似水流年的感悟：爱情，人生和寂寞留德日子（楼盖完啦，在15页，pp在22页）

Cici_nanjing

写的好累啊。。。$m13$ $m13$ 转一首诗吧。。。
Remember when I was young and so were you
　　回想当年,我还青涩,你也年少
　　And time stood still and love was all we knew
　　时光停滞,爱情是我们唯一重要
　　You were the first, so was I
　　我是你的最初,你也如此
　　　　
　　Remember when we vowed the vows
　　回想当年我们彼此承诺
　　and walked the walk
　　牵手漫步
　　gave our hearts, made the start, it was hard
　　我们托付真心,一切从头,生活艰难
　　We lived and learned, life threw curves
　　我们生活,成长,而生命坎坷
　　There was joy, there was hurt
　　我们享受欢乐,舔尝伤口
　　Remember when
　　回想当年
　　
　　Remember when old ones died and new were born
　　回想当年,新旧交替
　　And life was changed, disassembled, rearranged
　　生活变换,聚散离合
　　We came together, fell apart
　　我们遇见再分开
　　And broke each other's hearts
　　彼此伤害
　　Remember when
　　回想当年
　　
　　Remember when the sound of little feet
　　回想当年细碎足音
　　was the music
　　恍如乐声
　　We danced to week to week
　　我们起舞,不知疲倦
　　Brought back the love, we found trust
　　爱情重来,信任复再
　　Vowed we'd never give it up
　　承诺我们永不放弃
　　Remember when
　　回想当年
　　
　　Remember when thirty seemed so old
　　回想当年,以为30就很老了
　　Now lookin' back, it's just a steppin' stone
　　现在再看,不过是一个小小起步
　　To where we are,
　　对我们此刻而言
　　where we've been
　　对我们已经所在
　　Said we'd do it all again
　　据说我们可以将一切重来
　　Remember when
　　回想当年
　　
　　Remember when we said when we turned gray
　　回想当年,幻想当我们白头
　　When the children grow up and move away
　　孩子长大后离开
　　We won't be sad, we'll be glad
　　我们不会悲伤,而是欢欣
　　For all the life we've had
　　对所有曾经
　　And we'll remember when
　　然后,我们再回想当年

$m22$ 爱是什么，在我十几岁的时候，我觉得爱情就要轰轰烈烈。其实那样的年少轻狂并没有结果。当初，我们只是，无知又自私的小孩子。
爱是什么，我现在也不敢说自己的答案就是对的，可是我想那里面一定有责任感和付出。

maske

第一次看这么长的贴！实在是没理由再潜水了。。。。
就吧楼上的词唱成歌吧！
Alan JAKSON 的 Remember When
http://flexpricer1998.blogspot.c ... 2007-1/19427801.wma
[wmv]http://flexpricer1998.blogspot.com.cn/UploadFiles/2007-1/19427801.wma[/wmv]
（丫就不能直接播放吗？？）

[ 本帖最后由 maske 于 2007-7-1 13:34 编辑 ]

Cici_nanjing

受楼上的鼓励，吃完饭了，偶再码一段上来。。。貌似这个贴子确实会变的很长。。。偶也不想的其实，偶开贴的时候还以为能很快写完呢。。没想到越写越多。。:(
（序，可无视：那岁月的河流，有时奔涌湍急，有时迟缓沉重，我们一步步浸入其中，多少快乐，多少难过，她是否时刻雕刻着我们的心灵，而我们尤不自知？）

再后来我的记忆就比较凌乱了，夏天好像是适合玩的季节，又好像更适合爱情疯长的季节。。。春天只是在酝酿爱情。。。

既然知道秋季就可以入学，那个夏天我和Y玩的很疯，我尤其喜欢骑自行车去兜风。。Y拉着我去了好几个德国城市玩，说是见识一下德国风情，我也想在入学之前疯狂一把。是这个夏天的阳光让我迷了眼么，是在自己感情上青黄不接的时候需要一个安慰么，感情进展的速度好像在飞，可是我刻意不去思考这究竟是不是爱情，还是仅仅是空虚无聊的药剂品。虽然喜欢思考和追根溯源是我的习惯。我想我是害怕它脆弱的挡不住我的思考吧。
其实和X分手没多久，我还没想过马上要真正付出什么真实的情感，就如我从未期待收获一样，可我遇见了Y。开始我以为他是不太懂感情的事情，也和我一样不去思考，顺其自然，可后来我发现我错了，他只是爱得比较纯粹。

于是在那个夏天快结束的时候，在我快入学的时候，一天傍晚Y拉着我去河边散步。拉着他的手，沿着河岸静静的走着，有一搭没一搭的说着话，想说什么就说什么，也不用考虑是不是说错了，不想说话的时候就可以不用说，静静的想自己的事情。这样相处让我觉得很放松，也不需要戴什么面具这么累，回想那时和X的相处常常就是很累的。所以那天，一直走到夕阳西下，夜幕慢慢降临，天色渐渐的暗了下来。
我靠着河边的栏杆，凝视着河水的波光粼粼的变幻。。接下来仿佛无比的自然而然，腰间一紧，是Y的双臂圈住了我，他的拥抱让我感受到连绵不绝的暖意，安静祥和、温暖。分开一点，凝视他那对深黑的眸子，仿佛可以洗净我心底的尘嚣，让我觉得心变得好静好静。
。。。。。。省略若干心情文字。。。。。。

直到现在，我始终记得那个夏夜的微风，如水的夜色和他不停地摩挲着我的头发的温柔手指。

suyar

$支持$ $支持$ $支持$

happy_or_not

原帖由 Cici_nanjing 于 2007-6-30 19:54 发表
在继续之前，先转一篇写感情的短文，叫《三种感情》，第三种就是说沉默的那种，沉默的是最傻的，因为沉默的表达代价最大。这也是我和后面的Y的故事。。。哎。。。
感情可以分为3种，例如当我们远行那天，试想 ...

:( :( :(

Cici_nanjing

第三种，沉默的感情是最傻的，:( 哎。。。。
今天周日，多码点字上来。。。;)
（序，可无视：在爱中，受伤与失败就是一种假设而已。最后结果如何，没有人知道。年少时候我理想中的爱，是令我感觉安全，令对方感觉危险的，游刃有余地控制节奏。）
Y从没说过我爱你。这和X很不同。X可是把这3个字经常挂在嘴边的，所以最后阶段他说这3个字，对我而言也没有什么杀伤力了，听习惯了。分手还是定局。
夏天过去了，我入学了，但是和Y的关系，好像也谈不上什么大的发展，甚至似乎与此有关的想法都是庸人自扰。就因为，他没说过一次我爱你。于是现在的这种局面让我心里暗暗的很恼火，是憋着气的一种恼火。我不希望自己对局面难以控制。这不是我喜欢的风格。我一直都是希望一切在我掌握之中的，不管是学业还是感情，事业呢还早，没到那一步。
我们还是平平淡淡地交往，Y始终在我身边，和以前一样淡淡关心着我生活的一切琐事。他表面上和我一样平静，甚至我错觉他对这一切从不思考，只是顺其自然。
不过我的烦恼很快就被转移了。上学后发现自己的德语还是不够用，这是很多第一学期新人的共同感受吧。我又是个及其要强的人，要是期末考试成绩不好的话我自己一定很难过，于是我马上把自己的全部精力都用来看书学习了，不想再去想乱七八糟的其他问题。
接着新的问题出现了，我没什么钱了，于是决定打工。Y开始帮忙我找工作，一开始不太好找，后来找到了，但是工作很辛苦，于是我的时间就是学习加打工，已经累的我够呛了。
这样的时光好像过的飞快。转眼2个多月。然后，快到圣诞节了。
Y来找我，圣诞节时候出去玩吧，我有个朋友，读语言时候认识的，在某某城市，圣诞时候他过来，大家一起玩吧。
我说好。实在是前段时间自己也觉得累。
那时还是刚来德国不久，在外国游子看来，德国的圣诞真是冷冷清清。大家怎么玩的我已经记不清了。总之后来我和Y单独相处了，我才想起，很久没好好和他聊聊了，只是夏天那时候听他说过不喜欢现在的专业，读的郁闷，所以尽打工了。他想转专业。不过这个冬季学期还是没转成，他想再试试。
你学校的课怎么样？没转专业，现在念的好一些了吗？我问他。
也许问的突然，又是突然问学校，他愣了一下才回答，恩，还凑合。
我看看他，觉得他其实隐藏着不想让我觉察的不安，或者，他并非想要掩饰，只是自然而然地将它忽略。
如果实在没兴趣读就换专业吧，我闷闷的说。看着窗外飘飞的纷纷扬扬的雪花。
他没有立刻回答。隔了一会，他把话题叉开了。
然后，闲扯了点别的之后，他问我，听说有空的双人房，我们搬到一起住吧。
这不是太突然，其实他也曾开玩笑的说过，我们如果搬到一起住，我能更好的照顾你的生活。只是我在犹豫不决。当时我对这个局面有无法掌控的惶然，还有深深的迷惑，迷惑当时我到底爱不爱他。和他相处很舒适，受他照顾也很安心，那么这就够了吗？当时我不知道答案，干脆也不想去思考答案。
现在他又提出来，大概是圣诞节的气氛吧，我想了想，竟然同意了。现在回想起来，当时是一种面对未知挑战的兴奋心情下同意的吧。就像小学时候看着一道超难的数学题，在不知道答案时候，慢慢解题的感觉。
我不是一个喜欢逃避问题的人。所以我想直面问题也许可以找到我不知道的答案。
于是很快，在我的期末考试之后，我们搬进双人房，住在了一起。

Cici_nanjing

今天周日，想想还是把这个帖子填完吧 ，明天还有正事要办。。。
只是结局的时候偶就偷懒了啦。。。。$汗$ 不过，也不想去详细的回忆是真的。。。。:(
正文。。。

（序，可无视：岁月刻画下他和她紧握的双手和彼此眼中的沉溺，可岁月同时将这一切冲刷殆尽。）
期末考试的成绩还可以，不是很好，但是勉强让我觉得还行。
Y考的不好，有一门他郁闷的说大概会不及格。
我觉得你应该多花点时间看书，不要天天去打工，打工太花时间了。我对他说。

那是我们刚搬到一起的时候。
想起曾经看到的一段话：
　　 It is difficult to love the person you live with, as it is to live with the person you love.
　　 （你很难爱上和你生活在一起的人，正如，你很难与你所爱的人 一起生活）
以前我会觉得这句话是无比正确的至理名言。和你生活在一起的人，他所有缺点都一览无遗，你怎么可能爱上？爱也要距离的。后来我才发现世事不是都这么绝对。。。
那时候我没有想到，搬到一起后，也会慢慢培养起一种感情，或一种爱情，不是激情洋溢的那种，是平淡如水，细水长流，但是你见识过水的力量吗？水滴可以穿石。于是不知不觉，这种感情像涓涓细流，如丝般缠住了我的心。
Y可以说是个居家好男人。像以前一样，他包揽了去超市einkaufen的活，只是有时候我和他会一起去亚洲店买我爱吃的东西。然后是厨房做饭基本都是他做。我做过一次，被他评价说，还行，不难吃！然后我就罢工了，都是他做饭我刷碗。我更愿意洗碗不想做饭。因为他做的是比我做的好吃。Y的态度好像也不想培养我做个好厨师。然后还有打扫卫生啦和其他家务活，他总是默默的把一切都做了，而我只是在看见的时候才做一点。
Y经常是笑嘻嘻的对我说，好了你甭管这些啦。去看书吧，别到时候考试考不好又不高兴。那时候你撅着嘴都可以挂油瓶啦，那我可不管啊！
Y不会说什么甜言蜜语，也不会为了逗我开心说俏皮话，或者搞点浪漫。他始终都是个沉默少言甚至是木讷的人。
不过我可以确认，我是爱上他了，虽然，我不记得我是怎么爱上他的，不管男人还是女人，沾染点孩子气的时候都很可爱，都可以爱吧。或者，就是因为相处在一起，Y总是在我面前表现出他很孩子气的样子。
又或者，他是个平易的人，单纯清澈见底。所以他可以纵容我，当我跟他在一起的时候，我不需要改变任何我的喜好、我为人处事的方式。
我想我最爱他的是传统、负责任，脾气温和，以及非常善良。
一开始的那些朝朝暮暮，我们靠在一起的时候，我常常想：真是奇怪啊，明明Y并不是我喜欢的那种类型的人。。。不过，女人是不是与不同的人在相爱就会拥有不同的态度，现在我的心境就平和多了，不是总那么浮躁了。因为只是觉得舒适。不像从前，面对X和他的大男子主义我总是很急躁。
只除了，一片阴翳以外。


（序，不可无视：所有女人都希望被呵护，希望被守候，希望温柔，希望体贴，希望浪漫）
我想我骨子里还是一个典型的追求浪漫的小女人。我非常敏感而且尖锐。所以随着日子慢慢的消逝，我在心底还是对Y的不浪漫觉得无法忍受。我想如果他爱我为什么不说给我听呢，就那么困难嘛？还有他为什么就不能搞点浪漫，生活没有浪漫不是太没劲了吗？太闷了不是么？
可能也是因为觉得自己和Y是互补的，所以我潜意识里一直默默把他当作人生携手并肩的伴侣看待。不记得什么时候开始，我找茬的和Y吵架，而且最后就把话题引到上面的问题上。不过，当时我觉得吵架伤人不是什么厉害的手段。如果当真要说到厉害的杀手锏，那就是冷处理，就是Y对我的态度。

大多数时候，Y只是在开始笑，然后沉默不说话，他不和我吵，我就更加火冒三丈，好像我是在对着墙大声说话一样。一般情况下我是很温柔的，我的外表也是那种文静秀气型的，不深入了解我的人往往会被骗。因为一旦惹到我，激怒我，或者我心情不好，我的脾气会很坏。大概我的涵养还不够。所以这样的吵架的后果往往是以我大发脾气，而Y默默忍受不发一言而告终。他的沉默我叫做冷处理。
我认为吵架，其实也是一种沟通方式。当然，是效果很差的一种方式。两个人吵架其实并不可怕，至少，双方都是在想表达自己的内心感情和想法。两个人能吵下去，至少，双方还是在意对方对自己的认可和忍让的。但是，冷处理就不同了。摆出一副看似平静的外表，但却一定要让对方感到一种无时不在的压力。在当对方希望与你进行沟通时，看似不回嘴，不反驳，但却让说话者感到你对他的不屑，冷漠，和厌烦。我不跟你吵，我也对你那些不想知道。
瞧，这种冷处理，厉害吧，软刀子杀人不见血的。

可是我实在拿他的沉默没办法。我觉得自己也很有道理。我想什么我必须明明白白表示出来啊，这样你就能知道我是个怎样的人，我在想些什么。没有沟通怎么行呢。问题不能解决啊！
终于在一次吵架的最后，Y对我吼，你干吗这么敏感。吼的比较大声。然后他摔门出去了。
在那一刹那我有点发楞。这是从没有过的。
我一个人待着，忽然觉得害怕起来。
其实心里我也知道，就算恋人之间，两个人之间的关系也常常就象纸张一样脆弱，一捅即破。一旦破裂了，便难以修复了。感情越深的恋人之间更是如此。再相爱的情侣，一旦破了和平相处不吵不闹的戒，再想恢复成那种以前的美好境界就难上加难了。
我开始无比害怕，这才发现自己其实是非常珍视他的。虽然他木讷，不懂浪漫和甜言蜜语。。。。。
最后，不知道过多久，我记不清了，他回来了。。。进门后，坐在书桌边，拿了张纸，写了点东西递给我。
我一看，上面写着，我爱你。我最爱你的，是你的心灵，温柔而善良，其次是外表。
我的眼泪不由自主的啪啪的往下掉。他看见，也慌了，于是我们拥抱。
抱在一起，我发现他也哭了。他断断续续告诉我，他从小就是一个内心自闭的孩子，这和他的家庭有关，他那个脾气极坏的父亲。久而久之他可以用最若无其事的表情，掩饰心底所有的伤痛。缺乏体贴入微的父母之爱，一次次的失望和凉意，在孤独中，Y不动声色地长大了。他非常渴望又极端拒绝别人的亲近。同时，他丧失了表达感情的能力。
最后他说，为什么要表达出来才行呢，我用实际行动，你不是就知道了吗？

我说，因为我是女人，我需要安全感，你表达了，就让我知道，在你的爱情里很安全。还有，觉得被你爱会是很幸福的事。
可是这点我大概无法改变。也不能让你满意。他说。
算了，我们别吵了。我觉得很累。我说。
这次之后，我小心翼翼在避免和他吵架。几天之后，我突然在网上的一篇文章中看到一句话：一旦爱中的人为对方改变，爱就变成一种妥协，一种交易，而非爱本身。
看完了我想，我是不是不要再试图改变他。因为他不会被我改变。女人啊，总是希望能改变男人，把他塑造成你想要的那种样子。真的能成功吗？有的男人就是不能被改造的。
想通了这一点之后，我放弃了试图改造Y的努力。



（序，不可无视：由情人变亲人，不动声色的转变，由激情到平淡，由动荡到依赖。这是人人都期待的和你慢慢变老，也是人人都忽略的琐碎幸福。）
那个总是吵架的阶段过后，我们的生活继续波澜不惊的继续。
我想我是明白了，Y,你也许在用自己的善良和你沉默的爱去爱着你想爱的那个人，可是，这样沉默的爱一定要用吵架这种伤人的方式才让人明白吗？
不是每个人都有爱的天赋，沉默的纯粹的爱最容易破灭，所以，没有爱可以重来。爱不能强求，也不能改变对方来适应自己。
常常读书到深夜，我睡觉时候他已经睡了。睡觉前我看着他的睡颜不禁自责的想，吵架时为什么我可以完全肆无忌惮地嘲讽他伤害他？原因只有一个——他是真心实意地爱着我。

其实，不论是爱情或是亲情，友情。真诚宽容和随和，都是最完美的品质。只是，每个人要是能做到这些，或许真的不是那么容易。
爱情本来就应该是奉献，宽容，和忍让的。
最后。。。。
我是个十分注重细节的人。爱看到爱人之间，用充满疼爱和慈爱 眼神看上对方一眼，用温暖的手摸一摸对方的脑门。温暖无比。。。总觉得这世界上最美好的爱情就是一方对另一方的疼爱和温暖。
疼爱比激情更持久。心疼一个人，时时惦记他/她，为他/她做一切能让他/她幸福快乐的事，并且不计回报，这就是真爱。
我和Y的关系便是这样的相互疼爱。

但是接下来就没什么好说的了，只是平淡的生活，细微的琐事。其实两个人的温暖， 两个人在这个世界上相遇的爱是这个世界上无法替代的最美好的东西。生活难免会有摩擦，但是这也是爱的一种方式。所以，坦然去面对、去解决，用一种自然而然的方式去爱，但是不要去逃避。

日子就这样飞快的流逝，一转眼，3年过去。。。。

结局。。。
终于要写到结局了。。。。

我只能说很遗憾，我和Y现在分开了，这个过程我不想写了。。。。:(
当时Y读的专业毕业在德国非常非常难找工作，而去年他父亲病重，让他回国，他回去不久他父亲就去世了。然后他在国内找到一份工作，不想回德国，就准备在国内工作了。。。。
我那时忙着申请DA，就和他说我先忙论文再说。
后来我论文完了后，在德国找到了工作。于是今年我回国了一趟，和Y说我是不回国工作的，要不我们之间就算了。
这其实就是工作和爱情的选择。只是这个爱情更多像一种亲情。割舍固然不容易，但是我还是这样做了。
当时想了很久很久。。。。:( 但是既然做了决定我就不想后悔。

要知道，这个世界上有太多东西我们抓不住，却拼命想要，就像握着河沙，你越用力它在你指间流走的速度也就越快。
爱就是心里知道的互相深深的依恋。我过去是相信一见钟情的，但是两个人要长相厮守一见钟情是不够的，要有共同的价值观，共同的爱好，共同的志向等等。

于是现在开始过，一个人寂寞的日子。
所谓的寂寞，其实一个人的时候，最容易感觉到。
　　而有时候太多人的时候，其实也很容易感觉到。
与朋友一起快乐的聊天玩耍的时候，不是不觉得寂寞，而是那寂寞已经深藏在了心底。
寂寞往往会让我的情绪突然低落。整个世界突然空虚。

不过这是难免的，自己乐观对待就是了。:)

最后总结一句吧，也算是对这个帖子的总结。。。


爱情里不是好不好才爱，是适合自己的那个才爱。


最后谢谢楼上朋友们的支持！$送花$ $送花$

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-1 17:19 编辑 ]

maske

$支持$ 虽然从来就没想过去抢所谓的沙发，但现在很高兴能在这一楼留下足迹！
真的写的很好！
虽然没人能逃脱生活中，永无止境的烦恼。但依然希望LZ能一天过的比一天更快乐。

[ 本帖最后由 maske 于 2007-7-1 17:53 编辑 ]

happy_or_not

$送花$ $送花$

Cici_nanjing

原帖由 扬扬洒洒 于 2007-7-1 07:01 发表
Cai MM,跑到这边来玩了？

汗死。。。偶可不算什么才女啊。。。$汗$
谢谢楼上的。。$送花$