寂寞的时候,用眼睛发现美丽

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一直以来，我都有每晚临睡前写日记的习惯，可最近却越来越讨厌写日记的感觉了。每次提笔，总会有一股莫名的惆怅感涌上心头。这感觉，总会让自己觉得不开心、不快乐，总会让我想起一些不愉快的事情。
    也不清楚是什么原因？一直以来，我的生活都很安定、很平淡。从不曾感受丝毫的压力或艰难。应该说，我是该为自己高兴的。（有不少人羡慕我的生活）
    我真的快乐吗？不，我不快乐，我觉得自己一点也不快乐！太过平静、安逸的生活，只会让自己觉得压抑！
    我真的想改变一下自己了，这样的生活方式，我厌倦！我应该有年轻的活力，我应该展现一个自信、本色的我。我本就不该安于平淡，不该压抑自己的个性，不该将自己封锁起来的。
    我总是让自己的冷漠清高将所有人拒之门外，没有人敢来跟我交朋友，我也不稀罕。我孤立自己，几乎失去所有朋友也不在乎。我变得孤僻、冷漠、固执、自我。有好心人劝我改变一下自己也被我大骂"多管闲事"。呵！也许你也会为他报不平，骂我"不可理喻"吧？
    其实，每个人都有自己的苦衷。每每这个时候，我心里比谁都委屈，觉得自己过得好辛苦，心好累。
    为什么要故作坚强？又何苦要压抑自己呢？？心里明明在期待一个热情的拥抱，却转身用冰冷的话语深深的刺伤了他的心，让他在这样的冰冷中再也无法回过头来。
    就为了一句莫名其妙的戏言？我不知道答应了谁？要守这个约的。所以我，只能放弃眼前所有的。我得守约，我得耐心等待？！也许以后，我会为现在遗憾，但也已无怨无悔了。
    我不知道写完这些之后，自己是否真的会有所觉悟？我会改变自己吗？
    也许，也许会吧！？但我想最多也只是不再压抑自己的个性罢了。至于其它，我仍会冷冷的拒绝所有人。我不想我的约定中再出现什么差错，我也不想再伤害别人，同时也伤了自己。

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最近挺烦的，自己身体健康出现危机。我向来对钱是不看得重的。所以，要失点财也无所谓。反正我就是那种“饿不死”就行了的人。但我绝对承爱不了一点点病痛的折磨，只是感冒并发的的咽喉肿痛，严重一些就是说不出话来。但这不是什么大病，并非不治之症啊？一开始也无所谓。但后来，几天了，时好时坏的。我真受不了！昨天回家过节。也到看病了，吃药打针我什么都受了。今天早上总算也好了一些，挺高兴的！可一回来，又变得不那么乐观。晚上回家还得睡地板，这在近些天是没办法的事，我看我是别想那么快好了。反正所有的人都在批评我。说我的病没那么容易好，我太不会照顾自己。各种各样的原因，我真想一气之下跑回家再也不来了。
　　　凭什么我一个人要这么痛苦？我在这个城市成了没人理，没有爱，没人关心的孩子。日子也不知道过的是什么日子？也不想结交朋友，因为了解一个人多么不容易，最重要的事我没有这个心思。最多听歌，写日记。因为实在没有经历过什么，对现实生活也不存在任何幻想，所以想写点别的也无从入笔。
　　　我不知道自己是不是太过现实，太过悲观。我平时是个最不愿意想问题的人。不开心就让他过去，我都不会再想多少。也许那么多的不开心积在那越来越多，也便成了我今天这么多的牢骚。
　　　有时候说出来的确心里会好受些。我总不想自己过得压抑或不开心。人有时候是要自私一些的好，但我一点也算不上。
　　　我对事情太认真，对朋友太认真，对感情太认真。一个凡事太过认真的人。　　可惜，遇不到一个和我一样执着认真的人。所以我不愿去真正认识，了解一个人。我怕！
　　　我承认自己是一个胆小懦弱的人，一点也不如外表所表现的坚强。我害怕伤害，我不勇敢，我不可爱，一点也不如外表可爱，一点也不！！

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以为是一个人的相思，却不知连系着两个人的心情。
以为你一直不懂，直到现在才知道原来你什么都知道的 ，
只是不愿说出罢了，开心，因为你的到来。
快乐，因为你的理解。