[原创]网友 busyww 的情感经历：给我爱了7年的男人的一封信

qingcarolin

我也曾经有过一段类似的感情经历，惊人的类似，只是最终我原谅了他，我们直到现在还在一起。虽然我们说好不再提以前的事情，一切重新开始，可不管现在他对我有多好，以前的事在我心里始终都有着隐隐的痛。我怀疑自己一辈子都不能忘记。我不否认自己是个比较自私的人，且占有欲很强。我不能像你那样有宽容的心，能够原谅男朋友的感情不专，一直那么爱他，即使分了手，也能以他的幸福当作自己的幸福。我做不到。男人有时候是有生理的需要，但因此而背叛感情绝对不值得原谅。由於以前的事，我不再那么相信男人，也开始怀疑是否有真正的爱情存在。我处处猜忌他，从他的话里寻找漏洞。我也不想这样，可我不想再作傻瓜。现在他在国内，我在德国，我已经不像原来那么不相信他了，或者说我根本无瑕去想他是否感情专一的问题。可怕的是，我甚至对他有了"鸡肋"之感，食之无味，弃之可惜。有他在并没有多大的实际意义，可一旦失去了又不能接受。我知道自己的懦弱。得过且过吧。我现在觉得，人活着就要实际一些，多为自己着想，琼瑶似的爱情只能出现在书中。我们没有你和你的男朋友7年那么深的感情，但我很能体会你的心情，真的，信里的一字一句都感同身受，因为我也曾经痛苦过。我很佩服你，有勇气把自己的伤口揭给别人看，也很佩服你能够割舍7年之久的感情。其实我怀疑你的男朋友是否爱你，他对你有感情，但这种感情是否称得上是爱就不知道了。当你对他提出分手时，他没有反对吗？如果他没有丝毫想挽回的表示，那么分手也就没有什么好后悔的了。单方面的付出是不会有结果的。人的感情是不可靠的，对爱情的期望过高，到最后只有失望。对男人更不能指望太多。世界这么大，好男人应该还是有的，但有几个人有幸能遇到呢？只希望你能遇到真正对你好的感情专一的男人，当你真的找到了属於自己的幸福，我相信会把过去的痛苦与不快忘掉的。你是个拿的起放的下的人，真心祝福你！还有一句最重要的：多为自己着想，对自己好一点。

busyww

当我渐渐成长，也渐渐知道自己已经远离纯真的一切。曾经为爱所受的折磨渐渐成为一种无痛的记忆。心开始日复一日的学会孤独的生活，并隐藏和沉默所有的感情。一直努力经营的理想原来都是美梦一场。但我仍然相信人世间的美好，只是还没有找到勇气重新去爱。
孤独是一味苦茶，涩涩的感觉之后隐藏着若隐若显的甘甜。没有人爱的日子我感到潮湿的寒冷，尽管自己已经心存了阳光般只热的爱，可是温暖的却都是别人的心，而自己的心仍然侵溺在冰冷的潮湿中。七年来的日夜被不知觉的从我的记忆中渐渐磨逝，忘却的如此轻易和被迫。我打算用一生去捍卫的爱情就这样清晰的从我的指缝间流逝。
当他再次躺在我的怀中，我恍然了解到：这个曾经让我想依赖一生的男人其实还只是一个孩子，一个脆弱，无知，爱受伤的孩子。我该如何满足一个孩子纯真却无法实现的要求？

这一季看来又是一个暧昧的暖冬，有春的潮湿，夏的明媚，秋的微风，就是看不到冬的雪白。这一如我冬日里的爱情，任凭如何冷却却总是无法结冰。偶尔会随风裹上一层晶莹闪亮的霜花，可是很快就被瞬间掠过的阳光融化。爱情在生而又死，死而复生的循环中变质腐烂。

busyww

有时我也设想，或许当我放下这生命中的七年就会看到更美的阳光。可是这不仅是时间的问题也是勇气的问题。
最难的事情不是面对新生活，而是改掉旧生活。七年的爱情已经成为我无法戒掉的习惯，这不可救药的依赖让我甘心用生命去换。

jyotsna0103

值得吗？？

一颗枯树

我和busyww的经历很相似，只是我是男的。我女友2002年10月到德国，我今年8月底到德国。
       
        6月份，当我还在国内，刚拿到通知书的时候，谈了7年的女友在MSN上告诉我她在德国遇到了一个男孩，什么事情都发生了。我当时就哭了，谁也不知道。在这以后的一周内，我每天睡两个小时，吃一顿；到电子城去批发了一千元IP卡，一周打完；拉一个好哥们出去喝酒，平生第一次喝醉，平时是别人劝酒我都不喝的那种，哥们也觉得奇怪，可是我没有告诉他为什么。当时，我不想告诉任何人，我想她回来，然后就像没有发生这件事情一样，把事情的影响减到最小；工作上，我手上的银行系统也正在那一周上线，回首起来真是不知道怎么过来的。她告诉我，她可能怀孕了，我一听简直要晕倒，我说你回国来修养，到我这边来，把孩子打掉后来，我来照顾你，后来总算发现是虚惊一场。我还告诉她，我要娶她，要她回来，我不在乎，她对我说回来，并亲口保证这辈子只要我不娶别人，她就是我的妻子。我要她断绝和那个男孩的来往，她也告诉我已经断了。以后的几个月，我们每天通电话，直到8月底，我到德国来。
       
        来德国之前，所有人都不知道这件事情，包括双方父母和我们最要好的朋友。我想既然她已经回来了，也没有必要让别人知道造成负面影响了。可是刚过来3天，我就发现她和那个男孩其实一直有来往，她告诉我她想选择那个男孩。我让她好好想想。一周以后，她决定还是回来。虽然我过来有自己的宿舍，我上学的地方和她住的地方还有约50分钟的路程，我还是决定住在她那里，当时真是象防贼一样。为此，我还专门买了个睡袋，她已经不再让我碰她了。她说等相处一段时间又有以前那种感觉再说，虽然我们以前在国内就同居过。这样相处了将近一个月，在这一个月里，我简直没有自己的生活，没有新朋友，没有自己的生活，坐在课堂上，就像一具行尸走肉。我把我所有的心思都投入到挽救我即将失去的爱情中，我痛苦万分，我对她关怀备至，可是我发现我们的关系并没有好转，我还发现我不在的时候，她仍然和那个男孩约会，做爱，我决定搬回到我自己的宿舍，双方都冷静冷静。过来一周，我到她那里去，让她做决定，我告诉她，我爱她，要娶她，过去的事情就让它过去，我们重新开始。她说还要考虑考虑，又过了半个月，她打电话给我说回来，我答应了，刚过一个周末，她又变卦了。这种变卦已经发生多次，弄得双方筋疲力尽，痛苦万分。所以我也逼自己强硬了，虽然我根本不愿意这样，我告诉她，让她再仔细考虑考虑，如果回来，就一心一意，如果选择离开，我就当这一生没有这7年，没有认识过你一样。一周以后，她还是决定回来，我去接她，把她的东西搬到我这边来，我们决定住在一起，可是就这样一周，她又告诉我她要去最求自己的爱情。我说好吧，你走吧。结果她在房里亲她的东西，我出去找朋友解闷。晚上一点半回来，发现她躺在我的床上，没有走。我问她为什么，她说她不敢。只有我，才能给她安全感。那个男孩除了感觉，什么都不能给她。我以为她相通了，可是到了第二天，就是我来德国第一门考试的头天晚上，也是我生日的前一周，她还是决定走了。我的话已经说的很明确了，她知道她这次走意味什么，她既然这样决定，我也不挽留了。她走的时候对我说，我绝对是个值得信赖的人，也一定会是个好丈夫，将来我的妻子一定是个幸福的人。甚至对于她，我现在也是她除了父母之外最信赖的人，超过了那个男孩；我是这个世界上除了她父母对她最好的人，可是她跟我现在没有感觉了，只有亲情了。没有办法，这样的痛苦自从我过来持续了将近两个多月，双方都深受伤害，她总是两边摇摆，无法自已。我想她既然结束不了，还是我来做个了解吧。现在我们彻底分手将近一个月了，我再也没有找过她。
       
        这样的决定确实要下很大决心的，夺取了我7年的生命。就在我刚过来1个月的时候，我最好的一帮朋友知道了这件事情，确切的说是我们最好的一帮朋友。7年的恋爱，使我们有共同的一帮最好的朋友，一帮上劲并愿意为之奋斗的志同道合的朋友。一个学校读书，一个城市工作，现在大部分都在国外了。其中和她最要好的一个女孩在电话里面对我说，你痴了吗，脑袋进水了，赶紧放手。可是我说我放不了。这样又苟延残喘了一个多月，没想到还是要放手。
       
        有些事情，真是很难预料。7年前的圣诞夜，我告诉她我喜欢她，她要我对她一辈子负责，我答应了。7年来我们走过了风风雨雨。2000年，她在武汉我家里复习考研，我妈照顾她，我在深圳华为，我们只能电话联系，整个一年，我们见面的时间不超过一个月，熬过来了。她研没有考上，2001年，工作了几个月以后还是想学习，问我考研还是出国。我觉得出国对她更有利，虽然我知道我们会因此遇到更大的困难和危险。于是她考托，考G，我不顾家人反对从华为辞职回来陪她一起考。那一年，我们两个都没有工作，经历了最困难的时期。她没怎么工作，也没有积蓄，整个事情我毫不犹豫的一个人打理，两个人去北京新东方，考G，考T，以及其他所有的开销花光了我的积蓄。我们哭过，我们迷茫过，可是我们没有放弃。这里我还要感谢我妈，将近一年我们在我家里骗吃骗喝，她老人家一点怨言没有，没有她默默的支持，我不可能有今天。考完后，我回深圳找了份新工作，她还是申请。结果异常顺利，几个月以后，她就走了。我拖到今年才过来。她2002年10月从北京走的，走之前我们之间相互非常信任，我们相约等小有成就了再结婚，所以由于主观和客观的原因，我们谁也没有想当时就把婚接了。甚至由于工作，我没有时间到北京去送送她。人走了，对她的思念却没有走，日日缠绕着我。我想尽办法对她好。我一个男人去逛商场，把手中的钞票换成了一箱箱的物品寄到德国。ELLE SPORT 200多一件的体恤眼睛不眨就给她买了两件。这样的箱子一共寄了5次，其中3次甚至是知道这件事情以后寄的。过来的时候40公斤行李中有一半是她的。内衣内裤甚至卫生巾都给她带了不少。
       
        她说我对她非常好，她以后可能找不到这样对她的了，她说我宽宏，正直，7年来我怎么对她使她非常信任我；她说我能给她一切，可是就是没有感觉了，那个男孩什么都不能给她，就是有感觉。人心不在了，你对她再好，她也回不来了。
       
        分手将近一个月了，现在的我，对她的思念还是没有丝毫减少，每天被痛苦缠绕着，每天睡不着觉，睡前满脑子是她，醒来满脑子还是她。有好吃好喝甚至好看的电影，总想着和她分享。痛苦无法逃避。既然无法逃避，只有去努力面对了。我努力克制自己不去联系她，不去找她，虽然我很想这样。我努力去习惯没有她的生活，努力多交朋友，使自己不感到孤独。努力对自己好，吃好喝好穿好。以前只会对她太好了，倒是亏待了自己，我的一群朋友也是这么说，给她买东西从来不计较，自己到还总是穿着baleno 19元一件的无领T恤。虽然我现在还痛苦，还睡不着觉，虽然我现在还是想等她回来，但是我努力逼自己打消这个念头，这只会给现在的我带来痛苦。对自己好，痛苦才会少一些。越是有等她回心转意的念头，越是无法解脱痛苦。让自己变得更优秀，改正原来身上的小毛病，是我现在要做的事情。这个世界上没有什么不可以失去的，我肯定还会拥有新的爱情的，虽说我刚来的时候没有这么想。我相信7年的爱带来的痛苦肯定会被时间磨灭，只是我不知道会是多长时间，但是我相信对自己好一些，这个时间就会短一些。
       
        说实话，即使现在我也没有恨谁，也没有后悔什么。我们那帮圈子里面的同学说要我让她赔钱，这7年太亏了，我说算了，过去的事情如果太计较只会让自己痛苦。我父母说我选择出国完全是为了她，所有他们无法接收这个现实，这么多年来他们都把她当作我家的儿媳对待了。我告诉他们我出国其实是为了我的将来更好。虽然我当时认为只有和她在一起，我的将来才会幸福。她父母也对我很好，在别人面前称我为女婿，知道我们分手后，她母亲在给我的电话中都忍不住哭了，说后悔当初没有劝我们在国内就把婚结了。我说我知道你们也劝过她回心转意，但是决定只有她来做，那个男的也会对她好的。
       
        我不觉得自己是个多么宽宏，仁慈的人。我觉得过于的宽宏仁慈，只是懦弱的表现。我不恨谁只是知道如果这样只会让自己更痛苦。即使她非常愿意和我做朋友，我还是无法现在原谅她，但是我相信总有一天，等时间将这份伤痕抚平了以后，我们倒是还有可能做朋友，但是绝对不是现在。
       
        做自己的事情，有自己的生活，努力对自己更好，让自己更加优秀，这才是我想要做的，也是对和我有相似处境的人的一句忠言。

白颐路

作那么多何苦呢，只是让你自己感觉好受些吧，心里想：不管她怎么无情，我做得仁至义尽了。这年头没结婚，谁也别说对谁负责。女人早已经不是第二性。对她做那么多，尽那么多的责任的时候，你根本没想到会有今天吧。被她整出这么大顶绿帽子带。
其实两个人在一起开心就完了。搞的那么多所谓的爱情啦，温情啦，多累啊。耳闻目濡的多了，还容易没爱情刻意地爱情，没温情也要做的好象很温情。最后发现刻意的爱最终是没有结果的。假的。你做的那么多刻意的东西，最后把你自己都蒙蔽了。你以为自己是多在乎她，其实没有那么回事，你在乎的是你自己的付出。。。其实大多数人都这样儿。
失恋了，哇哇的喊：我对你的付出打了水漂。。。啥啥的。
但真正的爱是不记回报的，就是说即便遭遇了什么，你不会在这时先想到我对她做了什么什么。所以看了你灌的这么多，感觉就是一个字：假。
你们两个人都太假。

Tomy

其 实 楼 上 的 不 应 该 这 样 说 ， 痛 又 不 在 你 身 上 ！ 为 她 做 那 么 多 ， 只 是 希 望 爱 的 更 长 久 ， 如 果 什 么 都 不 付 出 ， 那 又 可 以 得 到 什 么 ？ 真 正 只 要 付 出 ， 不 要 回 报 的 爱 情 太 不 现 实 了 ！ 其 实那 种 恋 爱 的 激 情 1， 2年 就 没 有 了 ， 那 靠 什 么 来 维 系 下 去 ？  就 是 那 种 象 亲 人 般 的 付 出 和 回 报 ！  才 会 有 人 们 所 看 到 的 恩 爱 ， 所 以 我 觉 得 那 种 感 觉 很 真 实 ！

waterDrop

绝对相信这是楼主的真实感情。感情起了变化谁也不能预料，但是好在自己的人生还是在自己的手里。祝福楼主在德国好运！

altekatze

相比下我更能接受前几天看到的那个女孩的行为,爱上一个外国人,可最后还是和自己相恋多年的人回去国内
爱情不可能是一辈子的事最后还是得变成亲情,
放弃共同经历的,和以后可能的美好生活,而去选择一个没有着靠的,她会在以后尝到苦果的
我的爱情也出过岔,也是所谓的感觉在做祟,
可是时间长了以后,就发现激情不过是暂时的
横亘在二人之间的问题其实有很多,而且几乎都不容易解决
为什么要选择一个没有结局的爱情
而不去选择一份温馨绵长的感情
爱情还是小溪,没有波澜但是长流不息,清清爽爽的好
太多波澜其实很危险,很容易翻船,就算上了岸,可能大家都会过度疲惫,而没有力气再去维系这段感情
女孩子很多时候会去忘情的追逐一分轰轰烈烈的爱情
认为只有这样生命才不会留白
但是我觉的生命里不是只有爱情的,还有很多其他的东西
只为自己,而不考虑别人的感受,真是太过自私了一点
其实有时为别人多想一点,往往会获得一个意想不到的结局

Adonis

爱情是一种由于激素作用导致神经暂时性紊乱病症的通俗说法。这是我前半生比较有意义的发现总结之一。