《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

美丽生活 23(1)



　　这是一件多么快慰的事啊！一个女妖，被视为引诱男人的祸水灭亡了！一个女人，花容月貌从此销声匿迹了！一个从前让所有女人看过之后有点不自信的脸一钱不值了！

　　可如今丑女的日子就大不一样了。谁也不在呼你是否存在，谁也不会对你有任何的帮助，甚至于谁也不会在乎你是需要生活的女人。这种情形下，我得了忧郁症，整天的时间就象活在棺材里，一闭上眼睛天地就开始旋转，不但有极其险恶的飞禽走兽对我张牙舞爪，还有变幻莫测的妖魔鬼怪偏偏起舞，我无力抵抗又不能随波逐流，恐惧黑暗又挥之不去，我曾经努力试图紧闭双眼将黑色的旋涡痛痛快快挤压出记忆，不但枉费心机而且越演越烈，象铅一样的黑色无限蔓延，有时还夹杂着白色刺眼的小金星，这样的状态我感到胸口发闷，四肢无力。日子长了，我就索性睁大眼睛盯着天花板。不敢闭眼。有一次，我突然感到一阵剧烈的心绞痛，，每一个毛孔里都冒着冷汗，不但脸色惨白，目光里还流露出凄凉和惊恐，我大口地喘息着，以补充氧气，我预感到下一秒钟就会停止心脏跳动，一切就会归于平静。我等待着命运的安排，每次阵痛之后都有截后余生的感觉。最为关键的那一刻，我右半边的支体麻木，针尖大的粒状物在身体里跳动着且游离着，全部都在分裂中，我简直不知道血液在哪里？血液是如此的重要，它会将所有的颗粒全部带走，使我从回自然的状态。血液在哪里？我曾经惧怕过血液，也曾经厌恶过经血，但是我却没有真正意义上认识到我是如此需要血液，在我的周身，在我的每一个角落我都甚至离不开它，需要它，依赖它。它既可以使我感到饱满也可以使我感到干涩，这就是生与死的意义。事实上人死也不是那么容易的，它需要我具备许多不健康的条件。终于我渐渐地逃离了困境，眼珠开始灵活地转动。我终于又活过来了！我是一个在死与活之间挣扎的女人！

　　我得了抑郁症。浑身不知道哪难受，可就是哪都难受。我动不动就落泪，时不时就发火，我想喝粥，拿来馒头，我一定泪如雨下；我想休息，有一点声音，我肯定要说三道四。好象世界上所有的泪都让我流尽了，所有的深仇大恨都让我经了。大夫说：你这是产后忧郁症。

　　我出院了，又回到家－－－－－－－曾经使我有过爱和恨的家，现在，我和丈夫之间有了孩子，那种快要窒息的空间显得开阔多了。宝宝哭的很厉害，不分昼夜。可我将她抱在怀里的时候，我那么仔细地注视着她，我就觉得我抱住了一块宝，抓住了一棵救命稻草！她无论贵贱，也无需好坏，我对她的感情与日俱增，无限扩大。事实上丈夫也在尽力为我做一些好吃的以便可以有更多的奶水给孩子享用，常常是做好一碗饭，我摇摇头，泪水满面，因为我不爱吃，所以我就觉得受了世界上最大的委屈。丈夫就再做一碗，直到我能吃上几口我的眼泪才算休息一会。自打有了宝宝以后，家里的事情越来越琐碎，越来越无聊，忧郁症一天比一天严重，我对泪流成河的体验深刻了。除了掉泪以外，脑子一刻也没有停止过转动，我除了眼睛看着孩子的时候心里舒服一些，只要稍有离开我的心就睹的厉害，有堆积如山的东西充斥于其中，我呼吸困难，应该说是很困难，有的时候简直说是上气不接下气。尤其是孩子睡觉的时候，我仰面朝天也想休息一会，我的心犹如刀绞，方位正好在心的顶端，一阵紧似一阵，这时候，我有饿死鬼的感觉，饿的心发荒，眼发直。我仿佛心脏坏了，。确切地说这又是忧郁症在做怪。

　　从此以后我一蹶不振，整天昏昏欲睡，面黄肌瘦，蓬头垢面，开始了做丑女的生涯。以前随心所欲的生活已不再重现，曾经对我的美貌垂咽三尺的贪色之徒纷纷离去，以至销声匿迹，更为恶劣的是，有些男人得知我的遭遇以后，竟恶语中伤说：以前的美女变成了丑女了，真是岁月不饶人啊！口气中带有煽动的涵义。不过，这话也对，吃不着葡萄还说葡萄酸呢，更何况我以前凭着一张脸走遍天下都不怕，得罪人的事数也数不清。再说，对美女的宽容是无条件的，不看白不看，看了也白看，山不转水转，说不上有一天会吃上豆腐，谁也说不定。但是对于丑女的要求就显然更严格，丑女无论怎样做都是丑恶的形象，所有的人都会对她严格要求，不会有宽容的时候，因为丧失了对男人的吸引力，也就丧失了宽容和同情。

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美丽生活 23(2)



　经历过生产以后，我觉得任何在我身体里所发生的不适或是疼痛都可以战无不胜。

　　每天不间断的喂养使我糟糕的心情渐渐地明亮起来，因为我从未感到一种高尚的情绪在心灵深处无限蔓延并且越过一些阴暗的，忧郁的，烦躁的方向向上升华。但是，这一点也不说明我不需要关心，相反我渴望爱的心情更加重要。我发现，宝宝的降生并没有给丈夫带来不同寻常的改观，因为我们现在是一个三口之家，也是具有基本完整意义的家的概念。丈夫以含蓄的态度建议我：最好及时断奶，孩子喝奶粉也完全可以长大，这样一点也不会对宝宝有任何的影响。

　　我知道，我最后一点优势－－－－－－美丽的乳房，也会在哺乳中被宝宝的吸吮彻底破坏它的原有形状。而且在这其间我被医生告诫最好不要和丈夫同床。无论我是如何地清楚一点，女人的乳房就是用做哺乳的，至于它的另一方面的功效－－－－－－投其所好，制造娱悦的想象，那只不过是一种不合理的想象罢了。而一旦乳房被当作审美和直接于性的想象时，谁也不会告诫说：它仅仅是为哺乳而生的，它的意义远不如男人想象的那么丰富和有魅力。事实上它只不过是区别于男人而不同于男人的特征。不仅仅如此，他们还用来作为一种生意，出示它的魅力并且使它转变为商品。我们女人就是为了荒谬的目的而使乳房提供了一种不健康的，被利用的，充当玩具的载体。而哺乳的状态完全摧毁了对与乳房的迷恋而成为一个如同我们身上任何一个有用的器官，比如说：胃，肺，心脏，肾脏……这样一来一个具有美妙幻想的，柔软的，容易在手中被塑造的乳房就彻底被它的实用功效所颠覆，这是被所有男人所不能接受的事实，但它却不得不被接受，因为它一定要履行义务，理想的，高耸的，招惹是非的乳房一但成为了工具就成为了没有价值的，多余的，附属在女人身上的物品。

　　尽管我觉得哺乳的状态很优美，甚至非常神圣，但是我也感到了丈夫对此大失所望。但我还是觉得乳房越来越吸引我的审美趋向，这并不是它外在意义上的特质而是内在意义上的体现。它的膨胀是为了盛产乳汁，将来它还会干瘪，下垂，松弛，但是为了这些我们能不尽一个母亲的职责吗？

　　我觉得以往我一个人的日子又回来了，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不用因为男女之间的事而费什么心了。但我决不孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道美丽生活的滋味，做女人的尊严。

　　在我刚刚痊愈的时候，我感到高兴的是，我终于成熟多了，对于人世沧桑淡漠了，对挫折泰然处之，对爱情的脆弱看做过眼烟云。比如说，当我抱着孩子的时候，我的确不知道什么是仇恨，烦恼，郁闷，我那时只有一个单纯的想法，给我简单的空间让我尽情吧！孩子给我带来的幸福时光我享也享不够，有时我会感慨地对自己说：无论男人女人对我的敌意和介意到此为止了吧！或者孩子就是拯救灵魂的天使，但我也并非完全对一切没有抗争，只是说，一些惨淡的事情经过这场生与死的过滤至少显得不太尖锐和复杂化了。后来，我发现给我带来这一切的正是吃奶的宝宝，对于她的专著，我忽略了她以外的所有的事和人。并且在心里涌动着一股热切，只要宝宝需要吸吮乳汁，白色液体就会毫无吝惜地向外蜂拥而来。有时我的乳头也会被宝宝的吸吮搞得又红肿又皴裂，但这也一点也不会对喂养有一丝一毫的障碍，无论宝宝在下口的时候我的乳头有多疼，甚至是钻心的痛，但我是多么的欣慰于我是一个能给宝宝提供母乳的母亲。一次，我的奶水又在热切地盼望吸吮，宝宝也的确该吃奶了。当我有这样的意识后它就以喷射状，从几个不同的小空里强壮地涌出。我抱起宝宝将奶头放入她的口中，想象着她和以往一样的渴望神情，但是她上下各长出的四颗小牙齿用劲地对准乳头咬下，我的头嗡地被这突如其来的疼撞击地快要四分五裂，我的本能使我快速躲避才幸免于灾难。她搞错了，她并不感到饥饿，她以为是别的什么东西，她需要开始为今后摆脱乳汁自己走向生活的尝试一些本领。即便我感到钻心的疼痛，在接下来的喂养中我更加对她的所需想的过多而对疼痛想的甚少。因为，一旦宝宝吸吮了，我就感到了整个身体都完成了一项极其有意义的事情，并且有无限美妙的旋律在跳跃，满足的，舒适的，轻松的，温柔的体验。

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未完待续。。。。

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美丽生活 23(3)



　　一转眼宝宝已经一岁了，就是说我喂养了她整整一年。

　　断奶以后，我发现了新的问题一直存在我的身上－－－－－－－我从根本上是不愿断奶的。现在，纵然为时以晚，我继续辅乳的意识一直没有停止过，甚至我还特别迷恋那种姿势，仿佛一直在进行有意义的伟大的事业。起先，我恍惚了事实，以为我依然没有停止辅乳，后来我清楚了，我在失去这样的感觉中痛苦地涌动着继续辅乳给我带来的诱惑。我看着渐渐成长的孩子，我则贪婪的追忆那段美好的日子，象追忆被孩子吸谧乳汁的幸福之感。况且我这样的愿望一天胜似一天，我没有乳汁了，就象风筝断了线，我和孩子从一脉相承的统一体截然被分开成两个毫无任何联系的个体，这是我欲罢不能，欲止不能的。我的脑子开始混囤，我迷恋那种感觉又不能重返那种感觉，所以我显得非常忧郁，站起来无力，坐下来没精打采。我不能再喂奶，我不再盛产乳汁，我的浑身到处都在燃烧着欲火，我为再也不能喂奶而烦躁不安。有什么办法使我的奶水再旺盛起来呢？我想：那是恐怕做不到的事情。

　　孩子一旦改吃奶粉就彻底忘了母奶。这使我更加怀念从前，孩子饿了就哭，我常常因解衣服的动作慢一些而更使宝宝哭的厉害，我甚至想念宝宝在肚子里的时光，和我相依相伴。我留恋喂奶的状态，痴迷我和宝宝的关系。我曾尝试地让宝宝重回到原来的状态，我怀抱着她，目光凝视她，她幸福地吸取营养，目光也凝视于我，想象一下，这是多么温馨的时刻。我几乎无法相信，我和宝宝的关系就是在这样的神圣之中建立起来的。但另我悲伤的是，宝宝已经忘了要乳头，忘了那里曾经有她为之成长的奶水。她甚至想不起来，全部忘记。这样我就更加后悔莫及我当时的决定是多么的错误以及愚蠢。我想：我完全可以继续这项工作，我的奶水足可以满足宝宝的需求。可我却无情地使它断掉。断掉了母乳的芳香，甜美，丰富的营养成份。

　　我现在糟糕的心情是无法抵御的。更确切地说无法回到喂奶的状态我就无法解救自我。尽管我被一个医生劝告说：一年的母乳足够使宝宝聪明和得到足够的营养。我明显地感到我的牙齿不象从前一样坚实，甚至在咬一些硬质的东西时就摇摇欲坠；有时侯我的背在一点点塌陷，我无意之间看到了一个近似游虾状的身驱，那就是我。但这也不能说明我体内所有的钙质都在喂奶的时候提供给宝宝。我相信，我的身体坚实有力，化验结果也表明，我并没有因为喂奶而导致贫血。我的所有器官都在正常的运转。即使我不能欺骗自己的身体正在一天天地走下坡路，常常走路的时候会突然被腿的骨关节拐动，这显然是缺钙的表现，是身体发生了质变的反应。母亲的奉献精神就表现在此。即使奶粉可以有比母乳多的钙质提供给宝宝，但是宝宝更愿意尽量地吸收母乳中的钙质。使其更大程度，更有效地得到利用。

　　我下定决心忘掉从前，但我又下定决心回到从前，我离不开喂养的感觉就象我离不开性爱的感觉是同等意义之上的不同。不过我也清楚地明白，我是永远也不能回到从前的感觉中了。最后的一点希望也破灭成灰，它是来自于我的体重飞速地下降，这就意味着我不再具备喂养的外部基础以及内部条件。我将最终失去喂养的权利。不仅如此，我的乳房和我想象的一样，它发生了极大的变化，它既失去了从前的弹性又丢失了以往的体积。对此，我完全丧失了自信心。

　　宝宝很快适应了奶粉就象从前喝母乳一样迷恋。我还能奢望什么呢？这时候我异常需要关心。但是我不但得不到关心，反而我还要关心别人。父亲在这其间突然去世，母亲痛不欲生，我只好将母亲接到身边，只有我了，她还能指望谁呢？

　　当我还沉浸在断奶的忧伤时我又被无情地拉扯到极度的悲哀里。那天，我安顿好宝宝的饮食起居，就一步三回头地交代给阿姨，嘱咐一切又放心不下一切，我所旦心的是我走的工夫她会因种种原因而伤害到宝宝的安全，但我也决不能耽搁回到父母哪去，一刻也不能停顿，因为我已经好久没有见到他们，我感到内疚并且我感到对于父母我欠下了很多。我赶到肯得鸡买了父亲爱吃的汉宝包和土豆泥，然后一刻也不敢耽搁地赶到父母家。

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美丽生活 23(4)



　　然而并不象我想象的两位老人或在屋里来回走动或坐在电视前。父亲几乎就是穿着衣服睡在被子里，母亲虽然没有睡在被子里，但也是穿着衣服躺着，我看看表大概是上午十点钟的样子。当我走进他们并坐在离他们很近的地方时，我发现父亲的目光里出现了期待，这是我从来也不曾看到的，但今天我发现了。他一见到我就问：没有带孩子来？我一下子后悔起来，孩子很小，我既希望他们看到孩子而高兴，我又怕孩子影响他们的正常生活，所以每次我都要经过复杂的思想斗争才能平衡出是否带不带孩子。至于我和丈夫的事情他们还一点不知，我总是推说他很忙，忙的连一点时间都抽不出来看望他们，甚至对孩子也是一样，他们是知书答理之人，明白其中的微妙的道理，他们也从来没有问起关于我们之间的事情，这就更使我难受，但是无论我有多难受我也不会说那些使他们担忧的并丢人现眼的不光彩之事。我想：除非我和丈夫离婚那一天我才会说出真象否则就让它烂在肚子里，永不现身说法。

　　我觉得，父亲一定有什么不舒服，他甚至丧失了对于平时一见到汉宝包就胃口大增的兴趣，这使我很忧虑。但我还是及力劝说他起身吃一点东西，因为汉宝包需要趁热吃。我看出来父亲没有一点胃口，但还是及力坐起来，可刚欠起的身子又因为体力不支而往下滑去，我起身给父亲一臂之力，然后给他的头后垫了一个枕头，使他的身子高了许多，能够方便于吃东西。我问：你是否有不舒服？

　　”没有，只是不想动也不想吃东西。“

　　”我看还是去医院看看吧。“

　　”不用，休息一下就会好的。“父亲总是这样。但我还是对父亲的身体充满信心。他什么毛病也没有，甚至很健康，只是人上了年纪。我想：父亲一定是有点疲劳，只要躺一小会，他就会和从前一样结实。

　　看样子，父亲坚持才把土豆泥吃了几小口，而汗宝包动也没动一下。我并没有想到吃掉土豆泥也只是为了使我感到安慰。我感到一阵心酸，面对面，我看着两位老人，其实正如往常的许多的时候，他们也是这样留恋于床，实际上是难于离开床，这样的状态似乎更接近于我们从不愿想到的，又时常想起的一个不能接受的事实－－－－－死亡。

　　父亲比我刚来的时候显得精神好一些了，这使我有点安心。他说起从前的老同学，老战友，老同事都在最近几年开始不断地传来去世的消息，他显得很向往生命的样子说起这些我认识或不认识的人。我感到他话里流露出忧伤和遗憾。可这是我所不能左右的。我觉得应该象往常一样说一些令他们有希望的事以至是否父亲的心情会因此而愉快起来。我说：”你别想他们，你的身体好着呢，和他们不一样。以后我租大一点的房子，我们住在一起，这样一来，我既可以照顾孩子也可以照顾你们。“我的口气显然带有事情属实的味道，父亲显然为之一振。

　　我意想不到的是。父亲听后天真的就象个孩子，他说：什么时候，最好快点。”但他说完之后又觉得这话是否给我带来了压力，他一定又为这话后悔了，他又说：不过，别着急，等有合适的又便宜的再说。“之后他的眼睛就总是看墙上的钟。我并不以为然，因为这并不能说明什么问题，再说，我也心急如焚地看，我虽然坐在他们的对面，我的心却惦念着孩子。

　　但我还是一次一次地压抑住想走的念头，有一次，父亲竟忍不住地问：你什么时候走？”

　　“有事情吗？”我问。

　　“没有，中午吃饺子你在家吃吧！”父亲从没有吱呜过，可现在却吱吱呜呜起来。时钟指到十二点钟时，我实在坐不住了，我想：我还是回家看看孩子，如果父亲有什么不舒服我会快速地赶过来的。

　　我站起身，并且满不在乎地走了，心里挂念着孩子一刻也不愿耽搁地往家赶。途中我几乎想到了所有我可以想到的恶劣事件，孩子被豆子恰住了喉咙，头碰撞在尖利的家具上，鲜血如注，阿姨拐骗孩子而抱走她……当我冲进家门的一刻我看到孩子因看到我而开心地笑的时候，我才明白母亲是怎么一回事。可我放下这棵心，我又开始牵挂起那棵心：我觉得父亲一定感到身体的不适。他毕竟是上了年纪的人，总会在什么时候就突然出毛病。我给父亲通了电话，他们还是和往常回答的一样：没事，你放心吧！因为回答是一模一样的，所以我也就稍微放心了。现在，我守住孩子就象守护着我的生命。

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美丽生活 23(5)



　　不一会，我就又开始牵挂起他们来了，我想：他们的确该到大自然中走一走，他们整日呆在屋里，不是想一些关于身体衰老的事就是想一些离死亡越来越近的事，他们应该在外面的世界里呼吸呼吸。尤其是父亲，这些年来总是把精力消磨在看电视上，我知道那也只是视而不见，我常问他刚刚电视里演的是什么，而他只是笑了说：我忘了。

　　我不能愿他，任何人也不能愿他，只要他愿意，不管在什么时候，以什么方式消磨时光都是合情合理的，我说了，只要他愿意就随心所欲。我想：他们决不能总是这样坐着或者躺着，他们完全应该到外面重新认识世界。而形成这样的状况也完全和我有直接的关系，我一心扑在孩子身上，又被丈夫搞昏了头。事实上，我完全还有更多的睡眠时间可以利用在他们身上，比如孩子睡的工夫我可以腾空和他们在一起，但是这当然是不错的主意，可糟糕的是交通，我有两个小时就得在路上化去一个小时。这个原因又阻碍了我的行动，我常常一想到交通就举足不前。我想：即使我赶到父母身边也就是一杯茶的工夫，我就要往回赶，这样我还不如在电话里做形式上的关心，事实上，我即使坐在他们的身边又有什么用处呢？我到时间依然是一刻也不能耽搁地狂奔回家。

　　但是，这回我决心已定，明天我要抽出一整天的工夫用来陪伴他们好好在公园里走走，呼吸新鲜空气，直到他们疲倦为止。我的建议父亲欣然同意，他说：好！声音还很有力。

　　这使我感到舒服，因为我总是为此觉得心里很沉重。这样一来我就在心里盘算起明天的计划。我可以带他们去百鸟园，哪里鸟语花香，他们一定会觉得很放松，听听鸟叫，观观秋菊。之后我带他们去吃狗不理包子，那是父亲最爱吃的食品之一，他总是在回忆的时候说起狗不理，但由于交通，本来不遥远的地方成为遥远，仅仅是城区挨城区父亲就有五年的光景只在记忆中回想包子的味道，明天我一定要实现他这个微不足道的小愿望。等他们吃饱喝足就带他们回家美美的睡上一觉。

　　父亲很守旧，常常是自己想好的事情谁也无法改变的，但是一但说服了他，他就会一切听从意愿而行，不用象对待母亲似的进行无休止的说服工作。父亲甚至可以说是顺从的，你希望他吃什么他就吃什么，不会因为客气而给周围的人带来一些麻烦，但他又是极其固执的，只要他认定是错误的谁也无法使他回心转意。

　　当我还在进一步地考虑明天的计划时，我接到哥哥来的电话，他甚至什么也没说，就大声在电话里喊：赶快到医院来。

　　我的脑子被所有围绕父亲的事所充斥，那些糟糕的结果又在几秒钟内一哄而起，我撩下所有的一切事情冲出家，向着医院狂奔，我想：这样也许比做车还要快些到达医院，我还可以见到父亲，我一点也不知道究竟发生了什么，但我肯定知道发生了比我想象的还要严重的事情。

　　我到达急诊室的时候父亲已经听止了呼吸。是突发性心脏病所引起。我并没有先看见父亲的样子，急诊室里只有仪器的屏幕在显示一些数据，即使父亲的心脏停止了跳动，医生还在尽力抢救。屋里只有医生压迫父亲的心脏发出的声音，有力的，强劲的压迫之声。一切抢救工作都在医院里特有的蓝色布帘后进行，我只从蓝色的布帘下面看见父亲平时总穿的那双皮鞋在病床下放着，空洞无物。我想：它以后可能再也没有用处了。这时，我的泪水就顺着眼眶里流了出来，滚热的，带着无限情感地“噗簌”直下。我等待的工夫，我的眼睛一直没有离开那双棕色的鞋，被父亲的脚穿出形状的皮鞋，现在已经空洞无物……

　　说实在的，我的脑子什么都在想又什么都想不起来，它空旷黑暗，飘浮不定。大概一个多小时过后，医生象是要履行正常的程序似的，把蓝色的布帘拉开，我觉得这就是无言的宣告：我们已经尽力而为了。我看见父亲的上半身裸露着，依然有医生用力地压迫他的胸部，他一边进行着动作一边说：没办法了。我千言万语都梗在了喉咙，我甚至知道即使我冲上前助一毕之力，也不能使父亲再睁开眼睛，即使我一遍遍地想象他会慢慢地争开眼睛，然后会对我说上一句或者半句。但我还是告诉自己这样的事实：父亲去了！

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美丽生活 23(6)



　　他的脸甚至还和上午所见，不同的是他永远地睡去。不想任何事情，不听任何人的轻声呼唤，很少痛苦地离我们而去，无论我怎样的后悔，也无论我如何的遗憾，他都平静地象是熟睡的样子，任何人的情感都无所顾及，任何的事情利益得失都不在话下，他离我们全家老小，上上下下而去。

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美丽生活 24(1)



　　我以极其庄重的姿态伸出手来，在他热乎乎，柔软的脸暇抚摸，我找到了一种从未有过的亲切之感，这种感情是浓烈的，缓缓从心底涌现出来的鲜为人知的父女之情。然后，我又将手握于他手，因为我知道手才是最好的交流，手的温度低于脸的温度，因为血在心脏处被阻隔而流不到手中，但这也无妨我们之间的对话。我想对父亲说的是：我会尽力照顾好母亲的。这时候，我低头擦泪的工夫我又看见父亲的那双鞋，空洞无物……它象即将要被穿上的样子，又象永远闲置于地面的弃物。总之他的鞋老在我的视线之内使我想到他，忘不了他。我决定将他的鞋带回去，使它具有超出它本身含义之上的更深远意义的物品－－－－－－将它珍藏起来。

　　父亲的事使我感到了离开这个世界并不是一件糟糕的事，悲伤的心情来自于活着的人，来自于活着的人对于死者的欠究和遗憾。所有要求活着人的悲痛我都悲痛过了。剩下的就是我也想和父亲而去。去那平静简单到只有闭紧双眼就可以的地方。我的心情比怀孕前更加抑郁。怀孕和哺乳给我带来的美妙心情已经荡然无存了。我甚至觉得情况的确很严重。严重到只有就此了结生命才会使我彻底愉快起来。从前我也有过死的愿望，但我没有付诸实施，现在我愿意付诸实施，我又不能有这样的愿望。孩子还不会走路，她对于这个世界还只停留在触摸阶段。她对于我的需要就象对于空气的需要一样重要。母亲就更需要我。她失去了父亲就象失去了精神支柱。如果她再失去了我，她也许就失去了生命，我想：我肩负重任并且不能有所松懈。这就是我。这就是我活着的意义。我实在想劝说母亲：别太悲伤了！可是我发现母亲原本比我坚强，她只是很少说话而已，但感伤却在心里，她几乎什么也没有说，但我感觉她仿佛什么都说了。她只是在我劝她的时候说：我们在一起生活十几年了。这是她唯一想说出来的话。

　　父亲的去世对我的打击比任何事都沉重。不过，沉重的表现体现在对其他的事情上显得很放松。首先，我决定和丈夫离婚，平静的，礼让的，无怨无悔的。我走了，特意带走了绣有一百朵玫瑰花的被子，它是我美丽生活的再现，生动而鲜活地记录了一段历史，不管我从哪方面来看，它始终都会是一种爱情，而我也会坚贞不逾地这样认为：即使我需要不得不忘掉爱情和男人的话，我也不会忘掉一百朵玫瑰的美丽。随着时间的推延，我一定还会感到有些深深的不安，因为我应该好好地将它珍藏，象收藏一件祖传的，价值连城的古宝一样传宗接代……但是，我也清楚地发现一个事实，多么复杂和痛苦的事情都将随着时间的飞逝而飞逝，一方面我变得更加适应这美丽的生活；另一方面我常常有无端的怀旧之情。

　　这样一来，我对待离婚的事情就异常的平淡和冷静。事实上作出这样的抉择并不很难，就仿佛和说话一样简单，平常，自如。我曾想象这一时刻肯定是愤怒和绝望的泪水从我的眼眶里滚滚而出，但是这样一如平常的状态来到的时候，我终于明白了女人成熟的时刻就是在此刻开花了，我想：我正在成长，并且一天比一天美丽，这种美丽是超越容貌之上的光辉。这正是生活带给我的无价财富！

　　最后和丈夫说“再见”的时候，我觉得应该轮到我说话了，我沉没的时间太久了。但我又突然忘了我一直想说又没有说的所有的话，我固执地认为我一定要说出来的话，立刻就变得丝毫无意义。可是我仍然想试着说清楚，关于我和我们，从前和现在。我看着他的脸，注视着他的目光，正要开口的时候，天啊！我看到了什么？我看到他冷漠的目光，一下子就把我的愿望死死地咽回嗓子里。我觉得我会说话是多么愚蠢的一件事！在最后的一刻还没有绝望，还要表达一种心声，还要谈论谁高谁低。这次，也是最后一次的时候丈夫极大程度上教育了我。于是我们的分手仅仅变成一种方式。我停止说话也就是停止表达。沉默是金，但是女人的沉默不是金，是沉睡，是永远不能言说的动物。于是我相信了生活。

　　我带着宝宝搬出了这个曾经使我陶醉其中的家。临走的时候，我又看见在窗前那个巨大的且高高矗立的大烟囱，我想：那是一种象征，是一种对阳具的崇拜，从今往后，我将不因为它高大而崇拜它，也不因为它的矗立而仰慕它，它将离我而远去，我将永远离它而去。

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未完待续。。。。

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美丽生活 24(2)



　　我租了一个房子，不算太大，也不算太小，　基本上可以说是还不错，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不想因为男女之间的事而费什么心了。甚至包括H，我已经下定决心从心里将H请出去，不考虑他的来龙去脉，也不关心他的所作所为。我不再惧怕孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道生活的滋味，做女人的尊严。本来我打算开一个书店，顾一个小工，又可以读书，又可以赚些钱补贴家用，和我与丈夫一起的时候差不多，想买些东西也不会因为钱而忧虑。我想尽量不依赖丈夫为抚养孩子而再有什么金钱上的往来；我真的就开始寻根问底地找起房子来。

　　那是一间没经装修的平房，前面临街，后面靠楼，坚固的屋顶比我想象的更有吸引力，最让我心动的是门窗不大却很独特，不象餐厅的通体敞亮，也不象商场的繁琐，它特别之处仅仅在于颜色，深红色的，带有黑色把守的老榆木门，最关键因素是，你一看见它的存在就有进入的欲望，我想它一定是以前大户人家住过的宅子改造的，否则也不会有这样叫人的气场。我真是太喜欢了，以至于我在心里想一想都看到有点兴奋。我决心一下之后，就立刻要把它租到手。

　　大约一周以后我终于见到了房主，事实上他也不能称得上是房主，只不过房子的租赁要经过他的手。这人脑袋很大，大的像一口锅，可脖子却很细，细得有些担心脑袋的安全。眼睛出奇地小，笑的时候就不得不闭起来，睁开眼睛就不得不闭嘴，但牙齿还算洁白。说话彬彬有礼。我们的见面就在这间屋里，大概有五十几米的空间。我一进到这间屋里就感觉我做的判断是多么的正确，虽然没有装修，可白墙大大方方，地板干干净净，这正是我想要的简约丰格。我表现出了极大的热情谈论关于这间房子的出租问题，我一边走一边问，东摸摸西看看，那种情绪就好象在我的另一个新家似的。我没注意他是什么表情，只感觉他站在房中秧眼睛跟着我转，当然这是再正常不过的事。

　　“满意吗？”他说。

　　“很适合我的想法。什么样的条件？”

　　他给我了一份合同书。我知道也不过是走过场吧了，因为我太想要这份合同，所以只粗略而快速地流揽一眼便说可以。

　　令我有点不快的是他也没说行也没说不行，只是象第一眼见面时那样打量我，面孔还挂着笑，展现出他一口白牙，这时候我是无论如何也看不出他眼睛里面的东西，也许他可以看清我谁知道呢？。他只是不停地笑着，根本无法看清他的眼睛，更无从判断经纬。这时候他伸出手来和我告别，说：别着急，再考虑一下。

　　当他转过身并把笑容收起的一瞬，我知道了一种不能说出口的利益，微妙，复杂，低级，不明确的关系。我立刻想到应该约他吃喝，场面不能太简单，人员仅限我和他之间，酒不能少，烟不能缺，话要说的恰当，事要办的漂亮……。这样盘算好了以后，我三天之内给他打了四次电话，他总是感觉在忙一件举世惊人的大事，听我的电话只是忙里偷闲地说：我的日程已经排满了，以后再说。

　　使我蹊跷的是他为什么不想做这笔生意呢？房子空着每一天都是钱。第无次电话他终于答应前往我安排的饭店，起先他还是吱晤，后来就热情洋溢，这其间我的耐心是一流的，不卑不亢，不急不恼，直到他同意我才有一种不舒服的感觉，为了能开一个我满意的小书店，我安慰自己说：再坚持一下，吃完饭我就可以拿下合同了。只不过是一顿饭的事，它微不足道。尽管我极其不愿和一个陌生人吃饭，尤其还要想着合同而热情周到。我想，我是一个正在衰老的女人，我已经不象从前那样有魅力了，我拉扯孩子，整天忙里忙外，从不打扮，脸上也绝少涂脂抹粉，我是自然，疲劳的母亲，我已经快忘了美丽是什么样的一回事？它在我的记忆中有不祥的感觉，非常容易沾染上是非，那张脸的作用就是招揽机会，随后又痛恨机会。如今我是多么欣赏我的状态啊！没有什么奢望，只想抚育孩子长大成人，也没有痛苦，因为我挣脱了男女关系，我真的想使自己再简单和麻木些。那么，我再想，这顿饭是单纯的，是没有任何其他目的的，仅仅是为了合同的事。