[七夕征文]旅者的絮语——和心爱者不能分手

Cici_nanjing

（小说纯属虚构）
序：
时间晃人的魔力有时大得吓人，待到蓦然回首发现时光流逝的时候，人已经站在旅途的下一站。
有人说，人的一生太过短暂，短到什么都做不到就匆匆而逝。
我却一直觉得，人的一生实在太长太久，长久到——总有无数的记忆随风消逝在时间的河流中。象浪花一样消失。无迹可寻。

Chapter 1  往事哪堪回首

我的难题是 在一生中
如何保有一种如水又如酒的记忆
对你——

法国，巴黎。

潺潺的河水在精致的桥下流过，带着一种法式的浪漫和闲适。巴黎的风是柔和的，风中弥散开新出炉的法国牛角面包香喷喷的味道。塞纳河畔的钟声在这样的风中传过来，隐约可以听到那些巴洛克式、哥特式的教堂中，管风琴宁静的祈祷诗乐，唱诗班的颂扬声空灵而婉转。

桥的尽头，我斜斜倚着栏杆，望着桥下如时光般流逝的河水。发呆。模模糊糊的想着心事。

一直很羡慕有河穿过的城市啊。。。觉得很有灵性很生动的。。。。巴黎。真的是一座浪漫的城市。一座适合爱情发生的城市。

可是我的爱情已经死了。我的心已经死了。即便是四处旅游，想转变一下心情，它也活不过来。

下一站，是希腊。听从朋友的建议，我去看爱琴海。据说，爱琴海拥有世界上最纯净的蓝，她将这份深邃的蓝色毫无保留地馈赠于海风遍及的地方。更妙的是，希腊海边的天空，纯蓝到透明，单纯得像一段没有杂质的回忆。

蓝色，一直是我最钟情的颜色。

远远就看见了海，只是海在远处，看不分明。白鸽在灿烂的阳光下划过天空。悠长悠长的小街道上，我手捧着热面包，一点点的啃着。空气中弥漫着海的气息，氤氲在周围。

找了一家小旅馆住下，次日，我一早便开始静静的等待，日出的来临。

曾经有朋友这样向我形容爱琴海上的日出：蓝得浓郁的海面上，漂着几朵白帆，天空一片青冥，仿佛天神的眸光，温柔地注视着蓝色的沉寂、沉寂中的忧伤。你可以看到海鸟飞翔的身影，它们的歌唱自由而愉悦，轻盈而优雅，它们滑过寂静的海面，因为离得太远看不见荡起的涟漪。遥远是因为海的广阔，在它的广阔面前，一切显得渺小，广阔注定了海的孤独，因为孤独所以它显得忧伤。

启明星低悬在海平面的上方，据说它关乎爱情，不单单因为爱情女神用它的名字迎接永恒。而是因为日出的景象让人联想到爱情。在破晓的刹那，金色的阳光带着不可抗拒的力量将纯蓝色的海面击得粉碎，连成一片夺目的光华。此刻的爱琴海不再沉寂、不再忧伤，温暖的阳光同湛蓝的海紧紧相拥，波光粼粼，启明星在这样的一片光明中渐渐淡去。

的确，此刻注视着日出的美丽，我眯起眼睛，安安静静的想，启明星，它真的关乎爱情。据说，我们每一个人，都是二分之一的孤独的个体。只有爱情可以让我们合二为一，你中有我，我中有你。

拥有爱情的人们啊，你们是幸福的。

连自己都没有觉察到的，我无意识的勾了勾唇角，于是在精致而安静的面容上，便浮现了一个自嘲的微笑。

忽然想起了一部法国影片，因为它有一个精彩的译名：日出时让悲伤终结。之所以有这个译名是由于影片的法文原名直译大概为每个逝去的早晨都不再回来，好像有良时不再至，劝君惜辰光的引申义。因此既然世界上每一个早晨每一缕阳光都是唯一的，那么我们若是珍惜她，就该在日出时让所有的悲伤终结。

注视着无边无际的海面，任无边的思绪在风中飞扬，关于那部法国电影的联想使我突然有种想拿笔的冲动，想记录下那一段，深刻而又忧伤的往事。因为虽然面对日出，我却不知道，我能不能让自己的悲伤终结。

其实不过是爱情故事罢了。和这个世界上大多数发生过的和正在发生的爱情故事一样，甚至，有着相似的开端和结局，精彩和神伤。

杨。我闭上眼睛，轻轻的念出了他的名字。

他的名字，这个音节从我的口中念出来的时候是如此缓慢如此沉重，使我募然发觉，我原来是如此的想念他，在内心深处。我只是在理性的强迫自己去遗忘。并且，我好像成功了。其实只是自己欺骗自己的假相而已。

不得不对着自己，苦笑。

只不过，原来那曾经发生的一切，在今日都慢慢化作寂寞的流影。我一个人的寂寞。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 21:59 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 2  晓梦浴春寒

我爱你只因你已远去
不再出现 不复记忆
才能掀起层层结痂的心啊
在无星无月的夜里


从小到大，我发现在内心深处，我是个喜欢静的人，喜欢淡淡的忧郁。所以我认为爱情应更多地偏向心灵深处，那里才有宁静和崇高。这种想法的根源开始于小时候。

小时候，我被认为是一个古怪的孩子。

原因无他，我不合群。我和其他小朋友合不来，也难以像他们一样疯狂的玩耍，做所有小孩子都会做的事情。更离谱的是，看见一大群孩子嬉嬉闹闹的，我甚至感到有点心慌。我最常做的事情是退避三舍，一个人躲在一边。于是在我的整个幼儿园包括小学时期，老师和班主任给我的评语每学期居然都仿佛如出一辙：“聪明，勤奋，成绩优秀。只是希望能更加团结同学，和大家打成一片。“

于是因为我的这个缺点，我听多了父母的叹息。

所以一进入中学，我好像脱胎换骨，开始微笑的对待每一个人，积极参加各类活动。我好像突然多出了很多朋友，这让家人实在是惊喜不已。只有我自己知道，在身边有了许多同学后，在很多热闹的场合，我真正的内心也没有变得热闹起来。现在回想起来，那时在学校里的所有活动、晚会，我似乎都未曾纯粹的真正地笑过一回。

我知道自己不喜欢那些热闹场面，却无法令自己与之隔绝，人是社会动物，总要符合社会的行为规则。于是长久以来，我渴望认识一个和我一样的人，一个同类。他必然是一个能静的人，能在虚浮的热闹场面中与我共同感受寂寞的人。

我的爱情故事开始的再平凡不过了。

那时候，我一个人生活在一座大城市里，有一间房子，一份工作，一些爱好，几个朋友，房子里只有一张床、一张书桌、一台电脑、一个咖啡杯， ……这就是我当时的美好生活了。虽然有时候会寂寞，可是我也乐在其中。我并没有想到，当另外一个人出现，生活变成两个人的，一切就突然彻底颠覆了。它如野马般从原先的宁静和孤独中脱缰，被欲望、爱情和痛苦所搅杂，像一场疯狂燃烧的烟花，却在灿烂的顶峰将自己碾碎了；最后所有的碎片跌落回原来的地方，我却一片也拾不起来。

那是一个普通的周末。我去参加一个普通的周末party。本来一切都是那么普通，只是在这次party 上，我第一次见到杨。　　
朋友的朋友介绍我和杨认识的时候，捉挟的笑，你们算做是校友呢，怎么都不认识！快来快来！杨！你来见识一下咱们的大美女！

我对这个人的乍乍虎虎其实有一点点内心深处的反感，但是表面上，社交应有的礼貌我做的滴水不漏，于是带着我招牌的微笑，我漫不经心的抬眼。
却不料，光芒刺眼。
他，他叫什么？杨？他有一张分外清秀的脸庞，轮廓分明。一双深邃不见底的漆黑的眸子正在看着我。不知怎地，却给我一种被冷冷的审视的感觉。不过他的鼻子很漂亮，挺直而俊秀，却毫不夸张，很……精致，听说鼻子长得漂亮的男人长相通常不会差到哪儿去，这话还是很有几分道理的。他薄薄的唇紧抿着，恩，这种人的性格大多固执，不过最吸引我的或者说最让我好奇的还是他周身散发出的清清冷冷的气质。。。长相清秀的男人多半会有点女人气，但是他不同，他那对待一切事物仿佛都是冷冰冰的态度使他脱离了可能沦为娘娘腔之虞。

礼节性的寒暄，我知道了他叫杨。同一所大学毕业，他是高我4届的师兄，换言之，他比我大4岁。自始至终，他对我的态度，冷淡而不失礼貌。

然后大家跳舞啊，笑啊，闹啊。我发现，他和其他人说话，一样如此。冷淡。好像事事不关己的漠然。于是在人群中他仿佛一个异类的存在，寂寞的站在一边，冷眼看别人的歌舞升平。然而这样的他象一束强光，照亮了我的眼，我忽然觉得自己的内心有什么在蠢蠢欲动。
或者，他就是我苦苦寻找的，我的同类？

于是一切爱情故事中该有的进程依次的发生。我们留了联系方式，我们约会，喝咖啡聊天，一起吃饭，散步，一起看电影。
然后在认识2周后，一天晚上，一起看完电影出来，我和杨顺着大街走着，慢慢的散步。有一搭没一搭的，轻松的聊着天。
时间不早了，于是杨送我回家。
相互在我的家门口说了bye之后，杨刚要向前走，好像想到一件事，他又回过头。
“还有事？”我停止了开门的动作，抬起头，然而杨突然俯下身，迅速而淬不及防地在吻住了我的唇。他的手臂紧紧的抱住了我，我可以感觉到他逐渐加强的力道，而这个吻也变得更加深入绵长。

轰！！

我只觉全身血液冲向大脑，一种湿润的、温暖的、占有的包容感令我头晕目眩，同时一种仿佛红色的、火一样的情绪突然席卷了全身。

我听到空气中有许多声音，拂过我的唇、我的脸。
似乎是风吧，又不是很真切。
只是我的感官都陷在混沌中，世界退后了，世界失去了轮廓，时间暂停，我忘记了所有的事情，所有的思维都冻结住了，像是突然降了一场大雪。只知道他的名字，杨。杨。这个音节在我的脑海里反复隆隆作响。
我可以听见自己急促的呼吸声与心跳声，在这安静的夜里，如同擂鼓。真的是让我觉得害臊极了。

一吻既毕，我已经面红耳赤。好在是黑夜，他看不见。

然后我感觉到他在微笑了。对我说，晚安！睡个好觉！

心慌慌的应承了一声，我急急的开门，进屋，看着他微笑的俊脸，消失在门的那一面。

活见鬼！还睡个什么好觉！我激动的一夜未眠。心里，却是从未有过的单纯的开心和满足。

我永远记得那个春夜，我睁着眼睛，怀着莫名的喜悦，直到拂晓，天色渐明。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 09:07 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 3  无计久徘徊

在明与暗的交界处 逡巡

菩提的明镜台上
何时
洒下了些许微尘？
不能抹去
也不愿抹去

后来的的日子却变得平淡，并没有恋爱的情人那种热烈和缠绵，反而是一种清淡而悠长的味道。虽然，我和杨，我们也做，所有恋人们都做的事情，我们也搬到了一起住，但是在我们的恋爱中，缺少一种热烈奔放的激情。

这样淡泊、平和的爱情在别人看来似乎有些乏味，但我和杨却都没有这么想。实际上直到现在，那些个平淡如水的日子都是我所有美好记忆的集合。在我们之间，没有粘腻的热恋，但是不管什么时候，我们都心有灵犀。因为相互间心灵的默契，我们知道该怎么调和冷与热的感情。杨总喜欢默默的静静的凝视着我，眼中含有浓郁的依恋和嘴角如昙花一现般的温和浅笑。这种神情他只在我一个人面前流露，在别人面前则是一贯的清冷漠然。这一点让我内心常常偷偷的，暗自欣喜不已。

其实，我非常了解杨的需要。他对爱没有那么多执着，即使再爱也不忘记保持一份与生俱来的理性。完全冰冷的理性。倒是和他身上那种清冷的气质非常之吻合。

只不过，我常常看见，即使是在我们笑着，闹着，好像很快乐的时候，他的眼神却始终带着挥不去的冰冷，带着一丝绝望和忧伤。

我不只一次的想问他，为什么，为什么你有一双那么冷漠的眼睛。　
可是不知道为什么，我问不出口，我在害怕。害怕什么呢，害怕我们的关系还不足以深到我去问他这个问题，表达我对他灵魂深处的关怀么？
我从不敢去深究答案。

我也曾经问过他，关于他的家庭。他的脸在一瞬间立刻挂满严霜，本来的笑容满面也象变魔术一样消失不见。他沉默片刻后告诉我，他有一个姐姐，比他大1岁半。他母亲在他很小的时候就去世了。有个父亲在老家，很远的一个城市。然后他就闭上了嘴，好像再也不想提起这个话题。
于是我也再没问过他这一类的问题。

后来有一天晚上，躺在床上，我们谈到对爱情的理解。
我问他。你是怎么看待爱情的。
问了一遍，他没有回答，我还以为他睡着了。然而过了很久，他反问我：“你觉得呢？”
我只有笑着撒娇，人家先问你的嘛。
不过内心深处，我感觉自己的心一点点冷了起来。
不能不承认，杨他实在很聪明，他的反问使我明白了，我问了这个问题但却最好不要期待他的答案。

他最终没有回答这个问题。打打闹闹后，他累了，真的睡去了。

这样也挺好的。看着他真的睡着了，我凝视着他的睡颜对自己说，这样大家都轻松。
因为我也不是那种纯情的爱情至上的小女生。
本质上，我很敏感,又很多疑。我不相信事物的深刻性和持久性,包括我自己。我认为情感没有实体依托,所以它终究飘渺。

我爱你,理由可以包罗万象。然而我不爱你,只需要一句话。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 09:09 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 4 天涯与咫尺

我悲伤的起源
是因你天涯的思冷
我心碎的追索
是与你咫尺的陌生

恋爱很快乐的时候，我们聊天，杨问我最不喜欢什么。

我笑着答。

不喜欢太炎热的夏天
不喜欢过于明亮的光
不喜欢太多太吵的人群
不喜欢过于喧嚣的城市
……

其实我没有说出来，我只有默默的在心里对自己说，杨，其实呵，

我最不喜欢，遇见你
更不喜欢……
没有你……

因为了解的深入和我们之间心灵的默契，我总是隐隐的觉得，在杨的内心深处，有那么一个角落，是我无法踏足的。于是有一天，我试探的问他，怎样看待我们之间的现状。

杨告诉我，他一直认为他自己永远不会为感情和牵跘所困扰，就像他平日与人交往的那种冷淡漠然的风格一样：没有希望就永远不会失望。反正大家总有一天也是要分开的，如果没有太深的交往，等到分手的那一天，彼此也不会太伤心难过。所以，他不想特别去迁就谁。于是对于我们之间的现状，他很满意，也不会想刻意去改变什么。

听完他的这番话，我说不清自己心里是什么感受。总之酸酸的很不好受。其实我们相处，好像有个不成文的规定，就是我们两个貌似很有默契的，谁都没说过“我爱你“。2个人都在死撑着，谁也不愿意承认。

现在更好了，我想，他既然这么说，他是这种态度，那么我更加不能爱他也不应该爱他了。于是我只好笑着说，
„其实我第一次见到你就发现了，你就像冰一样，总是在表面上拒人于千里之外，用冷硬的外壳警惕地保护着自己。“
„小家伙！“他笑嘻嘻的捏我的鼻头，“你还不是一样么！“
我抗议了起来。“我怎么会和你一样！大家伙！别人都说，我是个不仅温柔而且温暖的人。“
“是么，“他玩味的笑，“其实你就像水，远观最是温柔的暖和的，接近后却发现和任何人交往，虽然你会随着对方而变化形状，但不论如何都再也无法深入。而你那样做，也不过是出于礼貌和社交规则罢了。其实这个世界人人都带着面具，你的微笑和温暖只不过是其中的一种，貌似为了别人实则是用来武装自己。“
我呆住了。他的话是怎样的一针见血！
“说实在的啊，“杨少有的叹了一口气，“我们的相似在于，我们用不同的方式在拒绝他人的同时自卫，一个用冰冷一个用温柔。虽然外表相反，其实本质相同。我是冰你是水，仅此而已。“

我没有再和他争辩，于是谈话就这样结束了。

其实，杨。在心里我默默的说，你说的是对的，不过只限于在遇见你之前。那时我的确在防卫和保护自己，我也从没想过真正付出什么真实的情感，就如我从未期待收获真实。可是，我遇见了你。

这个世界哪里都是一样，可是，只有在某个人的身边，比如你，连平日见的那些平淡甚至矫情的人，事，物都看起来有些可爱。比如，我这个人，其实本来不喜欢这个城市太炎热的夏天，太多太吵的人群，过于喧嚣的街道。可是现在，这些在我的眼里，都有了莫名的可爱之处了。

是不是，也许，我问自己，这就是所谓的爱情？

如果是，我不记得我是怎么爱上他的，其实我的记忆很凌乱，有时觉得他那对深邃清冷的眸子注视着我的样子让我心跳加快，那种眼神仿佛可以洗净这个世界的尘嚣。有时候在夜里醒来，凝视着杨熟睡的侧脸，我觉得只要这么看着他，心中就从未有过地安稳和平静。虽然自己也许还没有察觉，但有种叫做幸福的感觉，已悄悄溢满我的心头……

终于有一天，我们第2次谈论爱情。

“你不觉得很奇怪吗？”
那天看完了一部爱情电影，从电影院出来，我扭过头看着他，认真地问：“恨一个人，讨厌一个人都是有理由的，但喜欢一个人，爱一个人却找不出理由，你不觉得奇怪吗？”
他勾了勾嘴角，无声的笑了，然后说：“爱，爱情。所有人都把它看得太严重，太高尚，太唯美。爱不过是一种需要，是象吃饭睡觉一样最平凡的需要，也是追求理想，寻找快乐的需要。这种人生必然的需要促使人们寻找爱情。可以说，那不过是被怂恿的、一瞬间的念头。”
他说得很慢，好像在和一个很不懂事的小女孩在讲大道理。我忽然觉得懊恼不已，明白自己又踩中了雷区，于是只有做出一副洗耳恭听全盘接受的样子。

“可是，“ 我不由自主的叹息和反驳他：“你说的爱情是如此客观理智，但是这世界上谁能够做到绝对的客观，绝对的理智，当他们面对爱情的时候？”

问完这句，我突然好累，甚至不想听他的回答。

„你错了，会让人疯狂的，永远不会是爱情，”他看着我，柔声说道：“而是人内心深处的软弱。因为每个人都是一个独立的个体，而你如此迷恋的喜欢另一人，你的弱点就会让这个人一览无余，自己的弱点控制在别人的手上，这就是一种软弱。”

“愚蠢！”我忽然觉得非常愤怒，于是故意显出一脸莫测高深的样子和他辩论：“这哪里是什么软弱！这是人类的天性。人的天性是自私的，其实‘爱’本来就是私欲的产物。爱别人的根源是在于爱自己。它的出发点，它所有的过程，其实都是由于人类的自私自利而产生的不是吗？为了不让自己受伤，为了不让自己痛苦，于是便死死的抓着对方不肯放手。那么，归根结底只不过是在爱自己而已。说起来也终究只是自己的私心而已。因为害怕失去爱的人，害怕在失去他时的辛酸和痛楚，害怕失去他我会受伤。说到底也不过是我自己自私而已。所以人就是需要去爱另一个人，因为要是我爱一个人，爱的过程和终极意义，还是想让自己快乐，就是最爱的还是自己。。。。还有。。。”

我还想继续和他滔滔不绝的辩论下去，他却忽然变得一脸严肃的问我，“怎么，小家伙，你爱上我了吗？“

仿佛是一记闷棍，我被打得一阵头晕，噎的张口结舌，说不出话来。

„才不是呢！“接下来我好像猛然惊醒一样，大声的说。这句话说的声音如此之大，连我自己都吓了一大跳。不过声音越大，越是仿佛在掩饰自己的心虚。

„算了，我们不谈这个了。“杨研究的看了我一会儿，然后摇了摇头说。

我不知道他摇头是什么意思。我忽然觉得自己头痛欲裂，心口处仿佛有一块沉重的石头在压迫我。于是我什么也不想去想了。

当天夜里，睡梦中，那种被沉重的压迫着的感觉又回来了。在梦中我好像沉在了河里，水流很急，我被越冲越远，我看见杨的身影，在河的上游。我用尽全身力气叫喊他的名字，他却好像是听不见一般。于是我拚了命的逆水而上，想要游到上游去，然而河底的一道潜流吞没了我。

我大喊着救命救命！然后猛醒的睁开眼睛。
杨被我吵醒了，模模糊糊的问我，“怎么了，做恶梦了？“
„是的。“我沙哑着嗓子回答他。
他于是坐了起来，温柔的帮我擦冷汗。
“你梦到了什么？”
我告诉了他自己的梦。他一言不发的听着。
我忽然想哭。想向他撒娇。想和他说，在我叫你的时候，你不要不理我。。。。。

然而当我抬起眼，看见的却是他清冷的双眸，象白天一样，研究性的盯着我。我忽然有了第一次见到他时候的感觉，好像，他是在冷冷的审视我。

于是我所有的话都被重新咽回去了肚里。

„只是个梦而已，“他干巴巴的说，声音里没有丝毫感情，也不带丝毫温度。“好了，睡觉吧。我明天还要早起。“

于是睡觉。可是我，一夜无眠。我在心里不停的问自己，这到底是怎么了！我和他，不是一直都是心灵默契心有灵犀的吗，为什么如今，我们之间只有咫尺之隔，我却觉得，有如天涯般遥远。。。。。

杨是爱我的吗？这个问题我不敢去想答案。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 09:10 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 5 恩爱有尽时

一切恩爱会，无常难得久。
生世多畏惧，命危于晨露。
由爱故生忧，由爱故生怖。
若离于爱者，无忧亦无怖。

我本来以为，我对许多事情， 不去深究，我和杨平淡的日子，也就会这样继续的过下去。可是生活证明了，我把事情想的太简单太理想化了。

不久后，在吃晚饭的时候，杨一边夸奖我做的菜好吃，一边用一种轻描淡写的口吻说，“我要离开这个城市了，公司调我去另外一个地区做部门经理。是公司内部调动。不过我是升职了没错。“

一口饭含在嘴里，我困难的将它咽了下去，忽然觉得它是如此难吃。

„这对你是好事啊。“我努力的微笑。

„可是我们之间必须要结束了。“他忽然换了很严肃的口吻和我说。我真是佩服杨，说这样的话，也可以说的这样漠然，这样平平淡淡。

来的太突然了。虽然之前也常常有模模糊糊的预感。但是我总是欺骗自己不去想它。

„为什么？“ 我还是问了这句经典的台词。问完后我实在恨死自己了，傻瓜！我对自己说，问什么问！他肯定会说，因为我不再爱你了。

但是我不能不问。我不能控制自己。

„好吧，那我说给你听为什么。“
杨推开饭碗，用他特有的清冷的淡漠的声音开始了叙说。
„我是个清澈见底的人，我比任何人都明白，对于感情，什么时刻该做哪样决定，付出多少感情，在什么时候结束。在你身边时，我可以保证我确实付出着自己的真心，那时的感情也就是真的爱情。只是我始终认为——真爱未必是永恒的，在适当的时候它就要结束。这一点，我承认，与很多人都有不同。可是我认为，根本就没有什么感情能奢望永恒，最后一切不都要归于卑微的尘土？
有开始，就有结束，这是一种非常接近真实人生的描绘。这就是任何感情的结局。。。。。。。“

听着听着，我忽然觉得厌烦不已。同时我感觉到自己的心在一点点的冷下去。好冷好冷。一种彻骨的荒凉漫过冰冷的心头，心碎碎的痛。

我激动的打断了他。

“其实你可以直接说——不再爱我了——就可以了，”我甚至煞有其事的摇摇头：“我明白啊，人不对就什么都不对嘛……何必这么大费周章的说上这么一大堆呢？做人嘛，这么虚伪，不要太累啊……”

最后一句话，我是带着玩笑的口吻，居然是笑着说出来的。

可是心爱的人在有一天会离开自己，我其实还是措手不及。
但没有任何办法。
事情只会改变人，人永远改变不了事情。

„你错了。“他非常严肃的说。“我还是爱你的。只是我所说的都是真的，我感觉也必须对你说出来。我们是因为本质的相似才走在了一起，但是现在我看到了不同。我们之间的不同。我不想为你改变，我也不希望你为我改变。因为一旦爱中的人为对方改变，爱就变成一种妥协，一种苟合，而非爱本身。所以既然我们之间有了不同，就应该结束。。。。。“

继续听着他的长篇大论，我忽然感到非常疲倦，很累很累。那是我一生中前所未有的精疲力尽。然后我苦笑了。是啊，爱。是啊，不同。我们爱着，也被爱，但别人从来不会按我们希望的方式去爱我们，正如过生日那天我们收到的礼物从来都不会是我们真正想要的。并非别人爱我们不够，或者为我们挑选礼物时不够精心，只是他们毕竟不是我们自己。

„有了不同，就应该结束！“多么冠冕堂皇的理由！那么还不如自己爱自己好了！就不会有这种担心了！

可笑的是，仅仅自爱，在这世上好像又总嫌不够。在隐秘的内心，我们都希望自己对某个人来说是必不可少的，这样即使在人生绝望的时候我们也依旧有自身存在的理由。

不过，我现在终于明白了，我原来是如此的爱这个男人，杨。可是我的心却钝了起来，不由自主地一寸一寸往下掉。　　
因为，我的爱，在我的眼前，咫尺的距离，却遥远的恍若天涯。

那么，现在我还能做什么？按照3流言情剧的剧本，我现在应该大哭，大闹，或者喋喋不休的说个不停，告诉他我对他的爱，求他再回心转意。不，很遗憾，这些我都不会做。因为我很清楚，就算我这么做了，还是什么也不能改变。杨是个固执的人，做了决定就从来不会改变。而且杨一直认为，我是个充满智慧与理性的人，我自己也是这样看自己的，不，我不能自己破坏自己的形象。

很久以前看过一本书，我记得书里有人曾将爱情比喻为赌博，每个人都是赌徒。不同的是，有人赢，有人输。然而输的人中也有差别，有人潇洒地离去，有人抱住桌脚痛哭流涕。看书的时候，我就觉得后者很恐怖，他不仅输掉了爱情，还输掉了自尊。如果输掉自尊能换回爱情，那么也许还算值得。但若只是徒劳，那便是很让人无法忍受的一无所有了。
　　
所以现在，我开始在心里冷笑。分手又怎么样呢。于是我很勇敢地抬头看天花板，这样就能一点一点将本来汹涌的泪水吞了回去，而不是掉下来。总之我很努力的没有在杨面前失掉人最后一丝尚能掌控的东西，虽然我的心口闷闷的巨痛，痛的让我觉得呼吸困难。但是我没有做任何无用功，我没有歇斯底里，反而好像是更冷静了。好像这本来就是应该的结局。

然后我记得好像杨说了什么我要处理些事情，就收拾了一下，关门出去了。

他走了之后，我又一个人傻呆呆的坐了好久，然后站起来走到窗前，往外望去，远处，灯火依旧辉煌，霓虹依旧绚烂。

这个繁华的大城市，每日都重复了太多的重逢和离别，我和杨只是无数故事中非常平常的一个，相遇、相知，离别。。。。哈！有什么特别的呢？

杨出发的那一天，我装成一副貌似平静的样子，带着一份细心挑选的礼物开车把他送到机场。在路上我一直和杨笑眯眯的说话，我说，我们都是属于感情冷静理智型的那种人呀，是不是。所以这么轻松地了结牵挂，未尝不好。

我自己在骗自己。可是我的戏演的很好。杨好像没有看出来。
　
在他入关的时候，我终于还是忍不住了，问他：“我们以后还会见面吗？”
我看见他插在裤子口袋里的手紧握成了拳头，他的身子微微颤抖了一下，却用他一贯的淡漠的语声说：“还是不要见面了。”

然后他上了飞机，就这样走出了我的生命。

我不知道我是怎样从机场回来的。回来之后我就把自己泡在浴缸里，泡了很久。
软绵绵的空气里残留着温热的水汽，在暗淡的室内漂浮不去。我昏昏沉沉躺在水中，仿佛有了错觉。我荡漾在某个下午的阳光里，和煦而清淡，梧桐的叶子在阳光之间轻轻抖动，杨，他那一双温柔的手掌捧着我欲睡的眼，那种熟悉又陌生的触感，却是无比的忧伤……

阳光暖暖的，其实一切都那么幸福那么宁静，我们却不停恐惧失去，疯狂地想把一切拽在手心里，结果却真的失去了。

我们都回不去了。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 09:11 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 6 应当悔情多

情到多时 情转薄
更那堪西风冷 催十年梦老
漫将心事付与了流水 沉了落花
翻成雨恨云愁
千里清秋 独有萧瑟江山
共我——

我又回到了原来孤独的日子。可是我却已经不能象从前一样，心静如水的面对我的寂寞和孤独了。我常常无比清晰的感到从心底涌上来的孤独，然而却找不到发泄报复的对象，因为根本不是你的敌人，而偏偏是你心爱的人把你打入了孤独的境地。

隐约地记得曾经那么热烈地，那么天真地，希望与他相守，结果没有得到同样的回声，只得止步于哀哀的自我疗伤。因为之前的预感已有时日，有了足够的裂纹和缺口，最后的心碎，反而只是瞬间。然而还是几乎伤透了元气。他离去之前，我整个人完全麻木，脑子完全不能思想，自尊支离破碎。

可是，仍然换不回一丝疼惜，我还能做什么呢？哪怕没有爱，也要做一个有尊严的人，这是能以自己的意志为转移的。否则，人何以存活在这个世间？

那天从机场回家，坐在车上，我貌似平静地看着窗外，心里却在流着泪，心疼着自己，恨自己无力挣脱。

现在他离去了，一段时间之后，我发现自己得了抑郁症，然后发展的比较严重，几乎要失去了语言的能力。为此我常常感觉到很惊恐，那是一种花不能再开，鸟不能再飞，夜莺不能再歌唱的惊惶，是魂魄在漫天游荡的无依和孤零，是生命之火再也不能点燃的荒凉。我想选择遗忘，即便是过去的美好也当作从来都没有存在过，我还是一张白纸就好了，可以过着清透简约的生活，——然后我致力于麻醉自己。我终于学会了喝酒，可是灵魂还是在每个黑夜里疼痛得发狂。

然后好友劝我，你去信佛吧，心里得有一方蓝天，才看得到蓝天。

于是我去听佛经，听着听着，心里慢慢沉静下来，犹如一股清泉从头缓缓流淌而下，我开始清晰无比地知道，就算真是杨他改变初衷回来了，我也不可能和他再回到以前了。如同落花不能长回枝上，时光永远向前，认清了这一点，我微微感到寒冷，心里也不知是喜还是悲，或许悲永远失去了心爱的人，却也喜终究摆脱了这样无望纠缠的恋情。

叔本华说过句话，大意是：爱情就象冬天取暖的刺猬，太近容易相互刺伤，太远又觉得寒冷。 人的一辈子太长了，变化也太大。所以真的需要学会释怀，而且这个世界上唯一可依赖的只有你自己。

既然爱是如此易逝的，我们为何还穷其所有地去追寻呢？我愚笨地猜想，那是一种生命的需要，一种得到的需要和一种付出的需要吧。我们胸臆间总是装满了诸多的苛求或渴求，这些渴求如同离离原上草，一岁一枯荣，永没有停歇的时候。记得亦舒曾说过：“一个人的心原是世界上最寂寞的地方，每个人都渴望被爱，如果没有人爱别人，则没有人被爱。”为了驱散寂寞，我们用爱添满了生命。看看，人都是自私的，所思所想无不为已。

不管怎样，我的生活必须得有所改变，或者更好，或者更坏。
　　
于是我开始迷上运动，那些简单明了的动作。下班后我不再回家，在健身房和网球场上挥汗如雨。

我买了很多新衣服，追逐时尚服装，然后，我又迷上了跳舞，研究各类香水和化妆品，把头发烫成了愤世嫉俗的爆炸式。

我做着这一切，可是我怀疑这一切会令我更加像一个傻瓜。于是我又有些绝望。对自己绝望。

后来，随着时光过去，一开始那种纠缠住我的深深伤心仿佛已离我远去，如同落叶最终接受秋天的到来，坦然从树上落下一般，我默默接受了他的离开。抑郁症开始痊愈，我觉得自己很傻。我以为我已和他两情相悦，心灵默契，而实际上，他心里在想什么，我从来就没有猜中过。甚至他心里的情感，对我来说现在也永远是个谜了。

实际上，杨，我又是你的谁呢，谁也不是。就像那首歌里说的一样：

看不穿你的眼睛
藏有多少悲和喜
我怎样才可以透明的看你

整个城市都在孤寂和荒漠
虽然有一个你
慰藉我们之间的距离
　　
我又不是你的谁
不能带给你安慰
内心里的世界
谁可以真正走进
要不是曾几何时痛彻心扉
谁又记得谁
而你的样子已经模糊
只是云和月
相互以为是彼此的盈缺
     
我，我又不是你的谁

虽然看的这样透了，我还是总觉得，有什么东西，永远从我的生命当中失去了，而我，再也不能将之找回了。又或者，有什么事情阻碍了我通往幸福，可我却不知道那是什么。不知为何，我时而会有一种很害怕的感觉，好像有什么事情很不对劲！这样的感觉常常在深夜里，在我的睡梦中扑面而来，令我总是措手不及。于是经常的这样惊醒，一夜无眠。然后，我很快的就开始常常失眠。
　
不过我想，我对他的爱，已经退潮似的，渐渐地退去了，滋生着淡漠和隔绝，对于一个已经不爱我，无视我的痛苦的人，不可以再奢望什么了。
　　
我甚至深深庆幸自己做到了。事实证明，能够解救自己的人，只有自己。

天上人间，多少美好的爱情，多少不渝的坚守，谁能不渴望？？？但是，什么是属于我的，什么才是我命里该得的。。。

可能，太痛苦了，大脑就会选择性失忆吧。毕竟光想到他离开后开头的那几天，已经够让我发抖的了。也许忘记是因为太过惨痛，人总是下意识的会想保护自己，就连记忆也会选择性的遗忘掉一些痛苦。
　　
我的生命里，追求的是爱是暖是希望。兜兜转转，反反复复。这是怎样的一个人生？上帝手里，最后的底牌到底会是什么呢？

不管怎样，能忘掉的，就全部忘掉吧。永远不再亏待自己，照顾好自己的心情是最重要的。

Cici_nanjing

Chapter 7  阴阳永相隔（终章）

从此 悲哀粉碎
化做无数的音容笑貌
在四月的夜里 袭我以郁香
袭我以次次春回的怅惘

我和杨，自他走后，果真就失去了所有的联系。

我以为会一直这样，直到我生命的尽头。然而生活总是在和我开玩笑，不按常理出牌。

一天我下了班回家，吃完饭开始百无聊赖的看dvd喜剧片的时候，响起了门铃声。我以为是邻居的大姐，杨走后，她总是很照顾我的生活。
我嘴里含着花生，一边为片子的剧情哈哈大笑，一边漫不经心的去开门。

门外，是一个我不认识的年轻女子。非常好看并且耐看，眉目如画，内敛中透着清冷的气质。

„请问，你找谁？“我困惑的问她。隐隐觉得她长得似曾相识。
„你是小枫吧。“她对着我盈盈的微笑。“我是杨的姐姐。我叫华。“
„哦。“我恍然大悟。怪不得！和杨一样的，清冷的气质，只不过放在女孩子身上，却变成非常的清雅淡然。象。。。。。。恩，幽谷兰花。

„请坐请坐！不要客气！“我连忙招呼客人。
她坐下了。然后静静的开始打量我。打量的我开始有点不自在了。
收回了目光，她温柔的道歉，“对不起，我太没礼貌了。不过你一看上去就是个好女孩子。怪不得呢。。。。。“
她停止不说了。

于是我开始找话题来说。

„杨他过的还好吗？我很久没有他的消息了。“

„他死了。“

她说完了，简洁而明了，可是我还没有反应过来。

我说，“你在说什么呀，这可不对哦，不作兴这样开玩笑的。。。“可说着说着我看见了华她的眼睛，突然意识到这是真的，就再也说不下去了。眼泪毫无预兆的“啪啪”地掉落，打在拖鞋的鞋面上，难看极了。

在杨和我谈分手的时候，我控制着自己没有哭。可是现在听见他的死讯，我不可抑止的哭个不住。
华搂住我，不停的安慰。

等到我哭够了，好像把所有沉淀的悲哀在他姐姐面前都发泄了出来之后。我平静了下来。

华静静的看着我。
„好一点了吗？“

看见我点了点头，她舒了一口气。
„恩，那就好，我还有事情想告诉你。“

她说，其实你很多事情都不知道的。我希望都告诉你，请求你不要误解了杨。杨他从小就是一个内心自闭的孩子。我们的母亲在我们很小的时候就去世了。父亲一直没有再结婚，而且是个脾气极坏的人。对我好一些，因为我是女孩，长得也很象过世的母亲。可是对杨却常常是又打又骂，因为母亲就是由于为了生他，生的时候难产，产后身体虚弱，后来就去世了的。在父亲的打骂中，久而久之渐渐的，杨可以用最若无其事的表情，掩饰心底所有的伤痛。因为知道就算有对温情的渴望，得到的也只有打骂而已。杨一直非常的孤独，在孤独中，在对父亲一次次的失望中，他不动声色地长大了。所以他非常渴望又极端拒绝别人的亲近。同时，他不相信感情。

华歇了歇，看着我。我只是呆呆的看她，听着，然后喃喃的说，“这些我什么都不知道，杨从来没有和我说过，我问过，他从不回答。。。。。我只知道他从小没有母亲。。。。。。“

„是的。他不会对任何人说。他会变得这么冷漠的原因，这个世界上只有我知道。现在我想告诉你。“

„那么他怎么会死的呢？“我急急的问。

„是胃癌晚期。就算医治也只是在拖延时间罢了。他其实早就知道了。为了怕你痛苦，所以没有告诉你。所以故意和你说分手。他想一个人静静的躲起来。我很了解他。他就是这样性格的人。后来我费了好大劲，总算找到了他。“

„他早就知道了。。。。。那么他知道的时候，是什么时候？“

华告诉了我一个大概的日子，我一下子记起了，那正是杨告诉我，他永远不会为任何感情和牵跘所困扰的时候。

然后我坐在那里开始发呆，脑子已经木了，不能想。不能思考。

我希望你能了解，华非常真诚的接着说，我的弟弟，杨，他真的，真的，是爱你的。他对我说过，他知道，他让你很痛苦，对此他非常难过。在医院的最后阶段，他每天都拿着你们的照片在看，不停的说，反复的说，只有一句话，就是，原谅我，小枫！

说到这里华的眼睛湿了，她停了下来。然后从包中掏出了一张照片递给我。

我记得这张照片。那是一张我们最快乐的日子里，在公园里一起照的照片。我们的身后，花团锦簇，繁花似锦。我的笑容在阳光下无比的灿烂。照片上他站在我身边微笑，紧握着我的手，十指相扣，他眼里的发自内心的满足和深深的宠溺，简直象要满溢出来一样。

我无意识的绞着自己的手指，直到绞到发痛。心里好像闷闷的压着块沉重的大石头，可是我却哭不出来。

原来人在极其痛苦的时候，最大的痛苦，是哭不出来。欲哭无泪。这种哭不出来比痛哭一场更加难受。
　　
真真实实的痛哭一场也好。

大概人生就是如此。

杨，就是这样，在我毫无准备的时候，永远的离开了我。

这次他永远的离开后许多认识我们的朋友开始关注我，可是我早睡早起，不抽烟不酗酒不说梦话。我知道他们一直在看着我，默默地站在我身后看着我。他们中一定有人在期待发生什么，比如我的抑郁症再度复发之类的，或者我要闹自杀就更加有意思了。但是对不起，什么也没有发生。我只是请了一个礼拜的假。呆在家里哪里也没去。而一个礼拜后我的生活也大致的平静。

我像最初一样一个人生活。

有一种心痛叫做爱情，有一种错叫做执着，有一种人叫做情种，所以所有的幸与不幸，我们都必须面对，必须承担。

爱一个人是痛苦的，想一个人也是痛苦的；爱一个人想一个人却又永远无法再见，是最痛苦的。

在请假的那一个星期，呆在家中，我发现无休止的思念原来只留给我疼痛，回忆其实只剩下悲哀。是的，我除了悲，就是伤。有时候回忆并不能让人得到安慰。好在，到了那一周快结束的时候，我想明白了。人的生命是很脆弱的，只有活着的人好好地生存下去，死者就可以在我们的记忆中永生。

我想我理解了杨的用意。他知道他已经不能陪伴在我身边了。他所能做的就是让我忘记他，忘记我们之间的一切。用的却是最激烈的伤害人的手段。他太了解我了。只有这样，倔强的我，才会逐渐的把这一切忘记。那么当知道真相的那一天来临，我也能相对平静的去接受。而不会把自己的生活弄得一团糟。

是啊，不能改变的事实和现实，我除了接受，还能有什么别的法子？

或许生命就是这样毫无预兆的遗失的吧。仓促。断然。决绝。杨，他作为一个人在我生命中的来去，最后只留下照片来作为证物。

眼前已是生和死之间，永恒的分离，可这分离没能让我更痛苦，往日所有的痛苦失望一层层叠加起来，加到如今，反而只剩下灰烬的份量。我不知道是不是因为已经到了尽头，反而是另一个开始，我只知道现在是命运隔开我的生和他的死，我反而觉得更靠近他。我甚至觉得他从来没像现在这样真真实实地在我的身边，我曾经以为的，我们之间的隔阂此刻全都不复存在。爱，只有爱，从未像现在这样明晰过。

我是应该感谢这样残酷的命运，还是诅咒它？
——世事无常，却注定了，一生奈何——
奈何,世间之事,为何尽不如人意。
奈何，人生之事，注定要被命运牵拌。

忽然想起了一句话，或者是一部小说的名字，和心爱者不能分手。此时此刻，我觉得这句话真是说的对极了。你心爱的人，他的一切，他的音容笑貌，都会深深的溶入你的思想深处，甚至是你的血液里。你活着，呼吸着，生存着。你可以在每一天都感觉到他和你共同存在，他和你一同在感受生活的美好。

杨。我微笑着轻轻的叫他的名字。和心爱者真的是不能分手的啊。除非我也死了。你说是不是。

说着这些的时候，我看见空气中仿佛出现了一个个小小的碎片，我在每一个碎片里面看到一张张他的脸，微笑的，喜悦的，沉默的，故作平静的，深沉的，最后是忧伤的，他就这样看着我，一直看着我。好像近在咫尺。但是我伸出手去却触不到。然后这些碎片陡然坠落，淹没在一片寂寞的空洞里。

我把头转向窗外。窗外有很好的阳光，移动过路边的树间，然后从树叶缝隙间散落。尽管班驳但却明亮而迷离。我闭上了眼睛。是的，虽然是这样明亮的阳光，我的心却一直都在喀嚓喀嚓地轻微地但此起彼伏地悉嗦着，象是在为着什么而悲伤。

后来，我开始觉得无比的寂寞。

有时候，一个人的时候，真的会觉得寂寞。
所谓的寂寞，其实一个人的时候，最容易感觉到。
而有时候太多人的时候，其实也很容易感觉到。
与朋友一起快乐的聊天玩耍的时候，不是不觉得寂寞，而是那寂寞已经深藏在了心底。
没有人会不寂寞，因为毕竟人生下来，就注定是一个人。
生生死死，都只是一个人。
因为一个人，所以都寂寞吧。

只有真正的爱，可以化解寂寞。

而真正的爱是两个人间绝对斩不断的强韧的牵拌，是在经历了误会、悲伤、寂寞、坚强、理解、融化，信任等等无数感情的交融之后，才能形成的吧。

我只是这样觉得而已。

慢慢的，过了几个月之后，我的泪已流干，心已成灰，痛已麻木……于是只剩下疲倦，席卷一切、无休止的疲倦。那种倦意简直象是从灵魂深处钻出来的一样，让我避无可避。

我决定去国外休假旅游，散散心，来转变一下自己的心情。

转了好几个国家，最终，还是坐在了爱琴海的海边。看着日出。开始发呆。

我忽然想起了佛家的几句可称的上是大智慧的话。

一切恩爱会，无常难得久。
生世多畏惧，命危于晨露。
由爱故生忧，由爱故生怖。
若离于爱者，无忧亦无怖。

我对自己微笑，或者，真的应该放下这一段过往，将它埋藏在内心深处，象杨希望的那样，我应该快乐的生活，过我自己的人生。

告诉自己，刻骨铭心而真实存在过的，是爱。且那是不需要忘记的。

在青春的岁月里，总会有那么一个人让你记得最深。回想起还是会痛。只是这样的痛，我们已经学会掩盖。我们在不断的成长。

我站了起来，迎着温柔的爱琴海的海风。我的长发飞扬，风声在我的耳边吹过，象极了情人絮絮的细语。是的，我对自己说，让我的悲伤在日出时终结吧。杨。我答应你。我会用力地记住。然后用力地遗忘。用力地微笑。快乐的过我的人生。

对着自己这么说的时候，我好像看见了，在纯蓝无瑕的天空上，浮现出杨沉静的面容，带着隐隐的笑意，注视着我。

我知道。杨。你会在天堂中看着我。所以，我一定会努力的生活，快乐的生活。

迈着轻快的步子，向我的小旅馆走去，我仿佛听见空中有唱诗班的声音在轻声吟唱，圣经旧约中著名的颂咏爱情的雅歌。

爱是恒久忍耐，爱是圣洁恩慈，爱是默默承受，爱是不求自己的益处，爱是不嫉妒，爱不做害羞事，爱是相信，爱是包容，爱是希望，

爱是永不止息。


（完）

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 09:48 编辑 ]

牟牟

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这个沙发坐的真舒服 $送花$ $送花$ $送花$

Cici_nanjing

谢谢楼上的支持！$送花$ 偶刚刚写完后记，再发上来。$汗$

后记：

首先，此小说纯属虚构。不过通过这篇文章，我的确想表达一种爱情的忧伤。

小说的副标题的确是另一部小说的名字，同心爱者不能分手，是女作家陈染的作品。很好的名字。令人会联想到很多很多。

之所以写这篇小说，还想以此纪念一下一部很不错的法国电影。名字叫《弥留时光》。主人公罗曼是巴黎的一名时装摄影师，在世界各地飞来飞去，穿梭于各大时尚名流的聚会，泡在一堆堆美女帅哥里。他和父母分居，一个人住一所大房子。一天，在阳光下拍摄时，突然眼前一黑，晕倒了，被人们送去医院。经过检查，才获悉患上了癌症，医生告诉他如果不化疗，顶多能活三个月，而化疗成活的几率是百分之五。影片讲述了罗曼知道这个消息后，对待他的亲人和爱人的态度。整部电影中，生活流动的质感，光阴流逝的影子，他和爱人的关系，以及生命终结之前，生命个体面对死亡时，从惊慌惶惑到平静豁达的转变，娓娓道来，一览无余。

这部电影让我真的很感动，看完以后也思考了很多。人生。生命。爱情。死亡。这些都是很多文艺作品永恒的主题。所以我一直想写点有关这方面的文章。总是很懒，没有提笔。谢谢轻寒mm的这次征文活动，终于让我昨天花了一个晚上，一气呵成的把文章写完了。

真的不知道写的怎么样。不过写的很长就是了。但是好歹写了7章，正好是7夕嘛。

说实在的，我不是很擅长写长长的文章。我其实是个很懒的人，所以比较喜欢写心情短篇啊，散文啊。我也曾想过，参加这次征文，就把以前发在爱版的几个心情短篇里面挑一个算了，不过后来想起这个构思和想法已经存在老久的了，不如还是写个新篇，写个长点的吧。

写完之后才发现，我以后还是安安份份写短篇吧，没那么累，我写起来也容易。。。。:( $汗$
不管怎样，这篇我自己觉得，表达出了我的内心感受。人生无常，就算不得不和最亲爱的人，生离死别，我们也要好好的活着。快乐的生活着。

和大家共勉！

ps: 找到了男女主角的图片了，贴在我自己的个人空间里，有兴趣的欢迎去看看。$握手$ 也欢迎大家对偶的文，提意见！$支持$



[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-16 11:51 编辑 ]

影中我

$支持$ $支持$ 占个位置，慢慢读