《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

　第一部分



美丽生活 1(1)


　　我结婚了。可也丝毫算不上是结婚，因为没有任何仪式，也没有任何证书可以说明我们有合法的关系。仅仅就是我和丈夫有了性生活而已。但我并不以为这是简单的同居，而是认真地确立为是结婚。不管他如何的想，我是坚定不移。因为处女膜的破损就是一个里程碑，它宣告了一个纯真时代的结束，进入另一个以男人为中心的时期。这是一个新的生活，又是一个新的世界。又给予我了新的力量。我发誓要幸幸福福过日子，美美满满过一生。

　　丈夫很高兴，因为我还是处女，从来没有和其他男人有性关系的经验，虽然在床上显得很笨拙。但是这也不是什么大不了的事，他就象一个老师教一个小学生似的启发我，灌输我，手把手的示范给我。凭我的感悟力，我很快就出徒了，并且看来很优秀，可以熟练地运用自如，并且花样翻新。我感到了幸福，而是无比的幸福。我觉得从前对幸福的理解太趋于表面和书本化了。现在我理解幸福的概念越来越大，越来越具体。越来越深刻。它不是听来的，看来的，也不是写出来的，而是感悟出来的。它来自所思所想，所作所为。我决定今生今世只做他的妻子，全部托付给他。一点也不保留。

　　为了答谢生活，我们安置了一个家。

　　我们的家不算大，却很舒服，不算豪华，却很温馨。似乎猛然看上去它普通的象大海捞针，但是一旦走进精心设计的小门，就会发现它是那么的与众不同，独一无二。墙壁是红色的，当你心情舒畅的时候会觉得温暖，激情燃烧着生活梦里梦外都是朦胧：当你忧伤的时候又会觉得这红色无疑是一场革命，又是无言的宣战。胜利果实是靠鲜血和生命换来的。我们的空间并不算大，进了大门只要经过餐桌，绕过沙发，就可以直达我们的双人床，事实上我们只需要这张大床就足以生活了，除了睡觉以外，我们可以将做爱进行到底，比如说，快活之后我们就稍作休息，你贴着我，我贴着你，憧憬未来，诚然我们也会感到饥饿或者说口渴什么的，这对于我们都不重要，重要的只剩下了挥霍。这样的状态我们可以睡上两天两夜，吃一些饼干就可以充饥，维持简单的生命之所需求，如果我们不需要上班的话，我们可以继续在床上呆几天几夜，这也说不定的，因为我门的欲望是那么的强烈，我们的热情又是那么的高涨。执着的就象进行一项伟大而平凡的事业。丈夫对这项事业充满生机，并且津津乐道，兴趣有增无减。我也沉溺于最原始的欢畅之中，因为丈夫热衷于此，我也就夫唱妇随，投其所好。这是我从小就明白的道理，不仅仅来自书本，也潜移默化地来自妈妈是如何对待爸爸的。

　　离我们家不远处有一个高大的烟囱，冬天里有浓浓的白烟滚滚而涌，我们就把它做为是阳具的图腾，事实上让我使料不急的是带眼镜的丈夫也会沉溺于床塌之间。有时我看着窗外顶天立地的烟囱，就经常地梦见我拼命地要爬上它的顶端,而最终那可望而不可即的端峰连带我的希望一起坍塌，我被乱石砸的血肉摸糊。最后成为粉身碎骨的一摊肉酱。也就是说在这样的时候，我会突然惊叫地跳坐起来，带着一头的冷汗看着窗外的烟囱依然高大而亭亭矗立。它是永远也不会倒的。也许有人会说，你完全可以闭窗锁门，视而不见，可我无论如何也做不到，这正是我致命之所在。为此我精心缝制了一条特别的被子，因为我最喜欢黑色，就大胆地买了质地最好的黑绸缎做面料，花了整整半年的功夫在上面绣制了一百朵红玫瑰花，设想一下黑与红的结合是多么色情的符号，书上说这意思是愿与你白头挟老。丈夫虽然对此一知半解，毫无兴趣，但总觉得有点新奇。有一次他说，躺在上面就好象躺在女人身上，软绵绵，滑润润的。听后我真为我的神机妙算感到自豪，至少他接受我了。后来我又后悔莫及，因为只是白头挟老并不难，情有独钟却难上加难。尚若我只绣上一大朵红玫瑰就万无一失了，一百朵启不是花心连连吗？丈夫已经说过象躺在女人中间，馥郁花香。不过这个念头瞬息即失。我还是相信我是他的最爱。

　　我们的家里最大的特点就是它是一个极其个性化的私密住所，当然，偶尔也会有亲朋好友光顾，但是，他们总是对此不屑一顾，斥之以鼻，常常是坐不上几分钟就感到说不出的压抑感，便逃之妖妖。事实上我能看的出来她们也就是尴尬对于性爱的麻木不仁。从他们的目光里得出，但凡男人都会坠坠不安，心怀叵测，而女人总要若有所失，春心萌动。也许他们出了门就会骂我是狐狸精，美女蛇，小妖精……什么的，我的美貌的确使我几乎失去了所有的女人，她们的嫉妒之欲毫无掩饰地表露使我一度感到懊恼和悲伤，可是又因为我的美貌我可以轻而易举地赢得男人的青睐，这时我就有一种无法言尽的高傲之心油然而生，抑或说是沾沾自喜也可以，不管怎么样上下几千年的历史，从古到今，从中到外只要被男人，尤其是有权有势的男人宠上天那还愁什么呢？他们手里掌握着千军万马，兜里揣着金银财宝。而我们的本职工作就是生儿育女，繁衍后代。失去几个女同胞又无伤大雅，因为她们无法给你带来更多更好的利益。我的天生丽质是从娘胎里来的，是上天的造化，是我做人的位置。真理就是遵守男人的权利，做好女人的职责。因此，不管我多么美，我也还希望活的比现在更美一些，美得让所有的男人都眉目垂青，美得所向无敌，总之，我一站在镜子前我的愉快就多与烦恼，好处也就是说源源不断地向我涌来。

[ 本帖最后由 浮力森林~ 于 2006-8-11 06:29 编辑 ]

浮力森林~

美丽生活 1(2)



　　用常人的眼光来看，我们的卫生间是最奢侈的一个空间，它是一个由十平米的房间而改造的，宽敞明亮。干净简约。我觉得这个私密空间仅次于床的重要，我和丈夫每天都要在这里出出进进，洗洗涮涮，甚至做爱和抚摸。我认为：它一定要极其舒适，一进入其中就有感觉，无论在哪个角落都会随时来情绪。这个效果在我精心策划下实现了，并且令我比较满意。但是不管我如何的青睐于它的感觉，我最在乎的还是丈夫的感觉，假使他无动于衷的话，我也不会舒心的。起先，丈夫对此不以为然，我很忧虑。后来渐渐品出其中的味道，他说：我喜欢这。不过它还可以更豪华。我以为这种遗憾是没有必要的，想一想是可以的。它只要温馨就不一定奢侈，它只要舒适就不一定豪华，豪华和奢侈只是品级并不是情调。当我们一天工作回来，走进这样一个让人舒畅的空间，无论是偶然的不顺心还是必然的小麻烦，只要我和丈夫相亲相爱，这里就可以化解一切的忧虑和烦恼。泡个热水澡，听段轻音乐，所有的不快就会荡然无存。有一段时间我痴迷于它所给我带来的温馨感觉到了顶盛时期，甚至我一离开床就去卫生间，事实上我无需排解更不用洗浴，我就是想沉醉于其中，它所给我带来的是幸福里的幸福。我想：这一切都是源于婚姻和丈夫。

　　半年后我们无上光荣地领到了结婚证，我一张，他一张，他的有我的照片，我的有他的照片。我们是多么完美的一对，一个花容月貌，一个才华横溢。被帖上了红皮书。

浮力森林~

美丽生活 2(1)



　　这样一来，爱情和婚姻使我整天精神焕发，神采飞扬。有时我会想，生的儿女满堂，把全家的事物都拦到自己的手上，让丈夫正儿八经地做事业。当然这是没有准的，我也不得不上班，而且还要在公司里表现出色，因为我决不能落在丈夫的后面，我想：我是有能力的，我完全可以做的很好，而且更加好。虽然我现在只是在办公室里做一些杂事，比勤杂工只强一点，我不需要端茶倒水，也不需要擦桌子扫地。但我比这更糟糕。我每天就象店里跑堂的小伙计，谁有事都可以大叫我，无论大事小事，我就任劳任怨地做，勤勤恳恳地干，总有一天我会被提职的，我坚信不移。到那时我就会对丈夫说：我也不比你差。我真的能顶半边天。

　　我想：这一切都是源于对丈夫的爱。对婚姻的热爱。我不仅要上好班，在公司里表现出色，我还要把我们的家建设的让他一进来就不想出门，只要一出门就老是想回来。单是这一点我觉得做到了，因为我是有切俯之感的，所以我想他也一定有同感。我们是如此的相象，我们有时和谐的就象一个人似的。我只是描绘我的美好生活，以一个传统女性的心态。我可以把家布置得象一个温馨的雀巢，或者是避风港，有时和孩子玩耍，有时和丈夫温存相依。除此之外我还可以继续我的写作。每天早晨的阳光明媚，我常常站在凉台上狭意地伸展我的身子，让和风细雨吹动我的头发。而每天晚上的星光灿烂，我又可以舒舒服服地依偎在丈夫身边，一边休息，一边可以享受她的扶爱，随后，我带着幸福的容颜进入梦香，那是女人们几千年来的睡眠，是甜甜蜜蜜的睡眠，是宁静而满足的睡眠。那些无家可归的孤独的女人们，她们至多还能逍遥几年，青春已逝的时候，让她们的心在黑夜里流浪去吧。她们一定会有一时刻看着镜子里的脸，向往着老婆孩子热坑头的景象。那时候我是多么自豪地说：我是一个有家的女人。

　　我的生活发生了翻天覆地地变化，其实也只是来自于这些幸福的景象。这时间里，我认为最坚硬的，最冰冷的，最丑恶的物质都充满了人情味。它们美丽地丑陋。它们温柔地冰冷，它们柔软地坚硬。美好笼罩着我的心，宁静布满我的脸，我依然是美女，而我的心却充满和平的爱心，温馨的爱意。我忠实于丈夫，丈夫只爱我一个人，我可以轻轻松松地过一生，明明白白地做女人。于是在这这段时间我的确是幸福地度日，无忧无虑的生活。

　　有时候，丈夫会抚摸着我的肚子说：以后我们将会有一个漂亮的孩子，象你一样。我也真的想象有一天我会怀上他的孩子，这并不是说我想过一种为抚养孩子而奔波的生活，而是那将体现出我和丈夫爱的结晶。我们为爱共同抚养一个孩子，使他长大成人。

　　我被幸福宠坏了，有时竟然不知道幸福的概念。我不但旁若无人，而且我的脑海里只有丈夫的影子晃来晃去，仿佛世界只有一个男人在和我幸福地度日。这其间虽然也有疲倦，悲伤，忧郁，烦躁，总的来说丈夫和家给予我的是信念和憧憬。我可以较为平静地对待所有突如其来或正要渐渐而来的险恶事态。其间我发现知识就是力量，力量就是刀枪。我可以浩浩荡荡地利用这段岁月武装到头脑。使我免受美女所带来的烦恼。而事实上我的美貌也在无情地受着时间的蚕食。我的护身符也将会渐渐地失去最灿烂的光芒。但这些潜在的危机并没有给我带来一定程度上的不自信，因为我抱有爱，是我所看中的丈夫对我的爱，这就足以使我对今后的生活坚定不移，信心倍增。

　　丈夫很优秀，在事业上如鱼得水，如日中天。虽然不能带我花天酒地，但日子也过得殷实富裕，及其不能忽视的是他视我为掌上明珠，心肝宝贝。有这样一些时候由于我家的和睦，围绕我们的一些大事小事，都如长江之流滚滚而来。爱情坚实可靠，因而我对他交往过密的女性漠不关心，任其随心所欲。当然过后考虑，只从某种迹象上判断是欠慎重的。不过我并没有整天躺在爱情的摇篮里美梦连连，丈夫的业绩使我小幅度地感到今后的生活潜在着危机。谁能保证我的花样年华永不改变那？谁又能以床上的风骚来维持家的宁静啊！于是我常常觉得以家为堡垒来防御爱的危机是如此的不堪一击，等我慢慢的变老家是否也变得腐败谁也说不好。九月九那天我终于决定了防御花容阅貌衰败的可靠计划。在此之前我认真分析了我的优掠之势，最后还是选择了写作，毕竟它仅仅只需要一支笔就可以完成一项即平凡又伟大的事业，平凡的几乎就象在和朋友对话，可伟大的又象是人类思想的领袖。让我史料不及的是，写作在技术上的复杂性和多样性是不能忽视的。

浮力森林~

美丽生活 2(2)



　　我的写作首先从家开始。然后再写到人。

　　我将我精心策划的家视为我爱情的精神堡垒。要做到这一点虽然不是一件复杂的事，但也决不是一件简单的事，首先我不可以漫不经心，满不在乎，随随便便地对待每一件在此发生或将要发生的麻烦事，凡是有一点一滴侵害它利益的事我都要消灭在萌芽状态。有一次，我在丈夫的包里发现了一个贺年卡，上面用英文写到“Where you are，my heart，thoughts，prayers，and blessings will be with you for tonight and for everyday of the coming year，　I will take you as you are。love。”看样子这是丈夫刚写好还未寄出的信。我左思右想，最后还是决定把贺年卡的事公开化，于是我将它端端正正地放在了我们结婚照的正中央，我就目不转睛地盯着它们之间的状态看，。其间我感慨人心难测，爱情的脆弱。

　　这一天，丈夫的身影依然出现在门口，和往常一样，若无其事。他并没有看到关于贺卡的事，但也许他突然间发现贺卡在我们两的照片之间存在的事实却装得没有看见。他表现的若无其事，漫不经心，似乎什么事情也没有在我们之间发生，还和以往一样。但我突然感到这个空间是如此的暗淡。　每逢我回首往事，回忆我们相爱的时候，我就有一种无法言尽的凄凉感。这种凄凉感所带来的是对于从今往后就要过那些提心吊胆的日子的无限联想，我感到了惊恐，无奈，绝望甚至怒气冲天。我不知道那一天我的忠实，善良和奉献精神就会被践踏甚至被埋葬，这是多么凄凉的生活，每时每刻都会有敌人入侵我的大脑，使我随时随地都会被她们的美貌，年轻，妖娆弄得神经感到疯狂，甚至意志变得极其脆弱。还算是庆幸的是：我也是一个水水的，嫩嫩的美女，无论如何也可以和她们刀枪箭影，鱼死网破，为了一个男人也就是说为了他所带来的一切幸福和利益，我和我的同胞要你死我活地较量一场。现在情行可不同了，我真正感到了危机，一种说大也大，说小也小的危机，它时时刻刻在威胁我的家庭，侵害我的爱情，蚕食我的美丽。

　但是，这仅仅是一种无端的猜测，我不能以此为准来断定丈夫的不轨行为。它只说明了现象，并没有证实结果。但我完全可以断定这是一种不端的行为，是直接影响我和丈夫之间幸福关系的有害因素。

　丈夫始终没有提及那张贺卡的来龙去脉，但是在第二天早晨丈夫上班以后我发现了贺卡失踪了，它从我们的照片之间消失的无影无踪。我看见贺卡不存在了，我们幸福的笑脸依然如故，在我们之间仿佛并没有存在过另一个与之不和谐的东西，那只是昨天发生的小小的猜疑和不愉快。我的心又回到以往的幸福中，这并不是说我是一个麻木不仁的女人，而是我无论如何也不愿意使任何干扰我们平静生活的事情来干扰我们的幸福。我想：爱情可以是一种信任，也可以是一种猜疑，既然我感到了美好，所以我就应该选择信任。既然我选择了，我就不再怀疑。

　新年前夜，和往常的每一年一样，我们找了一个最清静的酒吧坐下，憧憬下一年的设想并且说一些甜言蜜语来渡过岁末年初的时光。我也正好利用这个时候使我的心在加一下温，充一下电。来年我会更加看中我们的小家和丈夫的亲密关系。我会尽量再找一些理由布置我们的家，使它在陈旧中有一些新的改变，使它在改变中留下以往的美好记忆。这样的改变面貌我想象应该是既简约又温馨，既温馨又实用的空间。我一边设想一边开始着手实施。要想达到我的目的实际上并不是一件简单的布置，而是和观念更新有直接的联系，它要求我在一定程度上有审美观念，还要求我有相当程度的文化素质。我想：我可以在今后的生活中渐渐地学到这两样东西，她将对我起到至关重要的作用。

　好多事就不知不觉地发生了。我们点过东西以后，我象往常一样，叙说和我们有关无关的大事小事，我的兴致如此之高以至于我根本没注意丈夫的沉默寡言和心不在焉，我说起一个命案：一对患难夫妻，他们白手起家，辛勤创业，建立了一个规模不小的企业，由于妻子的能干，管理企业的重担就落在她的肩上，丈夫躺在金钱的摇篮里抱上了另一个女人，没有不透风的墙，妻子终于发现问题，就顾了私家侦探跟踪丈夫，事实属实后，妻子决定花钱杀了那个女人，钱是源源不断地花出去了，可杀手却迟迟不肯下手，时间拖的越长杀手的钱得的越多。妻子一气之下找他们说理，却被杀手所害。故事讲完后，我似乎一定要等丈夫开口。

浮力森林~

美丽生活 2(3)



　　丈夫也终于开口了，“这女的真傻，有自己的事业，有钱，有孩子，就放人一把。”

　丈夫说这句话我是没有想到，但我听起来总觉得有些别扭，让我不舒服的地方在哪真说不上，只觉得话里有话，仿佛这话是对我说的，似乎我们之间同样存在相同之处，我天生的敏锐和后天的经验告诉我：在我们之间一定有什么异乎寻常的事物。但是这样的判断又属于怀疑，它只是感觉而不是证据。我既然决定相信一个人我就要从根本上信任他的一切。毕竟现在这时候是使人愉快的，我和丈夫坐在一起，等待新年的钟声敲响，这对我的意义将是辞旧迎新，即使心里有一丝的不悦就让它一滑而过，溜之大吉。

　　新年的钟声即刻就要敲响的时候，丈夫对我说：你有短信来了。我全然沉浸在幸福的光景之中，对于我们之间以外的事漠不关心，不过我还是从兜里拿出了手机，我简直大吃一惊，心花怒放，上面写到：Wherever you are，my heart，thoughts，prayers，and blessings will be with you for tonight and for everyday of the coming year，　I will take you as you as you are　，love。我最为快捷的反应就是想到了我曾经看到的那张贺卡，它们竟然有着完全符合的表达方式，而且同出于丈夫之手，寄往不同之人，给予不同之爱。这时候，刚刚被我用理智驱散的疑虑又蜂拥而来，我想我的怀疑并不是盲目性的，但是我还要进一步地证实，我说：我好象在一张贺卡上看过这样使我心动的话。

　　丈夫有一点尴尬，他甚至一愣，好象想起什么，但是他表现出色，他说：原本我是给你发贺卡的，但我希望在这个时候让你看到我的愿望更真实。

　　他的话合情合理，有根有据，我有什么理由使它笼罩着不真实的影子呢。我无限满足地接受了他的表达。并以此激励自己更加看中我们之间的爱情。我想：我是一个多么幸福的女人，在这个感情泛滥成灾的年代里，我独自享有爱的关怀和爱的祝福。于是我想到了回报，但我想不出怎样回报，因为怎样回报都显得不充实，不饱满，不够意思。我的感激之情油然而生，使得我刚才的疑虑渐变为宝贵的温暖。温暖自心底升腾，升腾为无限的高度，它冲破了男女之间的差异，接纳了男女之间的隔阂，创造了一种至高无上的情感。

　按往常我们在新年里要做的第一件事就是来一次狂热的做爱，以誓我们要紧紧地团结在这个家的海洋。可这年里，丈夫显得精神疲倦，特别需要休息似的。他几乎一挨着床就酣声大作，对于我的存在和以往的旧习忽略的一干二净。于是我躺在他的身边，腿架在他的腿上，这样我就觉得和以往没有什么差别，不过我怎么也睡不着，就放开遐想重温起往日完美无缺，浪漫温馨的一幕，从我们的第一次接吻，那是昏撅心醉的时刻，他吻了我的耳朵，再向脸发展，前进到鼻子，我半依半就，若即若离，好象那时候有无边无际的羞涩，事实上我玩的就是这种感觉，想要的不说，让男人主动出击，如果他来点强暴的意思那也够刺激。我突然感觉身体任何部分都有着敏感性，都可以激发到性的膨胀，接下来是嘴连接到舌头，他的手也在摸索，从脖子顺利发展到前胸，自然而然获得乳房，这还不够，当我被嘴的魅力所陶醉后，我忽略了阴道的安全性，当我留住意识的时候，手已在阴毛中，前进，前进，再前进就是我的处女地，我抓住了他的手，阻止他的步步渗透，不过与其说是阻止到不如说是帮助，何必慢慢地象鬼子进庄似的，我装扮的象含羞草无非要说明我是一个淑女，而且是处女，不是妓女，我要性爱的同时我也要尊严，我有了一点点尊严后，我又可以利用性战无不胜。这样看来妓女和淑女虽然形式上有所区别但本质上却无区别。不过第一次和他亲密的接触我还是放不开，一副天真无邪，纯情少女的感觉。其实我内心极端的性狂热早已显露端倪。我的本意并不以此为满足，我的欲望说到底简单扼要－－－－－－建立一个殷实，和谐，美满，幸福，温馨的家。可我的欲望有时复杂繁琐的又说也说不清，凡是女人有的我就想得到，凡是我想得到的我就要得到。比如说那次我拉着他的手直接进入阴道，反正结果都是一样的，想了就做，何必拐弯抹角。

浮力森林~

美丽生活 2(4)



　　我说不上女人的放荡是不是骨子就有的，但是放荡一学就会。感觉得到我的举动使他出乎意料。他对我的认识还停留在淑女的阶段，可我也清楚地认识到男人迷恋的无非是色和性。所以我和丈夫之间没有了这些就象风筝断了线，飘到哪就是哪，无所谓方向更无所谓距离。就象现在我们虽然睡在一张床上，赤裸着身子平静地睡着，躺着，同床异梦谁也说不定。联想使我揣揣不安起来，我预感会有事情发生在我们之间。不过人总有懈怠的时候，麻木的状态。我的忧虑是多余的，虽然我的敏锐常常告诫我提防男人的花心是要常备不懈，但草木结兵的确不是上策。耽误之际是明天要恢复以往的性生活，这才对我们之间的关系有一个基本保证。于是我一头扎进绣有玫瑰花的被子继续我的旧梦和美梦。

　　这一段日子我总是和怀疑做自我的斗争。我既不相信自我又不相信丈夫，我的矛盾性总是打扰我的平静，使我不能成为统一之人。我一会儿游历在爱的海洋，一会儿又游历在不爱的深渊。我既是一个疑虑重重的小女人，又是一个自信十足的大女人。我无法统一我的信念就象我无法确定爱情的真实性。

浮力森林~

美丽生活 3(1)



　　等待的滋味就象是慢性毒药，一点一滴侵入心灵，后来我慌慌不可终日，茶不思，饭不香。有一天我的爱和希望终于天崩地裂。

　　有一次，丈夫忘记带手机，我无意之中看到丈夫在手机上发的短信：我虽然不能每时每刻和你在一起，但我的心无时无刻与你同行，我爱你！。

　　我不知道我所发现的秘密是否是我的灾难，但是灾难确实降临了。我的发现至少使我的疑虑得到了不小的证实。我的愤怒使我继续翻查他的信息，我的手在抖动，我的心在一点一点被撕裂，我的爱情全部被摧毁，我又看到手机上所写的这样的短信：谢谢你给我的贺卡，我以同样的祝福给予你：Where you are　，my heart。thought，　prayers and blessings will be with you for tonight and for everyday of the coming year，　I will take you as you are。love。我继续用颤动的手翻查日期，但我破碎的意识总在震惊中找不到准确的方向，我甚至一遍又一遍地寻找，但是一遍又一遍地使我寻找的东西错过我的目光。我的所有理智在顷刻之间坍塌了，成为支离破碎的，色彩暗淡的，没有任何头绪的恶梦。这使我伤透了心。我做美女的自信和高傲被彻底瓦解了。我几乎不知道该如何生活下去。我修长的双腿，精致的容颜，丰满的乳房以及做爱时出色的表现，瞬息之间荡然无存，毫无意义。我的心就在七上八下，揣揣不安的状态下跳动着，就象被丢弃的垃圾任人宰割。想当初我的一个眼神使他魂破胆散，他是举着血书来求爱的，我在众多的追求者中被他的英雄主义所感动，我奋不顾身地献出了我的真诚以及真洁之躯。从此以后我觉得天塌下来有大山鼎，地陷下去我有丈夫扛。而现在，我所知道的一切是和这些背道而驰的，我不感相信这样一个事实：我一直生活在虚假的爱情之中，并且享有极其崇高的幸福之感。

　　我的理智恢复完整是在我伤心的泪流尽以后。我开始变得镇静，并且我可以清楚地看到这条信息的日子是在新年辞旧迎新之际。我的理智恢复完整但并不是说我的理智因此开始活跃起来，它在相当长的一段时间几乎停止工作，处于完全举足不前的迟钝状态。我感到非常累，甚至疲劳过度，我有一个特别强烈的愿望就是休息，以至于睡着后连梦也随之而停止。我的愿望得到了不小的实现，意识停顿了，我在休息，但我的眼睛始终不能顺理成章地合上，它还在始终如一地盯着一个目标，虽然这个目标是盲目的，暂时不被理智所控制的，变得越来越模糊的，但它的确可以称得上是目标。

　　当我从休息中度过难关后，我发现时间过去很久，也就是说，很久我都没有使用意识，因为我的思路完全发生了本质上的改变，然后处于休克状态。我的理智不知道从何时开始运动。一旦它开始思索时就跳跃在这样的想法上：我将无论如何挽回我的爱情。

　　我首先想到了阴道，然后我又想到了子宫。我想：阴道可以使丈夫感到满足，体验快感；而子宫可以使丈夫有个孩子，传宗接代。这是我唯一可以取胜的优势。

　　这天晚上我在一种悲痛的激励下变得风搔无比，矫揉造作。我先是脱掉外衣，裸露肢体；然后我又解开内衣，袒露前胸；最后我终于展现了我的全身，这个过程我并没有任何的兴奋之感，甚至我的泪就含在我的眼里，我一不为钱，二不为利，三不为名，四不为情，我只是为了取悦于我的丈夫，我脱掉了衣服，脱掉了自尊。我学着偷情的感觉，按照妓女的样子主动煽情点火，但我发现笨拙的动作并没有使丈夫感到想要什么，我的一切举动都象是对牛弹琴，他对于我的身体变得没有任何新鲜之感甚至对于它的熟悉就好象是它的身体，他随时可以得到，随地可以触摸。我真正感到无限自卑的是我的笨拙看来做情人和做妓女都不够资格。于是我尝试着触摸，也许这样来的更为直接。我想：每次做爱时我都会趣阅于他，这次也不例外，虽然只是有小小的变化，我从被动变为主动，但本质却没有根本改变。如果他动了男女之情，这时候我才显得重要无比，因为我总算派上用场。

　　触摸的方式起到了立竿见影的作用，我清楚地把握住关键，这决不是我的风骚表现所为，而是生物性的特征所至。阳具越来越大，我的悲哀变得越来越深。泪水虽然不往外涌却向心的方向流。而我悲哀的表情必须变得强作欢颜，热情周到。

浮力森林~

美丽生活 3(2)



　　阳具的感觉提高了丈夫的冲动，他变被动为主动，使冷漠洋溢出乐趣。这时候我感到我并没有丧失性的权利，他只是在我之外增加了性的要求。丈夫的冲动，使我想到他错把我当做他的情人，我躺在下面，他伏在上面，他对于我的冲动也许就是对于情人的冲动，他视我为另一个女人的化身，而我却视他为至高无上的爱情。我们同做男欢女爱，却不同于一个目的。

　　正如我先见之明，我们在做过爱之后，丈夫变得温顺了许多，甚至有一点回到当初的感觉。我不得不承认性是女人的护身符和看家宝。它可以使得女人暂时变得有价值，并且张扬了有限的权利。这以后，我就变得越来越利用女人性的本质，越来越平凡使用我的阴道。相当一段时间我觉得丈夫又象从前一样和我疯狂做爱，温柔抚摸。而且他还不断表露对我的爱情，海誓山盟。

　　时间长了，我已经习惯于这种生活方式，我越来越屈从于性的虚假状态，也就是说越来越离不开阴道的魅力，我们之间稍微有些风吹草动我就开始怀疑阴道以及它的实用性。设想一下现在的美女如云，他们的献身之宝都技高一筹，我只不过是万花丛中的夜来香，为了保住我的阵地，我绞尽脑汁，冥思苦想，因为我不愿失去家的保证，更不愿失去丈夫的爱。

　　正当我对于婚姻命运感到危机四伏的时候，我怀孕了。幸福之感又真正回到我的心里。我想：这样我们就是一个完整意义的家了。我们有了自己的孩子。我们的幸福生活又可以象雨后春笋一样茁壮成长起来。可我还是对事态的发展规律估计不足，显得太幼稚，对男人抱有希望和幻想，以至于对我的一生都带来极大的重创。当我欢天喜地地告诉丈夫我怀孕的事实后，他显得踌躇满志，他郑重其事地对我说：我们不能要这个孩子，因为我的事业正处于上升的关键时刻，孩子会成为我们的累赘。

　　我没有说话，因为我无话可说。他却又说：我只不过是和你商量。

　　丈夫坚定的，不容置疑的，强硬态度使我感到了商量就是没有商量的余地。虽然我特别想要孩子，但我没有特别的权利，丈夫的权利无形中剥夺了我的权利，我屈从于他的势力，接受了他的权利。我没有出路，我唯一的出路就是选择丈夫为我选择的方式。我唯一的愿望就是重回到我们相爱的时光，那是我的梦想，那就是我的理想。我是一个懦弱的人，我是一个顺从的女人，因为我知道社会需要这样的人并且严格要求了这样的人。

　　我终于按照丈夫的意愿去了医院，并且上了手术台。那是我第一次对巨痛的体验。我的嚎叫冲天而出，我的腰部仿佛被千金万两压迫然后再抽筋换骨，血和胚胎伴随着我的惨痛鱼灌而出，我高台且叉开的双腿见证了血流如注的残状，这对于我的惩罚还远远不够，千人用万人使的机器恰恰在我手术的时候出现故障，我就仿佛被搁置在空中做一个展示，无论大夫和护士如何从我身边为机器走来走去，他们对我这个活生生的人都视而不见，我疼痛的样子丝毫引不起他们的注意，我发现冷漠就是一种关系，人与人之间的，苍白还用解释吗？它就浮动在空气中，营造了氛围，比如我，一个杀人刽子首，精心策划了今天的屠杀计划，斩断了两个月的生命，而我对于生命的死亡理解是一种幸福，是对于爱情的厮守。而我忽略的却是它对活着的人，它对一个母亲是一种精神的谗食，苍白的冷漠。反之我的子宫对我来说是一个美丽的牺牲者，它奉献了健康，承受了疼痛。女人在地狱，男人却在天堂，他们欢乐之后就可以高枕无忧，做个美梦直到天明地亮。

　我怎么也记不清他们是如何给我结束手术的，我也想不起来我是什么时候下了那张床的，我只觉得好象换了一个世界，在一个陌生的，被人遗弃的，无情无意的空间。我拖着软弱涣散的身子，向外面走……有一个场面又使我震惊了，更多女人的面孔在张望，她们一个一个翘首以待早些走上手术台，眼巴巴地看见胎儿的死亡，惊恐，紧张，犹豫，无奈甚至是期待的目光张慌地投身于我绝望的出现，我的样子很尴尬，头发零乱，脸色憔悴，目光呆滞，四肢无力，面对面我能说什么呢？无辜的幼小生命，无能为力的女人，我只有无言地穿过她们茫然的目光，用我虚弱的形体表达我的伤感。那时的我是多么的年轻，我的一切只不过是为了男人，为了我的丈夫。我为了他绝不喜欢使用避孕套，我就此经历了屠杀，疼痛，伤感，冷漠……

浮力森林~

美丽生活 4(1)



　受伤的子宫并没有给我带来多少麻烦，但事实上我也不知道麻烦之所在，因为，我只知道使用它，却不知道爱护它。我感觉子宫完好如初，它不仅依然如故地承担了每个月的经血来潮，还证明了我是一个有别于男人的另一性－－－－－女人。但是，子宫所忍受的疼痛和摧残使我刻骨铭心，我从此了解了它的伤痛，明白了女人。

　流产手术给我带来了巨大的触动，但没有给丈夫带来丝毫的感动。他认为每一个女人都将有可能面临这样的疼痛，而疼痛只是暂时的，不是不可以忍受的。我的牺牲就是理所当然，子宫的受损就是天经地义，因为我是女人。没有其他的理由可以压倒这样充分的理由。至于失去孩子所承受的心理创伤更是微不足道，不需言说。我也觉得这样表达爱是一种崇高的奉献精神，关于女人，关于男人，就是这样形成的互动关系。

　自从我流产以后，我对于婚姻的看重就更加有意义。为此我失去的太多，我要牢不可破地抓住这种有家的感觉，使幸福一天一天地开花结果，生根发芽。我决心重整旗鼓，忘掉以往的所有不愉快和烦恼。并且我还要尽量打扮自己，使我恢复以往的魅力，以青春少女的心态迎接生活，憧憬未来。我这样的热情得到了丈夫的肯定，我这样的态度使丈夫安心。他总在工作之余夸奖我对于家的精心布置和审美趋向。为此我也得到了充分的满足。我想：事物总是相辅相成的，我虽然失去了很多，但我也得到了很多。比如说：我得到了暂时的和平景象。丈夫不管是处于良心还是关心，总在我异想不到的时候送我一件礼物，这并不是说我特别看中物质，而是我特别在乎他对于我的重视。礼物有时侯只是一块美丽的糖，我也觉得非常的甜。

　丈夫说服我陪他去见他的领导，我欣然答应。不是我愿意和认为有必要去见什么领导，而是我觉得我们的家就是一个核心，一个组织，他既然需要我做我就会愉快地这样做。从丈夫重视的态度上我可以感觉这是一次不寻常的见面。而我的重要表现会对他起直接影响。丈夫建议我穿一件紧身红色的外衣，他一这样建议我就知道他的用意，因为这件衣服衣领开的很低，显露了似见非见的乳房，夸张了既明确又模糊的身段。既有想象的空间又有具体的再现。起初我化桩的很淡，但丈夫不够满意，直到我又加重了轮廓，使脸部更加鲜明才得到点头同意。我忍不住问：为什么要见领导。“傻丫头，我想提职。”丈夫说。

　一种勉强而为之的情绪向我袭来，为了体现我对丈夫的爱情，我想：我一定要做好，甚至要做的更好。

　丈夫为了这次见面而精心挑选了见面礼，又专门预定了酒席，他说：虽然很破费，但很值得。我有生以来第一次感到男人看中利益就和女人看中爱情一样。

　出行前我看见了镜子里的我，的确很漂亮，甚至比我想象的还动人，这就是丈夫所要的效果，我领会了并且达到了。接下来就是如何利用效果来实现目的。丈夫对我出奇的用心，极端的关照，以至于我觉得仿佛我们又回到了初恋的时光，此时，丈夫和那女人在一起的景象淡漠了。女人的烦恼很容易被消解。只要一句甜蜜的谎言，一个亲密的举动，一个温柔的触摸就可以化开冰天雪地。

　　有了这档子事后，丈夫表现出了特别在乎我，全心全意关怀我。事实上我骨子里要的就是这种全心全意的”在乎你。“虽然我知道这是浮于功力欲望后面的假象，但我也痴迷于这样的感觉。我更知道我是被利用的工具，但我也陶醉其中，做一个不知道被利用的人。我想：我对于丈夫就意味着无条件的奉献，他是不是这样对我，无关紧要。这样一来，我就更愿意为他做一些力所能及的小事，如果我有能力做大事的话我也毫不迟疑。

　丈夫上下打量我的样子，显得很兴奋。临行前他还体贴入微地将我衣服上粘的一丝头发捏走。我觉得仿佛原来的丈夫又回到我的身边，全然忘掉那夜我亲眼所见的一幕。与那个女人依恋的样子仿佛是我想象出来的。完全是我无端捏造而成的。但我不能左右我的情感，我的心好似一个敞开的大门，只要他愿意，就可以随时随地的进进出出，走来走去。这就是我的弱点，我的致命的要害。

浮力森林~

美丽生活 4(2)



　因为是领导所以肯定要来的晚一些。但是无论怎样的晚他还是来了。他并不象我估计的是个老朽。但也决不年轻，他既没有架子，也没有官气，他更不是我想的有着色眯眯的目光，在我的身上上下打量，反而他有着一个长者的温和，学者的文雅，领导的风度。但我还是记得丈夫今天来的目的。为了讨他的欢喜，我装着有许多的事要向他请教但许多的事我又很知道。也许他感到自己的价值，被一个年轻且有一点姿色的女孩子尊重的乐趣，然后津津乐道于从猴子变人开始说起。他是喜欢说话之人，可以从中得到个性的张扬。而我天真的无知和对于领导崇敬将是他人生价值的再现。我绝不会说出我和丈夫请他吃饭的真正目的，因为那将是可耻的行径。所以我们还要耐心倾听他的讲话。事实上他的讲话一点也没意思，甚至很乏味，但一个长者，一个几百人之上的领导用极大的热情讲诉他的所见所闻，所思所想。我只需静听，偶尔提出一，两个问题，他就又会侃侃而谈。但是后来，我又实在听出点味道来，那大概是乏味之中的感悟，没意思里的道理。我开始真正地认真听，他也越来越有了兴致，仿佛丈夫的事就一下子落到我的身上，我对于左右这件事情很有几分把握。因为，领导对我的态度就象对他的孩子。

　我就坐在领导的旁边，虽然不好对视他的目光，但这样便于夹菜，便于倒茶。我的确感到了年轻，对于他我很年轻，我的笑容可爱，我活跃，我敬重一个长者。

　时间的过去，我就越来越觉得我所做的一切并不是为了目的，而是我极其情愿地做好我每一个想做的动作。以我的真诚，以我对一个长者的尊敬。

　也许他根本不知道我们的用意，也许他一目了然，心如明镜。除了闲谈以外，丈夫似乎有一点着急，因为时候已经不早，依然没有一个合适的机会提一提关于他职位的问题，那怕有一点意思也好。我到是觉得说和不说没有本质上的区别，因为他能坐在这，和我们在一起，他就接纳了你，并且不轻视你，如果丈夫真有竞争力的话，那他也不会闲置你。他起身，去了厕所，丈夫迫不及待地对我说：正事一点也不说。

　这时候令我和丈夫都很尴尬的是，领导将帐给结了。数目不小，甚至很多。我不知道，他是故意使我们难堪，还是有意让我们出丑，或是另有意谋，总之，他请了我和丈夫。丈夫的脸色很不自然，因为这样一来，他不但没有拍到领导的马屁，反而使自己处于不利的地位。

　　和领导分手后，丈夫简直苦不堪言，后悔莫及，原本是将计就计，现在弄巧成拙，成了将错就错了。他说：这下子可得罪了领导。我也觉得这样很不妥，因为，不管如何我们请领导出来还是应该我们付账的。

　但是，事态的发展并非丈夫所想，没过多久丈夫就被提职了。领导对丈夫说：因为你有能力。是事情并不象我们想象的复杂，领导也并不想我们想象的是一个小人。而我这样一来却深感不安。

　丈夫开始春风得意，不但提了职还长了工资。学校里的崇拜者越来越多，也就是说，他完全可以有机会以言传身教的名义来赢得女学生的青睐。我甚至感到心力交瘁，体力不足，我根本无法探究一些事实。而且，他的得意洋洋和良好事途一旦有了紧密结合就很容易显现出人的反善良的一面性。尤其体现在家，在我们之间，他更有理由发挥他男权的一面。

　　一次，丈夫说他有一个特别重要的约会。他不仅特意把头发梳理的一丝不苟，而且还穿戴整齐。因为他特意强调是和男朋友会面；他表现出急迫的心情，因为这样他的理由就更为重要；他还有意告诉我他们约会地点，使我对于这次约会的透明度感到放心。

　　起初，我的确感到一丝一毫也没有不放心的地方。丈夫给我一种诚恳的表现，我有什么理由不相信诚恳呢？我反而感到了宽慰，丈夫对待工作是认真的，也就是说他既然如此，他对待家，对待我也是一样的。我看看表，丈夫已经走了两个小时，中间还打来电话说：事情有了特殊的变化，我不得不多待上一些时辰。这是再正常不过了，丈夫和朋友在一起谈生意或是工作总会有些耽误。开始我真的信以为真，我还在计划他回来后，睡觉前吃一些水果，喝一杯热奶……但我越来越觉得事情很蹊跷，人总是在不安中寻找稳定因素。所以他安慰我，他给我一个放心的假象，实际上就是一场精心策划的骗局。