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终于，可以静下心来坐在电脑前了。听着黑色幽默，其实，我根本听不懂他在唱什么，但是，流露出的感情让我想哭。想起这几天的经历，仿佛是过了很久，短短的三天，带给我的应该是莫名的无助与恐怖。当然，值得安慰的是，当我10日下午开始在pittsburgh等大巴的时候，一切都开始好转了。
我想，自己这段时间真的很背，有人说，因为我要开始还债了，我说，呸呸呸，一切都会好起来的。
我是9日下午从duesseldorf直飞纽约的。当从飞机上下来之后，我对这个著名的肯尼迪国际机场真的很失望，一点都没有德国机场的明亮。那个时候，我想起了米兰的国际机场，我心里下了一个判断，比米兰的还差。幸亏我事先已经做足了功课，不怎么费力地找到了我要转机的terminal。在等着坐airtrain去terminal3的时候，一个50岁左右的白人老头朝我走过来，跟我说，excellent boots。事情有时候真的很奇怪，因为紧接着的两天，有5个人夸我的靴子nice。让我暗爽，买的真是值。为什么走在德国没人夸呢？德国人比较含蓄吧？这些都是题外话。
到了terminal3的登机口，离起飞还有整整两个小时。这个时候，我已经筋疲力尽了。虽然经常坐长途飞机，但这一次，真的很特别，我的偏头痛竟然来了。加上转机又要重新安检，真的很累。我开始打电话给马也，告诉他我安全到达了，结果，电话不能打。我问很多人，没有人能告诉我为什么。后来才知道，在这里打国际长途，得拨011。
终于，漫长的等待之后，登机了。一上飞机，又是巨大的失望。这应该是我有史以来见过的最小的飞机了。客舱的宽度看起来只有2，5米。我的随身行李都放不进上面的行李箱。忍耐吧，再过两个小时，我就可以到达pittsburgh了。从空中看夜晚的纽约真的很美，我一直在想，该用什么词汇来形容呢？因为过于专注，我忽然意识到，我们怎么还没飞出纽约呢？难道，美国的城市都这么繁忙，全是灯光？事情终于发生了。空姐被通知推回了本来准备发给大家的饮料。然后，告诉我们，飞机有点问题，飞行员正在fix。坐在我前面的德国人开始紧张，忙着问发生了什么事，那个时候的空姐倒是很镇定，安慰了她几句。又过了一段时间，飞行员在讲话了，说，我们要飞回机场，因为他不能fix问题。大家开始意识到，飞机一直在纽约上空转圈，后来下了飞机我们才知道，飞机只能左转，不能右转。我开始变得紧张，我期待地看着坐在我身边的中年妇女，希望她能够安慰我一下。她看了看我，很无奈地轻声说了一句，its terrible.我开始意识到绝望，只能看周围的人，希望从他们的眼睛中得到一点暗示，什么都没有，大家都很紧张。空姐走过我的身边，打了个趔趄，让我更加害怕了。最后，连她也坐下来了，等候。我开始祈祷。我不敢看外面的夜景了。我瞟到不远处的那个女的，把手放在一本书上，我想，是不是圣经呢？她也在祈祷吧？我还是不安地注意了一下窗外，我发现我们回到了机场上空，我祈祷安全降落。很不幸，飞机又离开了机场，又飞到了纽约上空，下面一片光明，可我的心越来越黑暗。飞机开始绕到了伸进陆地的一片海中，我简直绝望了，他们不会这么对我们吧，抛弃我们？忽然觉得人生很渺小。。。。
飞机终于安全地降落到了机场。开始有人打电话，可我的电话打不出去，因为我不知道要拨011。我跟身边的“老女人”（我只能这么称呼她，以发泄我对她的种种不满）借电话，我想，经历了这样一种大起大落，人都应该会变得很友善吧。很不幸，她不是。虽然我曾经明确地表示我会给她钱。真是一个不尽人情的老女人。后来，一个俄罗斯小伙子帮了我，但我没有用他的电话，因为从他那里，我知道，原来要拨011。之后，从去机场酒店，一直到第二天换航班到pittsburgh，他都给了我很多帮助。走的时候，他给我留了他的名片，是个牛人，carnegie mellon的ph.d.candidate. 真的很感激他。
航空公司安排了所有旅客住在附近的酒店，虽然这样给我造成了很多麻烦，我还是很乐意能够这样。毕竟，比起刚才的可怕，一切都微不足道了。我想着，美美地睡一觉，明天，我就能顺利地抵达pittsburgh，然后，再到indiana了。我想象着，indiana会是什么样子呢？虽然我已经在美国呆了12个小时，但我一点都不知道，这个被很多人憎恨，很多人喜爱的国家，是一个怎样的样子？
16日的回忆：
事实证明，名言警句，警世格言，有时候都不起作用。什么大难不死，必有后福，全tmd放pi。我兴匆匆地来到baggage claim，一路上想像着我的两个大箱子如我一般经历了长途旅行之后会是什么样子？可惜，很失望，我根本就没机会看到他们的样子。我真的快崩溃了，其实，内心我还是坚强的，因为我一直信奉“一切问题都可以被解决”。但我需要发泄。我打电话给马也，不管D2的国际漫游会是多么地昂贵。我象在以前在德国一样，任性地发脾气，我的哭声应该惊动了旁边很多人了。我放肆地哭喊着，我在发泄。我真的恨透了这个国家，我决定买一张回程机票，头也不回地离开这里。我觉得自己真是倒霉透了，在这之前，就在一个礼拜之前，在我从上海飞德国的时候，该死的法航弄丢了我的行李。那个时候的我，还是好心情的。我跟马也说，我们要拍一部行李旅行记，我可怜的行李肯定躺在戴高乐的一个角落哭泣，如我想念他们一般地在想念我。
最终，我还是向现实妥协了。我不能一直这么为所欲为的。我又累又饿。可一点都不想吃东西。我算了一下时间，才30个小时，从我离开德国。我觉得好像过了很多天，有些昏昏厄厄。
如果没有预约pickup 的公司，除非你决定要潇洒一把，坐taxi。从pittsburgh去indiana的唯一办法就是等待2点3刻从机场经过的大巴。我只能等待了。带着若有若无的不安。因为除了information的老大妈告诉我，会有一班车经过，没有任何的标记显示，会有车过来，会停在什么地方。真是tmd糟糕。我又要开始诅咒了。我打了0800的问询电话，接线员告诉我，会来的，等待吧。等车的时候，很幸运地碰到了两个来自里昂的交换生，跟我一样的情况。我迫不及待地向他们抱怨。女孩跟我说，他男朋友跟我一样，一到pittsburgh，跟她说，我们还是回去吧，回法国吧。可怜的人们。我开始思考，我为什么要来受这个罪呢？
January 27
MSN带给我的感动
今天心情不是很好，关键是天气影响了心情。来到这里已经半个月了，雪也下了差不多一个礼拜了。今天出去的时候，积雪都已经被碾得差不多成了泥浆，感觉有点象“雪灾”，这个词有点夸张，但我的心里却是很执着地这么认定，因为这样的天气实在是让我很郁闷。
今天一天都跟朋友开着车在外面到处转。天色变暗的时候，感到了一些郁闷。想着今天德国的那些人，正在做什么呢？马也，dong 老大，他们正聚在一起喝红酒吧，就象我以前在德国的逍遥的日子一样。然后，晚点大家可能会开车出去打桌球。我想到我们当时没有驾照，开着黑车的场景。。。热闹的场景，亲密无间。想到自己正在这里一个人努力地快乐。眼睛忽然发酸，眼泪就快流出来了。身边是新认识的朋友，其实，现在就可以定义为很好的朋友了，我坚信这一点。我忽然想着，十一个月之后我要离开的时候，我肯定也如当初离开新东方一样的更加难受。何必呢？选择这样的人生，不断地认识新的人，不断地成为互相关心的朋友，然后不断地一一告别，以至于再也没有机会见面。人生有点无奈，但好像都是自己选择的，不知道为了什么，可能为了增加一点人生的“趣味”？
刚刚从楼上的朋友家聚餐回来，打开msn。一下子收到很多的问候。来自地球的各个角落（我终于可以名正言顺地这么说了）。
弟弟在杭州，跟我说，交朋友要小心点。我觉得他好搞笑，语气全然不象平时。问他原因，竟然反问我，你忘了98印尼排华事情了吗？好可爱。我告诉他，我的同屋就是印尼华人。晕。。。
澳洲的蒋..很喜欢跟我计算时差，老实说，我是彻底地晕了，在德国的时候，我们就计算过。德国有冬令，夏令，已经有点复杂了。现在我到了这里，我们又开始重新计算，算跟中国的，跟澳洲的，跟德国的，跟美国的，跟东海岸的。让人一阵感叹，原来我们距离如此遥远。
lizhi也上来跟我打招呼，他今天不住在这里了，被接到亲戚家了。他是我在这里认识的一个87年底生的小孩子。我叫他小pi孩。给我的感觉很象我的一个表弟。他很淘气，我的职务就是帮他咨询一些他跟他女朋友的其实在我看来毫无意义，甚至嗤之以鼻的事情。但真的很理解他，很象初恋的我，对对方一往情深。
。。。。
自从来到这里，每天，都有很多朋友询问近况。其实，以前也一直是。大家互相看看各自的space，偶尔聊几句有的没的，大家都用各自的方式在关注对方。我们彼此都距离很遥远。我是孤单地一个人在生活，但有那么多的人在关心我的生活。
记得我才决定要走的时候，tingting 伤心地跟我说，你走了，我会觉得很冷清。准备东西一直到走的那几天，c..跟w...一直都开车接送我，陪我去买东西。zz也不管复习很紧张，抽空大家又去四川饭店聚了一餐。走的前一天，uu硬要把我拽出来，又去逛了一次街，虽然很短暂。走的前一个晚上，huihui做了很多好吃的，xiaoyan不管我还要整理行李，不到12点不放我们回去。走的那天，xiaobai ,laofeng，一大帮人从各处汇合到duesseldorf机场，见了次面。我都跟他们说，我会经常回来的，又不是去很远的地方。我当自己是出去度假了，只是度一个稍微长一点的假。
很多人建议我以后可以考虑长期转到美国。美国难道是天堂？即便它是，我都不愿意承认。更何况，它不是。因为我很害怕这样的选择。因为我不想失去跟那些在德国的亲密的朋友的继续一起生活的感觉，不想扔掉我们已经在德国得到的一切。因为我不愿意一切重新开始。我已经觉得有点疲惫了，我已经暂时地失去了跟那些在中国，在上海的朋友一起生活的经历。我已经异常在乎人与人之间的感情了。
人生有时候真的很没劲，为了得到一些东西，你不得不丢掉其他一些。这个时候，你就需要衡量他们的重要性了。
ps.写这些东西的时候，我断断续续地流泪。不是因为文字感动了自己。有点疯疯癫癫。天气实在是糟糕，影响我的心情。但不希望我的心情影响你们，因为我之前写的做梦的东西影响了很多人，让他们开始想家。真是要说声excuse me.
February 15
过年
我想，自己可能有点神智不清，或许，是因为难受。我码了那么多字，然后，点了刷新，全没了。
刚刚收到lihua的来信，她说，她下午坐火车回家，叫我一个人在美国当心点，多照顾自己。我想像着她去火车站的热闹场景。忽然，很难受，眼泪不自觉地往下流。我觉得自己就象是个聋子，周遭一片热闹，我却看不到，听不到，只能依靠自己的多年经验用心去想像。
直到今天，我才意识到，过年确实很特别。 小时候很喜欢过年。因为过年预示着所有的不同与特殊。年前的日子，各家都异常繁忙，要开始大扫除，置办年货。大年三十的晚上大家都会坐在电视机前看春晚。我很清晰地记得每年那个时候的场景。到了8点（还是8点半）的时候，我总是会站在家里的楼梯口大叫，叫妈妈赶紧来看。因为刚吃过年夜饭，妈妈这个时候还在忙着洗唰唰，还在忙着为我们准备看节目要吃的点心糖水。这个时候，我一定要大喊，因为外面可能有人在放鞭炮。大年三十的晚上我们都会洗个热水澡，从里到外，从上到小，全身都换成干净的，新的。大年初一的早上也是特别的。我们都会去邻居家串门，而各家的桌上都放满了各式点心，干果，茶水，用来招待客人。据说，这个时候，你可以随便吃，随便进，不会有人跟你计较是否认识你。接下来的几天，就是挑不同的日子出去拜年，然后，领回一张张百元人民币。渐渐，我们开始长大，开始麻木，曾经的过年的快乐好像已经不再是我们所要求的快乐。接着，有无过年好像是件可有可无的事情了。我已经不记得我读大学的日子里，过年的样子了。然后，我出国了。第一次不在家里过年，好像丝毫没带给我什么特殊的含义。然后第二次。2003年的过年是最痛苦的过年。我依然记得自己的感受，万人皆笑我独哭。依旧是熟悉的鞭炮声，却没有了以往任何的快乐。只知道，自己要长大了。2004年的过年我依旧在德国，应该是在复习迎考，然后，我赶在元宵节回去了。不能过年，过个元宵也是不错的。2005年的过年我还是在德国，那一天，我搬家。很多人帮忙，我就独自一人坐在电脑前看春晚。前所未有地感觉到春晚真是好看。因为我已经很多年没有关注这个节目了。重新接触，感到异常的亲近。现在，06年的年就要过了，我独自一人，在这个异常冰冷的美国小镇。
越来越多地人开始在msn上写 新年之类的话了，跟大家聊天，也都是在说，什么时候回家过年，呆多久。弟弟明天就回家，爸爸后天才能到家。我也好希望我能在家。可惜，我不能。我真的很不爽，我真的不知道自己这么做为什么，值得吗？真心希望我能赶快结束我的这种漂泊的生活，开始我平静幸福的小日子。我想像着素云阿姨家热闹的场景，只要想到这些，我觉得人活着只要能所有的人都团团圆圆，平平安安，其他真的不重要。我想像着那个才来不到一个月的小孩子的哭声，想像着他带给大家的快乐，我想，素云阿姨今年的年过得肯定很开心，很幸福。曾几何时，我开始希望自己也能过这样一个平淡的生活，就象lijuan姐姐一样，结婚，生子，上班（说不定大年初一还要去加班），不时地抱怨钱少，买不起很多东西。但我知道，她肯定是不愿意的，她可能希望能象我这样。大家说，这是围城。我想，我可能真的是悟到道了。 我想许个新年愿望，希望07年的过年我们是全家一起过的。或许，还能多几个个别新人，呵呵。
祝 所有的人 新年快乐，身体健康。这是我发自内心的祝福。
February 23
伤心终结篇
我不知道自己碰到的这些事情算不算是很糟糕的事情。 12月从上海飞德国，托运行李统统不见。我倒没什么不开心的，没什么影响。日子照过。过了一个多月，行李才回来。 1月从德国飞美国，在纽约转机飞pittsburgh，飞机出事情，在天上转了一个多小时，只能左转，不能右转，简直是灾难。最后终于安全飞回到肯尼迪降落。滞留机场，等待第二天重飞。 1月10号重新起飞，安全降落到pittsburgh，结果，两个托运大箱子不见了，沮丧到极点。只能哭。还得坚持走未走完的行程。 开学，orientierung。注册，结果，注册不成功。被告知，缺材料。。。然后解决了。注册了。 过了几天，接到international office通知，有事情。被告知，由于mba program director的错误，我的签证背景需要改变。晴天霹雳。交涉几次，说，不用了。只要换category就可以了。再交涉，他们竟然告诉我，不用做这些了，找到了个简单的方法，他们帮我去办，只要等2，3个礼拜。好，安心了。 2月初开始，同屋表示了越来越多的对我的不满，各个方面。终于吵架。还好。觉得要坚持斗争到底。适逢春节，心情沮丧到极点。同屋也变态到极点，怕我们报复，竟打911，随便。我准备搬家了。开始找房子。终于找好了。被告知，她也要搬家了。另一个同屋要我留下，我答应了。实在不想折腾了。一切看似都在好转。我的心情也开始好起来了，indiana也开始不怎么下雪了，空气变得温暖，而亲切。 终于想着要好好学习了。今天一到图书馆，接到email，说，我的签证的事情又麻烦了，他们已经帮我联系了移民部门，说得重新申请，说会尽力帮助我。。。。下个礼拜还要去谈话，商量如何解决。 总结： 真的开始怀疑自己是不是不应该来这里，连续的不断的事情，压得我心都觉得难受，就好像看到自己的心被割了，留着一个个口子在那里。很凄惨的样子。很想努力坚强，可觉得好累，透不过气。有些事情，本来都不想说，只是等待着能够被解决。现在真的觉得自己受够了。可惜，却又是很无奈。不知道该如何。
今天，决定把所有的事情都说出来，决心让自己彻底地轻松起来，决心真的把来这里当做是一个假期。 我很早就意识到，自从决定来这里之后，我的blog充满了悲伤，我很讨厌这样的情绪，朋友们说，我应该是彩色的，而不是灰色的。我再也不要我的blog尽是悲伤与难受了。没什么大不了的。我不是洋皮纸，我是铜豌豆。我真的不能再这样了。我不能让事情来支配我的情绪。从此以后，我再也不要让不开心呆在这里。 我想，只要人还好，什么都不重要。你伤心，无非是要搬家，要折腾，要多花钱与精力，那就花吧。签证出问题，最坏结果就是我读书读了最后拿不到degree（什么狗屁规定，签证背景与学历挂钩？），那也就是时间与金钱了。那就花吧。还能怎么样？想明白了，也无所谓了。就当来这里走一趟吧。还能如何？ 做自己该做的，尽力了，也就ok了。不要让别的人，让别的东西，左右了你自己。影响了你的情绪。我不应该care这些的。就象前天晚上有个朋友教训我一样，真的教训的很对。就象马也有时候对我很失望一样，真的，我还不够坚强。 有那么多我认识的人，孤身一人，在异国他乡，她们所经历的，肯定比我还多。她们说，我还不是一个人，我还有马也在背后支持我，也是。我不应该奢求更多了。我要相信，否极泰来。 有时候，在想，做我的朋友，看我的blog的，真的不容易。被我的悲伤感染，真的很对不起。我得让我的朋友们相信，做我的朋友，应该是个开心的事情。 希望从今天开始，我再也不为这些小事情哭了。我给人的感觉应该是开心的，我怎么能这样呢？
老天，把我打回原形吧。我太悲伤了，今天看在italy的去年夏天的照片，觉得快乐，遥不可及。竟然有点害怕看到那些开心的照片，犹豫了很久，才有了勇气把这样的照片设置成桌面。真是不应该，我得开心，我得计划我的07普罗旺斯之行。我得继续快乐下去。
3月3日
今天看到我的这些文字，竟然丝毫没有悲伤的感觉。不知道是我的意志力战胜了它，还是天气？应该是时间。时间能够改变一切吧。
今天的indiana充满了阳光，让人心情飞扬。订了下个礼拜飞亚特兰大的机票，准备把春假的时间都花在那里。
我预料我12月离开indiana的心情，应该是不舍与留恋。
不准备继续这个帖子了。因为不想把不开心带给大家。希望以后带给人的，只有欢乐。
[ 本帖最后由 ivygegenmm 于 2007-3-3 06:52 编辑 ] |
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发表于 2007-1-16 17:29
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