Zum Schmunzeln

澄澈

Ein Verwandter erzählte bei einem gemeinsamen Mittagessen, was er bei seinem letzten Flug erlebt hatte: „Die Maschine startete, und als die Reiseflughöhe erreicht war, bat die Flugbegleiterin um die Aufmerksamkeit der Passagiere. Sie teilte mit, dass beide Bordtoiletten leider defekt seien, und bat um Verständnis. Sie beendete die Durchsage mit der Mitteilung: ‚Als Entschädigung servieren wir Ihnen jetzt ein Gratisgetränk Ihrer Wahl.’“

Lining

斑斑的评语也很幽默:D

是否

跟澄澈的笑话比起来差远了 $汗$ $汗$

澄澈

An einer Furt hält ein Autofahrer. Er fragt einen alten Mann, der am Ufer sitzt, ob das Wasser tief sei.
    „Bloß ein paar Zentimeter“, antwortete der Alte. Sekunden später steht das Auto bis über die Kühlerschaube im Wasser.
    „Komisch“, brummt der Alte in seinen Bart, „unseren Enten geht es immer bloß bis zur Mitte.“

澄澈

原帖由 Lining 于 2008-7-16 10:18 发表
斑斑的评语也很幽默:D

:) 我也是这么想的。

澄澈

原帖由 是否 于 2008-7-16 15:16 发表
跟澄澈的笑话比起来差远了 $汗$ $汗$

  
这些笑话不是我写的，而你的评语确实都很有意思，而且不带重复的， $支持$  让我这个口拙的人很佩服。 :) $送花$ 谢谢斑斑!

澄澈

Men Neffe gab seinen gut bezahlten Job auf, um sich als Schriftsteller zu versuchen. Ein paar Monate später fragte ich ihn, ob er schon etwas verkauft habe.
    „O ja“, erwiderte er, „meinen Wagen und meinen Fernseher.“

Lining

:D :D :D

澄澈

Der auf einem Berg hausende Eremit sagte zu einem erschöpften Pilger: „Aber, aber, Sie hätten mich doch unter guru@berg.com viel leichter erreichen können.“

澄澈

Gleich nach Schulbeginn bat mich die neue Lehrerin um eine kurze schriftliche Charakterisierung meiner Tochter. Ich machte mich daran, las meinem Mann schließlich den fertigen Text vor und bat ihn um seine Meinung. „Klingt gut“, sagt er. „Wann kriegen wir dieses Musterexemplar?“

澄澈

Als Schüler im Fach Krankenpflege musste ich für einige Veranstaltungen in eine andere Klinik. Einmal fuhr ich mit einem Kleinwagen; auf dem Rücksitz saßen eng gedrängt drei Lernschwestern, die ich mitnahm. Die eine Kollegin schwieg fast die ganze Zeit. Plötzlich fragte sie in gequältem Ton: „Stimmt es, dass man sich mit nur einer intakten Niere weiterleben kann?“
    „Ja“, antworteten wir im Chor.
    „Ein Glück“, sagte sie. Dann wandte sie sich zu ihrer rechten Sitznachbarin und sagte: „Dann kannst du ja deinen Ellbogen lassen, wo er ist.“

澄澈

Freudig berichtete meine Freundin Heidi ihrem Mann, dass ihre Cousine Helga ein Baby erwartet. Der vierjährige Andreas fragt interessiert: „Wo ist denn das Baby von Tante Helga?“ Seine Mutter antwortet ihm: „Das ist noch im Bauch.“
    Darauf Anreas: „Ist denn Tante Helga ein Känguru?“

csoulcmate

Freudig berichtete meine Freundin Heidi ihrem Mann, dass ihre Cousine Helga ein Baby erwartet. Der vierjährige Andreas fragt interessiert: „Wo ist denn das Baby von Tante Helga?“ Seine Mutter antwortet ihm: „Das ist noch im Bauch.“
    Darauf Anreas: „Ist denn Tante Helga ein Känguru?“
Seine Mutter:" Nein, noch schlimmer.$郁闷$ ."

澄澈

Seepferdchen! :D

澄澈

原帖由 csoulcmate 于 2008-7-22 11:15 发表
Freudig berichtete meine Freundin Heidi ihrem Mann, dass ihre Cousine Helga ein Baby erwartet. Der vierjährige Andreas fragt interessiert: „Wo ist denn das Baby von Tante Helga?“ Seine Mut ...

$考虑$

澄澈

Mein Vater war auf einer Konferenz in einem großen Hotel. Da er dringend zum Friseur musste, stahl er sich aus einer Sitzung. Beim Friseur nahm er zufällig neben einem Herrn aus der Führungsetage seiner Firma Platz. Der nickte meinem Vater zu und kommentierte wohlwollend das Haarschneiden während der Arbeitszeit.
    „Es wächst ja auch in der Arbeitszeit“, sagt mein Vater.
    „Nicht das ganze“, gab der Mann zurück.
    Darauf mein Vater: „Ich lasse ja nicht alles abschneiden.“

澄澈

Während einer Bahnfahrt kommen zwei Männer ins Gespräch. Es geht um das Einstellen von Arbeitskräften. „Ich bin Konditor“, sagt der eine. „Wenn ich Leute einstelle, lasse ich sie in den ersten Wochen so viel essen, wie sie möchten. Danach haben sie alles Süße so satt, dass sie nichts mehr naschen wollen, selbst wenn sie es könnten.“
    „Das ist bei mir allerdings ein bisschen schwieriger“, entgegnet der andere. „Ich bin Bankier.“

澄澈

An einem klaren, sonnigen Sonntagmorgen beschließt ein Pfarrer, sich krank zu melden. Er will lieber Golf spielen, anstatt den Gottesdient abzuhalten.
    Er fährt zu einem 60 Kilometer entfernten, ruhigen Golfplatz, damit er nur ja keinem Mitglied seiner Gemeinde in die Arme läuft, und bereitet sich auf den Abschlag vor. In dem Augenblick sagt Petrus zu Gott: „Das lässt du ihm doch wohl nicht durchgehen, oder?“ Gott schüttelt den Kopf.
    Der Pfarrer beginnt sein Spiel und schafft es tatsächlich, den Ball mit einem einzigen Schlag in das 420 Meter entfernte Ziel einzulochen. Verwirrt sagt Petrus: „Ich dachte, du wolltest ihn strafen!“
    „Darauf antwortet der Herr: „Wem kann er es erzählen?!“

csoulcmate

ich möchte auch mal einen witz erzählen, weil ich mich gern einmische :P das ist ein alter witz, vielleicht kennt es jeder.

der priester eines klosters spielt tennis mit einer nonne. er macht einen anschlag, der ball war aus. der priester fluchte: scheiße, daneben! die nonne: Sie dürfen nicht fluchen! Priester: ok, verzeihen Sie.
er schlägt noch mal an, wieder aus. der Priester: scheiße, daneben! die nonne: Sie haben noch mal geflucht! Das dürfen Sie nicht. Priester: oh, verzeihen Sie.
noch mal.... Priester: scheiße daneben. Nonne: Wenn Sie noch einmal fluchen, werden Sie bestraft! Priester: ich werde aufpassen.
.... ball aus. Priester: Scheiße daneben. In diesem Moment wurde der himmel dunkel. es donnert und blitzt. Ein grellender blitz scheint den himmel zu spalten und schlägt direkt auf die nonne. die nonne fing an zu "rauchen". Man hört in diesem Moment eine tiefe und würdevolle stimme von oben sagen: Scheiße, daneben!

csoulcmate

版主阿版主。。。。。:D 你啥时候daneben不行，偏daneben到我头上了。

澄澈

jeder darf sich hier einmischen... $害羞$

澄澈

Im Supermarkt herrschte wieder einmal Hochbetrieb. Ich schickte meinen Mann zur Kasse. Er sollte sich schon mal anstellen, während ich in dem Gewühl unsere restlichen Einkäufe zusammensuchte. Doch als ich es an die Kasse geschafft hatte, schwand meine Zuversicht: Wie sollte ich ihn in der ellenlangen Schlange bloß wieder finden? Meine Sorge war aber gänzlich unbegründet: Plötzlich entdeckte ich ein Baguette, das, mit dem Hut meines Mannes geschmückt, wild durch die Luft geschwenkt wurde.

澄澈

Im Kino beobachteten mein Mann und ich einen jungen Mann, der sich kurz vor Beginn der Vorstellung noch einmal von seinem Sitz erhob und ins Foyer eilte. Kurze Zeit später kam er mit einem Becher Popcorn in der Hand zurück.
    Aber er konnte seinen Platz nicht mehr finden. Ein paarmal lief er auf dem Gang auf und ab, dann blieb er stehen und fragte laut: „Erkennt mich hier jemand wieder?“

Lining

原帖由 澄澈 于 2008-7-26 11:03 发表
Im Kino beobachteten mein Mann und ich einen jungen Mann, der sich kurz vor Beginn der Vorstellung noch einmal von seinem Sitz erhob und ins Foyer eilte. Kurze Zeit später kam er mit einem Becher ...

:D :D :D

澄澈

Neulich flatterte ein Memo vom Chef auf meinen Schreibtisch. Es enthielt eine Hiobsbotschaft: „Der Geschäftsführer besucht uns in zwei Tagen und will dabei auch das Bürogebäude inspizieren. Bitte kümmern Sie sich um den Lagerraum. Dort ist seit Monaten nicht mehr aufgeräumt worden.“
    Wie sollte das gehen? Allein würde ich es niemals schaffen, und meine Kollegen waren mit Büroarbeit voll ausgelastet. Da hatte ich eine Idee.
    Der Direktor kam, und wir führten ihn durchs Haus. Er hastete durch die Büroräume und warf auch einen Blick auf die geschlossene Tür zum Lagerraum. Aber er lief daran vorbei. Mein Chef lächelte, als er das Schild las, das an der Tür befestigt war. Auf dem stand: „Damen“.

香奈儿

找这个帖子找的累阿，顶

澄澈

原帖由 香奈儿 于 2008-8-5 12:24 发表
找这个帖子找的累阿，顶

$送花$ $害羞$

Es stand in einer amerikanischen Zeitung: „Der Name des walisischen Bahnhofs Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch in unserer gestrigen Ausgabe wurde leider falsch geschrieben. Wir bitten das Versehen zu entschuldigen.“

澄澈

Ein Mann bestellt ein Zimmer im vornehmsten Hotel der Stadt. Er fragt den Mann an der Rezeption, ob er seinen Hund mitbringen dürfe.
    „Gern“, antwortet der Hotelangestellte freundlich lächelnd. „Hunde sind bei uns immer willkommen. Sie benützen nicht die Gardinen zum Schuheputzen, sie rauchen nicht und brennen keine Löcher in das Bettzeug und in die Teppiche, sie baden nicht um Mitternacht, sie lassen das Radio nicht auf voller Lautstärke spielen, und sie stehlen keine Silberlöffel und Handtücher.“

澄澈

Erbost sagt der ältere Herr zu einer jungen Mutter: „Sagen Sie doch bitte Ihrem Sohn, er soll aufhören, mich nachzuäffen!“
    Darauf die Mutter zu ihrem Sohn: „Luis, hör auf, dich wie ein Irrer zu benehmen!“

澄澈

„Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen“, sagt die Studentin zum Professor. „Ich meine wirklich alles“, betont sie. Dabei beugt sie sich zu ihm hin und sieht ihm tief in die Augen.
    „Wirklich alles?“, hakt der Professor nach.
    „Alles“, bestätigt sie noch einmal.
    „Würden Sie auch lernen?“, fragt er im Flüsterton.