祭奠我的青春

最近总是难以入眠，开着qq和msn，你上线的时间越来越晚，即使看到你上线了，也不敢甚至和你打个招呼

刚刚在看一个朋友的blog，最近失恋了，都是伤心事。
本来就是另一个孤单的苦恼的夜晚。
实在忍不住哭起来。

其实很久没有出声地哭个痛快了吧。有时很努力很努力控制住，在朋友面前还是不免安静的落两滴泪。不过还是会立刻吞回去。
不，我不该在人前哭。
我知道。

最近有时又会想，如果我们有一天，在异国的街道相遇，会是怎样。又会怎样。

不知道，大概只是连对方都无法认出，擦肩而过吧。

想的未免丧气。

今天和朋友逛街，无意中说到，一个男生说一个女生是自己的表妹。
八成是暧昧的关系。

知道吗？我听到真的吓了一跳呢。
第一次去你寝室玩的时候，你对室友说，我是你很远的表妹。

为了这个事情伤心了好久，觉得你好像生怕跟我瞥不清关系。

到底是怎样呢？我永远都不会知道。

尽管此刻如此的思念你，怕是你突然出现在面前，我只会慌乱的手足无措。
这些的一切，你都知道吗？

之前那天和你聊了整整一个通宵，你笑说耽误了你一早上的工作。
一定是耽误了的。我很抱歉。
试图向你坦白一切。
却发现，其实，自始至终，这都是我一个人的事情。
你说，你知道，我们的关系，始终如此的模糊，我们不常联系，but we're always connected inside
你说，你在乎，你一直在乎，否则着模糊的感情不会得以如此经年累月的延续，但是你从不知道，我已经走得那么远。
你说，是的，我们从来没有机会在一起。
你说，希望我和现在的bf在一起快乐，but we're still connected inside.
你说，说不定以后，在世界的某个角落，就又相遇了。
你说，不想失去我。
你说，我让你觉得真实。

你说，你说啊，我还要不要相信你？

其实你什么都不明白。
是的，因为这只是我一个人的事情。
记不记得那个夏天，我去你的学校，你骑着自行车要载我。
我怕离你太近，心跳个不停，拼命摇头说不要坐。
然后突然下起暴雨，我撑着伞，你极慢的骑着自行车前行。
两人淋得透湿。
我上了公共汽车，看见你的背影又消失在雨里。
你好瘦。
在轮渡上，我执意帮你带上那条手链，你的手腕，好瘦。
二月十四号的街道上，不敢与你共打一把伞，低着头安静的走在后面。
你回头不时看我，生怕被人流冲散。
你记得吗？
你诉说你的不开心
你让我心疼。

你永远不会明白，这些图画如何一幅一幅铭刻在我的血液里。
心脏每震动一次，所有的一切都不断闪烁。
他们已经成为我生命的组成。


然而去年夏天见你，一如既往的，在江边走走。
又是突然的暴雨。
忽然觉得不再害怕，和你共打一把伞。
才突然发现，你已经好远。
想伸出手去，抓你的手腕，知道你不是幻像，终是不敢。
如同十六岁的情人节，在电影院里，害怕的时候，终是不敢抓着你。
于是一个人跑到过道上。
才知道原来人的身体，可以一下子产生那么多泪水，好像细胞都要被抽干了。
你从来都不知道。

绝望的尽头，想要找个男朋友，傻傻的想这样你就会告诉我其实你在乎。
你在乎。
多么简单的三个字。
当你第一次也是最后一次对我说的时候，你却已经那么遥远。
曾经庆幸，在我面前，你是永远没有面具的。
再也不是了。

小的时候，总是希望好看的故事可以长长的长长的没有结局。
然而不可以，就是不可以。
一切都将散场。

想起你的时候，心里负着满满的不甘和罪责。
是的，我现在有bf。他现在和你一样，也仍在国内。
是的，我和他睡过了。
是的，我打算就这样和他长长久久得过下去。
我的父母也知道他的。
是的，我相信如果真的有机会和你在一起，和你也未必能如同现在的bf这样，稳定而长久。
是的，我明白，你已经过去了。
你已经过去了。
我只是沉浸在回忆里，深深的，深深的，无法自拔。

出国四个月。
两个月之前，用一通宵向你坦白。
告诉你一切，然后伪装成我很好我已经完全走出来的样子。
然而你为什么，在哪是要第一次告诉我你在乎。
其实你一直都在乎。
很在乎。
在乎我。
在乎。
我。
然后说，我们一定会再相遇的。
请我不要从你的世界就此消失。

你明明知道。
不你不知道。你永远不知道。
经年修复的伤口，就这样又被完全划开。
才发现其实根本无所谓痊愈，反而在骨髓里变成一碗酒酿。
上瘾。
却是苦涩的。


有的时候会突然觉得很委屈。
以后都没可能再见到你了。
对我来说算是好事吧？


你不知道，当你告诉我，我送给你的手链，你从未取下过，我心里小小的甜蜜和哀伤
你不知道，当你告诉我，那手链突然自己断掉，我心里有根弦也突然断掉。
是不是这就是告诉我要放手了。
其实早就该放手了。不是吗。这样拖下去，算是什么。
暧昧，多么伤人的字眼。

为你写的一本日记，找不到了。
你送给我的东西，从来没收过。
给你看过的一张CD，莫名失踪。
所有和你相关的一切，失去踪迹。
有的时候真的会怀疑，是不是全都是我的幻想。
怨你不该，告诉我，其实你在乎。

对现在的bf，满满的是亲情和感激。
他对我来说真得很好，找不到人比他更适合我。
不，你也不行。
你只能刺痛我。

所以当临出国前一个月，你邀我去你所在的城市旅游。甚至用掉所有的年假，无论如何，一定要陪够我。
这次我去哪里都可以，你只想陪着我。
说我可以住在你的房间，你打地铺，或者你去帮我找旅馆。
然而一直说，其实从来没去找过附近的旅馆。
我再舍不得，也不能去。
虽然心里多么挣扎。
虽然无论如何说不出口拒绝。
可是每想你一次，在心里都要把自己钉上十字架一次。
我的灵魂，如此残酷的一次次，背叛他的爱。
而它是我决定过一辈子的人，你不是。

我何尝不是没想过。
现在的bf，当初找上他的时候，只是想逼你说一句在乎。
然而没有。
是他来舔我的伤口。
他不顾一切的想要拯救我。
他让我知道，他可以对我好。
他一点点打动我，把我从绝望的悬崖边上拉回来。
是的，我曾想过，抛弃一切，抛弃他，去找你，发生一切可以发生的，然后我开始在城市间流浪。
然而生活永远不是小说。
我不能。

我很现实，我不得不承认。
对于我来说，他很好。
虽然永远没有那种深沉而绝望的爱，然而我们始终像对方的家人。
我知道，他比你适合我。

坐上来德国的飞机的前一天，我在你的城市。
早上六点多开始跟你发短信，因为那时我的火车刚刚到达。
你让我到了就联系你。
发短信发到九点半，问你为何起得那么早，你说是因为和其他人聊天。
我多么，多么想你告诉我，是因为你知道火车是大约此时到达，你是为了我。
我也多么多么感谢你，没有这样说。
不再把我的痛苦加深一层。
然而你始终不提见面。
我也只好不说，接下来的时间，电话也不打一个。
好像我跑了一千公里，就是为了和你发两三个小时短信。
你好绝情。

然后是十个小时的飞行。
在volksfest上狂欢的酒馆里，空腹喝了两升啤酒。
前所未有的大醉。
所有的感觉都已经麻木，除了心痛。
止不住的心痛。
我抽了生平第一口烟，我吻了一个陌生的德国男人。
我去做了五分钟几乎不停翻滚的过山车类似物。
我面无表情泪流满面地在最高点大喊我不甘心。

我真的没办法，看到那么多人开开心心热闹欢庆的场景。
让我那么想要蹲下来抱着自己痛哭。
因为我无法赶走哪些刻在骨头上的梦魇。
那些，曾经，叫做爱，的我的青春。

你不知道。他也不知道。
我失去了你。
我背叛了他。
我的心裂成两半，慢慢腐坏。
无药可救。


有时会想，我大概，永远都不敢去追求我真正所爱的。
因为我是那么害怕。
害怕满满的所有东西变质。
害怕童话的结尾有了残酷的续集。
输不起。
我只是懦弱而已。

大抵是因为如此，我不配得到幸福和宁静吧。
最近时常觉得寂寞的有些恍惚。
又不肯对自己好一点。

真是贱脾气，是不？

听说一个同学的同学之前自杀了。

默。

那么，就当我已经死过一次了。
然后，重生。

让你亲手端给我一碗孟婆汤。
让我决绝的一饮而尽。
今世无缘。

请不要再说，我们一定会再见面。
不要说，你不能失去我。
不要说，我们始终是莫名的联系在一起。
不要说，你在乎。

求求你，放过我。

16岁的情人节，17岁的七夕，从此只剩一片空白。

我们从来没有机会在一起，不是吗？

只是有时听到别人叫我笨笨，还是会莫名的恍惚。
不知为何。
若有所失。

只是若而已，从来不曾拥有你。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-4-27 03:07 编辑 ]

龍兒

$郁闷$

好长

可是,我还是看完了

不知道要说什么

有些人,势必是那个伤口所在

要不就揭开它,让自己痛苦又清醒

要不就只能隐藏它,让自己看似无事,却痛彻心扉

哎 何必 其实很多人都这么相似 还能说什么呢 不知道你BF知道你心里这些事 会怎么想 女人

就是那小狐狸

$m7$ $m7$

一杯茶

$考虑$ $考虑$ $考虑$

就是那小狐狸

原帖由 一杯茶 于 2008-1-19 12:55 发表
$考虑$ $考虑$ $考虑$

$kiss$ $kiss$

vino

喜欢一句话：有些人生来就带着缺失，注定带着暧昧无法抚平的伤口长大，这生命，宛如一场宿醉
一样的经历，和MM抱抱，下一路口转角，新的人生$握手$

Kasim-Xi

$考虑$ $考虑$ $考虑$

唉...这就是感情..就算痛又能怎么样....

☆笑着流泪★

$郁闷$ $郁闷$ $郁闷$