《永远是秘密》

bwlee

刚认识小康的时候，还是2003年。那一年，据说是年份不好，许多人失恋了。
　　我们在网上有一个论坛，叫“2003失恋阵线同盟，痛哭的人”。第一次看到这个坛子，我笑了，名字太搞笑了，谁起的？！恶俗啊！
　　“是吗？！”小康回贴，“要的就是这个效果！痛哭的人拜上！”
　　“好了好了，给你个糖，别哭了~”我说着贴上了一个药片的图。
　　“那是阿司匹林！你欺负小孩子不认识！”
　　我笑了，“那你要什么？”
　　“珍宝珠棒棒糖~~”她说。
　　“柠檬口味儿的。”过了一会儿，又说。
　　“吃棒棒糖是一件严肃的事情。不能大意。我最痛恨咬着吃的人，那是不懂棒棒糖的人~不配吃！”过了一会儿她又说。
　　“55555555我想吃棒棒糖了。买去了！”最后她说。
　　我仿佛看见了一个小老鼠上窜下跳，嘟着嘴说：“我要吃棒棒糖！”就大笑起来。
　　“有什么好笑的！”小老鼠回来叼着棒棒糖说，“很帅呢，都说我像小马哥！”
　　吃棒棒糖的小马哥，暴汗……
　　“你叫什么名字啊，小马哥？”
　　“叫我大哥！叫我大哥！”
　　汗．．．．．．
　　“小康？”我又一次嘲笑了她的名字，“国家的大政方针啊！”
　　“知道什么！我是青少年哪吒！”
　　“哈哈哈，小康！爱情万岁！”我跟着她的思路走。
　　但是她却沉默了。“爱情？”她笑了。没有再说话。
　　
　　那之后，我出了太多的事。时间过去了很久，２００４年春天，当我再回到那个论坛的时候，发现已经人去楼空。
　　小康给我留了消息：痛哭的人拜上。亲爱的小唯，我们举行像遗体告别的时候，你不在。我们把坛子里所有的思念都删除了，希望你再回来的时候也不再需要它们了。我不再相信这个世界上有什么爱情。它已经死了，死得如此干脆。没有万岁。小唯，我不知道你爱着的是一个什么样的人，但希望你以后能找到更好的人。能够幸福。我告诉你一个秘密：我爱过的那个人，是女生。就像蔡明亮的那个无望的小康。很不可思议吧哈哈～祝一切都好。再见。
　　小康就这样消失在人海，留下我坐在电脑的这一端百感交集。
　　
　　就在实习的那段日子里，我加了一个电影的群。里面的人很多，叽叽喳喳地像一个菜市场。我从来没有说过话，挂在线上静静地观望。
　　突然有一天我看到一个人说：你那边几点？没有人理她。她也没有再说话。
　　“下午四点二十。嗯，我这边是四点二十，小康。”我说。
　　她笑了。说了一句：谢谢！
　　过了一会儿她又说：你怎么知道我叫小康？
　　那个问题让我读到了蔡明亮的味道。我说。
　　可是刚才真的是表坏了！她说。
　　我倒～～～
　　我笑了，自己还真是多心。就在这个时候，系统发来消息，说有人加我好友。附加消息写着：我是小康。
　　相互加了对方，她第一句话就是：你真聪明。我就是叫小康！
　　我想起了那个爱吃棒棒糖的孩子，这个世界上叫小康的人还真多。我还是回到：国家的大政方针啊！
　　她笑了。
　　良久，回过来一句：痛哭的人拜上。
　　
　　是的，小康回给我短信，我仿佛就坐在你的身边，看着高天上的流云。纯粹而骄傲。
　　我看着考生散尽，握着这条短信想微笑着流泪。
　　小康，我们终于又一次纯粹而骄傲了。
　　
　　你知道吗？有一天，小康在线上大笑着说：我输给了一个男人。眼睁睁看着女朋友被他卷走。
　　哪有什么。我说，我输给了一个女人！
　　后来我们都哭了，为了那一段段重叠的青春。在对方的故事里看到自己，痛哭的人。
　　
　　你的确是输给了一个女人，小康说，你输给了你自己。
　　难道你不是输给自己了吗？我尖刻地说，我不相信一个还爱着棒棒糖的人可以颓废成你这个样子！
　　我们对骂着。不是在骂对方，是在骂自己。
　　
　　我想就这样了此残生。小康说，躺在记忆的床下，意淫着别人的生活自卫。
　　可我还想走到北京城下，搞艺术。我不要残生，我要骄傲地活。我说。
　　骗你呢，小康说，我很快乐，别人都说我是个很阳光的人呢。
　　不完整的太阳依然照耀不完整的孩子。我冷笑。
　　你凭什么可以看穿我。小康说。
　　因为，你让我看到自己。我说。
　　
　　“小康”，我走出学校大门的时候已经是夜幕降临，我给她发短信，“不管结果如何，我已经找到自己了。”
　　一盏探照灯打得我睁不开眼睛。我像画中的孩子一样伸出一只手挡在额头上。
　　晚安，北京。晚安，所有未眠的人们。
　　

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2005年春节，我家迁出了春风街。老城全面拆迁，春风街被扩宽了，修起了很多高层建筑，建成了现代化的商业街。隅北面向春风街的门被永远的封了起来，在另一条路上开了一个新门。那散发着金属气息的一扇门，那铭记着青春的一扇门，终于成为了历史。
　　收拾屋子的时候，我把那些笔芯儿、演草纸、试卷还有莱茵河的黄金戒、来自南方的信都装在一个大箱子里封好。
　　末了，看见那张墙上的涅磐。我低下头，眨了眨眼睛。然后毅然地撕下来，塞进了包里。
　　我坐在搬家公司卡车的车斗里颠簸着离开了春风街。身边的一切都在摇摇晃晃，人影车流都在退去，退得那么遥远，那么决绝。在车上，我看到两个短发的女孩子手拉手走在一起，猛然间就站了起来，想要多看她们一眼。
　　但卡车拐过寂寞的弧线，我的春风街就这么消失不见。
　　
　　开学后收到小康寄来的邮包。打开一看，是两张碟子。一张是我告诉她我没能看仔细的《新桥恋人》，另一张是她自己拍的dv。她留言：一定要看到最后。一定。
　　最后还是没有勇气看那张《新桥恋人》，坐在黑暗中看了她的dv。
　　小康是个为电影而生的人，我从来没有怀疑过这一点。当我看到那戈达尔式的长镜头时，我更坚信这一点。一个女孩子在镜头前奔跑，机位很低摇摇晃晃地往前拉。
　　人生是一个悲伤的长镜头。我想起小康这么说过。
　　然后是快速地跳切，破碎的画面有时光的断裂感。女孩子回眸的瞬间，一阵大风扬起，无数的画稿被吹到了天上。横摇镜头的镜头慢慢升了上去，女孩在镜头的俯拍下茫然四望。
　　这个时候我的手机突然响了起来，是夏夏找我。刚好字幕升了上来，我就关了电脑。
　　晚上，小康发短信问我：你都看完了吗？
　　我说看完了，拍得真好。你是为电影而生的人。
　　小康沉默了。没有再回过来。
　　第二天一早，照旧是她乐呵呵发来短信说：昨晚没电了！谢谢夸奖～～
　　我说：奖你一支棒棒糖！于是就去买了一支《功夫》里的棒棒糖寄给了她。
　　
　　然后是忙着复试，忙着见导师。复试的时候跟老师狂侃了一通后现代，几个老师都愣了。最后还是我的导师给我圆场，她是来考试的，胆子大。老师们就笑了。后来出了考场才知道，原来那里面就有位老师是翻译福柯的。暴汗～～但还是笑了，我想起了小太，想起她最喜欢福柯。
　　原来，一切的际遇都只不过是为了和命运相遇。
　　这个时候我收到了董董的短信：我来ｚ大参加复试，竟然在路上遇见了悠。
　　我想我该说些什么，却最终只说了：祝你考试顺利！
　　
　　五月初某个晴朗的午后，我收到了通知书。
　　不知为何，我收到通知书的那天，想起了《小飞侠》的结局。温蒂后来回到了自己的生活中，读书成长，结婚生子。她再也没有见过彼得·潘，可是每次当她取得一点点成就的时候，她总会望着天空，希望那里还有那个飞翔的身影。后来彼得·潘回来了，但他已认不出温蒂了。因为在他心目中，温蒂还是那个孩子的模样。
　　我就像温蒂一样，没有拒绝成长。我终于得到了自己想要的东西，但是我想到的第一个人竟然还是悠。闭上眼睛我还能看到她十四岁的模样，露出小虎牙冲我微笑。然而握着手中那个董董给的手机号，终究是没有勇气拨出去。
　　打开电脑上了线，看到她的头像亮着。于是，就鼓起勇气，说了一句：我考上了研究生。就平静地关闭了对话框。可是突然间，我看到右下角又一个头像在闪。是悠。多年来的观望，让我已经可以看出两只企鹅之间的差别。悠的企鹅和别人的不一样，总是一幅不耐烦的样子。
　　打开对话框,看着她写着：恭喜了~要请吃饭啊！
　　虽然一直觉得自己很平静，可是一瞬间竟然还是没有反应过来。
　　我们不着边际的聊着，好像两个没有过往的陌生人。我突然想起她在博客上说论文搞不定，就说，我来帮你一部分吧。
　　悠说,那怎么好意思。
　　没什么。我说。好歹也算是在中文系混过四年，调整一下逻辑关系还是没问题吧。
　　于是悠就把论文发了过来。一整晚都没有睡觉一直在改，中间发短信告诉小康这件事，她说，你真没出息！后来又说：就是她现在让你提头来见，你也不会犹豫吧。
　　也许吧。叹了一口气，望着几万字的论文一筹莫展。可是小康说得对，即使不要这颗脑袋，还是想帮她多做一件事情吧。
　　多少年了，我还是那个没出息的家伙。
　　第二天，把改好的论文还给悠。她看了说了一句，这还是不行啊！但很快就又说：不过还是大拜，回z市请你吃饭。
　　悠变了，比从前会照顾别人的感受了。这是爱的力量还是成长的力量，我不知道。
　　有女朋友，啊不，或者男朋友了吗？她问。
　　我有很多请人呢！你问哪一个？我装作一幅不在乎的样子说。
　　悠笑了，不管哪一个，带一个来给我看看吧。
　　好啊！不过万一我晕倒在你面前怎么办？
　　哈哈哈，让我想到第一次见到的你！她毫不忌惮地说。
　　但是我沉默了。害怕听见她说起那些往事。原来我始终承受不起。
　　
　　六月，开始吃一顿又一顿的散伙饭。
　　一次酒桌上玩游戏，一个女生抽到了讲真心话惩罚，她站了起来说，我喜欢一个人，却一直没告诉他，我喜欢你。人群中爆发出热烈的掌声，我们的青春是这样充满了爱与忧愁。但一切终于散去了，在大学毕业的时候，有多少人靠一时的勇气表白了自己，又有多少人恪守着一个毕业就分手的约定。而我们只是那些毕业生里的一个，站在河岸上等着跳进滚滚洪流，成为社会的中流砥柱。我们终于不再视金钱如粪土，想努力找到自己安身立命之本。我们终于穿上职业套装，加上公文包游走在各色人等中间。举杯的瞬间，我们终于不再说什么时候再见面，因为我们，终于学会了相互遗忘。
　　我跟男生们喝了很多啤酒，他们仿佛第一次认识了我，一个接一个过来给我敬酒。一个男生说，小唯，我们都很敬重你，一直不敢把你当作一个普通的女孩子，能跟你做同学，无比幸福。我干了手中的酒，说，能跟你们做同学，我也无比幸福。这么说着，就低下头去兀自留下许多眼泪。
　　我最痛恨的Ｈ大，当我就要离开你的时候，我第一次爱上了你。
　　那些人，那些事，千杯不醉。
　　
　　夜半醒来，突然看到夏夏站在阳台上。起身走过去，却发现她在哭。
　　“怎么了，夏夏？”我轻声问。
　　“小唯，你说我是不是一个特招人讨厌的女人啊！”夏夏边哭边说。
　　“谁说的！咱们的夏夏最可爱了！”
　　“可是我竟然又被人甩了！小唯，我他妈又被人甩了！”夏夏愤怒地哭着，“为什么世界上就没有一个人到死都爱着我！再也不相信了，狗皮爱情！”
　　我站在她身边，很久没有说话，默默看着她哭。
　　“夏夏，你知道吗，有一个人是到死都爱着你的。”后来，我说。
　　她抬起头来，疑惑地看着我。
　　我跟她讲了可航的故事。第一次，我发现自己提起可航来，没有了负罪感。那些被风吹起的往事，终于温柔地降落在我的身旁。
　　“所以”，我最后说，“你要相信爱。”不知为何，说这句话的时候，我想起了小康。想起了这个不再相信爱情的孩子。
　　“那么你呢，小唯？为什么这么多年都不相信？”
　　“不，你错了，夏夏。我相信爱，我一直都信。就是太信了，才不能释怀吧哈哈~”
　　我们俩又一次像03年一样坐在一起相互宽慰。两年就这么过去了。人生是一个绕圈跑，我们跑了很远，终于又一次经过了同一个地点。唯一不同的是，我们俩也就要相互告别，去茫茫的人生大蛋糕中寻找自己的那一份了。
　　“多年后，我们一定还会记起一起失恋的夜晚啊，夏夏，到了那个时候，我们就都是幸福的人了吧。”
　　“一定，一定会的，小唯！”
　　“那时候我们就可以说，想当年我们失恋，多牛！哈哈~”
　　夏夏终于破涕为笑。晚风中，我又想起了朴树的《那些花儿》里唱着：好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。
　　十七岁和22岁听来竟有着这样的不同。
　　如果这时我流下眼泪，一定不是因为悲伤。
　　
　　毕业前的一个晚上，女孩子们闹着不睡觉。后来就一起看碟，娟子非要看那张《新桥恋人》，于是我不得不正视这个电影的存在。中间有好几次看不下去，就借口上厕所出去。
　　几趟之后娟子终于受不了了，说：“今儿你就是尿裤子也得坐这儿看完，很影响情绪啊！”
　　被她硬按在椅子上刚好听到那句：“有人爱你，你说天是白的，若他也爱你，就说云却是黑的。如此，便知道是相爱了。”这句话像闪电一样劈开了我的身体，往事咔咔作响敲打着我的心。是的，我突然想起来，那年冬天，在拉面馆前，我们手拉手走着，悠突然说：“天是白的。”
　　可那个时候的我，没有在意。
　　在失去她一年又十一个月之后，我终于破译了这个密码。
　　在女孩子堆里，我闭上眼睛。
　　花开了一夜。我没有发现。
　　时光疯狂。
　　云却是黑的。
　　
　　
　　等她们都睡下后，我又一次看了小康寄来的碟子。内心空荡荡的，都没有在意她拍了些什么。只是希望夜深人静的时候还能有些什么光影陪我。什么时候完了我都没有发现，当我抬起头时看到字幕的最后一行竟然还是那句要命的话：
　　天是白的。

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我没有回答小康的那个问题。
　　我似乎从来没有想过去爱悠以外的什么人。也不敢再去爱一个女人。
　　我不是小孩子了，该考虑找个什么人结婚了吧。这么想着，就很无奈。
　　整个七月，我都坐在新家的阳台上看光影流转。像个一个坐在摇椅上晒太阳的老年人，记忆开始如断线的珍珠，落满了时光的角落，可是我怎么都不能把它们串起来。怎么都不能。
　　我的记忆散失了，没有声音。十七岁时听到的歌，“清醒”乐队这么唱着。
　　
　　我发短信给小康告诉她这一切。她说，有些记忆就像我们收藏的dvd，再怎么心爱，再怎么以为藏得珍惜，有一天也会怎么找都找不到。
　　我说：你是一个收藏家吗？
　　小康：不，我从来都不收藏。我只是被一部电影打动了而已，还以为自己可以永远坐在影院里不会离去。可是我错了，散场的铃声早已响起，顶灯早已亮起。我还坐在影院的前排不肯离去。
　　我说：前排？我始终觉得自己是站在世界最后一排观望着那些悲欢离合，那些爱情似乎永远都没有与我重逢。
　　小康说：最后一排。这感觉真大气。
　　过了一会儿，她又说：我可不可以陪你一起站在最后一排，一起看完下一场电影。
　　我没有回答着她，我是多么害怕再失去小康这样一个好朋友。
　　于是我就嘲笑自己，这么多年来爱什么都没有教会我，除了恐惧和逃避。我以为已经是个什么都不怕的大家伙了，原来还只是个害怕受伤害的孩子。
　　太疼了。心在提醒着我，那样的伤太疼了。
　　小康突然说：我想见你，行吗？让我知道这世界上是真的有这么一个人存在。
　　我不忍心拒绝她，说：好吧。准备一大堆棒棒糖，等你。
　　
　　2005年8月，小康坐了20多个小时的火车，穿过九个隧道，从渤海之滨一路来到了L城下。火车站很乱，但是我一眼还是看到了那个叼着棒棒糖的孩子。就在同一时刻，她也看见了我。阳光热烈地照耀着，小康在人海之中冲我挥了挥手。
　　和小康在一起的时光很快乐。她长得像米老鼠，性格也像米老鼠一样招人喜欢。我所有的家人朋友都很快和这个活泼可爱的家伙熟络了起来。我们一起拍了一个短片，都为相互之间的默契而震惊。我第一次发现自己也可以快乐成这个样子，那是一种从来没有的彻底的快乐。跟悠不一样，小康是在乎我的。也因此没有了那张战战兢兢的不安，大家放开笑放开痛骂对方。
　　小康来了，夏天因此变得那么热烈透明。
　　一次， 家里没有人，我们一起看《四百下》。后来不知为哪个情节郁闷了，就喝了许多酒，
　　了许多眼泪。小康说着胡话，说以后要拍个电影，拍像她那样两厢情愿没成的，还要拍我这样一厢情愿没成的。
　　我听了这句话特别郁闷，就把她按在床上狠揍。她大叫着躲着，笑着还流着眼泪。滚着滚着，突然她不闹了，她轻轻地吻了我。
　　那么迅速那么轻，我一下子就愣了。
　　一下子，我们都安静下来了。
　　“可以吗？”小康轻声问。
　　我没有拒绝。
　　她的嘴唇那么柔软那么甜。
　　阳光透过窗帘洒在床上，在年轻的身体上悄然地行走着。要抱得更紧更紧，以此来证明彼此的真实。要一吻再吻，以此来证明生命的存在。
　　是你吗？我望着洁白的屋顶想，那一片出生时就靠着我的小雪花。是你，来看我了吗？
　　
　　后来我们俩并排躺在床上，不敢看彼此的眼睛。
　　“我不是个随便的人。”小康说。
　　“我也不是。”我说。
　　“那我们以后．．．．．．”小康轻轻地说。
　　“就像什么都没发生过一样吧。”我说。
　　小康沉默了，过了一会儿笑着说：“好，４１９。”
　　“４１９。”我点了点头。
　　
　　“你是不是还想着她？”小康问。
　　我没有回答。
　　“你想不想见她？如果想，我陪你去吧！”小康突然兴高采烈地说。
　　“干吗？”我很惊诧。
　　“去看看这个人，去解开你的心结。如果你还想念着她，不如给自己一个机会，去看看这个人。只是看看，说不定就会放下。”
　　“才不。”
　　“小唯，我们都这样了，还有什么好相互隐瞒的。”
　　“都怎么样了啊！找死不是！”
　　“哇呀呀，别砸我~~~”小康笑着叫着。
　　我的心却一直很沉默。
　　
　　是的，其实我一直都想再见到悠。
　　当我和小康到了Z市，拨响悠的电话的时候，我才发现了自己内心所想。
　　我约了悠，想了想觉得不妥，又叫上了夏夏。
　　夏夏上午要上班，到中午吃饭的时候才能来见我。我和小康到了悠上班的大学里等着她。
　　悠在一所大学的图书馆上班，是他父亲给她安排的。这让我很惊诧。一心想要反抗家庭的悠最终还是走上了父母安排的道路。让我更惊诧的是小太却留在了广州。两个人竟然就这样天各一方。
　　而那个时候的我依然相信着真爱无敌。
　　或许，现实终归是现实吧。
　　就在我走神的时候，小康在跟什么人打招呼。我一抬头，看见了一个人走了过来。
　　我竟然半天都没有认出这个人就是悠。
　　还是小康大大方方地过去拍着悠的肩问好，仿佛是她带我来见她多年的朋友。
　　悠瘦了很多，大夏天还裹着长袖。
　　听董董说后来两年她在大学里的生活习惯特别不好，总是在电脑前看一夜的动画片，到早上七点才去睡觉。一觉睡到下午四点才去吃饭。后来几乎得了神经衰弱，不能看书不能学习。有几科挂了，对她打击特别大。她就更加厌恶周围的一切，后来彻底地放任自流，认为做父母的寄生虫最好。
　　董董说时特别感慨，而我却一味地心疼。寄生虫，即使是这个词我也能理解，因为悠一直都是个孩子。害怕任何人和事靠近她，击破她的幻想。
　　“怎么瘦成这个样子。”我设想过无数种可能，没想过多年后再见的第一句话竟然会是这样。
　　“别看瘦，一身都是精肉！”她还是那种懒散而痞子十足的语气，边说边做了个健美运动员的动作。
　　“这位还没介绍？”悠指着小康说。
　　“她是我朋友，小康。”我说。
　　“女朋友！”小康坚定地点了点头。
　　我惊诧地望了她一眼，她调皮地冲我挤了挤眼睛。
　　过了一会儿，又来了一个人，是悠的朋友。原来她也又约了一位。
　　是个留小辫儿的男生，悠和小太共同的朋友。当他们提到小太的名字的时候，我听见自己的心在说，沈唯，很多年都过去了啊。
　　可怎么我还是很想和她们做朋友……
　　我和小康走在一边，悠和小辫儿走在另一边。我偷偷望着她的身影，她走路的样子还和从前一个样。她侧脸的线条还有着熟悉的弧度，只是突然间觉得一切不再疼痛。
　　时间过完了，悠。
　　我们终于成了普通朋友。
　　后来夏夏来了，我们就一起去吃饭。小康很照顾我，吃饭的时候给我夹菜。她也很能照顾大家，饭桌上的气氛十分活跃，大家都笑得差点儿喷饭。
　　中间在洗手间碰上了悠，终于有了单独说话的机会。而我却鬼扯了一通饭店的洗手液不好，悠也一本正经地跟着我一起评论着。就在悠打算回饭桌的时候，我轻轻说了一句：照顾好自己。
　　她笑了，还是那种对一切都很不屑地笑，说着：还是那么爱乱操心。女朋友不错啊，好好珍惜。
　　这一句对话让我恍然间找回了哥们儿的感觉，我一愣神，悠就回去了。
　　很不容易啊，沈唯，我对自己这么说，好好享受这永恒的一天吧。
　　是的，这是永恒的一天。我最爱的人都在身边，他们笑了。
　　不再是悠一个人笑了，而是他们都笑了。
　　
　　晚上，小康打算从z市直接坐火车走。悠刚把我们送到火车站，就接到父亲的电话要她回家。她就跟我们告别。一天之内，小康就跟她混得很熟，告别时相互约定了再见面。之后她就转身和小辫儿一起走了。
　　夜色已经笼罩着我们，我望着悠的身影走向茫茫人海。她没有回头。就像我们第一次相识的夜晚，到她的身影变成了一小点儿变得看不见，我都没有转移目光。
　　就在她看不见的一瞬间，我突然抓起手机，发给她一句话：直到消逝在黑夜深处。
　　她没有回。
　　这是我诗里的一句话，很多年来她都不再读我的诗了吧。
　　那后面还有半句话我没有说。
　　
　　直到消逝在黑夜深处
　　所有的爱是不是真的。
　　
　　夏夏先回去了，我决定送走了小康就去她家里住。火车是后半夜的，我和小康站在夏晚的火车站广场上说了很多很多话。
　　小康说：那么说，只是为了让你有面子，不要多心。
　　我说：我才没多心呢，自恋的家伙！
　　小康笑了。良久，又说了一句，这是我前半生最美好的旅行。
　　不要轻易说半生啊，我说，你还那么年轻，一生还长着呢。
　　小康说：就这么一个人活一辈子又有什么意思呢。等我拍出了最好的电影，就像法斯宾德一样英年早逝。
　　她得意地笑着，我却突然很心疼。小康是跟我们不一样，她是一个爱热闹的人，不会轻易说伤感。可是为什么你每说一句话，我都听到了你内心的孤寂与不安。
　　在华丽的外衣之下，灵魂的本质竟然没有区别。之所以会有远近亲疏，是因为一直都在寻找那个可以听见你灵魂鸣响的另一颗心吧。
　　我听到了小康的心，是的，我听到了。可是我还佯装不知。爱太疼了，我真的好害怕。怕那个幻听又一次在我的世界轰鸣，怕又一个转身离去的背影。
　　我们聊了很多很多，直到列车员最后一次吹响了哨子，小康才依依不舍地走上了火车。
　　我以为我可以转身离去了，可是我却没能。
　　在列车开动的那一瞬间，眼泪不由自主地流了下来。怎么止都止不住。
　　这个时候手机响了起来，我看见小康的短信进来。
　　短信里写着：
　　直到消逝在黑夜深处
　　所有的爱是不是真的
　　我爱你，小唯。
　　她说，坐在火车上我的脑子里一直都是你的这句诗。也许在你看来我们那个下午只是一场闹剧，可是小唯，我早已经爱上了你。
　　
　　就在那一瞬间，我才意识到我是爱着小康的。而我就要因为软弱再一次错过一生的真爱了。我又一次听见了哲久的话：“小唯，你要勇敢！要深情地拥抱自由！”
　　于是我拼命跑了起来，我想再一次地看见小康。想看见她叼着棒棒糖的样子。
　　可是火车绝尘而去。留下我在月台上泪流满面。
　　不能。绝对不能软弱。
　　这么想着，我马上买了下一班的火车。什么都没有带，只是为了找到我的爱。
　　火车摇摇晃晃十几个小时之后，我在车站见到了哭红了双眼的小康。
　　在清晨的阳光下，我们紧紧相拥。她在我耳边坚定地说：“我爱你，我永不收回去。”
　　后来我们去了海边。我面朝大海用哲久教我的方法大声喊着：“我爱你，我永不收回去。”
　　小康流下了眼泪。
　　我终于学会了正视自己的内心。不再逃避。

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永远无法忘记那一天和小康一起站在海边，看着黑夜慢慢降临在有海上明珠逐渐亮起的城市。我们并排站在沙滩上，身边的人像一场梦境里的意象，影影绰绰地行走在身边，却发出不真实的遥远的声响。涨潮了，海水已经冲刷掉了我最初写在沙滩上我们的名字。她踩着我的脚，在沙滩上跳着我们才知道的舞。耳边的MP3里放着久石让的《少年的黄昏》，是过往的致敬还是勇敢告别。我没有问。
　　海鸟在头顶飞行，黑色的海面上翻卷着白色的浪花。
　　小康指着比大海更远的地方说，那里是韩国的方向。
　　是吗，已经到了大陆的边缘了。尽头。从来没有想过，有一天我赤裸着双脚走到了世界的尽头。
　　海边的灯塔默默地亮起，小康对我说：宝贝儿，你不觉得一切都过完了么，所有的悲伤所有过去的人都走远了。他们就像海边的那些人一样，虽然还看得见但已经去得很远很远，永远不再回来，在你身边的是我，是我。
　　我握紧她的手，多年来我希望和一个人并排站着，手拉手看着时间卷着悲伤和记忆一起退潮，就像此刻一样。我知道我们都是有着过多伤痕的人，但是这一刻那些以为一辈子都忘不了的东西悄然转身了，奇迹就这么发生了。一朵花开所造成的破坏力在海的面前终于平复了，永恒就这么降临了。也许进入天堂的入口就是这种感觉，所有的东西都不再重要，念念不忘的就这么忘记了。
　　我在沙滩上画下我们的模样，有一对陌生的情侣从我们身边经过，女孩惊讶地让男友来看我的“杰作”。男孩指着我画的头像说：“是她们啊！”然后就把自己从海里拾到的塑料小兔子放在我们头像的中间。好可爱的一对儿，好可爱的小兔子（虽然看起来很脏了）。我开心的不得了，就为这么一只小兔子。他们就像是上天派来的天使，看不清面容却送来祝福然后很快地消失。
　　这一切都必将消失，被大海卷走，被时间带走，但小康留下来了，留在了我的身边。
　　我终于从一个焦灼不安的小青年变得可以安静下来，可以长时间真正的沉默，可以专心致志地做我该做的事情而不走神——这对于我这样一个从小就饱受动荡和寂寞撕裂的人来说，是不易的。小康让我得到了安稳，这种安稳是从我少年时代起就缺失的东西。小康让我快乐，这么多年来，没有哪个人曾让我真正快乐过，只有小康。只有小康。
　　
　　9月，父亲送我到北京去。在火车上，我说他不吃茶叶蛋，说是剥不干净。我替他就一只只剥好了放在一边。他牙齿掉了一颗，眼睛花了，看报纸要戴眼镜，血压也很高，不能吃过咸的东西。我就说你要少喝酒，少抽烟。他就很高兴，一口一个向对面的人吹嘘“我姑娘怎么怎么~~”。我没有阻拦老头子的得意，望着他微笑。20多岁的时候，上天突然把爸爸还给了我。那么轻易，仿佛中间的许多年都是噩梦一场。还有悠，那个时候我们偶尔发短信，她成了我手机上的一个号码，一个普通朋友，开心的时候可以相互分享，不开心的时候，还能相互安慰，也可以毫无忌惮的谈自己的情人，小康和她成了朋友。
　　我的选择性记忆开始一点点漏掉那些黑暗的东西。我是一个被仇恨灌溉着生长的孩子，只是，到了23岁，我都没有学会恨。
　　只是想爱。爱这万死万生的人世。
　　
　　在北京的每一天，都过得充实而忙碌。学艺术的孩子们都穿着奇装异服，胡言乱语。我坐在他们中间，很安静。跟从前的落落寡欢不一样，如今的我是一个可以在人群中微笑的温和的家伙了。我开始学会了融入一个团体，我开始学会了收敛自己的尖锐。
　　我见到了很多传说中的人与物，他们的辉光平静地照耀着我。我依然是一个怀揣梦想的腼腆的孩子，站在艺术的殿堂里心生敬仰。
　　但依然骄傲，狂妄地告诉宝贝儿说，未来的艺术届一定会有我们的名字！末了，想了想，补充了一句，应该有吧。
　　宝贝说：你可真谦虚啊，汗~~
　　我笑了。我不能放下狂妄的念头，决不。我曾被放逐在没有理想的荒漠，我曾经沉落在没有光热的井底。这就是为什么今天，我还在折腾。因为我始终记得跟哲久的约定，还记得跟小太说的那句话：我们都还需要时间和际遇来完成最天才的命运。
　　是的，我还记得电影里说：
　　等你做了冠军，我成了老大，再见面！
　　
　　亲爱的，我终于可以自由地飞翔了。
　　你们又在哪里，和谁，过着怎样的生活。
　　有的时候，望着窗外的晴空，心中会不由自主地迸出这句话。
　　感慨。却没有感伤。
　　俯首感谢上苍，在人生最美的年华，曾让我与命运相遇。
　　与你们相逢。

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06年春节，一个阿姨家的孩子要考我们学小的动画系，就过来问了我一些关于学校的情况。突然间我想或许悠会想学动画呢？就发短信过去问她。
　　她又在和父母作战，烦得要死。收到我的短信，很激动，说：我想。但我能吗？
　　怎么不能。我说，你看看我，不就是一个活生生的例子嘛。只有不敢想，没有做不到的事情。
　　她说：那不一样。对我来说，太难了。我在绘画上，从来没有受过任何人的肯定，我想我做不到。
　　我大笑：这世上有做不到的事情吗？我不信。你看看咱俩，有谁肯相信直到今天，我们还能是朋友。
　　是啊。半晌，她回过来一条，我们在一起要回忆的话，太有什么可以回忆的了。
　　我没有再回，只是查了一大堆动画系的资料发在她邮箱里。
　　
　　那段日子，我们渐渐熟了起来。我第一次发现悠是那么一个柔弱的人，害怕一切的竞争，厌恶一切外界敲打。几乎不能承担任何爱与忧愁，一路逃避着自己的内心。
　　或许，有些打算只是不愿意告诉我罢了。
　　或许，只是厌恶麻烦。
　　或许，还只是一个孩子。
　　我始终能找到成千上万条理由来维护悠。她是一个没有长大的孩子，我不能用我成人世界的标准来衡量她。
　　她不再吹嘘那些闪闪发光的理想，幻想着什么人能温柔地对待她的作品，能温柔地对待她。
　　这就是爱吗？我望着她，无力地想，这就爱在我那个桀骜不逊的孩子身上的作用力吗？或者说，这是现实的力量？
　　她开始变得琐碎，揪住一件事一个玩笑不放。我开始怀疑自己是否真的了解过悠，怀疑自己回忆的真实性。
　　然而终于有一天，悠大叫着：我上定它了，我肯定能考上的！
　　我仿佛又一次看到了那个让我自卑的悠站在我的眼前，用强硬的语气说着不可辩驳的事情。我笑了，说：霸王硬上弓啊？好吧，那就强攻强受吧。
　　悠一愣：你这么一说，我到怀疑自己的RP了：）
　　那一天，我们又吹了很多牛，比如以后可以发起一个艺术届的帅T运动，掀起一个新的艺术狂潮。又比如以后她到了北京，大家又可以在一起画画，一起拍电影。
　　那一天，我仿佛又一次成了那个跟在她身后的孩子，羞怯地说出自己不成器的建议，生怕被她骂回来。那一天，理想的辉光又一次穿破了现实的灰暗，照耀着我们。
　　无比安详。
　　
　　但没过多久，悠突然在自己的博客上写着：我失恋了。
　　当时我正坐在电脑前发奋地打魔兽，看了一眼，半天没反应过来。
　　好久，我才意识到这句话的意思。
　　小太跟悠分手了。
　　多年来都没有那么震惊过了，那种五雷轰顶的感觉一下子把我击晕了。说实在的，后来我想明白了，我和悠的确是不合适，性格拧到一块儿去了，能做个朋友还都要看老天高不高兴了，更别说别的了。所以我一直把小太和悠作为自己的爱情理想，当作神仙眷旅来崇拜。我甚至想过她们结婚时我要送什么礼物，穿什么衣服，还要霸道的当伴娘，想过以后要和小康一起去看望她们。但是就在一瞬间，这些幻想都破灭了，留下一个什么都知道的当事人无限叹惋。
　　我给悠发短信问她出什么事了，她说总之就是我被甩了，你安慰吧。
　　失恋大过天，游戏也不打了，专心致志地安慰着她说只是小吵架，不要挂心。她说她喜欢打祖玛，我就说自己也喜欢。并连夜把祖玛熟悉了一遍，第二天很开心地跟她分享祖玛心德。但是没有用，我忘了，第二天是情人节。
　　跟宝贝通过电话，我看到悠的日志上写着：但是今天是情人节。
　　当时我的心一下子痛得不行，赶快发短信给她。她说跟同事一起吃饭，就自己一个年轻人，很无趣。她说：怎么世界上就没有人来爱她。
　　我没法形容自己当时的感受。饭都顾不上吃，我发短信给悠说你是我的女神，你永远都是最牛的，要相信你自己。另一边，我打开了qq,跟小太发了条消息：你给我出来！
　　气势汹汹。我一下子就想起了多年前她答应过我的事，那种百感交集地情绪冲击着我，无处诉说。
　　小太发过了一个“暴汗”的表情，说了一句：出来~~
　　多年未见，我们终于又在这样硝烟四起的战场上重逢了。只是，我们交换了战地，依然无辜而无力地望着对方。
　　所有的愤怒，所有的责问，在见到她的一瞬间化为乌有，我说了一句：你吃了吗？
　　说出这句话的时候，我笑了，太周星驰了。拿着砖头大叫着把人家闹了出来，等人家一出来，我却是这么一句。
　　没呢。加班。小太说。
　　胃不好，要按时吃饭。我竟然一下子心疼起小太来，原来我还记得她的胃很不好。
　　她点了点头：但是不知什么时候才能下班。
　　你知道我要说的是什么吗？我问。当我问出这句话的时候，意外的平静。
　　知道，她说。
　　你怎么看。
　　我不知道。我现在，很迷茫。
　　她这句话让我放弃了所有的枪炮子弹。望着她，竟然想去安慰。
　　我一下子不知道自己该站在谁的一边，两个都是我爱着的人。
　　小太说：有些东西过完了。改变的时候连自己都很无力。一切都是浮云。
　　我突然很能理解她，几年来，我经历了生死离别，经历了命运的巨变。我太能理解一切都是浮云的意思。我想拉住小太的衣领狠狠地痛揍她，但是一切都去的太远太远。
　　我并不想去广州砍人，小太有小太的生活，我有我的。不管发生什么，即将发生什么都有它的合理性。小太有小太的理由，我尊重她。
　　于是我说：我依稀记得谁曾跟我有诺，但两年多以后这个诺言变得不那么重要了。
　　小太笑了，那种熟悉的笑让我无言。她说，亲爱的，这就是改变。
　　是的，几年来，我们都变得太多太多。不再一厢情愿地去要求别人什么，也不再相信一些东西。那些过去的日子，像一座遥远的迷城。我曾在那里一而再再而三的迷路，为找不到出路而战抖着哭泣，为看到奇幻的图景而欣喜若狂。我曾经以为迷城就是我全部的世界，我要毕生在那里流浪。直到有一天，我走了出来，才知道迷城不过是那个时间那个地点的一场梦境。
　　都是浮云啊。
　　但是我还是坚定地对她说：好好爱她。这个世界上，我只认为你有资格爱她。我是心甘情愿输给你的。因为悠是真的爱着你的。
　　说完，我就下线了。没吃心情吃饭，却看见自己的手机里进来了一堆悠的短信：我说错什么了，怎么不理我？我在回去的路上，这个时候很容易胡思乱想的！
　　我赶紧回给她说：没有没有！刚才吃饭去了！在路上就别发短信了，太冷。相信我一直支持你，永远都是你的好哥们儿。
　　发完这一条短信，我打开那首yesterday，闭上眼睛坐在黑暗中听着。在《美国往事》里这首歌是友情的象征，有一天，面条站在车站，列侬的声音响起，下一个镜头他已是白发苍苍。
　　Yesterday, all my troubles seemed so far away
　　Now it seems as though they're here to stay
　　Oh, I believe in yesterday.
　　Suddenly, I'm not half the man I used to be,
　　There's a shadow hanging over me.
　　Oh, yesterday came suddenly.
　　Why she had to go I don't know she wouldn't say.
　　I said something wrong, now I long for yesterday.
　　Yesterday, love was such an easy game to play.
　　Now I need a place to hide away.
　　Oh, I believe in yesterday.
　　I believe in yesterday.
　　这时，手机里进来悠的短信：
　　小唯，一路过来，伤你得很。我真心地我们的那些过往说一声抱歉。
　　
　　我眨了眨眼睛，叹了一口气，欣慰地笑了。
　　我听见时光凋谢的声音，一片一片在风中逝去。

bwlee

我最后一次见到悠，是半年前。
　　情人节之后的某天，悠突然说，初中同学结婚，我回L市。顺便看看你。
　　很意外。那个时候，我还在一边劝慰悠，一边说服小太。站在阳台上，给家里的鸟喂水，突然觉得自己就是那个春晚上的“马大姐”，这么想着就笑了。
　　可是我多么希望，帮忙也好帮闲也罢，最后能看到她们都幸福。
　　
　　悠来的那一天，我刚好痛经得厉害。但还是强忍着陪着她去了很多地方，请她吃饭，陪她喝酒。坐在米皮店里，我又一次看见悠在碗里放了许多辣椒。我安静地坐着，默默地望着她。
　　悠突然抬起头来，冲我微笑，长长的睫毛聚在一起，露出了小虎牙。
　　“傻愣什么呢，白痴。”，她的语气不再强硬，有落寞的温柔。
　　“没，没什么。”我微笑着说，“我在想，我可吃不了这个，又凉又辣。”
　　悠埋头吃了几口，说了一句：“小唯，你变了。”
　　“变酷了？”我笑着问。
　　“变得比从前沉默了。”悠说，“你从前在我面前很活泼的，我们不会冷场。”
　　“是安静吧。”我说，“习惯了，学会了倾听。不再去争些什么了，不再想撕心裂肺地呐喊。只想凝神倾听这个世界。”
　　悠点了点头，没有再说什么。
　　中间，她给卷毛打了一个电话，嘻嘻哈哈地聊了很久。过了一会儿就把电话递给了我。
　　“喂，卷毛。”我说。
　　“小唯。”卷毛深沉地笑了，他没有听我说了些什么，而是说，“你要走好自己的路。要勇敢。”
　　我一下子就明白了他在说什么。原来卷毛一直什么都知道，只是我没有提起，他就不去提起。
　　“听见你跟悠一起给我打电话，很欣慰。”卷毛说。
　　我一直保持着笑容，不让悠看出我们的谈话是这么沧桑。
　　“太好了，最终大家还都是好朋友。”卷毛说，“知道吗，小唯。《龙猫》的结尾，那两个少女没有死，她们都活着，快快乐乐地活着。小唯，你和悠都是任性的孩子，我不知道以前究竟发生了什么，但以后要快乐地生活啊。”
　　“谢谢你，卷毛王子！”
　　我想说，我这一辈子能遇见你们是我最大的福气，我想说，我永远都忘不了永无乡，但最终都没有说。
　　有些东西，不必说出来。
　　长大后，我终于明白了这一点。不是说不出来，是没有说的必要。
　　好让它在彼此的心中永恒。
　　就像如今的我面对悠。我觉得多年来有很多很多的话要对她说，可是在见到她的一瞬间，我终于知道，没有说的必要了。我沉默，并不是因为尴尬，而是因为内心的平静。
　　
　　吃完晚饭，我们在街上闲逛。结果迷路了。悠提起小太来，她说跟小太在一起的时候，总是坐错车，走错路。她提起小太的时候，脸上露出了温柔的神情。那是还深爱着对方的表情，我看了难过极了。
　　我趁她不注意发短信给小太，我说：悠是真的爱着你的，悠从来没爱过谁，她只爱你。
　　小太回过来，可是来不及了，太晚了。没有挽回的可能了。
　　不晚。我说，还不晚。她还爱着你。
　　你是第一天认识那个人的吗？小太发过来，你又不是不知道她的脾气。
　　但是，如果是你，一切都可以被原谅。我说。
　　不会的。
　　你是我第一天认识的那个人吗？我不甘心，追着问。
　　很久之后，小太说：不是了。
　　我握着手机，闭上了眼睛。
　　
　　最后我们还是选择了坐出租车回悠家从前的房子里去过夜。在出租车上，我因为太累睡了过去。不知睡了多久，悠叫醒了我，我们下了车。
　　“这儿是哪儿啊？”我揉着眼睛，环顾四周说。
　　“白痴”，悠笑了，“这里是春风街。”
　　我一愣，这里是春风街。
　　一栋栋摩天大楼高耸着，错杂的霓虹灯照得天空发红。眼前巨大的“钱柜”招牌下，大屏幕滚动播放着广告。远处商场打着的条幅铺满了整个大楼，男男女女大包小包的经过我的身旁。
　　这里是春风街，是我曾走过上万次的春风街。我竟没能认出它来。
　　“真是恶搞”，悠说，“到了春风街都找不到家了！”
　　
　　好不容易才找到了那个小院的入口。这个家属院比较偏，因此还没来得及拆迁。
　　我又一次走到了这里，那橘色的灯火不会记得我。
　　房间很久没住人了，有灰尘的味道。
　　进了悠的屋子，她打开了那盏台灯。悠并不知道的事，这盏灯知道，有些事情永远都是秘密。
　　突然我看到墙上的海报，是涅磐的！跟我那张一模一样。而且上面也有依稀可辨的泥点儿。
　　“这……这怎么回事！”我像见了鬼一样指着它说。
　　悠笑了：“你很奇怪吧！哈哈～～还记得我们第一次见面吗？我还给你之后，第二天就又买了一本一样的书。当然会有一样的海报了。白痴啊～那年，还给你的并不是你那一张，而是我自己的！嘿嘿～我怕我再也见不到你了，总得留下点儿纪念吧。”
　　我摇摇头，也笑了，“泥点儿也是你自己做的？”
　　“这有什么的，小菜一碟！”她很得意。
　　我却一直在摇头。
　　很多事，何以确定为真。记忆里的东西真的存在过吗？或者说，我们真的认识对方吗？
　　
　　“没有。从来都没有过。”躺在床上，悠说，“我们俩从来都没有了解过对方吧。”
　　如果是少年时代我听到这句话一定会流下眼泪，可是如今听来却不住微笑点头。
　　“竟然是在跟自己的幻想谈恋爱！”悠大笑着说。
　　“谁跟你谈过，坚决划清界线！”我也笑了。
　　“切，多少年了，还是这幅死样，死鸭子嘴硬！”悠说，“你不觉得带小康来见我，多少有点儿残酷？”
　　“嗯？”
　　“再怎么说，也算是初恋吧！嗯！嗯！”她坚决地说。
　　我笑了。我笑得很释怀。
　　所有的爱，是真的。
　　
　　我们决定聊一晚上的天，来认识一下身边的这个熟悉的陌生人。我们聊了很多，才发现有许多事情真和记忆里的不一样。
　　“我刚上大学的时候，交了一个女朋友。”悠说，“后来她受不了社会的压力，整天跟我闹。真是烦呐。”
　　我愣住了。多少年之后，我终于明白了悠的那句话：
　　
　　“小唯，你说这个，社会能接受吗？”悠问。
　　这个问题一下子击垮了我，眼泪一下子涌了出来。
　　“能吗？我问你，你认为能吗？”
　　“不．．．．．．．不能．．．．．．”我哽咽着说，一瞬间我觉得自己绝望极了，我以为悠和我一样困扰。
　　悠说：“就知道你和其他人是一样的。”
　　
　　十九岁的夜晚，就这么靠近了我。我觉得自己的下腹绞痛，就缩成了一团。
　　“怎么了，小唯？”
　　“我肚子疼。痛经。”
　　“怎么这么厉害。要不，你钻到我的被窝里，我给你揉揉。”
　　“不，不用了。”我又一次拒绝了悠。
　　因为我不能保证在夜半大脑缺氧的情况下会发生什么。年少的时候，是因为害怕。如今，是因为责任。
　　我要为小康，为悠，为小太负责。
　　我要为我们真挚的情感，勇敢的负责。
　　当我十几岁的时候，从来没有想过，有一天，我会是这样承担起了责任。但我很庆幸，我是这样担当起爱的责任的。
　　我想起年少时代的自己说过，我想永远的守护着悠——那么的怯懦无力，那么绝望。
　　而过完今晚，我终于可以永远的守护着悠了。我知道，我能。
　　不管她在哪里和谁过着怎样的生活，我都能。
　　
　　后来我们聊起了小太。
　　“米法子啊，偶是金牛座的！一辈子只爱一只！”她说。
　　“是吧．．．．．”
　　“你懂什么啊，射手座的，那么花心！”
　　“哈哈哈，是啊是啊！”
　　“干嘛承认那么快！好像故意在掩饰什么！”
　　“没有，没有啦～～”我笑着说。
　　“切～～小康好可怜～～你说过你有好多情人的！唉唉～”
　　我没在说什么。我认识很多射手，他们花心是因为有无法忘怀的人吧。所以才一路逃亡。
　　终于，我不用再逃了。
　　我遇到了小康。
　　
　　那一夜，我们聊到天空发白。其实一直都是悠在说，我在听。她聊到了很多往事，我只是默默地听着，没有指出她记忆里的失误。我不愿意在补充什么了，这样在悠的回忆里就没有对我狠狠伤害的日子。这样，也算是我保护了她吧。太多太多的事，太多太多之前之后的事，我都没有说。
　　有些事情，就让它永远是秘密吧。
　　悠突然说，一直觉得很对不住你。
　　我说，没有你，就没有今天的我。好兄弟，不说这个。
　　可是小唯，你哭了。
　　我没有。
　　切，床抖得很厉害呢！
　　我肚子疼。
　　把手给我。
　　．．．．．．
　　白痴。把手给我。
　　我把手伸进了悠的被窝儿，寻找着，寻找着那已经失散多年的另一只手。突然，我感觉到了手背的温暖，是悠。是悠的手，握着我的手。
　　在时光的灰烬中，彩虹在消散前发出了最后的光芒。
　　温暖单纯的手，年幼的手，无所图无所依的手，少年紧紧相握的手，在往事尽头打探着成年的我们。
　　悠笑了，她说：“小唯，别哭。有我呢。”
　　而眼泪在黑暗中一直默默地流淌着，没有发出声音。
　　
　　第二天，我们一起去了可航幕前。
　　多少年之后，我们终于一起站在了他的面前。
　　我在心里说：可航，你骗人！那个动画片的结尾两个少女都没有死！她们快乐地活着。
　　她们快乐地活着。勇敢坚强。
　　墓地上薄雾缭绕，一只白色的飞鸟滑向了无尽的远方。
　　
　　第三天，我陪悠参加了婚礼。在婚礼上，听到了《十年》。
　　身边很嘈杂，我大声对悠说：突然发现《十年》是首好歌啊！
　　悠大声地回答：我不听流行音乐！
　　我笑了。这就是悠。一点儿没有改变。
　　一桌子都是８０年代出生的孩子。我们举杯祝福新郎新娘，祝福自己的同龄人永远幸福，相守终生。
　　谁说八零后成色不好，我们有我们坚守着的秘密和青春。
　　“爱情万岁！”酒桌上的年轻人们这样叫笑着。
　　就在这时悠的手机响了起来，是小太。
　　我望着她接电话的背影，将手中的酒一饮而尽。
　　我爱这万死万生的人世。
　　我爱你们。
　　
　　酒会过后，我和悠一起站在春风街上。
　　春风拂面，无限温柔。这是春风街得名的原因。而多少年后，当我又一次和悠站在春风街上时，这温柔的风才第一次经过了我们的头顶。
　　头发被吹乱了。突然间，我认出了我的春风街，那已经消逝的街市又一次叠印在我的眼前。
　　还有那一张张少年的脸。
　　突然“钱柜”里传出邓丽君的歌声《再见了，我的爱人》。
　　我们都安静下来了，听完这一曲：
　　
　　我的爱人再见
　　good-bye my love
　　相见不知哪一天
　　
　　我把一切给了你
　　希望你要珍惜
　　不要辜负我的真情意
　　--
　　从此和你分离
　　我会永远永远爱你在心里
　　希望你不要把我忘记
　　我永远怀念你温柔的情
　　怀念你热红的心
　　怀念你甜蜜的吻
　　怀念你那醉人的歌声
　　怎能忘记这段情
　　我的爱再见
　　不知哪日再相见
　　----
　　
　　我的爱我相信
　　总有一天能再见
　　
　　“没想到，流行歌曲也很好听。”悠望着大屏幕上的邓丽君说。
　　“一个听摇滚的人，竟然突然说邓丽君好听！”我打趣她。
　　“我们老了，小唯。”悠低下头说。
　　“也许吧。”我叹了一口气。
　　这个时候，悠的手机响了起来。她看了一眼，就拍了拍我的肩膀：“好，就在这儿分别吧！过一会儿我爸爸的司机来接我。”
　　我望着她。她却没有看我，侧过脸去。
　　太阳照在她的脸上，那侧脸的线条又一次出现在我的眼前。就如同十年前望远镜里我看到的那样，依然散发着金色的光芒。
　　“就这样！保重！”悠说完转过身去，往前走去。
　　我望着她的背影，她走路的姿势还是那么的特别，一如我第一次在夏晚的春风街见到那个少年。她低头回避别人的目光，她走路的姿势出卖了她的强硬。
　　我转过身去，我怕我再多看一眼，眼泪就会不争气地涌出来。
　　于是我朝着另一个方向走。但刚走了两步，我停住了。
　　我眼前是一家商场的大落地镜子。镜子反射着强光，打在我的眼睛里。我不得不侧过了身，换了一个角度。但是这一换，眼泪还是掉了下来。
　　从镜子里，我看到了悠。
　　她回过头来望着我。
　　她终于回过头来了，目送我的远离。
　　但我没有回过头去，我答应过可航，这辈子走路都不再回头。
　　于是，我冲着镜子里的方向用力地挥手。我看到她也举起手来，冲我挥了挥。
　　再见了，悠！
　　再见了，小唯！
　　我努力吸了一口气，坚定地走向了春风街的尽头。
　　无数的高压线依然在分割着春风街的上空，街上的阳光很明亮。
　　
　　［ｆｉｎ］
　　
　　故事到这里本经该结束了。是的，你们看到了结束的字幕升起，那不是玩笑。有一天，我在白塔寺倒６０４回学校，有一粒小小的石子嵌进了我的鞋子，事实上我当时没有在意。所以我并没有想起多年前的那个夏夜，我是怎么一路走到了春风街，走到了隅北的门前。其实那天北京下了雨，我望着窗外明亮的细线发呆。
　　２００６年的初夏的某天，我去某艺术工厂参加一个艺术展。那一天的一切都有着不真实的感觉。阳光中有颜料辛辣的味道，飘扬的安全套气球让每一个人看起来都有了幽默的面孔。不是在走路，是在一路飞翔，我像是一只牵在小康手里的气球，在每一个厂房画廊里热切地飞翔。笑着，泪着，在某些作品面前骂着，感动着，我不再是我了，我成为了某个想象中的家伙，某个住在童话幻想中的快乐的家伙。
　　那个童话的名字，叫做《卷毛王子和他的朋友们》。
　　后来，我跟小康走散了，迷失在一个幽深的画廊。在画廊尽头的幕布上，我看到一个动画片在无声地播放。有个孩子坐在长板凳上静静地看着，我蹲在她的身旁。
　　幕布上的影像光怪陆离，那些迷人的线条翻卷奔腾幻化出孤傲的形象：一个骑士站在高高的山坡上观望着远方的城堡。男爵的酒杯跌落在脚底，变成了时钟的碎片。
　　我被这惊人的影像迷住了，直到字幕升起孩子离去。

bwlee

（全文完）
　　谨以此文献给男爵和那些已经消逝的时光。
　　
　　
　　［本故事纯属虚构，与真实的人物团体无关。如有雷同，实属不幸Ｏｒｚ］