一亦依水水连天，天若有情天亦哀。——给我深爱的“一水连天”！

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


走在医院的甬道上，一男一女迎面过来，看上去像父女。父亲要带孩子去医院，这女孩哭闹着不肯去，在院子里就撒泼打诨。
悄悄的进了3病区，躲在住院处玻璃门后，悄悄地观察今天哪个护士值班。
忽然，看见那天晚上探监时的那个护士到门口，赶快冲出来，慌张的对他说我要再看一次那天看的XXX病友，我想他还记得我。
他说：“在楼下，在一楼活动区，到那里去找他吧。”
“好的，我去找他。”像做贼一样跑掉。

跑到一楼康复中心，很多人在里边。
据说，对病情已经好转的人，可以到这里来活动身体，玩玩游戏，看看电视等等。
寻摸了一下，很快看到XXX病友，假装是他的朋友，寒暄一下进入主题。
让他带话给他，说我会退掉已经买好的机票，等他出院，和他一起回德国。XXX很感动。

没有见到他，但好歹是见到XXX病友，能带话给他，能传递我的爱给他。
出了楼门，在楼下徘徊，徘徊了很久，看着3楼三病区的窗户，哪一个是他住的那间呢？他会不会来到窗边，是不是还可以远远的看见他一眼。
已经是正午，坐在楼下的小花园里，望着眼前一排排的窗户，听到里边有哭闹声，有些窗户中，零零散散的有几个人头，每扇窗外都有铁栏杆。窗口里的脸，有的平静，有的呆滞，有的看上去没什么异样，有的怪怪的不停的做表情。
多么期盼，他的脸从哪扇窗里浮现出来。
没有，还是没有，都不是他。
他在干嘛？在吃饭？在睡觉？在跟XXX病友说话？
我等了好久好久，累了，困了。
拿了手里的一大瓶矿泉水，在水泥地上写了一个大大的“Liebe Dich！”
这是他教我的第一句德语，也是到目前为止，我记得最牢，用的最熟练的一句德语。
我知道，在这里，只有他会看懂这个词，我希望在水干掉之前，他能来到窗口，他能看到我留给他的这个一片深情。

我走了，带着我的躯体；我走了，留下了我的爱。
随着太阳慢慢蒸发那个巨大的德语单词，我的爱，也会随风飘进他的铁窗，我祈盼，我的爱会滋润到他的心里。

一，我爱你。不管怎么样，我爱你。
我在心里执拗的坚守着我的“爱”

火星上的海

越看心越疼，楼主MM，唉

霏舞飘绫

看得时候电脑正好在放到王力宏的唯一
伤感的:(

转角的爱

一开始很感动， 越看越觉得象小说$汗$

世界上竟然有这种母亲和亲人，有种他们全家串通好想骗楼主钱的感觉

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


不知道事情将会如何进展，淡淡的做着日常的工作。
正在办公室，中午十分，他打来电话，用的他妹妹的手机。
说，他妈妈和妹妹正在病房，来看他。
他说：“宝贝，你会同我结婚的对么？你也会帮我把房子的贷款还上对么？”显然，这是说给他们听的。
他妹妹接过电话去，生硬而蛮横的问我：“你是不是马上和他结婚？”
“。。。。。。”听了这话，我的火立马又顶上头顶，我说：“想结婚是有条件的。”
“你还讲什么条件？你还要讲条件？”
对于这种不可理喻的人，没有道理可讲。
我扣了电话。
过一会，电话又来了，是他的声音。
他说：“我们是要结婚的，但也不是说马上就结婚，对不对，我们相爱，找一个合适的时候，我们才结婚。”
还是说给他们听的，语气语调的沉着稳定，说话内容的言之有理，处理问题的圆熟老练，哪里像一个病人呢，更不像是一个精神病人的所作所为。

我说：“这个决定我很难下，那么多钱，不是个小数目，而且我还有很多问题没弄懂，我还要当面跟你把几个问题弄清楚。
“好的好的，你8号早晨8点来，那天医生上班，如果可以的话，就把我接出去。”
约好了早晨8点，在医院，他妈妈会在那里等我，带我进去。

8号早晨，还是5点多下车，出站，天阴阴的。离八点还有很长一段时间，到哪里去啊？
在车站旁边随便进了一家小旅店，钟点房，很破很便宜的那种，賍賍的被子賍賍的床单。和衣躺下，浅浅的迷糊一会儿。

出来的时候，哗啦哗啦的下着大雨，买一把临时雨伞，被风吹得左右乱摆。
看着从街边橱窗里映出的自己的影子，矮矮的一个瘦小女子，背着一个大大的双肩背包，在风雨里，双手紧握着在风里摇来摆去的雨伞，头发乱乱的飘着。
我怎么，我怎么，落魄成这个样子了？！

我的心很痛，我的心在流血，我的心拉着我抛弃这一切，可是，我的脚带着我走。
我的脚，带着我走向他住的医院。

今天会达成一致吗？那么多的纠葛和分歧，吵吵闹闹的那么多对问题的不同认识，今天就会一致了吗？我问我自己，我的爱还会存在吗？

到医院已经8点半多，看见他妈妈正在往外走，打了招呼，冷冷的。她说：“以为你不会来了。”看上去非常的沮丧。我说：“我说过的话，就会做到。”
回过头，两个人去了病房。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


按了门铃，铁门开了，那个很讨厌的护士。
说：“你能进，你不能进。”他指指她，又指指我。
我说：“是特地从外地坐火车过来看他的，而且是他妈妈同意，带着我来看他的。”
那也不行，很没有人心的护士，很没有人性的医院。

我又一次坐在外边的楼道里等，还是那张长椅，还是那个位置。我坐在那里，没有了眼泪，只有默默的低着头。
不长不短的时间，他妈妈出来了，说得给他妹妹打电话，让他妹妹联系护士长，等护士长批条了，才能进去看。
护士长上班11点，等到11点再来。
下楼，在等电梯的当口，他妈妈对我说：“他说你会把房子贷款的钱还上。”
我不理她。
“你看什么时候去银行。”
荒唐！
“你怎么不说话？”
我说：“我会跟他说，不会跟你们说。”
“你这孩子怎么这样，你做不成大事。”
PPPP！嗤之以鼻！

来到街上，我走我的路，她紧跟着我。
我说：“你别跟着我啦，我11点会回去，你走你的路，你老跟着我干嘛呀？”
不，还是寸步不离的跟着我。唯恐我会跑掉。
如果我跑掉，还房贷的那XX万元钱可是就跑掉了啊！呵呵。
走了好一段，她还是这么紧紧的跟着我。去了一家快餐店，买一份早点，也给她买了一份。

回到医院，离11点时间还长，到窗下，他在窗口眺望着，看着我们走来。
我看看他，苦笑着，苦笑着。
找了一个离窗比较近的地方，铺上一个塑料袋子，坐下。
顶着雨伞，拿出我早已准备好的书，打发时光。
他，在铁窗里，看着我。

11点了，他兴奋的叫我，问我他妹妹是否来电话了？他妹妹说等她的电话，我们就可以进去了。手机一直静默着。
11点半了，打电话过去，说护士长还没来，让再等。
再等。

又过了一会儿，他从铁窗里传来消息，说他跟里边的C护士长说好了，现在上来，就会让进来了。
这时里边已经开始开饭，喊着大家去吃午饭。

再来到铁门外，护士来开门，说，不行，正在吃饭，等吃完饭吧。
等，再等。
吃完饭了，要睡午觉。
等，再再等。

命运需要掌握在自己手里，奋斗和竞争也是同高水平的人去做。
在这里，被这样一群劣质而龌龊的人这样折腾，我受不了，我太受不了了。
我几乎濒临崩溃。
雨已经停了，地上湿漉漉的。
坐在湿湿的台阶上，我傻傻的呆着。
心被缠搅合，心被撕拧着。

吃水果的小老鼠

妹妹加油，等着看$支持$ $支持$

rainbow929

一直在关注MM的帖子,但是事态发展让我感觉越来越冷...

我觉得,到后来,跟MM文章里所写一样,难以再看到感情的因素了,怎样越到后来越像一场交易?而且挑起交易的这家人怎么无耻如此?钱拿到手,又甩掉一个包袱?好比扔一件垃圾还要收钱似的,无非就是抓住了你的弱点,就是他们眼里的垃圾在你眼里还是宝贝...比喻不好听,MM别往心里去,就是很心疼MM把自己作为女人大好的青春,投注在这样一个已经不能分辨正常爱情的男人身上实在不值...后来的男人到底是真的爱MM还是只把MM当成一根救命草呢?这种情况下,你们的爱情已经不对等了,实在应该先放一放,等把他的病治好永不再犯再说.

在一个正常的爱情里,作为男人,是要有担当的...可是这个故事里的男人太软弱了...MM只靠自己的坚强与努力来挣扎实在太孤单太辛苦了...
多少经典感人的爱情故事里,都是为了所爱之人宁可牺牲自己的,比如知道自己身患绝症,宁可咬牙扮演薄情负心人骗爱人分手...当然,精神病不同于一般的疑难杂症,一般的纯生理机能上的病患,而恋爱是一个心理范畴能的事情,所以基本上恋爱与生病没有冲突,真心相爱的人,可以共同面对克服...但是精神病,已经涉及心理范畴,这种情况下,必然要与爱情发生冲突...

这个故事里的男人,既然知道自己有精神病,犯病的时候难以控制自己会发生什么事情.(题外话,刚刚听说有个精神病爷爷犯病了把自己的亲孙女送到火车轮下,造成两岁的小女孩双腿截肢...据说是很漂亮的小女孩呢...太可惜了...).而且精神病很可能遗传,在正常清醒的时候就应该自己主动提出跟爱人分手,如果家里人以此要挟爱人,也该义正严词站在爱人这边,坚决抵制家里卖自己的行为,他家人又能拿他怎样?一时受人要挟,就会永远受人要挟...如果自己一开始坚决提出跟爱人分手,家里人能要挟得了?而且,那样的家庭,也不可能永远让他住精神病院,他们不会舍得出那笔钱的...如果两人一条心能够共同抵制他家人,也不会到后来越发展越被动...越到后来MM提出分手好像反而被陷于不义似的...

当然,现在说什么都没有用了...一切都无法重来...MM还是早点把故事说完,早点忘掉以前的一切,赶紧重新开始...希望下一次总结经验教训,在对的时间对的地点,能碰到一个对的人,共谱一曲对的恋歌...

[ 本帖最后由 rainbow929 于 2008-3-13 17:24 编辑 ]

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


午觉睡好了，已经将近三点。
准备的长谈，时间已经所剩无几。心境和情绪也已经消磨殆尽。
只剩下本本上写的几个谈话要点。干巴巴的，

进了一道门，进了两道门。
他被安排等在接待室里，我们也被引导接待室里，像探监，像极了探监。

终于可以拥抱了，长时间的拥抱。
脸埋在他的心窝里，泪水浸湿了他的病号服。
他妈妈不识时务的紧紧的跟在旁边，站在旁边傻傻的看着看着，寸步不离。

我们面对面的坐下来，他的手紧紧的握着我的手。
眼泪，又一次扑簌簌的落下来。湿了一地。他的眼睛也红红的。

掏出笔记本，一条一条的列下来。
今天，同他的对话是那么的顺畅，他小躁的时候跟我打仗说的那些混帐话，一丝丝也没有了，那么明事理，那么合人情。那么多的爱的情愫。
我奇怪他的变化，他说，这次住院，他真的想清楚了，我是真的爱他，不是想借他的跳板出国，不是想利用他什么。
我付出那么多，是为了平复前一个女人在他心里留下的创伤，我的来到，是替那个女人还债！
他说，他这几次犯病是因为不相信药物的作用，按照弗洛伊德的理论，一切精神疾病都是来自于性，他找到了我，有了很好的性，就不会再犯病。以前，我也同意这个观点。
其实，医生说，这种病人是脑神经中缺少一种递质，如果长期坚持补充这种元素，就会控制病情不再复发。
他和我，我们都确认，从今以后，一定要坚持按时吃药，以确保不再发病。

我们的谈话低声细语，他妈妈总是凑过来想听我们说什么，每次要求她离开远一点，她不一会儿又过来。这个人真是闹心。

说了一会儿话，终于从哭泣开始浮现笑容。
然而，从他的笑容里，我怎么看不到原来的那个翘翘的嘴角了？
仔细端详，这半边脸有点怪怪的。
他说：“这个眼睛闭不上，这个嘴角喝汤的时候还会露汤。”

是面瘫啊，以前曾经见到过。
叫来医生，装模作样的拿着牙签在身上比划，是不是左腿有影响啊，是不是右手有不同啊？
后来说，还是去省立的综合医院看看吧。

没有衣服，没有鞋。已经是下午4点，医院会下班。
穿着病号服，光脚穿着拖鞋，就这么去了省立综合医院。

确诊是面瘫板上钉钉，学名叫面部神经炎。
在同医生的沟通过程中，他思维清楚表达清晰，绝对没有了病人的影子。
在医院楼道里，他看着我，抑制不住，在众目睽睽之下，拥抱我轻吻我。
医生开了药，需要每天来打针，还要做理疗。
看着他穿着皱皱巴巴的病号服，黑色的头发上点缀着点点白斑，是头皮屑，面部表情口眼歪斜。当初我认识的那个帅帅的英俊潇洒阳光男人躲到哪里去了？

他去打点滴，他妈妈陪着。
我要去赶回程的火车。
看着医院里熙熙攘攘拥挤不堪的各类人群，我的心拉着我跑，快跑。
跑远一点，躲开这里的嘈杂，躲开这里的是非，躲开这里的苦痛。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


13号，我来，接他出院，带钱来，给他还房贷。
其实，他昨天已经办好出院，这晚是住在家里。

我，还是早晨5点多下车。
但，我决不再踏进他家房门一步，我一想到那个门就会恶心。
我去了以前住的那个酒店。
早晨7点多，他来了，我正在看电视，等他。
他的面瘫好多了，只剩下一点点痕迹。他说，这几天一直做理疗，而且恢复的很快，医生说再做几天就会全好了。
我想，这该跟他多年的体育锻炼有关系吧。

拥抱一次，温柔一次，疯狂一次。
还有好几天时间，我在这里陪他把理疗做完。
现在可是有很多的时间说话了，我一点一点帮他分析他性格中的缺陷，帮他找到思维方式中的扭曲的地方，给他指出不得不改的问题，为的是理清思路，以防今后再发病。
从小的教育缺失，是他生命中第二大悲哀。他说，他的母亲对他的教育，是他之所以走到今天这个地步，是他在未完成日记中，将要剖析的第二重罪。

我们谈的很深入，他说，从来没有人给他讲的这么透彻。我是他的贴身心理医生。呵呵，他就是我的贴身保镖。
他说，以后跟我在一起，每天坚持吃药，就不会再犯病。
他说，他要以一生的努力和奋斗来报答我。
他说，他会爱我一辈子，对我好一辈子。

我们在谈他母亲的教育给他带来的灾难，我们谈他的父亲与母亲的巨大反差，我们谈到他父母的对立教育在他性格中产生的矛盾扭曲。这些是造成他心理承受力很低的根本原因。

而这时，他妈妈却在楼下等着。
等了许久见没人下来，她上楼来敲门。
我还不知道是这样？！
我在那里跟他促膝长谈，还在为他的人生操心，为他的思想谋划。
她在那里等着惦记着快点拿钱！

这是多么格格不入的两个家庭，两种思维方式。
他今天来，他妈妈一起跟着来了。
目的是来看着我马上到银行用我的钱把他的房子贷款还上。
她心里最惦记的最担心的事就是这个。
当然是这个，在擎天柱父亲英年早逝，一个没有文化背景没有工作能力的家庭妇女，她一辈子见过几个XX万呢？

外人看起来，这一幕一幕，再像个圈套不过了。多么像串通好了一起来演戏，利用我的爱，利用我的善良，利用我的同情心，画了一场苦肉计，来骗我的财。

可是我，是过于的善良，过于多的同情心，过于执拗的相信和坚持我的爱。
他一再的催促，一再得恳求，他说：“你快点给办了吧，别让她老这么掉着了，回头我担心她再生病。”
毕竟，血浓于水，他们是血缘亲情，我是外人，她的健康更重要。
可是血浓于水，他需要她救的时候，她居然还可以悠闲的在饭馆里吃饭。还回过头来讲我不给钱，借着他的躁狂，没有道理没有理由的，就白白拿走我XXXX欧元。我心里堵得慌。

这是怎样的家庭？这是怎样的妈妈？这个儿子受到的是怎样的教育？

可是我，还是替他把房子的贷款还了，我不知道当时我被什么心魔降住了。这XX万元钱，换了一个借条，换来了一个他永远跟着我的约定。
换句话说，我花了XX万元钱，买了一个精神病患者。我买下了，好贵，成本好高。

我唯一的期待，就是如他所说的那样，这次犯病之后，一定天天坚持吃药，一定不会再犯病了，一定拼命工作，一定为我们打创一个美好的未来。

带着期待，我们离开了他的家乡。
带着期待，我们一起飞回了德国。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


这是我第二次踏上德国的土地。飞机落地的时候，天还是黑的。
他一路熟门熟路带着我出关，带着我取行李，带着我上了ICE。
车窗外的天色，从擦黑慢慢亮起来。
莱茵河畔的绿草地映衬着错落有致层叠起伏花花绿绿的小房子，又一次映入我的眼帘。
同样的风景，不同的感受。
我们的爱经历了这么多的风风雨雨，今天终于可以一起驰骋在德国的土地上了。
这里有他熟悉的一切，这里是他施展才能的用武之地。

从现在起，我们要在这里携手并肩，打下一片属于自己的小天地。
看着沿岸一座座威严耸立的古堡，告诉自己，我们一定要如中世纪的武士，披荆斩棘，坚忍不拔！

ICE很快，到家了。久违了，那间温馨的小小的房间。

一进家门，他就开始忙活开了。
离开的时候，是带着病走了，家里已经賍的一塌糊涂。发霉的面包也仍在那里，满地是垃圾和碎纸屑。
看出他感觉一点尴尬，显然他不愿让我看到他这样邋遢的一面。
我说：“没关系啦，一会儿不就能收拾好了么？”

两个人开始稀里呼噜动手干活。他不让我干，让我坐在一边休息。他说十多个小时的飞机加火车已经很累了。
见他擦桌子洗水盆吸地毯到垃圾，手脚很是麻利。我的幸福感一点点在复苏。

我们去超市。他说：“涨价了，这些食品差不多都涨了。”
西餐，是他喜欢的，因为他喜欢，所以我也喜欢。
他给我介绍好吃的面包，我们买回来喜欢的香肠，还有牛奶酸奶苹果香蕉等等，一大兜子。
他不让我动，全都担在他的肩上。重新的，我围在他身边跳来跳去，我拉着他的手在他周围飘来飘去。只是，笑声，不再那么轻松，脚步，不再那么轻快。

每顿饭，他换着样的给我做。
因为是在学校的宿舍，厨房角是很小的一点点空间。每天做饭的时候，他都是套上围裙，刀子叉子一通忙活。
我呢，或者在房间里看电脑上网，或者围住他的胖腰（住院的这些日子，虚胖了很多，肚子上全是脂肪）。我双手环住他的胖腰，把头靠在他肩膀上。看着他熟练的动作，依偎着他，他也享受着这份依偎。偶尔的，回过头来轻轻的小吻一下。
我不在乎他有多大的出息，我不梦想他幻想的Yacht，只要两个人能在一起，相亲相爱，温暖平凡，朴朴素素的过自己的小日子，就是我追求的完美。

他给我煎的香肠好吃，他给我烤的面包好吃，他给我拌的蔬菜色拉好吃。他每天早晨给我削好苹果煮好鸡蛋，日子温暖简单。

我们也一起出去办事。
这次来的任务是完成办理GmbH的各种手续，交齐所有表格。
我们找Notar，确切的说是他在找，我们去银行开账户，我们到处去跑，从会面和交谈中，学习解政府要求和办事顺序。事情一步一步的推进着。
我依赖着他，跟随着他，出门上车，到站下车，不用问东南西北。
他背着文件，也背着吃的，背着喝的，背着水果。是因为不愿我在路上会饿了渴了补充不上。他不想让我受一点点委屈，他想做体贴入微的好老公。
他不再计较付出的多少，他用心的做每一件事。

我好高兴，我爱他。
我们双宿双飞，我们白天一起努力工作，我们晚上一起飞上云霄。
看着我们的生活，我们的事业，我们的未来，渐渐的在眼前铺展开来。
虽然，移民局的那个伙计脸色那么难看，虽然Notar的工作时间那么漫长，虽然他说他的德语水平一落千丈。
但是我们在进步啊，最欣慰的是我们能天天在一起。

吃水果的小老鼠

原帖由 rainbow929 于 2008-3-13 17:16 发表
一直在关注MM的帖子,但是事态发展让我感觉越来越冷...

我觉得,到后来,跟MM文章里所写一样,难以再看到感情的因素了,怎样越到后来越像一场交易?而且挑起交易的这家人怎么无耻如此?钱拿到手,又甩掉一个包袱?好比扔一 ...

完全同意，我现在就这么个感觉

楼主写两个人再次回到德国， 后面太戏剧化了，没法让人相信， 是小说吗$考虑$

这个男人的变化好象仅仅是因为楼主替他给了房子贷款， 一切看起来就是一个圈套$郁闷$ 很糊涂$考虑$

一水连天

不是小说，是历史。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


日子过很好。但好日子往往不长，短短的几天之后，……
这两天，脸色总是阴阴的，嘴角撇撇的。看上去像谁欠了八百吊。

他说：“宝贝，我有些抑郁。”
我见过了躁狂，还不知道抑郁。
我说：“怎么就叫抑郁了，有什么心里不高兴的事，排解一下就好了。”
我们聊天，找思想深处的体验。我想，谈谈心里有什么烦闷，说出来就会过去。
他说：“宝贝，你真好。宝贝，我调节一下，很快会好起来的，我会好起来的。”
他握紧拳头，给自己力量。

他仍然总是怪怪的样子，他给我描述他的感觉，说他现在非常的患得患失，非常的不自信，非常的否定自己。
为了排解郁闷，他带我去跑步，他说跑上10公里，就会好了。
我们去跑步。
开始是沿着湖绕圈跑，他说这样不行，他得到森林离去。
他先去了，让我先回家。
我觉得闷闷的，于是也自己向森林深处走去。

天慢慢的黑了，我是第一次进林子。我不知道路是弯的，结果，我跑丢了。
我越跑越远，已经过了我们约好他回家的时间。
我知道我跑丢了，找有灯光的地方，打听回家的路。原来，我已经跑出来几公里了。
我回到主干道上，找到U-ban回家，这是我第一次一个人乘车，穿着运动装乘车有点点奇异的感觉。
我一边担心着他担心我的样子，却也一边暗暗的偷笑。
他回家敲门，没人，会是什么场景？肯定会着急。
也许他一着急，他的病就好了？我猜想，如果关注点从自己身上转移开来，也许就好了呢？
我期盼着。

如果他先到家了，他会不会等在门口，还是会出去找我？
到家了，果真他不在。我也有点猜疑，会不会是没回来，如果这么久还没回来，我也担心他了。
但我只能等在家里。
进门，打开淋浴去洗澡。

水还没有调好，他敲门了。
开门进来，把我抱紧了。
“哎呀，宝贝，你到哪里去了？可是把我急死了。”
看到他着急的样子，我心里有点小小的得意。
我说：“我跑丢了，你去找我了？”
“当然，我差点喊警察。我本来想到林子里找你，刚刚下楼，想到这么黑肯定找不到。想喊警察，得用探照灯照。
“亏得我聪明，上来再看一下，结果你回来了。”
“可是把我急死了，以后可是不敢乱跑！”

听他絮絮叨叨的念叨，我心里满舒服，看上去情绪有所好转。
他说：“我今天坚持一口气跑了10公里，感觉非常好。宝贝，我再调节一下，我很快就会好了。”
我望着他满怀希望的样子，心里也充满了希望。

可是这病很固执，第二天早晨，又回复原样了。
我们还去跑步。
这次还是，他跑前我跑后，约好他转弯回来，我们会面的地点。
我看着他在前边蹒跚的脚步，显得非常踉跄而无力。时常的回过头来看，我就向他挥挥手。
他跑的越来越慢，过不多一会儿，我就追上了他。
他说：“宝贝，我看见你离开我远了，你猜我想什么？我想如果我看不见你了，我会马上丢掉你。”
“不会的。”我拉着他的手，跟他并肩前行。
似乎已经不能坚持跑下去，我们就改成快步疾行。

在森林里，我带着他，我说：“你用最大的力气喊出来。”
我们呼喊，“呕吼呕吼！”“呕吼呕吼！”
我们一起唱歌，大声唱：“向前，向前，向前！”“我们的队伍向太阳，。。。”
一路上，林荫小道记录了我们的喊声。
一路上，密密麻麻的树叶，鉴赏了我们的歌声。
虽然嗓子有些哑了，我们的五个手指紧紧的交织在一起，阔步前行。

他转过头来，环绕的拥我在怀里，说：“宝贝，你真好！”
过一会儿，他又说：“宝贝，我想回家，我很想我妈。”
再过一会儿，他还会说：“宝贝，我一定会好的，你相信我，我一定会好起来。”
看着他类似哭泣的表情，很多怜惜，有些埋怨，又有些不解？

到现在我也不确定，抑郁算不算病，应该算心理疾病？因为它没有任何气质性的病变。但他又是自身不能控制的病状，需要医生和药物。
我跟他说，抑郁不是病，只要你自己想通了，想清楚了，就好了。你不要老是暗示自己有病。
每当你感觉不好的时候，用深呼吸，告诉自己“我能行，我做的好！”
他按照这样做。

但是，好像还是不行。

我说，我们聊聊，如果找到真正的原因，就解决了。
我们聊了很久，很多，我觉得似乎讲清楚了他的矛盾点，应该是给出了解决方案。

但是，好，只是一瞬间。
第二天，好像还是不行。病情越来越严重了。
我开始心情不好，我的耐心开始被考验。
我说：“你不要总是这样哭丧着脸好不好？”
他说：“不是我故意的，我有病，而且病的很严重，我担心，我非常担心，我一时半会儿好不了。”
我说：“没有的事！抑郁症就是富贵病，就是娇气病，当一个人天天没饭吃的时候，天天为生存奔波的时候，就不会得抑郁症。这个病就是自己娇气自己，有了温饱之后没事找事。”
我不知道我这个观点对不对，当时心里很烦。

他的病情越来越重，每天早晨很早醒来睡不着，但每天很晚都不能起来，起床成了一件非常痛苦的事。中午想睡，但每到快睡着的时候，会产生心慌、惊厥和抽搐。一下子被吓醒。

需要药物干预一下。我们得去医院，去德国医院。
我不知道，德国的医保，对精神疾的保费按比例计算，而他是旧病号，他买的医保，对他的病几乎没有报销。我们开始在德国自费医治精神疾病。

我天真的以为在德国，买了保险，会包治百病。而这个病，是在百病之外。
我们去了医院。那天，在一个淫雨绵绵的周末。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


在德国，医生是要预约的。
我们直接去了医院，没有预约。问过前台，说没有空了。或者可以等，看看是否有别的病人没来，插空看哪个医生。
谁知道会不会有空？等还是不等？
我第一次来德国，德国的医院有什么规律和习惯，我一点也没感觉。
走吧，不等了。听他的。
出来，走在街上，淫雨霏霏，一片阴霾。
也许看到了阴郁的天气，他说：“还是去等吧！”
好的，回去等。为了让他平静，也为了打发无聊的时间，我说，你教我德语吧。
顺手拿来医院的宣传册，反正我是0基础，什么东西对我来说都是新的。
今天运气好，还没有读完一段，护士已经叫去等医生了，有医生有空。

德国的医院比中国的医院好，医生和病人不是一主一客的形式，是大家围坐在一个小小的圆桌前，医生和病人面对面的交谈。
他给医生描述他的病情，表述他的病程，医生浏览查询他的病历。
他们用德语交谈，我是一点也听不懂，只是从他的肢体语言中，猜测他们正在交流的内容。我只恨自己帮不上忙。
最后，医生在处方单子上写了药名和用量。搞不懂，第一次尝试这个要。
离开之前，护士说稍等，取来一片蓝色的小药片，让他现在服下。

离开了医院，一路乘车，买药。
阴郁的天气，开始有点放晴，天边的云彩缝里，已经露出了蓝天，黑云和蓝天之间，镶了一条亮丽的金边。
我说：“你看，太阳出来了，你快看看太阳！”
网上说，抑郁症的简单治疗方法之一就是用光照法。我想看太阳应该比光照法更能带来心情的愉悦吧。
他看一眼太阳，眼睛眯成一条缝。他仰起头，让脸全部照射在阳光下，用最大的力气吸吮着阳光的能量。
他说：“宝贝，我好了，吃了这药这一下就好了。”
“？？？”
“还是德国的医学水平高，还是德国的技术先进啊！”
我将信将疑，我又不得不同意。
他却是好多了，走路也有力气了，说话也响亮了，看我的眼光也有神了，又开始搂着我的腰走路了。
德国的医学水平真有这么神奇，只是这简单的小小的一片蓝色药片，就把他救回来了。
那天，我们去了IHK。正赶上IHK做消防演戏，巧合！跟着看了好多过程，他去问情况，跟别人交流沟通显得很顺畅，也跟我说了好多话。我们高高兴兴的等演戏完成，我们高高兴兴的进去办事，我们手拉着手跳上跳下那个一直上下浮动没有门的电梯。
到了车站，我说：“老公，我饿了。”
找挂在书包耳朵里的香蕉，没了！可能是掉在IHK了。
刚刚的好心情，一下子又没了。天马上阴下来。

他说：“你看，我怎么连一个小小的香蕉都弄不好，这时候如果能马上掏出香蕉，递到老婆嘴边上，这将是一个多么温馨的场景，这样的老公做的多到位。”
可惜，香蕉丢了。
我应该说，丢了就丢了吧，我不饿了。
可是我说的是：“唉，我早就知道放在那里会掉出来，可是我就是没说。你看，终于它是掉出来了。”
这个小小的失误，对他造成大大的打击，而我的话，又为雪上铺上一层霜。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


按照医生的医嘱，晚上服用了另一种药，睡眠不错，只是早晨仍然醒的比较早，还是有点赖床的现象。医生说，治抑郁的药，一半要4-6个星期才起效果。慢慢等效果产生吧。
小蓝片还吃着。

他的情绪时好时坏，我的情绪被带动的越来越糟。
记得有一次，我们去银行。因为没有提前预约那个小姐，刚好她有客户在，让我们等着。把我们让到旁边的茶桌前，还客气的端来了咖啡。
我们俩在这里就低声的口角起来，其实只是为说还是不说，怎么说的这样的鸡毛蒜皮的小事。按照我一般的情况，是不会计较这样的事的。
可是，在阴霾的气氛下，配合上他的一副要吵架的语音语调，我怎么那天就压不住火气。
从银行出来，我气的把手里的水瓶子一下子砸在了马路上，引起旁边路人的斜眼。
我看着水瓶子骨碌碌一路滚到马路中央，被一辆大货车压破了，水爆了一地。

我的气，还没有平息，本来可以乘车回家，我气鼓鼓的走到马路对面，打算一路走回去。
他乖乖的跟在我身后，像个做错事的孩子。
我一路上发脾气，高声几乎斥责。
我发泄着在心里积蓄已久的积郁，我说出来的话，连我自己也没想到。
我说：“我不求荣华富贵，我不求你有本事，我只期望过一个平平静静的日子，我只希望你能呵护我照顾我。最差情况，我还有一个非常好的爱。可是现在，我连最后的爱也没了。我的日子到底怎么过呀，我到底是图什么？我花了XX万元买了一个你，我连最后的这一点也没有了。”

因为，从他抑郁以来，我们爱就徘徊在停与进的边缘。
医学上讲，抑郁症患者，是没有性欲的。确实这样。
我们依偎在一起的时候，他总是没有性趣，即便有，也严重缺乏质量。
他默默的跟着我，默默的听着，偶尔也咕噜咕噜说些什么，我也没听见，只顾自己不停的讲，不停的讲。
大约，那个时候，我也是有些精神问题了。
应该说，每个人都有“精神病”的时候，只是大多数人这个时间持续的很短，之后就平复了，而医学上定义精神病人，这段时间持续的比较长，造成对自己和对别人的生活产生比较严重的影响。

记得还有一次，在小屋里，是晚上。已经不记得因为什么口角，肯定也是很小很小的事。因为从来就没发生什么值得记住的大事。
我们有一次口角，我气得，我气得哽咽了一下，却没流出眼泪。
我站起来，穿上外套，出去。
他说：“你干嘛去？”
我说：“出去，我在这小屋里我憋得慌。”
他说：“那你注意安全！”他也在气头上。

我走了，摔门出去。
下了电梯，沿着楼下那条笔直的小马路，向幽暗的深处走去。
我慢慢的踱步，脑袋里好像没有想什么，好像又在想什么，沉沉的木木的呆呆的，看着偶尔的一辆汽车擦身而过，目送它驶向远方，一直看过去。
走到尽头，慢慢的再踱反回来。
时间慢慢平息了我的怨气，思维开始一点点回到意识中来。

他会来找我么？他会来的，他不会来的，我一直看着远方，判别是否会出现的人影。
快到家门口了，还没有他的身影，停在一个指路牌下，开始仔细的观摩上边的每一个字母，猜测每一个单词可能的意思。我仍然基本维持在德语0基础的水平上。

不知道怎的，突然他就出现在我面前。
“宝贝，你到哪儿去了，我可是担心了。”
“我就在这条路上啊！”
“哎呀，我到那边去找你了，我猜你是走那条路进城了。后来我才想到你可能会到这边来。哎呀我真笨！”
他拥抱我，紧紧的抱着我，我的脸仍然贴在他的胸前，紧紧的，却是默默的，这次没有泪水。
我说：“不怪你，因为选哪边都没有依据，都可能会选错方向。”

依偎着，我们一起回家。

[ 本帖最后由 一水连天 于 2008-3-14 17:19 编辑 ]

rainbow929

可以理解,跟这样的人谈恋爱真的很累,心累...MM加油,赶紧写完!赶紧放下一切...$送花$ $送花$

[ 本帖最后由 rainbow929 于 2008-3-14 17:49 编辑 ]

霏舞飘绫

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一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


离第一次去医院的日子已经超过4个星期了，病情仍然是时好时坏，没有什么明显的进展。
中间又去看了一次医生，谈一谈询问一下感觉，增加了一点点药量，没有什么进一步的措施，我们都有点失望。

我的情绪越来越低落，我看他越来越不顺眼，小到吃饭的样子，大到所做的事情。
我数落他的时候也越来越多。
有一次去移民局，他陪我去，官员都是用德语对话，有些对话显然引起官员的不满，造成她用英语和我直接交流，而他们是很不喜欢说英语的。官员的不满引起我对他的埋怨。其实，上次去小T那里，他们用德语交流的很顺畅。这时，却变得晦涩。当然因为移民局和贸促局的角色不同，态度就大相径庭。这个官员的严肃和冷漠，在他有病的时候，更造成了附加的心理压力，也更加会加重他的病情。
有一次去咨询税务顾问，进去前特意嘱咐他，关于公司税务的事情，他不太明白，他只要翻译给我听就好了。但是到了现场，他喧宾夺主的把我放在了一边，而自己又很久搞不懂。因为他没有这方面的知识背景，也因为他的抑郁病状造成他思维的怠慢。
有一次，他往柜子里放鸡蛋，放在边边上，很不稳定的状态，他用手推了推，还是在那里。结果鸡蛋掉下来，碎了一地。
那天，我很烦。
我说：“你看你，我就知道会这样，一百个看不上！”
他说：“你不要天天老是熊我，我很受不了。”他管数落叫“熊”。
洗碗的时候，他一边洗一边哭泣，像个小孩子那样，口里还叨念着：“我要回家，我想妈妈。妈妈，我好想你，我要陪着你，我不要这么自私了，自己在这里，我回家陪着你。”
我在后边默默的听着，很寒很冷。

刚刚来的时候，出了办手续，我们还开始联系一些业务。
打电话发邮件都是他做的事。
后来，这些事越来越难做。有时候，一个电话要催他2到3天打不出去。有时候，一个该发邮件放在那里，就沉默了。

有一次，我提议把一个沙发挪到外间屋里摆放，这就产生了分歧，多小的小事啊，也会吵了一塌糊涂。
这时我们已经搬到了新的住所，用于注册GmbH的房子。里边一间足以做卧房以及工作室，我们把外间改成的小小活动间。其实就是我们两个比赛玩插飞镖的游戏厅，他的成绩非常不错，每次的分数都是令我望尘莫及。
我说：“放到外边，我们玩的时候，我就可以在这里坐一会儿了。”
他说：“外边不是有小椅子吗，坐那里不是足够了么？”
我说：“我喜欢坐这里啊。”
他说不行，就是不行。为这点事就吵，很生气，把我推倒墙角，那张德国地图下。

那张地图，是刚搬来那天贴上的。
记得他在贴图的时候，我在桌子这边忙别的。
看了他一眼，我说：“你干嘛贴那么低啊，那样你看起来多不方便？！”
他说：“我贴高了，不是怕你看不见吗？”
我钻到他怀里，我们四只手四只眼睛，找了一个甜蜜的位置。
我的头靠在他的肩上，体会着他的爱，无比幸福。

今天，就是在这张地图下，我靠在墙上。我萎缩下来，蹲在墙角下，欲哭无泪。
看到我这样，一瞬间。
他走过来，抱起我。
默默无声的，我们拥抱。

他挣扎着，在病与不病的中间。
每次，出去到哪里还都是他查询地址，记下路途，带着我去。
每次，为GmbH，每办完一个手续，都是他提醒我该去办下一件事了。下一步该去工商局了，现在我们该找税务师了。都是他及时的想到并带着我去找信息。
每次，在阴阴的冷风下等车的时候，他帮我带上帽子，给我系好帽子带子，让我尽量暖和一点。
每次，我坐在电脑桌前，他把我的椅子位置调好，他说坐的时间长了腰会累，会生病。
每当这时，我都会感动。
他多不容易啊？！
他忍受着病魔的折磨，承担着我们无法了解的压力，他努力去做他想到的事，他一直期望且坚持扮演着好丈夫的角色。他还坚持着给我爱，虽然很少有高质量的作为，但我知道，这对他来说已经很不容易，需要积攒很大的气力，需要保持很久的心理调节。
在每次爱过之后，几乎每次，他都会对我说：“宝贝，我好爱你，你不要离开我。宝贝，你要坚持住啊。宝贝，我会好的，我一定会好起来的。宝贝，你一定坚持住啊！”
“好的，好的，我会爱你，我会一直爱你，我会一直陪着你。”但是，我感觉到自己渐渐虚弱，越来越多的不确定。

有几次，早晨起来的时候，他仍然赖床。起床，是每天最痛苦的事情。
依偎在床头上，我抱着他的头，我说：“我们结婚吧！”
他的头埋在我的胸前，没有回应。
我又说：“我们结婚吧！”
他抬起头，看看我，说：“宝贝，你真好！”

[ 本帖最后由 一水连天 于 2008-3-15 12:20 编辑 ]

puccalala

周末愉快$送花$

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


按照计划，该回国的日子快到了。
根据日程，定了机票。是在周一。
前一个周五，约好了移民局的人面谈。带了关于GmbH的所有档案和资料。特别是带着护照，我们两个人的护照都带了。

晚上，到学校体育馆的公共浴室洗澡。家里的洗澡器坏了，房东还没给修好。
已经是七点多钟。周末的晚上，学校人很少。
我们分别到男女浴室，是对面的两个房间。
我已经洗完了，刚刚在穿衣服，听见有人敲门，然后有人推开门。
是他，探头进来，问我：“你拿我的书包了吗？”
我说：“没有啊！”
每次，书包都是跟着他的，我只拿我的必须用品。
他说：“完了，书包丢了！书包没了，有人拿了我的书包，书包丢了”
我傻眼了，我相信一定是被偷了。别的东西不怕，里边的护照可是要命的东西呀，周一就要飞了，没护照怎么走？

慌慌张张的穿上衣服，这时候他已经叫来了管理员。
他说：“小偷一定是跑去车站了。”他的直觉是这样。
但是管理员带着我们在体育馆里找，打开每个厕所门看。我没有主义，不知道该怎么办。只是跟着。
体育馆里肯定没有，再傻的小偷也不会这样束手就擒呀。
然后，管理员很热情很同情的说，小偷是为了偷钱，他看过没有钱，包包一定会随手丢到草地里。管理员完成了他的任务，很遗憾的走了。
傻眼了，真的傻眼了。我的心在慌慌的跳，我的嗓子被阻塞着，我已经说不出话来。为什么要这个时候回国，因为国内有很多需要处理的事情等着我能，如果我迟了时间回去，就会塌台了，前功尽弃。
然后，我们疯狂的在学校的周围找起来。先是在体育馆周围找，之后扩大到车库周围，之后又扩大到操场附近。每一个角落都要过去看看，每一个阴影都不放过。
一把破了的雨伞静静的躺在那里，惊喜一把，跑过去看，不是，失望之极。
没有，哪里都没有，
我说：“如果找大使馆再重新办一次护照需要多长时间？”
他说：“至少应该需要两周的时间吧，还得加上邮寄路上的时间。”
心都凉透了，心的冷带着我的身体在颤抖。

走在学校的甬道上，想到国内将会耽误的业务，我崩溃了。
我支持不住了，我站不住了，我蹲到了地上，我坐到了地上，像泼妇的那样。只是我没有哭闹，没有拍胸顿足，像泼妇那样。
他看着我，轻声说：“起来吧，宝贝，别这样，起来吧，我们回家。”他来抱我。
我不起来，赖在地上。
几个学生模样的男孩走过，问“怎么了，是不是需要帮助？”他说：“没事没事！”
我说，我大声喊：“有事有事，怎么没事！”
我想哭，可是我没有泪，只有点点泪痕湿润了眼角。

地上断断续续的存留着一些水坑，下午下过雨。
我的外衣已经湿了一片。
他抱我起来，还是轻声说：“我们回家吧。”
我起来了，攒了一点力气，在他的帮助下，我站起来。
我们又分析了小偷的种种行为可能，也许他会躲到厕所里翻找东西，一看没有钱，就会把包丢到那里？也许他就是学校的学生，偷了东西之后赶快跑回到宿舍，翻过包之后，把包藏在自己床地下。
如果是学生的话，怎么能让他把包包交出来呢？只要他交出来，我们给他钱也行啊。
不如我们贴一个告示吧，如果谁看到包包，打电话联系我们。

手里没有任何东西，除了我手里的浴巾浴液。
这时，学校里的人，只有看门的还在，已经是晚上九点多种。
他们已经知道我们丢了东西，特别是丢了护照。向他们借了纸笔。

抱着一摞纸，开始写告示，悬赏XXX欧元，只要有人交还这个书包和里边的文件护照。
垫着路边的一个柱子，他站在那里写。
我先是靠在柱子边上看他，很累，跑到旁边坐在了一个铁架子上。
而他，一直在那里写。写啊，写啊，写了一摞纸。一直站着，安静的，认真的，快速的。
后来他告诉我，那天他一点都没有认为还能在学校能找到书包。但是那天他站在那里，写了那么长时间，默默的静静的。
我坐着，看着他，有点心疼，有点付气。也看着几拨学生从身边走过。

写了很多，写到油笔没有墨了。
我们又去到学校每个可能有人去的地方，把告示牢牢的贴上。在每一个门口，甚至是窗户上。
怕被风刮掉，还在纸的四个边都沾上胶带纸。
这样，又在学校走了一大圈。
最后，还有Uban车站，还有附近的汽车站，也许学生们明天出门，会看到我们的告示，会拣到书包，交还给我们。

车站上，正巧一群中学生在那里等车，看到我们贴告示，拥过来，其中一个男孩子开玩笑说，他这里有一个蓝色书包，交上来是否能挣到钱啊？
哪里有心情开玩笑。

贴完手里所有的告示，午夜已过。
又去了警察局。不管怎么说，都得去报案！我们是外国人，又丢了护照，这就属于没证件了。

接待我们的是个女警官，高高胖胖的。
态度倒是和蔼，微笑着请我们坐，耐心的听了事情发生的经过，打开电脑系统，查询是否有人交还物品，把我们的身份记录在案。
前后大约又磨蹭了一个多小时，结果是给了我一张纸，证明我们的东西丢了，已经报案。

从警察局出来，午夜的街道很冷清，午夜的风挺凉。
拖着疲惫的身躯，回家。
说，明天天亮了，他再到学校去找找。

[ 本帖最后由 一水连天 于 2008-3-16 09:56 编辑 ]

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


第二天早晨，天还没有亮，他就早早的起来了。
吻了一下我，说：“宝贝，我走了。等我电话。如果我没电话，今天上午给旅游公司打电话，说我们把票退了。”
我还迷迷糊糊的，说：“好，你去吧。”

他走了，我似睡非睡的在床上躺着。
等着时间一分一秒的过去。渐渐的天已经大亮。
看着空空荡荡的房子，看着电话机，静静的躺在那里。
这个电话可怎么打啊，退票，不能按时回去，生意断了，前边的付出都付之东流。我怎么也不能接受这个事实，怎么也接受不了这个事实。

时间一分一秒的过去，我傻傻的瞪着眼睛。
突然，电话响了。
自搬进来以前，这个电话还没响过。突然听见这陌生的铃声，吓了一跳。
依理，我在等电话，但心理准备电话肯定不会响，突然电话响了，吓了一跳！

跳下床去，接起电话。
“宝贝，护照找到啦，护照找到啦！”是他的声音，语调都差了音了。很兴奋很激动。
我，哑了。一下子没反应过来。
这太突然了，这太想不到了。
其实到今天，我都觉得这事不可能，是老天在可怜我啊，真是不可能的事。

回复了一点思维，我问：“我的护照里边的签证是夹的一张纸，是不是跟护照在一起哪？”
他说：“还不知道，是在主火车站的快餐店里发现的。我现在马上就过去。”
挂了电话。

坐在家里，陷入了思绪之中：
“签证的纸条会不会有啊？”
“一定掉了！”
“可能还在，可能揉的很烂了。”

时间不长，电话又来了。
赶快接起来，他说：“找到了，签证也在，还有一些单子，我看病的单子什么的。”
心放下了，但还是不能相信的。到今天，我还是觉得这事不可能，是老天在可怜我。

等他回来。
他到家了，真的拿着护照，两个人的护照，干干净净，毫无破损。不可相信。

周日的晚上，快餐店经理打来电话，说警察一会儿来，验看录像，希望我们也能过去。
去了，去晚了，警察已走。但经理给我们看了录像。
太不可思议了，小偷是两个，一个是黑人，另一个看上去像土耳其人，卷毛。
他们俩就大大方方的背着我们的包包，进了快餐店，还买了汉堡。
大大方方的在店里翻看包包，把一样一样的东西拿出来查看。
拿走了想要的东西，把护照和一些纸片等等，大模大样的丢在了桌子上，人家两个人也就那么大模大样的离开的快餐店。
据说，警察拿走了录像带。以后，收到警察来信，告诉我，小偷没抓到，此案结案。

感谢上帝，还给我了护照。我们可以按时回国了。
国内的阳光一定很灿烂，不像德国的冬天，淫雨绵绵。
我期盼着灿烂的阳光，期盼在灿烂的阳光下，他的病会好起来。

[ 本帖最后由 一水连天 于 2008-3-16 10:02 编辑 ]

吃水果的小老鼠

一水连天， 唉  ， 妹妹的命运好坎坷啊， 希望以后都顺顺利利的:)

老干妈

我觉得lz太强势了，很多小细节，你应该让这病人，不过，人也没了，说什么也晚了，lz的心应该老了很多很多了$m7$ ，不过以后的路应该平坦了，平坦的生活很多时候来自于内心

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


扑面而来的全是熟悉的方块字，扑面而来的全是黄皮肤黑眼睛扁平的脸庞。
到家了。
太阳一直高高的挂在那里，有点苍白不够灿烂，但没有一丝丝云。

好久没在家，有很多事情要做。有的时候一天都不会离开座位。
到了晚上，我说：“对不起，一天没理你，我们去吃饭吧。”
只有在晚饭的时候才能说上几句话。
他还是那样到哪里都跟着我，在国内，是他跟着我了，这里我比他熟悉得多。

没有什么刻骨铭心的事情发生，只是仍然觉得郁郁的。
有一天，他说：“宝贝，我想回家，我觉得我的病好不了了，我不想拖累你，我想回家了。”
他坐在我房间里的沙发上，关着房门，我靠在办公桌后边的大班椅上，双手平摊在膝盖两边。
不知道我说了什么还是没说什么，我的眼泪轻轻的滑落。

过几天，他又提出：“宝贝，我想回家，我觉得我的病好不了了，我不想拖累你，我想回家了。”
他还是坐在我房间里的沙发上，关着房门，我仍然靠在办公桌后边的大班椅上，双手平摊在膝盖两边。
我的眼泪滑落，我说：“你不许走，你不许把我扔下，你不许这样就走。”
我越来越激动，我说：“你就这样把我拉上了去德国的路，我还不知道东南西北，你这样就走了。一个有责任的男人是不能这样做的。你没把我安排好了，你怎么可以这样就走？！”
他也哭了，郁郁的，泪儿涟涟的。
我们走到一起，互相拥抱。心贴在一起互相温暖和慰籍。
他说：“宝贝，别哭，别哭了，我不走，我不走。”

本来，回国之前在德国买好了在国内时间需要的药量，因为被偷了，那天把买好的药也丢了。
很快，剩下的那些药没了，去中国的医院看病开药。
我是为了拿药去医院，他则是抱了期望去看病。
还是个专家号，也没什么建树。了解了病程，建议住院，可能会提供电击疗法，说那样好的快，但那样也可能很快复发。没什么新意。
没住，回家了，拿了一些药，根据医生的建议，增加一点药量而已。
这时，我已经用我国内公司的名义，给他买了医保，这样，药费就可以报销了。凑巧，德国医生开的要，在国内也是自费药，是医保不报的。不敢换药，还是拿药回家。

虽然，他并不能帮上我什么大忙，但他也尽心尽力的想着帮我做事。有时候有的期望他做的事情他做不了，有的时候上班的时间他在我的办公室沙发上睡觉，关上门不影响别人就好了。他现在有病。
他也经常说：“我现在有病，如果在我没病的时候，这件事我一定能做，而且能做的很好。”
流露出一些他曾经有和期望有的气概，而这时，只是显得无力和无奈。

约人见面的时候他陪着我，去办事的时候他跟着我。不需要他提供什么支持，只当是个保镖吧，有个伴也是不错。

元旦前我去出差。年底了，供应商采购商都需要去拜会一下。大约一周的时间，时间安排的很紧。
终于回来了，他说我好想你。
去车站接我的时候，见到我，端详一番之后，他说：“我以为你去了这么累，会很憔悴，但是你的脸色看起来好了很多啊。” 有些惊异有些失落的样子。
“看来，你离开我，会生活的比较好。”带着伤感。我没说话。

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


“走去吃饭。”我忙完了一天的工作，已经将近8点。
“去吃饭，今天我要跟你谈谈。”口气很正式。
“谈什么，有什么重要的事情还要这样正式的谈谈？”
其实，我心里知道他想说什么。

好几天前了，一个朋友突然来电话，说是否能见个面。
好啊，好久没见了，我去赴了约，没带他。只是说去见一个朋友，言语之中有些不自然。
去了，晚上回来的。是以前很久以前就有好感的一个朋友，这次会面大家的感觉更加很好。我很欣赏他的沉稳和儒雅，也很赞赏他的名誉和成就。我也感到他对我的喜欢。
回家之后，朋友发来几个短信，有点暧昧和进攻的味道。

自从我去了赴约之后，他常常检查我的手机和短信。
这些，也是被他检测到。
今天，他要跟我谈谈。

在外边的一个饭馆，他严肃的跟我谈谈，看上去很平静，很沉稳，很坦然。没有一点病态，没有一点骄横，也没有一点软弱。其实，我很喜欢他这时的这个样子，像个成人，像个男人，像我喜欢的那个人。

他说：“你跟他到底什么关系？”
我说：“没什么关系，真的没什么关系。”
他说：“看你短信，他还问你是否有男朋友了，你怎么回答？”
我说：“我没看到这个短信啊？”我还真是没看见这条短信，赶快打开手机查一下。有！
我说：“哦，这条啊，我刚才没看见。”
他说：“那你怎么回答？”
我说：“我会说，我找了男朋友，但现在还没结婚。”我说的是事实，但我知道这话会让他很受打击，会伤心。

我知道我自己不是高尚无私的圣人，多少次，我对他说过，我说：“我一个人等了这么多年，终于等来的老公，如果是这样的，我真的是很不甘心，我不甘心啊！”而这句话，每次都是在他问我，如果他的病一直好不了，我是不是能永远跟他在一起，是否能一如既往的爱。
我不确定，我真的是不确定，如果他一直病下去，我是不是能这样的坚持到底，我已经越来越明显的感觉到，我的心在漂移，我已经越来越难于承受这样的生活压力，我已经越来越憔悴到没有了笑容没有了放松。

他说：“那我走了，我做今天晚上的火车就走。”
我翻了，我说：“你走吧，你赶快走，别再回来。”
我又说：“你不能走，你得把我的钱还给我才能走，否则我不会放过你。你和你的家人，骗了我的钱，想说走就走，你别想，我不会放过你的！”

谈话的结束很冷很凉。
我们出了门，默默的往回家走。距离远远的。

突然觉得，自己有点伤心，突然觉得，他有点可怜。
我转到他面前，双手搂住他脖子，紧紧的抱住他。
如同一个开关，一个信号，他抱住了我，紧紧的。
在我的耳边，他嘤嘤的哭起来
“我好想我爸爸，爸爸，你怎么不管我，怎么不教育我。还有我的妈妈，为什么让我有这样的妈妈，在这样的教育背景下长大，为什么我的命运要是这样？”
他轻轻的嘤嘤的哭着，招来路人的多次回眸。
不管，在路上，我们抱在一起。

吃水果的小老鼠

加油妹妹$送花$

一水连天

一亦依水水连天，天若有情天亦哀。


对于如何治好他的病，我们曾经研究过很多方案。
第一种，是住院。当然是住德国医院。但是，在没有保险的情况下，住德国医院似乎是不现实的事情。
第二种，是在德国干一些比较简单的非脑力劳动非接触很多人的工作。这样，可以慢慢调节心中的情绪，不需要应付人际交流过程中的冲突，也不用承担项目进展过程中风险与失败的压力。
还有一种，就是回国，到他叔叔所在的村子里，依靠他叔叔，帮着干些力所能及的农活。

我最倾向第二种，因为他喜欢德国，因为我认为德国的环境对他的病状会比较好，对于未来也可以看到相对明亮的前景。
但他心有疑虑。如果他一个人在德国，我又不能一直跟他在德国。我回国做业务，有个把月的时间，不能天天在一起。他会想我，他想我的时候他会不行，他还会疯掉，像上次那样，出洋相，被警察送进医院。想起那时的场景，他还心有余悸。

这次回国看病，医生让他把整个病程回顾一下。列了一个时间表，仔细一总结，才发现，原来病情这么严重！
这几年里，除了最开始认识我的那一小段时间基本正常，其他时间，差不多都是在病程里。
从五一第一次严重发作之后，这些日子一直在反复。
他和我都非常的悲观。

在德国医院也好，在中国医院也好，他已经几进几出了。
他很害怕一个人在德国，他说，如果我不在他再闹起来，再进医院，那可就完了。恐惧。
可是，如果我所有的时间都陪着他在德国，我的国内的业务就会塌掉，没有国内的业务做支撑，德国的业务怎么开展，我们的饭碗在哪里啊？
还有就是我每次飞来飞去都带着他一起走，这样一来成本提高很多，差旅费变成了双倍，两个人干一个人的工作。按照当初的计划，是他在德国开拓业务的，我在两边跑来跑去。等到稍微成熟一些，走上正规，我就可以多一些的时间跟他在一起，享受我们的二人世界。
我们约好了，还要去北极，去狗拉雪橇；我们约好了，今后我们的家里，要养一条巨大的哈士奇，他要驯养他，带着它玩带着它跑。他最喜欢狗了；我们还约好了，以后老了，要在德国的一个小山村买一个小房子，在那里看夕阳。

可是现在。现在一切都变得无影无踪。

有一次在路上，仍然还是讨论他的病情，讨论今后的出路。
他说：“我们关了生意，撤了GmbH，一起到中国的一个小渔村去生活吧。”如同安度晚年。
可是，我们还年轻啊，我还没有到晚年呢。事情才刚刚开始，就去安度晚年了，这一辈子就这么完了么？
在我心里，这那么的遥远，那么的不可想象。

所有的路都没有出路！


我的这次会面，我的这个短信再一次严重的打击了他。
他说，我起了二心。是吗？应该算是吧。
曾经，我远远的看着他，有一个念头突然冒出来。
我想：哎呀，求求你，求求你了，是不是可以离开我，放了我吧。
虽然只是一瞬，但我被我的想法震动，赶快回过头去，再回来抱抱他。

那天晚上回到家，他还在问关于这个朋友的事。
我说：“那人真的挺不错的，也很有成就，也很有社会地位，为人也谦逊。”
他说：“看出来了，是真的动心了。”

自此，他的病状每况愈下。

[ 本帖最后由 一水连天 于 2008-3-16 16:28 编辑 ]

schwarzdame

很坎坷的经历,很精彩的文章!

霏舞飘绫

亲，加油$送花$