《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

美丽生活 5(1)



　　我越想越觉得心神不安，坐立难耐。再后来，我就有一种偏执，我肯定了一种场景，象悲剧小说里的片段，又象生活中的实景……说实在的，我无法继续想下去，我越来越坐不住，我不得不亲自看一看。按照他说的时间，地点，我开始行动了。

　　这是隆冬的一个普通夜晚，但后来变得一点也不普通，因为在我正准备出门的时候开始下起了小雪。我来到丈夫所说的地点，为了不被任何人所注意，我认真地选了一个黑暗且很少有人经过的地方，以便我能不受心理拘束地暗地里观察丈夫的一举一动。我真庆幸这个酒吧是一个靠着马路并且有落地的大玻璃窗，我完全可以看清楚里面的人。反之我就要费尽心思，深入挖掘我的智慧才可以达到目的。这样一来，我就感到无比的轻松。我在黑夜里站着，也就是说我站在风里和雪里，我目不转睛地盯着酒吧里的一切人员变化，可是事情让我大失所望，我所设想的场景从根本上就不是我所想象的：丈夫和一个漂亮的女人眉目传情地畅所欲言，有说有笑…。。。可事实上丈夫和只不过是和另外两个男的坐在一起，象谈生意，又象研究工作，顶多是老朋友的叙话而已。

　　。这样一来我就感到无限的内疚，于是我站在隆冬的夜晚想着，我要在这里等他完事以后一起回家，回到我所赖以生存又不得不固守的爱的空间。我深感到以前我所为家做的一切是如此微不足道，难于启齿。日子常了，一切的事情又做的如此的草率和漫不经心。所有的家务事和家务事以外的事，关于女人理所当然要履行的义务，比如说做饭，从前做的尽量和饭店的水平缩短距离，服务也保持周到，我几乎眼睛就盯着他的一举一动，他舌头添一下嘴我立刻就拿来餐巾纸，他吃的急了，我立刻就把汤端到他的眼前，他的筷子掉了，我就赶快把我的干净的换给他用……。。可时间长了，我的意志就懈怠了，他有时突然打个电话说不回来吃饭，我就盯着一桌子的佳肴自我欣赏好久，之后，等一切都变得冰凉了，我就一个菜一菜地放到冰箱里，等我实在饿的有些发慌的时候就草率地吃上几口。再后来我就几乎不做什么饭，因为我一个人别说不想吃饭，就是睡觉也睡的很少。我下班后唯一的奢望就是等待，并且希望有一个不太失望的结果。在这种情况下我无可奈何。只能简单度日。简单生活，简单到不能再简单为止。此时此刻想起来，我真是后悔莫及。我后悔莫及的是我完全有更多的温情可以奉献，我还可以有再多的体力用来照顾她的起居并且努力学一些本事。我仿佛罪责深重，不可饶恕。但是一想到我的怀疑得到了实实在在的解除，丈夫说的是实话，表现出的是实情，并且他根本没有和女人勾达。我也近乎变得愉快很多。自从我们结婚以来，我对生活充满了极大的热情，我觉得生活真的很美好。当然那是觉得丈夫象爱生命一样地爱我，我才象爱丈夫一样爱生活。我们偶然也有狂风暴雨地争吵过，我就感到世界面临灾难，而我将是首先受难的人，我的情感就是他的晴雨表。流传说；夫唱妇随，这是普遍而接准的真理。我也逃脱不掉。我的情绪就是他的情绪，我的喜怒哀乐就是他的喜怒哀乐。我想：这有什么关系哪？很多的家是一样，许多的家象这样。只要我们的爱情依然完好无损，我们的家依然保有平静。我完全可以不顾及他是否象我一样爱的饱满，充分，只要他在乎这个家的利益，我还要求什么呢？

　　我冻得瑟瑟发抖的样子使来往的人有些莫名其妙。因为，我也感到这样站着，东张西望有点不和情理。后来有男的投来询问的目光。但我的姿态并夸张，我的衣服也是整整齐齐，我的目光虽然坠坠不安，但决不会有邪恶和风骚。我更加保持良好的站姿和良家妇女的平和，慈爱的表情以及更多体现我正经的表现。

　　我所担心的就在担心之中发生了。有一个男人过来搭话：”小姐，天冷，又下着雪，一起喝杯酒。“还没有等我反应过来他就已经走到我的面前，彬彬有礼。看样子他是一个中年人，头发梳洗得平整，穿一件黑色的大衣干净利落，凭我的经验，到不像是粗人。我说：”我等人呢？“

　　那个男人笑起来。这时候我看见他的表情是蔑视的，缺少尊重的笑容。他说：等谁不是一样的？开个价吧！”

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美丽生活 5(2)



　　我感到了耻辱。我说：我等我的丈夫。

　　我听出了那人有北京口音。他紧接着说：别开玩笑了！那有在这里等老公的？……。“这期间他又说的什么我一概不知，我只听见他及其粗俗地又说：”装丫廷的。“

　　我只有一个想法：我要快些逃离这个使我尴尬的境地，使我被人误解为一种职业女郎的时刻结束在每人知晓的冰雪夜晚。我离开的样子一定是又快又坚决，屏住呼吸几乎是兔子逃窜的样子，飞快逃窜出那个暂时被我所停留的黑暗角落，直跑到灯光明亮，有许多人来来往往的街边，可再热闹也毕竟是晚上十一点钟的光景，车流的”花花“声听起来就成了羞辱的威胁声。确定那人的确没有尾随过来后，我站定，并且深深地吸了一口气，这气流就在寒冷中形成一股白色的雾气。随即就被吞没。其实我有什么感到不适的呢？，我的丈夫就和我在一起，虽然这是及其不合理的安排，他在温暖如春的酒吧里，我却在天寒地冻的街头边。这是因为什么？这完全因为我们之间缺少信任所致。可是我只要愿意的化，我就可以冲进酒吧，在丈夫的身边坐下，象往常的某一个晚上，喝着美酒，头枕着他的肩膀。渡过一个又一个平安夜。

　　但我还是决定不让丈夫知道我的行为，因为他会视这样的行径为不尊重他，不信任他的小女人行径。

　　我决定后，就不知不觉地往酒吧里看，然后独自回家，象往常的所有时候一样安静地在家等待他的到来。我想：这样是最适合于我的位置的，也只有这样才最符合丈夫的意愿，他才会为我的安静感到舒心和放心。可就在这时候我所一直都在提心吊胆，随时随地准备对付的一幕发生了，丈夫好象变戏法似的坐到了另一个桌上，对面坐着一个女的，装着一副含羞草的状态注视着丈夫的脸。她真的普通的让人吃惊，从侧面望过去几乎看不见什么鼻子。这样的一个对手我想都没有想过，事实上也就是她对于我的侵害是如此地深入。而给我造成的危害又是及其惨重。作为美女来说我完全有足够的优势来应对这样险恶的局势，而作为妻子，我又能怎样去防御这男欢女爱对我随时随地的伤害那？看着她们俩的样子，简直就象我预见的一样。我想象着，如果刚才我和那个男人进了酒吧，我们也和丈夫他们是一样的，啊！天那，丈夫不会也是从外面，就象我曾经历的那一幕，是不是这以后还有更加险恶的事情会发生……。我无论如何也不敢往下想再多的情节，尤其是她将伤害到我的七寸。不是吗？我已经感到了切腑之痛。有一种怒火和仇恨自体内升腾。我后悔为什么不事先筹划一整套防御计划，当有情敌干扰我的生活的时候或者试图想要夺走我的家，砸掉我的爱情的时候，我都可以随时随地的让她们知道我是一个有实力的美女，我是一个正而八经的妻子。我还并不老，我的乳房亭亭玉立。我的肌肤白细有弹性，我的阴道更是美妙无比。不但在性交的时候有源源不断的分泌物涌出，而且可以牢不可破地使他感到摩擦后的无限快感……。难道这还不够吗？以前我还一直保持良好的自信心，以我脆弱或是轻狂的美女之心而沾沾自喜，我的追求者屈指可数，对我怀有强奸之意的人源源不断，我无论如何也不能允许事态再发生下去。从前我是如此倾心于丈夫的承诺和人品，为此对于我的追求者我不但置之不理还不屑一顾，使得其中的某些人怀恨在心。耿耿于怀。但是，现在完全不同了，我所拥有的只是理想境界，我所畏惧的是真实再现。妻子名副其实，爱情土崩瓦解。

　　一切就是这样开始的，丈夫的手握住了她的手，脸往前移动，似乎要说海誓山盟的话，我记得那年丈夫向我表忠心的时候，她也是握住我冰凉的手说；我爱你！看来这话真俗气，不象放屁也至少象喷粪，白头挟老肯定比宇宙还遥远，移情别恋就象眨眼之间。为了我的安全我不能再躲躲闪闪到黑暗的角落，我索性顾不得一切，就站在街边一动不动地偷视。不过现在也算不上什么窥视了，更为准确的是我光明磊落地欣赏人与人的本性，男人和女人的本性。象我这样对于爱情和婚姻抱有奢望的人看到这样一幕与其说不可想象，到不如说是大失所望。

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　第二部分




美丽生活 6(1)



　　我站在那简直就象一个冻僵的雕塑，只有热乎乎的心是跳动，紧张的。我真庆幸今天的果断出行，使我得到了一个满意的结果。我知道了一个隐藏在我们之间的真相。起初我对他的疑心只不过是担心，现在情形可大不相同，他们的偷情已经落到我的手里。我看见了我所不该看见的。我忽然又对他们的谈话感兴趣了，他们窃窃私语的样子就象老鼠偷食，一旦遇见猫就再截难逃。有了这种想法我的进攻心就越发膨胀，我迫不及待地想冲进酒吧，让他们感到无地自容，张口结舌，欲逃不能，入地无门。这还不够，我的占有欲更会驱使我抽她的嘴巴，揪她的头发，然后再将她愤愤不平地赶走。这一举措是多么的痛快淋漓，酣畅致至，因为丈夫就意味着坚强有力的后盾，一家之主，面临艰难险阻的主心骨。而从另一个大角度说，男人是历史的主宰，是权利的象征。而失去他抑或失去他的心，我为爱情所建造的一切就烟消云散，魂飞胆破。

　　可我怎么也想象不出来如何立刻迈出坚定的步子推开门冲进酒吧，把我所筹划的行动付之实施，因为我根本就不是那种毫无理智的疯狂且野蛮的女人，我只会在心里左思右想，瞻前顾后，再说那样必定会伤害到丈夫的自尊心，使他感到尴尬，之后必定恼羞成怒，之后我就成了罪大恶极的跟踪者，狡猾厌恶的私人侦探，他曾说过：”我最讨厌女人的嫉妒心，整天疑神疑鬼。“那样我就从被同情的受害者摇身一变为迫坏者，而偷情的人却逍遥法外，成为正义和追求理想爱情的勇斗士。这样一来我迟疑不决，我想：还是忍辱负重地站在风雪交加的路边才是我最好的位置。保持稳定的状态使所有人都不知晓我悲伤是什么感觉，安静的就象黑夜里一盏普通的路灯照亮别人燃烧自己。这也绝不止于此，我还应点亮蜡烛为他们而默默祈祷。如果谁会想到这是一种伟大或者是高贵品质的话，那我一定和他急，因为我不得已出于这样的考虑只是另一种自私自利的表现。我不想成为别人的弃妇，也决不能使我辛勤耕耘几年的家拱手奉献给那个女人。我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。

　　他们终于起身。离开酒吧时丈夫的手轻搂她的腰，由于她的个子异常的矮，所以丈夫原有的用意也只能是轻轻搭在她的肩膀。看到这一切，我的怒火更加燃烧，我想：丈夫背叛于我的还有更多更多。我不但万分悲伤，还很愤怒，自尊心也受到了极大的打击，我做美女的意义何在呢？他们几乎是依偎着喜笑颜开地出了酒吧的门，那说笑声离着几百米都清晰可辩，我突然意识到自己的醒目，不过立刻采取措施已为时过晚。那么我灵机一动，以迅急不及掩耳的速度将大衣的帽子戴上，然后背转身站着，那样子一定很滑稽，蜷缩着活象软体动物被人重击后装死的感觉，一动不敢动，否则就是致命的一击。天啊，他们几乎就是和我擦肩而过，说什么：…。这雪下的真好！…。丈夫以一种豪言壮语的口语说：”我打的送你。“他们也许万万没有想到我和他们这对偷情的男女近在咫尺，他们还以为我是被愚弄的人，远在天边。这是多么富有戏剧性啊！我原以为从前那些编造出来的故事是多么的离奇，现在我低头了，我就是主角，我正在出演一个被遗弃的女人，一个受骗上当的妻子。我目送他们的背影上了一辆红色的出租车，然后飞驰而去……那车在我的眼里显得如此豪华。它在雪里鲜艳夺目的就象一团鲜花盛开的婚车，芳香馥郁，吉庆有余。我们结婚的那年婚几乎就是在床上结的，因为我们迷恋于做爱远远胜过于其它一些形式，后来我常常给自己设计一整套的婚礼方案，在我们结婚十周年之际，付诸实施。方案是我多年借鉴别人最浪漫的婚礼所制定的…。。有时我也会做这样的美梦，梦中我们的婚礼一下成为盛大的葬礼，我和丈夫永结同心地躺在花团锦簇的婚车里，他穿一套黑色的大礼服，潇洒而英俊，而我穿一件鲜红的婚纱，飘逸夺目，这是我们性爱的色向，生与死的较量，爱与恨的抗争。灵堂就设在南非的好望角，它是由无数的黑玫瑰而建造的，灵堂的正中是我们彩色巨大的婚纱标准像，我们的，至少是我的表情娇媚，幸福，光彩照人，哀乐和婚礼进行曲掺半进行，所有的亲朋好友带红花和黑纱，手持美酒，向我们的遗体告别，待我们海葬的那一刻，他们举杯共庆我们的百年和好以及我们特别的葬礼。

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美丽生活 6(2)



　　梦结束以后，我还一直沉浸在伟大意义的崇高品质之中，我做人的时光是如此之典范以至于不仅仅是我死后的灵魂在无限升高。就连我的精神也回旋在海阔天空，天涯海角之中。

　　但现在不是我做梦的时候。我一直向前走，只管朝着车开的方向走，夜很深了，可依然是车水马龙，我不知道他们在为什么奔忙，男人为女人，女人为男人？是不是这以外还有更让人奔忙的事？在这样的雪夜里，在寒冷之中。　　

　　事实上，天气并不是绝对的糟糕。虽然路很滑，气温非常的低，但到处银装肃裹。空气又是那么清新而透明。我不知道走了多少，想了多少，也不管如何宽慰自己，一种巨大的危险肯定侵入到了我的灵魂，使我觉得身体冰凉，手脚发麻。心在不停地颤抖。说实在的这样一种感觉使我简直接近了疯狂，我无所畏惧生命的价值，更无所顾忌伦理道德，我只想随心所欲地迈开我迷途知返的脚步，至于何去何从我是不得而知的。不过我在冰天雪地里的遐想也决不能给我带来什么解决问题的良好办法，不是吗？我还要继续生活下去，我还要追求美丽，至少我还不老，我的脸依旧是一块不错的招牌。我可以学着招三目四，另寻新欢，甚至可以改嫁他人。我想：目前最重要的是让自己清醒，并且冷静地对待所有的艰难困苦，使自己转危为安。一旦我有了这样的想法以后，我就急不可待地归心似箭，只要守株待兔地守住家，象往常一样，默默地且无愿无悔地等待丈夫的归来，我就是一个有着传统教育的善良女人，贤惠的妻子。

　　为了争取时间我也乘上了出租车。

　　不过，不管我如何的晚，我知道还是我首先点亮家里的灯。象往常的每一天。然后拉上窗帘。在爱的温床上畅想。至于丈夫几点才能回来我只能听天由命。而第二天我还是依然象一个相思鸟，忘却自己，盼望丈夫早日归来。今天的情行可大不一样，因为心情有所改变。家里的一切都显得莫名其妙，怪怪的。甚至于和我毫无关系。不过，我总要问他今晚去那了？。如果他实话实说，那么我们还有一线希望。但是让我失望的事却是接二连三，丈夫不但夜不归宿，而且连一个电话也没有。这一夜我简直如坐针毡。世界变得缺少氧气，快要闷死人了！墙上的钟表”滴滴哒哒“的声在寂静的深夜就象警钟长鸣，抑或是他和情人寻欢作乐的叫床声，我几乎要跳起来将它砸毁，使它变得粉身碎骨。但是我清楚地意识到忍受各种形式的痛苦只是万里长征的开始，这小小折磨比起从今往后的日子简直就是凤毛麟角。学会承受总比学会放弃要容易的多。我想：一切忍耐就从现在开始，一切屈辱就从今天迈步！只要我不揭穿他的秘密，依然让他有偷情的自由，依然使他有欺骗的机会，依然使他回到家以后有一种温馨的感觉，他也许仍然不放弃对我的爱，对家的留恋。我不能因为一时的痛快就丧失了今后的幸福。而另一种方式我不需要任何解释，弃暗投明，弃家而走。不过这仅仅出此下策，因为我对他还流连忘返，对我智慧和劳动的果实－－－－－家的珍惜依然爱不释手。换句话说我还没有更好的归宿，即使有了新欢，我也预感到结果如同旧爱，有什么实际意义那？我的命里注定该下地狱就不能上天堂，来世我死也不做女人。这就是唯一的解脱。

　不过，嫉妒和悲伤又唤起了我的另一种本能，即对自我的保护，它将横越在我和他的情人之间，是一道既可以逾越又不可以串行的分水岭，这种保护不是暗杀丈夫的情人，也不是废除我们的婚约，而是更加张扬婚姻。但决不是巩固爱情。

　第二天的晚上我和丈夫终于见面了。他表示了歉意，他说：对不起，我和朋友聊得很晚，又有点喝多了酒，只好住在朋友的家里。

　”是男朋友还是女朋友？“我问。

　”当然是男朋友。你就是不信任我，总怀疑我有女人。“他的态度使我片刻之间感到一切都没有发生，我的所见所闻只是虚无缥缈的伤心，事实上他是一个正派的丈夫，忠心耿耿的爱情守护者。

　”应该说对不起的是我，因为我冤枉了你，你是忠诚老实的人，而我多虑了。“我说的也象事实，因为我希望事实是这样的，而不希望事实是昨晚那样。看得出来，他在我所希望的事实面前感到了不自然，但这样的感觉几乎飞速略过，如果没有敏锐就会溜之大吉。我多少得到了安慰，因为他至少感到了不自然。

浮力森林~

美丽生活 6(3)



　丈夫并没有说话，我也觉得他不应该说话，没有什么更值得一提的谎言来使的伪善更加伪善。但在我冷静之后我想到了一点，那就是：如果我是一个偷情的人，我也必需装扮得伪善起来，甚至花言巧语。但我并不是一个偷情的人，所以我可以在伪善之外谈论伪善。至于第三者对于我的威胁和因此而给家带来的危机，我只能以沉默迎接沉默。

　这以后，我的意志就特意地磨练成一块沉重的，生冷的，不被眼泪所熔化的钢。

　我做了一个梦，一个男人挥舞着一个方形的木板，正在向着一个躺倒的女人抽打过去，方向直对着她的劲部，打下去了。血迹四贱，一粒粒血珠在空中高扬起，又落下……我又看见男人又将木板挥到空中，正向她的阴部砸去，我简直不能再看下去，就要快速地逃离，路只有一条，只能绕着他们而行，从他们的面前经过，从血溅起的地方穿行。我可以想象木板打在身上的疼痛。也可以想象疼痛回的哀叫……我快速地前行，我可以真实地感到木板一下，两下，三下地落下，落在那个女人的身上……血不停止地飞溅，飞溅到我的头部，脸面以及浑身，我等待她的哀叫，这样更合情合理，这样更可以呼出她的悲哀，也只有这样才能减轻我对于她感到的忍无可忍的同情。可她一声都没啃，忍受疼痛，安静地迎接下一次的抽打。暴力，暴力…。。我似乎比她还感觉到了浑身每一个细胞的疼痛，我的腿在发软，我前进的速度减慢，我不敢看见她悲惨的样子。可是我终于逃了，我终于离开了那种折磨，致人于死地的折磨。我终于眼不见心不疼……但是我逃脱了罪恶，却仿佛有罪大恶极之感，我的逃跑是一种罪孽，我为什么不去夺那手中的木板，我为什么不给那女人一臂之力，我为什么不高呼：快来救救她吧？

　我惊醒过来，不是因为暴力。而是因为我。我感到浑身酸痛，象是伤痕累累，但身上的确完好无损，而我觉得离完好无损简直差十万八千里……

　从这以后，我就仿佛受到了重创，心是破损的，不健康的，有待医治的病案。我甚至痴迷于侦探的工作，探查丈夫的行动。我只在暗中探索，不在明处访查。我发现这个工作的神秘色彩有待于我进一步的探索和深入，使之更加专业化。他的好处就在于你比做贼的人还在暗处，他只防你的明处，却防不了你的暗处，这是一件令人鼓舞的，有绝对吸引力的事物。我一旦进入它的魅力之中就无法自拔，以至于一天比一天狂热地迷恋其中。丈夫的一举一动越来越吸引我的注意力，他一迈进家的那一刻起，我的心就随之而来，随之而往，他走到东我的心就决不能在西，只有这样我才能随时随地地观察他的所思所想，琢磨他的思想，理解他的用意。这一举动突出表现在他的手机，那虽不是我得到信息的唯一来源，但也是重要来源。只要我的目光触及到手机的影子，我就象吃了定心丸，总会有机会在丈夫不注意的情况下查看一下，飞速流览，快捷翻查，而且我次次得逞，每每成功。有一次，丈夫回来很长时间，我一直看不到他手机的影子，我象吃了耗子药似的，浑身火烧火了的，我翻遍了可能有的以及不可能有的地方，依然是毫无下落。事实上对于我将要发现的内容已经不重要，重要的是我的神经中枢形成了特定的模式，如果缺少这项步骤，我就会烦躁不安，心力交瘁，甚至慌慌不可终日。直到丈夫要躺下睡了，我还依然没有得到任何结果，这对于我的吸引力就更加强烈了。我丝毫没有倦意，一点也不疲惫，就象烟隐者，满脑子只有一件事：让手机快显身吧！最后我想到一个颇为聪明又极其冒险的办法，给他手机打电话，只要清脆的声音响起，我就知道它的藏身之处。可这一定会引起他的怀疑，同在一个屋延下却要打电话，一定是有目的性的举动。不过我被好奇心冲昏了头，顾不得前后左右，东南西北，我拨通了号码，铃声顺利地响起在我的后方，那是丈夫睡觉的方向。我突然感到一阵紧张，我放下电话，心慌意乱……。。

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美丽生活 7(1)



　“你找我？”丈夫在后面说。

　“不，不，我拨错了键。”我的回答也合乎情理。有什么怕的呢？做贼的都不怕，防贼的却吓破了胆，找谁说理呢？我这样暗自鼓励自己。但是我就是将自己看做是贼，我在暗中探听了他们的隐私，知道了一些他们不可告人的秘密。但是，我从中又得到一个不小的经验，那就是我亲身体验到偷窃的感觉－－－－－－张慌失措的，坠坠不安的恐惧心理。我担心的是丈夫会因此而怒火冲天，我们之间会因此无休止的争吵。我的心长久才平静下来。仿佛我的窃举被突然发现，又要快速地逃离现场，否则正义之人就会将我打入十八层地狱。被人耻笑。不过这次只是有惊无险，丈夫并没有特别怀疑我的”可爱“行为，因为他也许被那女人搞昏了头，丝毫也没有注意到我的探查工作。

　这是一个阳光明媚的星期六，抑郁的心情也被好天气照亮了许多。丈夫一早起来就焦急地等待某种东西的到来。看的出来他坐立不安，心事重重。他接了一个电话就要走。临走的时候还假装吻别了我。但是在我们相视的一顺间他说出了一个秘密－－－－－－他这是要精神抖擞地去和情人浪漫一天。要知道一切真象的心情驱使我快速尾随于他。他下楼以后先打电话，然后一边走一边说。我就和他保持一百米左右的距离，偶尔他侧一侧头我就胆战心惊，心砰砰地跳个不停。但我还是要执着下去，他们在路边的一个广告牌下相见了。虽然没有特别的举动，但那女孩的脸正对着我，她向着他含苞欲放地笑着，有一点得意，又有一点抒情。为使自己隐蔽起来，我躲在树后，一点也不敢移动。这时我又开始变得忧伤，我想：我被他们搞得人不人鬼不鬼的，整天不得不在暗中摸索，又不得不隐藏悲哀。”我过的这是什么日子呀？难道我得罪生活了吗？“我不断发问，又不愿放弃跟踪……

　这会工夫他们走了，肩并肩地上了出租车。我迫不及待地也叫了车跟随他们而去。

　他们要去的地方并不算远，可以说很近，车还没开起来就在一个五星级的酒店停住，双双走进大堂。我没有下车，但我可以清楚地看见他们在前台填好表格，拿了钥匙，好象之后去了商店，司机催促我是走还是结帐，我好长时间都丧失了语言，我被定住似的看着他们的身影消失在大堂，也许去了房间，也许游泳，也许直接就从脱衣服开始……我泪如雨下，可我不能哭，我痛不欲生，可我还得活着。

　最后我还是决定回家。在家，在床上，在任何一个角落痛快哭一场，也许这样我会好受一些。这样想来我又怎么也哭不出。泪水只能在心里流畅。我只觉得平时很小的空间顿然变得空旷。我是如此的渺小而不足以控制它的巨大，我又是如此的软弱而不能使它改变坚实。家对我意味着什么？男人，温暖，和谐，美满……当我回到家的时候，我又改变了主意，我发现我并不能完全说服我的自治力，我总是惦念他们的行踪和他们欢乐的状态。想象是难于切合实际的。”我难道就得忍受这样的遗弃吗？“

　从另一个角度说，我对这样的偷情非常有兴趣，至少到目前为止，我仅仅是在文字和影视中得到一些经验。我认为亲自出马体验一下对我到不是一件坏事。这样一来，我几乎近于狂奔状态赶赴酒店。事情往往不那么简单，简单到我只要到了他们偷情的所在地就可以掌握关于一整套的事实。为确保我可以比较方便的掌握他们的动态，首先要在他们房间的隔壁开到一间房，否则对我来说就比较麻烦。我想：不妨就试试我的运气吧！

　事实上，我有生以来的运气就一股脑地全来了。我不但在他们的房间旁边开到了房，我还发现了利于我探听虚实的有利条件。和他们阻隔起来的那到墙是极其不隔音的。我可以探究到许多我想知道的实情和我不想知道的虚情。我很懊恼我做侦探的工作还不专业，还远远不能胜任我的需求。首先我并没有任何监听和监视的仪器，更谈不上是先进的和精密的。我只能凭借我的热情，凭借我的器官来抓住一些我想要了解的事实，然后记录在我的头脑里，消化在我的情感里。

　我听到了丈夫的声音，这是我将耳朵贴到墙壁所致，那声音就好象在家里一样熟悉，我在这边而他却在那边，仿佛俩家人。现在我们不那么近了，中间还有阻挡视线的墙壁，因为我们之间多了一个女人。就多了一道不可逾越的鸿沟。

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美丽生活 7(2)



　声音很微弱，有时可以听到有时听不到，后来我就不在意他们说的是什么反而在意是否能听到声音，声音的重要性远胜过声音的内，这根本不是我的目的却成为我的重要目的。有时几乎相当一段时间我什么也听不到，后来他们又突然大笑起来，声音越来越大，越来越清晰，就好象在我的面前出现似的，嘲笑我，揶俞我，丝毫不把我放在眼里。那声音无非带给我的是打情骂悄之音，男欢女爱之意，这是我不用听猜也猜的出来的。现在他们的声音离我越来越近，越来越逼近我的心灵，这无可置疑地妨碍了我的专著性。我知道在墙的另一面是一张豪华双人大床，上边是我的丈夫和一个女人，我以我不曾有过的那种洞察力来进行我的偷听，并且把我的意识完全捆绑于其中，仿佛我的这一行动是活在世界上唯一行动似的，而我也从来没有深入了解过在婚姻之外，和每一个已婚女人息息相关，活生生的偷情事实。现在我仅仅局限于耳朵和墙壁另一面声音所发生的关系，甚至我以加强和夸大这样的声音做为事物的出发点，不管是从点到面，还是从面到点，我将每一个细胞都用于集中注意力，来实现这个计划。

　由于我相当长的一段时间保持一个姿势，所以我大半个身子几乎尽于麻木状态。我在原地找了一个小椅子以便我可以持续性地保持一种状态而不疲劳，我尽可以随心所欲地偷听。有一个事实是我暗自得意洋洋的，在我暗中仔细窃听他们的举动后，我发现他们并不那么泰然自若，有时看似十分投入和谐的对话每发生轻微的响声就都紧张的突然而止，甚至猜三想四，在他们寻欢作乐几乎到了高潮的时候，我拨通了丈夫的电话，我想：这是最好的遏制他的方式。他会有一千个理由不与理睬，谁能保证他的心没有惶恐不安地狂跳那？电话铃声响过以后，我听见隔壁房里所有的声音顿然停止，我想象他们一定张慌地左右顾盼，相互疑虑地对视。我的忧伤立刻转变为一种自责，因为我使他们不知所措，心慌意乱。我的举动吓着了他们，这正是我所希望的，但又是我所不希望的。我想：我对于他们的伤害是否大于他们对于我的伤害呢？他们是爱情的受害者，是正在争取正义和权利的新一代。而我只不过是绊脚石，是他们的拦路虎，他们所要革命的正是象我这样的结发夫妻！

　我有一点感到愤怒和耻辱，伸出报复的手臂，支撑起身子，要向非正义讨还正义时，我又突然感到阴暗，甚至比偷情还阴暗的感觉袭上我的心头，致使我浑身散发正义的身躯倒退回原状。这样想来我就觉得我的行为是不可取的，是阴暗的卑劣举动。我既不想冲进去抓获一对偷情者，又不想在暗地里忍受折磨，因为我仅仅是探测的心理，所以热衷于此。我强烈地认为这是无意义的并且是无聊的。我仿佛一刻也不能停留地要离开这里，逃离他们的男欢女爱。偷情偷意。我甚至认为，我才是非正义的，特别需要正义者来口嘱笔伐我的行径。

　当我飞快地回到家里的时候，并且为排解我的异常行动感到烦恼而轻声哼唱小曲时，我发现有另一个男人H勇敢地和我来了。他是如何与我相识的，又是如何到达我的意识中的，我全然不知。但是我会慢慢地搜索记忆，将他的面貌一一梳理清楚。

　事实上，我想不起来我和他是在什么地方相识，但他的确存在于我的脑子里。他并不老成，反而有点幼稚，他也没有安慰我，反而沉默不语。他只是将他的气息带给我，一点点使我临近明媚的鲜活的空气罢了。事实上，他简直就是依附我灵魂之上的灵魂，这时候我几乎高傲起来，设想和他无数种相遇的幸福心情。

　我双手紧握，双目紧闭，以为这是和他陶醉的时刻……我超出一切之上地相信：只要我保持住高傲的姿势，他无形的状态可以深入我的灵魂，他有形的气息可以始终下落不明。

　从此以后，我决定在很短的时间里脱胎换骨，下定决心继续我美丽的生活。

　　但是要想落实到每时每刻都保持一种愉快的心情而忘掉忧伤就是一件相当难的事。直到深夜丈夫才来电话说”：对不起，我临时有事就和朋友住在酒店里，手机快没有电了。我就不再给你打电话了。“这样的谎话在我意料之中，做坏事总是不可告人的。非但他会这样做我也会如此的。我惊讶的是他的语音之平稳，态度之诚恳是万万出乎意料的，谎话说的比真话还真就一定是真理，同时富有逻辑性。这就是功夫！要不是先于丈夫有眼见为实，耳听为虚的亲身体验的话，我必定信以为真，而且还会牵肠挂肚地询问他住在哪个酒店？是否吃的舒服。是否……总之问长问短，问寒问暖已经是我结婚以来养成的习惯。目前，我就没有必要再绕口舌。如果我再问长问短的话就觉得象演戏一样。但我也不能表现出心里象明镜似的清晰照人，我要装作稀里糊涂，天真可欺地象一个孩子，这样事情就得到完满的解决。有时侯我还要故作欢言，取悦于他，因为，每当我愁容满怀，痛不欲生的时候，我都感到暴风雨就要来临，也就是说婚姻的死亡就要来临。不过那是我最不愿看到的一幕，曾经两个独立的身体和谐而狂热地融为一体寻欢作乐，到头来却是反目为仇，土崩瓦解，这比下地狱还痛苦万分。再说，我们分手的唯一的理由就是丈夫另寻新欢，移情别恋，我的尊严在那里？这样想来，爱情顿然变得不堪一击，而婚姻的概念在我的心目中立刻伟大起来，我所要承受的痛苦和要建立长久婚姻的堡垒比起来是够渺小的，微不足道的。

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美丽生活 7(3)



　　自从这一伟大信念的树立，我的心胸豁然开朗了许多，我视这种生活为一个崭新的天地，它是具有特别重要的意义和只有顽强意志的人所具有的力量才能将这遍地荆棘的路走完，而且需要一路微笑着，不能有一丝一毫的停滞和懈怠。有时侯想一想我的行为，总有一种庄严感。在我有生之年埋藏了一个最最悲哀的秘密，它近乎毁灭了我的灵魂，而使我变得冷漠，几乎到了不言情感的地步。然而我的本意并不是要以此为荣，虽然我不在伤感的困境中串行了，而是要在婚姻的牢笼里狩猎，以展露出我们家的完美，幸福，蒸蒸日上。就目前的情行来说，我的处境还不算太坏，我的安全性能够得到保证，他们的一切行动只是在暗中摸索着进行，我时时刻刻咬紧牙关，并且告诫自己决不能有任何的松懈，意志薄弱会带来翻天覆地的变化，反之意志可以拯救我的全部甚至我的生命，以证明我是一个彻头彻尾的婚姻捍卫者。我应该从中感到安慰的是，因为我的宽容和存在使他们的狼狈为奸多少感到有些内疚，因此，在爱与不爱的较量中，我也不是总出于悲伤凄凉的地位，我也常常会感到忍辱负重后的愉快。

　　这样一来我们的家仿佛一切都没有改变，唯一在我们偶尔不得不做爱的时候抑或说丈夫需要一种服务时显得有另一个女人的影子以外，似乎并没有发生什么大不了的不幸。因为从前想来也是大同小异，我所有的愉快只不过是建立在丈夫是否得到性满足的基础上，他的宣泄也就是我的欢乐。事实上，我的遭遇和痛苦是微不足道的，想一想旧社会的男人们，堂堂正正地就是七房六妾，要是时光倒转我还要烧香拜佛，庆幸我的大太的地位，至少我也站了一个正房的名份，这位置是谁也篡改不了的。而当下的情景我是明媒正娶，那个妖精却是暗地偷情，这在我看来还是有本质区别的。如果我愿意的话，我就可以明察暗访有关丈夫和他情人的内幕，至于我的感受，前途，命运是最需要忽略不计的。我也可以心平气和地倾听丈夫的谎言，不是吗？我已经逐渐做到在他们幽会的时候不动禹中，听之任之，在他们用手机传送肉麻的爱慕之词时视而不见，泰然自若。在得知他们共度良宵美景之后悍然大睡，若无其事。为此，我常常疑惑，我因此就这样虚度年华吗？一生维持现状，且不说我要永远视情敌为朋友，视奸夫为丈夫，就我的生命而言。能够想象的最好结局不过是悲窃偷生罢了。至于我心灵受到的摧残是无人问津的。有时我对于我的处境感到无能为力，我是那么的弱小，我的感觉又是如此的敏锐，可这又有什么办法呢？我慢慢地变得越来越有忍耐力，甚至对这种力量感到恐惧，这在平常我是无论如何也做不到的，但现在我却奇迹般地做到了，而且出乎我的意料，我竟将错就错使一个衰败的婚姻变成为一个金玉壁连的家，这不能说我是超出其他女人之上的圣者，而是说我继承了几千年来的中国文化传统的美德，让人家说我傻好了，我就是不能把我的婚姻拱手奉献给她，只要一想到她对我的伤害也不一定大于我对于她的妨碍，我恨的咬牙切齿的劲头就仿佛不是忍辱负重而是春风化雨，有一种说不上的愉快之感油然而生。幸福之感是多种多样的，除了婚姻以外，我一边保护着自己，一边抵制恶势力的侵入，我的压抑感就不断转化为幸福感。这还不算什么，我极端的个性也在其中不断地张扬和完善。我从以前的狂妄自大到现在的沉着应战，从以前的沾沾自喜到现在的洞察全局，我淡忘的不仅仅是我的尊严而且是我的真诚，它活生生地在实际中相遇。我发觉很怪，情况后来有了突发性的变化，好多事情也并不象我想象的那么糟糕，我在地狱中，她也不一定就在天堂上，丈夫对我失去兴趣对于她来说也长久不了。也许，在某一天，她就是和我一样的境地。

　当我拿定主意以后，我不由自主地想到，我无论如何要回到自己的家，回到从前的爱巢，并且坚守在那里，直到我实在不能坚守为止。尽管我已经不愿在那里消磨时光，不愿联想到我所不愿联想的情景，听到丈夫的谎言并且和他睡在一张床上，尽管我们彼此之间有了创伤，但一切决定我们不能就此而分开，因为他还是我的丈夫，我还是他的妻子，我们还存在一纸书文。

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美丽生活 8(1)



　对于任何一个有情感，有意识，并且善良的人来说，可以做到意志顽强，坚持不懈，但总会找到一个使其积压太多并且发泄的方式，我也不例外，有时候我也流泪，有时候我也忧郁，那是抑制不住的悲伤，是信赖一个希望，又失去一个信念的沧桑。但是，从我的内心，亦即从我的情感世界完全信赖一个外部的男人世界是无条件，是有条件中的无条件。总而言之，我找不到适合于我的答案，适合于我的，能使我接受的良好办法。我虽然适应了环境，接受了恶劣的情感状态。但，我是压抑了自我，张扬了卑鄙，牺牲了爱情，助长了偷情。

　我说我是一个病人一点不假。我添了一个不知道是好还是坏的习惯，我一有空就不停地磕瓜子，无论是躺着还是坐着我都不能劝说我停止这一举动。我不停的，一个接一个的往嘴里填放又咸又硬的，大小不一的瓜子。过去我视这东西是游手好闲的小姐抑或是过去的姨太所用，消磨时光的，悠闲自在的鸟食。现在我沾染上了坏习并且决不能停止，象犯了毒隐，想吃就吃，不想吃也不行。就连我准备解大便的时候也不得不带上几粒，有时甚至停止一刻，我就浑身难受，胸闷气短。我真的认为它是世界上最美味最诱惑人的食品，我离不开它就象我离不开我的影子，并且也决不会放弃它。就连丈夫也对我的举动表示疑虑，他试探性地询问：你是否应该换些别的小吃来替代瓜子。

　　”好啊，我试试看吧“。我回答他的时候嘴里还含着瓜子。有什么办法那，我忧伤地看着他的背影，似乎忧伤地说：这种顽固不化就象你。可我还是说：我再也不吃了。我突然吃惊于我的语言，因为它的对答就象丈夫对付我的问答，是一句谎言。

　当我说完这话时，我又后悔莫及，因为这对我来说是多困难的一件事。有多困难我无法说清楚，但至少是和男人们一辈子只爱一个女人一样困难，我自圆其说；这是我的习惯并不是我的本性。丈夫突然转身又回来，恭着腰，将脸凑近我的脸认真地看我说：你没有事吧？

　我脱口而出”我没事，你有事。“

　丈夫满不在乎却随机应变地说：我有什么事？

　我几乎接近歇斯的里地大叫一声：”女人的事。“

　大概是被这突如其来的猛然之音吓得不知所措，他轻微地并且吃惊地张开他那说慌比说真话还真的嘴巴，目瞪口呆地看着我愤怒的发自心底的呼叫。可是当他意识到我也被自己的举动所震惊时，他立刻镇定自若并且极其真诚地说：”没有的事。“于是他再接近我一些，拿起我的一只手握在他的手中，坚定不移地象长辈对晚辈说：女人就会胡思乱想，无中生有。我们这么多年的夫妻你还不了解我吗？然后顺理成章地拿过我手里握着的瓜子，无限深情地放到我的嘴里。从前无数象这样微小的动作使我痴迷，今天我却觉得天寒地冻，心灰意冷。的确我的意识是受到了他的观点的支配，这也可以说来自儿童时期，学校和社会教育以及所有的儿童规则是这样制定出来的，无可非议，事物又是如何的正统，它是有标准的，所有人应该遵循原则，否则就是千古之罪。事实也完全证明了这一点，最好成绩都是由男人实现的，而我们的最好成绩就是如何一胞多胎的记录，不繁衍后代能干什么呢？

　我终于病倒了，意志垮掉了。整日躺在床塌上，甚至肚子饿了我也懒得下地。有时候丈夫问我是否要吃，要喝，我也只是睁开眼睛表示我还没有死。我还有口气。我出乎意料地发现我是忍飢挨饿的一把好手，我可以几天几夜与茶水为邻，与山珍海味相伴。而不被它们的香味所诱惑，这种感觉我把它当成功夫来享受，日子过得就不向吃饱肚子撑得慌。其实这又算什么事情呢？比起精神飢饿简直就是饱餐一顿不是吗？飢饿的解释来自四面八方，比如说目前我就处处感到飢饿，它不仅仅存在于胃部，已经延伸到皮肤，阴道，思想，甚至灵魂。这真叫人不寒而栗，我已经到了危机四伏，四面楚歌的艰难境地。当然即使比这再艰难，我也不会躺在这装死，我只是依赖一种方式过滤已经乱七八糟的日子而已，仅此而已。事实上我现在有点病入高荒的样子。我也尽可能地避免和丈夫交流，以免发生直接冲突。我绝没有秋后算帐的意思，因为我知道即使秋后算帐也是没有用处的。目前，我宁愿盖着被子，紧闭双眼，懒洋洋地躺到昏天黑地。并用各种各样的天旋地转来充实每分每秒的糟糕时光

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美丽生活 8(2)



　　我知道在这阶段丈夫生活的比较单纯，除了我之外没有其他的女人。一个星期里差不多有四。五天都会在家里吃饭。但是，我发现，经过时间的磨练，我简直并不适应这种两个人的正常生活，尽管我曾经视两人世界为天堂，为极乐世界。孤独的日日夜夜已经是一种宁静的方式，它在脱变之后驱散了往日的种种不愉快的烦恼。孤独就一跃转化为生存下去的坚强意志。当然我只能说我孤独的还远不够纯洁，我在需要性和温情的时候就无法抑制地想到了丈夫和丈夫以外的男人，比如他们的阳具，以及带给我的快活，还有他们的金钱，地位控制人类发展的力量。这些都使我在孤独之后诱惑了我的意志。但总是说不上在什么时间我又会对这一切恨之入骨。从前以我对这个世界充满无限探索的天真我崇拜阳具五体投地。以至献出我的毕生精力也在所不惜。而今，我的确忧郁，迟疑，思索，觉悟甚至惶惶不可终日这种错落的两性关系，我甚至不敢触摸，有一触即发的恐惧感。

　　事实上，尤其近来我和丈夫的关系得到了不错的改善，他经常在情绪好的时候搂抱我的肩膀，有时还饶有兴趣地随便揉撮我的阴帝，我几乎是遵守旧的习惯，只要他愿意我就百依百顺，就象他愿意吃什么东西我就会不假思索地给他做上一顿美味佳肴一样习以为常。现在我浑身软绵绵地蜷缩在床上，仿佛有火在蔓延，我病的不轻，我的思绪在风花雪月里飞翔，这是高烧38｀7的体验。我总是感觉并没有发生身体的不适，只是酒后的将醉未醉，飘飘地升腾降落，应有尽有的快乐随处可见。我只要愿意伸一伸手就会被快乐的花朵覆盖。我的手好象远在天边近在咫尺，它沉重的就象历史，可轻飘的又象是羽毛。”我的男人，我属于你们！“这是多么宏大的呼唤，我昏撅了……。”你好些了吗？“丈夫在问，”嗯“声音微弱到就在牙逢里回旋，可丈夫依然听到了一种回答，它尽管有气无力，但依然表明了倾向，丈夫先握住了我的手，这是有温度的手，热量高于他的手，也许良好的感觉就来自于此。”你还在发烧？“”嗯“所有的表现仅此而已，也许它还来自于虚幻。随后丈夫伸手投足于全身，我还没有清晰地划分世间和虚幻的地价，丈夫的欲望就在我的浑身炽热中蔓延开来。他象翻一个快要死的虫子，将我卷曲的身子反转到仰面朝天，即使这样我的神智也不清晰，就象在空中翻了一番，接着又随风飘荡，挺直了身子悬在云雾里。我第一次感觉到飞翔的滋味，自由，轻松，无边无际，发病真的使我心情舒畅，我几乎丧失了来自意识的所有抵抗力，假如这时有人拿着血淋淋的屠刀向我刺来我也绝不会有任何的防御。我甚至会将血的鲜红视为浪漫，女人的情感，人生的终极。丈夫来了，男人来了，她对我的扶爱只是一种自我表现的发泄，他根本不需要动什么脑子来完成他的射精过程，他只要想得到就会如愿以偿，不是吗？他的阳具已大，呼吸急促，有汗溢出……我想：即使我快要离开人世，我浑身烧的再高些，我也要使他随心所欲，我能属于男人，有一个归宿，我还姑息迁就什么生命和利益吗？他的阳具在我的体内了，强硬的充塞使我略微有点抖动，我始终也没有睁开眼睛，因为不是我睁不开眼睛，而是在另一个世界里我放弃不下这种自由飞翔的感觉。不能，绝不能看见现实，枯燥乏味的性交正在继续，这是一个炎热而烦躁的晚上，‘你的阴道真热，真暖和！”他自言自语，此时此刻我的脑子一片空白，象在云端之上，蓝天一尘不染，我不能说我逃避现实以此为方式，但是我实在丧失了对爱情游戏的幻想，也就是说对丈夫的幻想也随之破灭。可我还是妻子，直到现在我也弄不清我是否应该这样躺倒，裸露全身等待摩擦。除此而外他还对我寄托什么希望呢？生命是如此瑰丽，思想多么不公平，女人又是多么的软弱。和文明相比我就是历史的悲哀。我在无比湛蓝的天空中享受着自由以及尊严……这一时间我被他的快速摩擦振荡的上下抖动，我仿佛明白人在死亡时的祷祰是多么的虔诚，“让生命的终结快步如飞吧！”更加剧烈的晃动使我的阴道胀痛，发烧已使我对此感觉微乎其微，“我射精了，我要射精了。”所有的力量支持我坚持下去，我的祷告穿越他的酣畅淋漓的“叫床”，回旋在淡漠的意识中。“我是一个美丽的女人，我的生命短暂的仿佛过眼云烟。”当他宣泄的淋漓尽致之后，一切静止的只能听见呼吸，他沉重的身体压在我的肉体之上，权力蹂躏着灵魂，几千年来我们就是遵守这样的位置，繁衍生息，传宗接代，我们默默无闻，任劳任怨。之后只有滋味长久存在，他的愉快就是我的痛苦，他的懈怠就是我的沉重，滋味就来自于体验，它的存在虽然无形，但它的持久渐变为深刻。我的泪水顺着眼角夺眶而出，显而易见，性唤醒了真理，我所寻求的真理也绝不止于此。