人开车很羡慕，我就跑到考驾照的##中心，站在队尾。等到报名的时候，对方看看我，爱理不理的说：要满十八岁，这是谁家的孩子？我啥都没说，笑了笑，用头砸碎了随身带的一块砖，横横的说：我17了！对方看看我：现在报名年龄降至17岁。我就顺利地报了名。

进了屋子，考官说：已经会开车的请举手。有90%的人举手了，我就奇怪，会开车了还来驾校干吗？考官数了数人数，登记了一下，每个人发了一个证：好，你们拿到驾照了，可以走了。我和另外几个没举手的被留了下来。考官把我们带到了一间教室，说：现在我们来考试！他拿出了一个纸板，上面是一个红红的圆圈，中间有一道红杠。他问：这是什么标志？一位同学抢答：停车！考官说：好你及格了，出去领驾照吧。考官又拿出几个纸牌，大家都抢答，就剩下了我。考官拿出一个红红的三角形，中间有个大腕的箭头，问我：这是什么标志？我很高兴自己知道阿，赶紧回答：三角形！

考官说：你的基础不好，必须车考。于是我就被带到了练车场，结果车场空荡荡的。考官指了指旁边的一辆自行车：对不起啊，汽车都拉去维修了，只有这辆车了，凑合凑合吧。我戴上头盔，骑在车上等着教练发口令。教练说：等一下，我先去一趟厕所。我就等了2个小时，都睡着了。后来教练回来了，就给了我一个本本：你通过了，要好好开车啊。我特别高兴，就回来买了一辆车，晚上没人的时候在马路上开。轰隆一声，我撞倒一个人。我从车轮子下面把他拉出来的时候，发现他就是考官。



教师资格证

    小的时候就觉得做老师很爽，可以随便打人，还光明郑大的被称之为严师出高徒。后来知道做老师要个资格证，我就去报名了。报名的时候，报考官说：不漂亮的不要，不帅的不要，已经结婚的不要，有孩子的不要，没钱的不要，不年轻的不要，老爸不是市长级的不要，老妈不温柔的不要，乖乖，门槛那么高啊！

我就跑到第一个大声说：我以前很漂亮可是昨晚中风嘴歪了，我没有结婚但是同居很久了，我没有孩子但是怀孕了，我曾经有钱但是被那个负心汉卷跑了，我很年轻这一点直到现在还能看出来，我老爸立志要做市长可惜一直没如愿，我妈妈很温柔只把人打残废了从来没出过人命。报名管看看我：不错，很有当老师的潜质，给你一个机会。

我拿着这个得来不易的机会，回家复习了。每天练得不是铁砂掌就是像龙十八掌，不是连环腿就是红烧鸡腿。一个月后我就去考试了。考官拿着一大堆试卷进来了，教师李坐满了40多个人。考官就问：你们知道试卷有多少张吗？我们答：不知道！老官说：好！你们都没有作弊，可以把参考书拿出来放在桌子上了。考官开始发试卷，发着发者就不知道每个人发几张了。我们就帮着考官发，结果到了时间结束也没发完。考官说：大家辛苦了，大家都过了。

我就这样拿到了教师资格证。





C罩

    进入轮回，上帝说：下本子你要做女人，你现在开始选择自己的身体和命运。漂亮的命运多夅，一般的生活平淡，丑的好坏参半。我决定选张漂亮的脸蛋。但是上帝又说：如果你选了漂亮的身材，你的命运会更多夅。我想了想决定选个腰粗壮一点，但是要个C罩的。

斡旋C罩的原因是腰太粗，A罩B罩凸显不出我是个女人，D又太重，必须后座力强，才不会被坠倒，让我一辈子端着太痛苦了。选完了，上帝就说：这可都是你选的，到了人间可不许不知足，不要整天喊着减肥瘦身的。要不然我收回你的腰也收回你的罩杯！

于是我就被上帝从云端推了下来，醒来的时候，发现我躺在了一个很大的猪圈里，我的妈妈是头猪。上帝这个老家伙！昨晚喝多了酒，把我推错了地方！我长大了点，就被卖了，大家都说这头猪长得很漂亮，双眼皮、樱桃嘴、细皮嫩肉。我被一辆大卡车载到了中国的首都——北京。经过大街上的时候，我看见一家卖减肥产品的店门前人满为患，我就喊：上帝收回你们的腰也会收回罩杯的！可是运猪的人抽了我一鞭子：叫什么叫！再漂亮还是头猪！





营业执照

    做一份工觉得买不起房子，身边有个同事老说：你的工资水平，人家银行都不会给你贷款的。想来想去该去做点生意，学着人家摆地摊。遇到城管，城管说：你有卫生许可证吗？

我很奇怪：我是卖饰品的，要卫生许可证干什么？城管不理我继续问我的下一个摊位：你有珠宝证明吗？我的邻居很委屈：先生，我是卖凉粉的，要珠宝证明干什么？城管还不管：你们两个的东西不许买，手续不齐全，跟我走，到了大队老实交待。

我和那个卖凉粉的就被带到了大队，关在了一个房间里，因为我们老是拿着自己的各自证明叫唤。后来我们被关了3天，决定互相换一下证明。城管来了，看看我们手中的证明说：嗯，合格，你们可以办营业执照了。对了，你们来这里干什么？不是办营业执照吗？

    我们啥都没说，就想要回自己的货。城管说：你的那个水晶黄金被我们同事吃了，要不回来了，你的那个凉粉是饰品没法吃，可以还给你，可是都臭了。我就和那个卖凉粉的拿了各自的一个营业执照，可是回来后一直没继续做生意。



毕业照



    好不容易要大学毕业了，学校里说要给每个人拍一个数码照。我也不知道有啥用，但是听说用途特别大，我就去拍了。班长说：这个照片要放在网上的，供别人查找。我就想一定要拍个漂亮点的，所以就去洗了洗头发。

到了拍照的屋子里，拍照的师傅让我们拿了一张牌子，上面写上自己的姓名、性别和是否漂亮（英俊），写完后我们就站成一排靠在墙边。墙上写着“毕业可耻、留级交费、拍照站队”的口号。这个口号的下面画满了刻度线，似乎是测身高的。拍照的师傅说：正面，左转，右转，好，带下去。

    走到门口的时候，班长说：每个人交拍照费40块钱！我们都很吃惊：不是说好了20块吗？班长一厅特别生气：那只是拍照的费用，还有我的引导费、表情费、拍照师傅的语言费呢？快交，不然不给你们照片，你们没法贴在毕业证和学位证上。于是大多数人就多拿出了20块钱，可是我的身上只有20元钱，没有其他多余的钱。百般无奈之下，就凑到班长面前说：班长，借我20块钱。班长不借。我只好亲密的趴在他的耳朵边上说：不借我就把你尿床的事情说出来！班长借了我20块钱，我就拿到了毕业照。



职业经理人培训合格照（证）

    在报纸上看见了CXO的种种头衔，心痒不已阿。就想自己也去拿一个，不管怎么样，将来自己多会几样不会失业阿。想了想就报了一个职业经理人培训班。

    日头很大，我每天骑着40块钱买的二手自行车从家里赶到班上，基本上每天能把吃进去的脂肪消耗了。到了班上考试的时候，监考老师让每个人举起了自己的手臂。看了看，点了几个人让他们出去了。接着又点了一批，最后就剩下我和几个身体瘦弱的人。老师语重心长地对我们说：同志们啊，我知道你们每天不容易，可是要想想，一个职业经理人要有充足的资源，并且有整合各种资源的能力。换句话说就是，站在人群中振臂一呼能够四方呼应。你看你们胳膊不够粗，站在人群中振臂一呼，没人看到阿。

    真是听君一席话胜读十年书阿，我回家拼命的锻炼，拼命的读书。半年后，我就拿到了职业经理人培训合格照（证），还意外地拿到了健美教练照，真是一举两得阿，我不怕失业了。我可以站在人群中拼命挥手了，因为我的手臂够粗！

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工作照（证）
    单位搬进了新的大楼，每个门上都没有钥匙孔。头就说：没有钥匙，更没有孔插，我们怎么进去呢？有个同事出了个主意：安上门禁吧！还可以考勤。嘿嘿......

    这个天杀的，门禁就门禁好了，还要这样考勤。我就没有什么了，因为每天我都提前到办公室。可怜我的有些同事们，他们每天晚来早走的，真的很辛苦啊。还好，可以代为刷卡，刚想到这，那个天杀的又说：工作证上要扫描照片，不要现成的照片，防止有人代刷。

    于是我们就去拍数码照了，拍照的同事把我们的照片存在数据库中，手痒的时候就把照片调出来折磨照片。一会儿扭曲、一会儿扩大。有几张被折磨成猪和狐狸的形状，那个被折磨成猪的照片是我的。同事玩着玩着就忘记改回来了，打印时是成批量的，1000多张一起打，一起发。我拿到了那个像猪的工作证。第一天拿着工作证到大楼口刷卡，结果门卫不让进，说我不是照片上的人。争执了2分钟，门口站了两个人不让进。一个是我，一个是那个像狐狸的。第二天，我只好把自己化装成一头猪来刷卡。就听门卫说：昨天有个人拿着你的卡冒你，我没让她进。

    我就拿着这样的工作证上了无数个班，妈妈说要看看我的工作证，我没敢给她，怕她经受不住我不上像的打击。

护照  

    人生好短。不知不觉我就走完了人生的近三分之一，这三分之一还是有很多时光浪费在了懵懂无知上了。有时候做梦突然醒来特别难受，感觉时间从我的脸上抚过，留下匆匆但是真实的触感，而我却只能任它溜走。唯一能做的就是延长自己单位时间内做事的数量。最想的就是出去走走，国内走的差不多了，想去国外看看。



    出去要办护照，不知道需要哪些手续。是参加旅游团还是学习为理由呢？想了想先去各国大使馆问一问去哪里。选择了号称强国的#国大使馆，可是我不会这个国家的语言。到门口的时候，我做了一个挺胸、收腹、高抬头、斜视门卫的动作就进去了。看了周围走动的生物，全部都带着这个国家的味道——征战的傲气和霸气。突然想起来这个国家的导弹碰巧轰过我国的大使馆，我就想我也要干点什么，于是随手拿了一个厕所里的拖把沾了点狗粪。一边走一边糊，糊在经过的狗身上，糊在正好站在门口的官员身上，还糊在刚好来我国访问的该国首脑的脸上，一路糊下去......



计算机等级证（照）

    北京说：必须要计算机过二级才有进京资格！这可是一道高槛阿，没办法，我还是要过的。

    求着计算机老师给我报了名，回来后就拼命复习。考试那天紧张极了，因为考试分为笔试和机试，我两样都不行。先是笔试，我们刚进考场，考官就说：试卷让我弄丢了，改为现场口试。

    老师问得第一个问题是：计算机和老母鸡哪一个能下蛋？有个同学答对了，直接出去机试。老师问得第二个问题是：计算机染上病毒要不要吃药打针？又有人答对了。我急得不得了。好不容易老师问了第三个问题：计算机和算盘那个计算更快？我一举手：算盘！老师问：为什么？我理直气壮的说：因为我不会用计算机！话音刚落，所有人都晕了。我就跑出去参加机试了。

    机房里好多机器。老师说：第一道题是开机。大家悉悉索索的开机。我就用随身携带的板砖拍开了桌面上那个像窗口的家伙。大叫：老师，开开了！老师直接就在讲台上晕了。

    我兴奋得跑到讲台上拿了一个证，写上了自己的名字和成绩。我考了优哎，我拿着这个证进了北京。


身份证（照）

    除非你是黑户，否则你就应该有自己的身份证。就像养狗的怕自己的狗丢失，在狗的脖子上写上它的名字和主人的名字。这种狗就是有身份的，因为主人还给它在城市里开了户。就算是在狗群中，它不仅是公狗或母狗，它还有其他的身份：比如父亲。这是狗的社会属性。

    人也一样，就算是光溜溜的躺在被窝里他（她）还是受着诸多约束的。睡在别墅里的人和睡在天桥下的人就是不一样。为了证明我也有社会属性，我要办身份证。

    去拍照的时候，人家说要大头照。我就很担心我头不大怎么办？想了想，就在大街上砸碎了一个大商场的玻璃。不到五分钟，我就被警察带走了。询问我的身份，因为我没有身份证没敢说，只是沉默。他们看我不说话就拿了把尺子敲我的头。不一会儿，我的头和脸就肿得像个包子了。这一下我可高兴了，终于可以办身份证了，我的头足够大了，他们真有办法啊。我就说：很多人头都不够大，下次我带着他们砸玻璃，来给你们敲头，就足够拍身份证照片了。警察就说我是疯子，把我放了。

    我去拍照了，拍照的师傅说：肿得太厉害，好点再来吧。我很愁，下次砸什么才能被抓进去呢？就求师傅给我拍。师傅给我拍了之后我就有身份证了，我高兴得不得了。可是过了几天，当我拿着身份证出来的时候，我又被扣了，因为他们说身份证上的人不是我。我又开始郁闷。

    又想了想，召集了一堆头小的，聚集到那家大商场门口砸玻璃。商场经理也没报警，用车拉了一堆玻璃让我砸。我砸得累了，就回去了。我有个身份证，可是没人认得那个是我，突然想起拍照师傅认识我，就去找他，可是师傅说：不要用别人的身份证，要给自己办一个。


放屁许可照（证）   

   

    有的人天生就喜欢肆无忌惮地放屁。只是大多数人放屁让人觉得尴尬和厌烦，而有的人放出来的屁让其他的某些人乐此不疲的拍来拍去；这些人恨不得把放屁者的屁比作是人间美味、仙家琼露。自己呢？面对比自己高大的，就是有屁也要忍着；对比自己矮小的，就是没屁也要扭出一个来。

我也想肆无忌惮地放屁，又有谁不想呢？毕竟这屁就像呼吸一样啊。那天在办公室里有个屁不敢放，硬生生的憋着，因为领导在阿，哪有我们放屁的道理？好不容易等领导走了，我才舒畅痛快的放出来，一放不打紧，把我自己的裤子呲出个洞来，害得我不停的反省自己：领导不让你放屁是有理由的，你看你，不听领导的话，有下场了吧！

听说办个放屁许可证就可以放屁了，但是不是一般人可以办的。于是就打电话回家问爸爸妈妈，我家里有没有什么拐了十八弯的亲戚在权阿？爸爸妈妈说没有。接着就问我要干啥，听说我要办个放屁许可证，可把他们吓坏了：孩子啊，这可不是咱可以办的阿，你就别人你爸你妈操心了。嘴上应着父母心里可不愿意啊，偷偷的打听。和几个朋友打麻将，我的对家情不自禁的放了个屁。我们都还没说话，他先开了口：最近日子过的好啊，放个屁都油裤子阿。这是在私下，我们没有告发他，但是办放屁许可证的心情是越来越迫切。

好不容易找到了个机会，可以报考参加放屁考试，就有机会拿到许可证。经过一轮轮的审核，比如身份、户口、收入水平、家庭背景、政治成分等等。我终于考到了最后一轮——屁测。前三个考题是：

1、  请在一分钟内连放10个屁，5长5短；

2、  请放开心、委屈、兴奋、感激的屁各2个；

3、  请连续憋住想放的屁5个。

由于我在家里准备了很久，我顺利的过了前三关。最后一关是现场考试：一位牛轰轰的人在那里，我们要放一些让他哈哈大笑的屁，才算过关。我使尽了力气终是没有放出来，无奈之下，拿了一些巴豆吞了下去，喝了一碗昧良心水。这一放，缠绵不绝，惹得众人无限敬仰。我非常顺利地拿了这个放屁许可照（证）。

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试用期合格照


好不容易找到一个工作，身边的人都是牛人。头就和我说：你看你一个小本科，能进这种单位已经是很不容易了。身边的人都是高素质的，你一定要加强学习阿。我就拼命的学习、拼命的做事情。另一个头又说了：我们要的是专业的人才，你做事情一定要职业，职业知不知道？像我这样就叫做职业！

我唯唯诺诺的听着，除了私下里指着一棵柳树大骂“你职业个屁”之外，就是拿着头去敲碎随身带的砖头。头说：按照这个版式去给个牛人做名片吧，一定要事先拿样板给我，我要校对一下。我就去做了。当天就拿着名片社出的样板回来了。交给了头，头看了一个星期，最后提出了一个修改意见：单位名称变大一点。我如领圣旨般的送到了名片社。两天之后拿出成品，交了钱，开了发票。回来还是恭恭敬敬的交给了头。头看了看，眉头紧锁，说：做的不对，我给你的样片上没有这个破折号。我拿出了样片给他看，上面确实有啊。头恼羞成怒：难道你自己没有觉得不妥吗？你是怎么做事的？长不长脑子的？

我委屈得说：我真的不知道不要这个破折号，这么重要的东西，我不敢随便改动阿。头更加生气了：你不知道？不知道是理由吗？拿回去重做！我畏畏缩缩的说：这不是名片社的责任，人家可能还要钱。头一脸冷峻的说：我不会给你钱的，你自己想办法。我实在没有办法，只好自己付了钱。还没过试用期，我想这份工作是得不到了，每天谨慎的做事情，更不敢说话了。可是我还是过了试用期，并且签订了合同。过了几天头就把我单独叫到会议室，对我说：根据近一段时间的考察，发现你这位同志太不活泼，不太适合我们这儿的工作。你今天上午交接一下工作就可以走了。

就这样，我在得到这份工作的试用合格证了，几乎同时又失去了这份工作。合同在这种时候只能拿来到厕所做手纸了，因为没人在乎你是否签了合同，只在乎聘用你的单位是不是很牛。





出院证明（照）

   

    人就怕自己生病，病来如山倒，尊严全没了。可是我打小就爱生病，打小就经常疼得鬼哭狼嚎，不要尊严了。经常去医院，经常看见大夫，所以也就对医院充满了亲切感。本来可以有机会做一个大夫的，最后还是选择了别的职业。

我一直很开朗活泼，因为知道自己很多地方不够出色，所以一个劲儿地向别人学习。看到比我强的，我就观察他（她）为何比我强，然后细细的琢磨自己为何比较差。找出症结后，不断的努力争取超过他（她）。可是大家觉得我很不正常，因为他们不能忍受别人比自己出色。他们自己要是差了，就希望别人比自己还差。看到别人取得了成功，就说对方侥幸、投机，恨不得一个响雷立马劈了人家。我也感觉得到自己和别人的不合拍，可是固执的我一直没有听老同事们的劝告。终于，我的不正常被大家公认了，他们不由分说就把我送进了精神病院。在医院里我遇到了一个医生，他一个劲儿的给我治疗，希望我能够正常起来。

我和同屋的病人一起写文章做墙报。我的文章没入选，同屋的人却上了两篇，我正为他高兴。医生来了，他骂我没有进取心，骂我怎么能受得了身边有个比我强的人。他让我在背后说这个病友的坏话，让大家对他的文章嗤之以鼻。可是我真的做不到，我很坚决的回绝了。医生就说我已经病入膏肓了，永远不能出院。我对这家医院没有一丝留恋，可是对外面的世界更是失望。我知道就算是我从这里出去了，一时之间身边的人也不能接受我。我不可能改变自己的性格去迎合他们，就算是做戏我也觉得累。想来想去，真想留在精神病院里。虽然这里的人被常人所不理解，但是他们也有自己的精神世界。只是可惜，这里不能给我发工资，没有收入我不能做很多事情。

再说，留在这家医院肯定要被那些医生们整天烦来烦去的。怎么办呢？好在我还有点暴力倾向，有一天我叫来了我的主治医生。就我们俩在屋子里，我掐着他的脖子让他给我开个出院证明。开完了证明，医生说：其实你掐了我的脖子，我一定会开证明给你的。因为你确实在这里受到了有效的治疗，学会了威胁别人和说假话。这是你的进步啊！

面对这么正常的人，我忍无可忍，在他头上拍了一板砖。他留着血的脸异常的兴奋：我成功了！我又治好了一个病人！





房产证（照）



在北京，没有房子，只有工作。心里最想的就是买到一栋好房子，不管在外面有多辛苦，回到家里都可以尽情的舒展、休息。可是我拿着微薄的薪水，看着广告板上高额数字只有吞口水的份。要是有别人不要的房子让我捡着了该有多好啊。那天是周末，我一个人无聊得发慌。躺在租来的小板床上，左思右想，最后决定去街上走走。大街上到处都是人、到处都是充满了购买欲望的女人、到处都是为了房子车子奔波的男人。当然也有已经温玉软香满怀、美酒金钱四溢的有钱人。

我想有房子，那怕是一间。走着走着就发现前面有一处很奇怪的房子，奇怪的原因是它的围墙上写着——转让。我一看特别的高兴，转让哎，就是不要钱的房子！我兴奋得几乎忘记了自己是谁，赶紧跑到房子里门口。那里已经聚集了一大群人，大家眼睛瞪得大大的，仿佛摆在面前的不是一栋房子而是一块香喷喷的烤肉。我的眼睛瞪得更大，因为我眼睛本来就大。房主站在那里，嘴里在说着什么。可是因为下面人的声音更大，我听不见房主的声音。后来不知道为什么大家就拿了砖头、棍棒互相打了起来。我一看可高兴坏了，因为用砖头拍人可是我最大的本领阿。于是我就拿了随身带的砖头看谁拍谁，一边拍还一边说：你好，认识你很高兴。听到这句话的人在我面前倒了下去，满头的血。

最后就剩下我一个人站在房主的面前。满脸幸福的我看着房主，房主满脸惊恐的看着我。我听到这辈子不愿听到的一句话：其实我刚才是说，这房子原价转让，有没有人要买？可是没人听我的，大家就打起来了。我晕倒了，不是因为用了很大的力气拍伤了那么多的人，而是因为失望。失望自己没有自己捡到便宜；失望天上掉下个东西正好砸到我，可是是一块硬硬的石头；失望自己只能继续做一个一年搬好几次家的老鼠一样的人。可是我只能失望，晕着的时候脑袋是一整块的，就像一张一百块的人民币，不能分开、撕开、揉皱。整整的、麻木的、无直觉的。

房主看我实在可怜，就对我说：我有三处房子，看你这么需要房子，我把房子卖给你。但是需要你分期付我的钱，我把房产证转让给你吧。我用一块板砖、一场晕眩和一辈子的辛苦换来了一栋房子。可是我很高兴，就算把灵魂出卖给了魔鬼，换回了又一个百年也是值得的。房主也很高兴，得到了他想得到的，也意外的收获了我的感激。做聪明人就是要这样的，得到自己想要的，同时满足别人的需要。我很佩服他。

（在这个城市，我们这些年轻人被大家贴切的称之为“北飘一族”。没有户口、没有房子、甚至是没有爱人的照顾。有的是跳来跳去的岗位、几个人合租的拥挤的房间、父母的牵挂担心。不踏实，其实是这个“北飘一族”名词背后的隐含意。有房的同事把腿跷的比天还要高：你们怎么还没买房子？打算什么时候买阿？没有房子怎么住、怎么活啊？言语之间几乎忘记了自己年轻的时候也是飘来飘去，为着贷款买房分期付款过着紧巴巴的日子了。

我们这群人中经常有人说：我们这么帅，又这么努力，总有一天会出人头地的。我也这么想。可是房子确实是我们最重的负担，有的人就是这样：没有房子的时候，不找朋友，觉得要买到房子自己才有身价和资本，才能给对方幸福；有了房子之后谈恋爱时，又觉得人是因为他有房子才嫁给他的，左右都是很担心。）





信用证（照）



这年头讲信用。不知道是不是被韩国的信用危机影响，中国的银行也开始要求用户讲信用。据说办不同的信用卡就要有不同的资格要求，颇有些验明正身的味道。

VIP卡、金卡我都分不清。金卡是真金的吗？那银行得多大的成本阿？就冲着这个金卡，我也要去办一张。虽让我很笨，可我也知道纸币就是纸币，不能真正的保值阿。似乎在高中的政治中学过一般等价物，所以就固执的认为只有金银才最保险。就冲着那张金子做的卡，我也要去办一张。没有ATM机的时候，这张卡本身也是钱啊。可能有人不认识秘鲁币，可是有谁不认识黄金呢？

跑到银行实现我的梦想。一进门，就觉得银行真好，处处豪华，不愧是放钱的地方，也舍得花钱。走到询问处询问办理业务的步骤，被通知要领取号码纸等待服务。我小心翼翼的领取了号码纸，老老实实的坐在椅子上，就像等待被提审的囚犯。好不容易等到了我的号，我急急忙忙的往窗口跑。可是因为太紧张，一不小心我摔倒了。大家掩着口哄哄的笑了。我爬了起来，讪讪的说：同志，你们的地板擦得太干净了，嘿嘿。就这一会工夫，我的号就错过了，转眼之间就是下面一个号的人在接受服务。无奈何，我又回到门口重新取号码纸。这下子又等了半个多小时，好不容易要等到我的号码了。一个老大爷颤颤巍巍的拉着我说：姑娘，我看不清卡上的字，你能不能帮我填张单子？没辙，谁让我尊老爱幼呢？帮老大爷填完了单子，刚要去接受服务，又发现自己的号又错过了。

我能说什么呢？又跑到门口取了一张号码纸。除了等待我只有等待。这一次好不容易等到了我的号，我急急忙忙的对银行职员说：我想办一张金卡。对方看一看我，毫无表情地说：请出示你的身份证和资产证明。于是我拿出了我的身份证和我的收入证明。对方看了看我的证件，摇摇头，对我说：对不起，您没有资格申请办理金卡。于是我就灰溜溜的从柜台上下来了，就像拿着自己的心爱之物去典当行遭受拒绝一样。只是这次我想典当自己的信用罢了。可是我真的很想有一张金卡阿，难道只有被拒绝？我的透支梦阿、我的提前消费梦啊、我的刷卡欲望症阿让我不能就此罢休！我没有领取号码纸，直接走到柜台旁，对那个职员说：那天晚上我在酒吧看见你和一位男士……我的话没说完，那个职员就说：小姐，您请等一等，我没看清你刚才的证件，请您再出示一遍。我连忙把证件给了她，她看了看就给我办了一张金卡，还约我晚上一起吃饭。我受宠若惊，赶紧答应。吃饭的时候，我对她说：那天晚上我在酒吧看见你和一位男士擦肩而过，他不小心洒了你一身的酒，他是我的朋友。

职员气急败坏的走了，可是我看到她清舒了一口气。http://blog.sina.com.cn/m/nainiubaobao