请你原谅我

くだキの

就是刚刚发生的事情，我中午去逛超市，然后就在超市里的中式快餐厅吃饭，中国人就是多啊，不管在哪儿都密密麻麻的，餐厅里好象吃饭不要钱似的，座位都坐满了。好不容易找了个座位，点了盘炒饭，埋头苦吃。
　　吃了一会，感觉头皮发麻，怎么这么别扭呐，抬头一看，对面坐的人在盯着我，是一个老者，看样子有七十多了，穿着一件黑色的对襟土布棉袄（我在东北，现在这里还是很冷，得穿棉衣），满面红光，银白的头发剃的圆寸，最有特点的是，这老者留着山羊胡，也是银白的，约有三四寸长。笑眯眯地看着我吃饭。他好象没吃饭，桌上只有一个插着吸管的可乐瓶。头一回看到这么大岁数的老人喝可乐，还用吸管喝，觉得挺有意思的。
　　我俩对视了有五六秒，那老人就一直微笑着看我。大家知道，有人这么瞅着你，其实是一种侵犯，是很不礼貌的行为。最后我忍不住了，很不高兴地说，大爷！你有事儿啊？！
　　那老人呵呵一乐，说，小伙子你多大了？
　　我说，三十二了，怎么了？
　　老人说，看着不象，说你二十五六也有人信，你贵姓啊？
　　我马上警惕起来，说，干嘛啊？
　　老人说，我也不是坏人，就是觉得咱爷俩儿有缘，能在一个桌儿上吃回饭聊会儿天，也是上辈子修的因果呐。说完还嗞喽吸了口可乐。
　　我觉得这老人有点儿神神刀刀的，含乎地应付了一句，我姓王。继续低头吃饭，不想再理他了。
　　可是这老头儿一直就这么笑着看我，瞅得我心里直毛。最后气急败坏地把勺子往盘子里一扔。说，大爷！你有啥事儿你就说呗！别总盯着我看行不？！我别扭！！！
　　老头儿（我什么时候开始叫老头儿而不叫老人了，看来我真是生气了。）又呵呵一乐，说，小伙子，你别急，今年32，应该是属虎，大溪水命，我说的没错吧？
　　我说，大爷原来是算命的啊，我不信这个的。
　　老头儿说，你先别说信，也先别说不信，你报报你的八字。

くだキの

我不敢说自己道行有多深，但身边的朋友都觉得我说事儿说得挺准的。
　 我心想，好，那我就看看你到底有多厉害。我说，五月初九酉时生人。
　　那老头掐了掐指头，说，小伙子，你五行木旺缺土金主义，为人刚毅果断， 疏财仗义， 深知廉耻，但有时候为人有些刻薄，喜淫好气，必须有水助，但忌木太多。
　　我说，大爷，不瞒你说，算命我也会，你说的这些我都知道，你骗不了内行，想唬住我，你就得拿出点真家伙来。
　　那老头说，我要是说你将来，你肯定不服，因为这都是无法预见的，我说的准不准现在谁也不知道。我说说你的过去吧。
　　我扒了口饭，说，好啊，你说吧，我听着。
　　老头说，你总不顺心吧？
　　我说，这年头谁顺心啊？都是一脑门子官司，天天为了三饱儿一个倒儿没命的忙活，你看这些吃饭的，你随便拽过来了一个问问，哪个顺心。
　　老头说，你看你这愤世嫉俗的样子，和你上辈子一样。
　　我就笑了，说，大爷，您甭拿上辈子跟我说事儿，我这辈子都还没活明白呐，你要算我过去，你这过去也太远了吧？你要是跟我玩这手儿，我可就瞧不起你了。
　　老头也笑了，说，好，那我就说你过去，你自幼克父母，双亲不得安乐，对不对。
　　我暗中点了点，我十岁父母就离婚了，后来，父亲再婚，又离，又再婚。老头说的果然不错，我说，你继续说。
　　老头说，不过你父母现都安在，是你不在父母左右之因啊。
　　我又点了点头，我自小在爷爷奶奶家长大，上小学后在自己住了三年，父母就离婚了，我被判给了父亲，爸爸一个男人不会带孩子，又把我送到爷爷奶奶家，初中毕业，就去当兵三年，回来工作一年，又出去上学三年。回来一直在爷爷奶奶家，直到结婚自己搬出来单过。几乎没在父母身边待过多常时间，也没什么感情，父母离婚时，我都不怎么难过，觉得无所谓，不骗大家，这是真的。
　　老头说，我刚才说你不顺心，是有原因的，孩子，其实你挺有材的，可是在单位总有小人踩你，你孤芳自赏也没用啊。这年月有材没用，还得有人有钱才行。
　　我心想这老人还挺有文化的，还懂得孤芳自赏呐，我说，嗐，现在这社会在哪不都是这样啊。
　　老头继续说，人得知足啊，至少你比上不足、比下有余啊，都有大儿子了，往开了想吧。人比人得活着，货比货得留着。
　　我刚才说我32岁，老头应该能猜到我是有孩子的人，但怎么知道我的是儿子呐。我就问他，你咋知道是儿子呐？
　　老头说，你命里有三子送终呐，只不过现在国家不让要那么多而已。
　　我说，就算让要我也养活不起啊，养个孩子一直到上大学、结婚，得多少钱啊。
　　老头说，你有胃病，还挺厉害的。
　　我说，是啊，一犯起来，拐得胸腔都跟着疼，可遭罪了。你给我看看吧。
　　老头说，我又不是大夫，看病你得找医院啊。
　　我说，你不会看病咋知道我是胃病呐？
　　老头叹了口气说，这都是命里带的啊。
　　他这一叹气，我的心跟着一揪揪。
　　老头说，你面犯桃花。风流种子啊。
　　我就不好意思的笑了笑。
　　老头说，最近认识了个丫头吧？
　　我说，你指的是哪个啊？
　　老头闭着眼睛想了想，说，个头儿到你耳朵吧，短头发，皮肤有点黑，是个大眼睛。
　　我心想，那不就是曼卓么。慢问怎么了？
　　老头说，离她远点，她阴气太重，你受不住，你要不听劝，将要折福损寿。
　　我当时就火了，说，老头儿！看你是老年人我尊重你，但你这么大岁数了也得自重点儿，还折福损寿，那我有没有血光之灾啊？！用不用我给你100块钱，你给我破破啊？你们这些算命的这么多年了，怎么还一点新意都没有呐。我真瞧不起你！
　　老头也没生气，又叹了口气，说，好良言难劝......
　　接着往下没说。靠！没说我也听单田芳说过，好良言难劝该死的鬼，这老头儿嘴太损了。
　　我气得半天没说出话来，咱也算个小知识分子，不好意思和一个上岁数的人吵，端起盘子想换桌儿，老头又叫住我，说，先别忙走，我再送你一卦。
　　我说，你快点儿，我还没吃饱呐！
　　老头儿又吸了口可乐，从兜里掏出三个游戏币来，用双手罩住摇晃。
　　我想这老头儿太摩登了，还会打街机。
　　那老头用双手拢着三个游戏币，摇晃了一会儿，哗啦往桌子上一摊。老头对着游戏币端详了一会儿，说，小伙子，此卦为“天地剥”，顺势而止。象曰：鹊遇天晚宿林中，不知林内先有鹰，虽然同处心生恶，卦若逢之是非轻。

くだキの

我说，那你给我讲讲
　　
　　老头说：这个卦是异卦相叠，下坤上艮，五阴在下，一阳在上，阴盛而阳孤；高山附于地。二者都是剥落象，故为“剥卦”。此卦阴盛阳衰，喻小人得势，君子困顿，事业败坏。
　　
　　　　我说，你那意思，我就肯定没好了呗？
　　
　　　　老头说，你一生曲折较多，往往隐入不顺利的境况，甚至绝境。但可绝处逢生。只要冷静分析形势，顽强拼搏，一定会彻底改变命运，获得美好的结果，为他人惊羡。关键是不可急于求成，尤其不可冒险。须顺应时势，并防小人陷害。
　　
　　　　我说，你还有事儿没有？没事儿我换桌儿吃饭去了。
　　
　　　　老头说，孩子，你别不高兴，向来都是良药苦口，忠言逆耳。你不爱听我也得说，谁让我上辈子欠你的情呐。
　　
　　　　我说，大爷，你还别唬弄我，什么上辈子下辈子的，跟我玩儿物质不灭，精神不死呐？！我是唯物主义者知道不？！有能耐你弄个鬼让我看看。
　　
　　　　老头说，你真想看啊？
　　
　　　　我说，对，你给我找两个吧。
　　
　　　　老头说，那你可别害怕啊。
　　
　　　　我说，这不笑话么，我有啥可怕的啊。
　　
　　　　老头说，你注意看西北角儿。
　　
　　　　我往那边看了一眼说，怎么了？有什么啊？
　　
　　　　老头往手指上吐了口唾沬，擦在我眼皮上，说，你再看看。
　　
　　　　我再往西北角一看，脑袋嗡的一声，头皮发炸，尾巴根儿唰唰冒凉风。刚才那儿还什么都没有，现在却蹲着个人，啊不！我也不知道是不是人，四十多岁一男的，穿着一套黑尼子料的中山装，看着象刚建国那时代的人。两眼眶确黑，就蹲那儿哭，鼻涕一把泪一把的。突然跟我对视了一眼，我浑身一激灵，心突突乱蹦，两腿都软了。
　　当时我看着那个不知道是不是人的人，傻在那儿了，不敢看，但也忘了把脸转回来，后脊梁起了一片小疙瘩，这时候那个不知道是不是人的人猛地跟我对视了一眼，边擦眼泪边说，你瞅我干啥啊？！
　　　　妈呀！我嗷地一声蹿了起来，周围吃饭的人还以为我有神经病呐，都瞪我，大概心里都在想，这人有毛病吧，素质这么差。

くだキの

我可没心情管旁人的想法，赶紧跟那老头说，大爷，我服了，我信你还不行么，你快把我眼睛变回去吧，我不想再看那玩意儿了。
　　　　还没等那老头儿说话，先听到那个不知道是不是人的人哭着说，说谁呐你？！说谁是玩意儿呐？！
　　　　当时我的心脏都吓偷停了，也不敢再说话，假装拿着勺子吃饭，脑袋都快插盘子里了，可是我都吃得下了啊，手抖得厉害，打在盘子上，发出“格格格....”的声响。
　　　　老头乐了，说，你这眼睛现在变不回去了，不过再过七个时辰它就自动消了。
　　　　不知道各位猫友懂不懂，一个时辰就是现在的两个小时，七个时辰就是14个小时，事情发生在午饭时间12点40，也就是说必须等到后半夜2点40我的眼睛才能恢复凡眼，这段时间内我指不定还会看到什么。寒死了。
　　　　我赶紧对老头说，祖宗啊！你饶了我吧，这大白天都看见....（我刚想说这玩意儿，突然想刚才的教训）看见那什么。那等到晚上你还让不让我活不活了？
　　　　老头说，那我也没招儿，刚才是你主动要求的。谁也没逼你。再说大白天看见这个属于极特殊现象，这个超市当初盖楼时挖到人家坟了，人家不上这儿哭上哪儿哭去。你不至于那么点儿背，走哪都能看到的。
　　　　我说，大爷，我给你跪下了行不？！你别整我了。
　　　　老头说，你瞅你那熊样儿，胆子这么小呐？！都不如个好老娘们儿。去买个墨镜戴上吧，那样儿就看不到了。
　　　　我说，大爷，你陪去呗。
　　　　老头说，滚蛋，象个爷们儿行不？！快买快回，我还有话呐
　　我战战兢兢地进了超市，买了个颜色最深的太阳镜，付了款，赶紧戴上，又转回快餐厅找老头儿，老头儿一瓶可乐喝完，坐在那儿转游戏币玩，三个游戏币立在那儿飞快的转，却不跑，只在原地转，打眼一瞅跟没动似的。
　　　　老头嘴里也不知道嘟囔着什么，声音很小，我走到他桌对面坐下，说，大爷，你在那儿嘟囔啥呐？
　　　　老头说，我跟他说话呐，你再往左边儿坐，你挤着他了。
　　　　听完这句话，我狂嚎了一声儿，就往老头儿那边跑，说是跑，可能还不如爬好看呐，我都不知道自己是怎么过去的，跟头把式的，盘子碗都撞翻了，桌子面挤得倾斜了有45度。但奇怪的是，那三个游戏币还在桌面上转，一动也没动。
　　　　我挨着老头坐下，把着老头的胳膊，说，大爷啊！你是我活祖宗行不？！你咋这样儿呐，你想吓死我啊。
　　　　老头说，你不用怕，他也没伤你不是么。
　　　　我说，谁不怕谁是孙子！我惹不起我走还不行么。
　　　　老头说，你非要走谁也拦不住你，反正你别后悔就成。
　　　　我说，那还要咋着呀还，非要我命啊还？
　　　　老头说，你先等我会儿，我把这事处理完了，再跟你说
　　　　然后他又冲着对面嘟囔了一会，对大厅领班喊，把你们经理叫来

不一会儿，经理小跑着过来，对老头说，胡大师，您还有什么吩咐？
　　　　老头说，今天晚上12点，在超市的正中心，你给我摆个法坛，三牲四果，元宝蜡烛烧纸、一碗无根水。我超渡他上路，以后你这儿就太平了。
　　　　经理连忙点点说行，又问，大师，咋是无根水啊？
　　　　老头说，准确的说，天上落下的，不沾地就接住，才叫做无根水。
　　　　经理说，那不就是雨水么，大冬天的哪弄去啊。
　　　　老头说，没雨水有雪水，派几个人，到街边儿晃树去，叶子上肯定有存雪，落下来就赶紧接着。
　　　　经理说，那行了，我这就去。说完就走了。

くだキの

我问老头说，大爷，你还看风水啊？
　　　　老头说，不是，他这个超市夜里不太平，总听到有人哭，吓走好几个打更的了，就找我帮着看看。这不，就是咱俩对面这位闹的。我跟他说了，晚上送他过奈何桥，赶紧超渡托生。
　　　　老头说完，冲着对面一挥手，说，话都说完了，你回那边儿蹲着去吧，夜里我找你。
　　这时我看了看表，1点16，我说，大爷，有啥事儿你还得赶紧说，我1点半上班。
　　　　老头说，我不瞒你，你最近小心点儿，别出去瞎扯淡，你看你，现在头上就有黑气，眼圈发黑。再胡扯妻离子散都是小事儿，肯定会有牢狱之灾。
　　　　我说，大爷，你那意思是，我最近接触那个女的是个妖精？太离奇了吧？
　　　　老头说，那倒不是，你上辈子跟她有孽缘，你欠人家的，这辈子人家肯定要找你讨的。
　　　　我说，大爷你说明白点儿，我听糊涂了。
　　　　老头说，你上辈子老家在双城，寿终74，23岁那年也就是1923年，还没建国呐，你去哈尔滨翻建“索非亚”（回来后我特意上网查了一下，果然，哈尔滨的圣.索菲亚教堂使建于清光绪三十三年也就是1907年，1921年重建。1923年再次翻建），你俩认识并相好了，一天约了晚上树林里见面，结果你喝多了酒没去，让别人占了便宜先奸后杀。托生后过了18年，你41岁又遇到她，此时她已经嫁人了，但前世有缘，你俩又好，结果让她丈夫发现，把她给打死了。你被判了三年。
　　　　我问，怎么他丈夫杀人，还给我判刑啊？
　　　　老头说，你以为是新中国呐？封建社会啊！偷人没把你吊死就不错了。
　　　　我心里想，还是新社会好啊。
　　　　老头继续说，你1944年出狱，遇到我的前生，那是个冬天，我又冷又饿，病倒在大街上，你把我扶到我家，伺候我三天。可惜我还是死了。你又赊了卷草席把我埋了。所以我现在得报恩，帮你逃过这一劫。
　　　　我算了算说，大爷，那这么说你今年才61啊，我还以为你七十多了呐。
　　　　老头瞪了我一眼，说，TMD臭小子真不会说话，不爱听！
　　　　我就不好意思的笑了笑。
　　　　老头叹了口气说，唉，透露天机，必遭天谴啊，折寿啊，上辈子冻死街头，这辈子也不能好哪去，不得善终啊......
　　　　我也没说什么，摆弄盘子里的勺子，那三个游戏币还在桌面上飞快的转，一点也没有停下来的意思，我心想，这老头如果不是算命的，当个科学家什么的，早把永动机给研究出来了。
　　　　老头又说，时间不早了，你也该上班去了，把上衣扒下来，我给你在胸口上写个字。
　　　　我搂起上衣，老头把可乐瓶倒过来，在桌子上空出一点残汁，用食指蘸着在我胸口飞快地写了一个字，凉嗖嗖、粘乎乎的。大冬天的脱衣物，周围的人都看着我俩这对精神病。
　　　　老头写完之后，我把衣服放下，老头说，你小子啊，太花，我怕你一到关键时刻什么都想不起来了，先帮你定道符替你挺着，以后有事再找我吧。
　　　　我说，那我上哪儿找你啊？
　　　　老头说，有缘自会想见。
　　　　我说，那我先上班了啊？
　　　　老头挥挥手说，滚蛋吧。
　　　　我道了声告辞，起身走了，走到门口的时候，回头望了一眼，老头桌上的三个游戏币还在飞快的转。
　　
本来写完以上内容应该告一段落了，但是再这之后又发生了一些事情，不得不和大家讲一下。
　　
　　　　那天下午上班，眼睛一直盯着电脑，哪我都不敢看，去趟洗手间都得太阳镜戴上，弄得同事都笑话我，说我神经病，我心里话，你们知道个P呀，公司指不定哪个角落蹲着个大爷呐。
　　　　下班回到家，我还是不敢摘，老婆不乐意了，说你有病吧！？回家你戴个破镜子干嘛啊？你以为你是汪家卫呐？
　　　　我说你别管，我高兴。
　　　　老婆说，有能耐你就戴着眼镜吃饭睡觉。
　　　　我说，哎，还真让你说着了，我就得这么做。
　　　　那晚上我真的是连吃饭都没敢摘眼镜，老婆看着我是哭不得笑不得的。
　　　　不过躺在床上看电视可太别扭了，算了，不看了，睡觉！
　　　　
　　　　半夜迷迷登登地爬起来去厕所，走到客厅看门口站个老太太，差点没昏厥过去，我怎么又看到这东西了，肯定是老婆趁我睡觉把我眼镜给拿下去了。这个败家娘们儿！
　　　　我“啊”字没喊出来，自己先用手把嘴捂上了，老婆和儿子在屋里睡觉呐，怕喊出来吓着她娘俩儿。同志们啊，看出当一个合格的丈夫和老爸不容易了吧？啥苦都得自己吃，啥罪儿都得自己遭，打落了牙往肚里吞，还得强颜欢笑。
　　　　没等我说话，那老太太先说话了，说，你别怕，我是你太奶，不能害你。
　　　　我也知道她一定是自己家的故人，要不也不能找到家里来。所以就不太害怕了。
　　　　我咕咚就给那老太太跪下了，说，祖宗啊！太奶啊！你说我都没见过你，你老来干啥啊你？！去年孩子天天晚上哭，一哭一宿，是不是你来的事儿？找大仙儿看了，说是你想看看孩子。不都给你烧纸了么？
　　　　老太太说，你吵吵啥啊？！我看看孩子咋地啊？老王家到你这辈儿就你一个男丁了，你的儿子那不更是千顷地一根独苗啊。你知道我多稀罕他啊。
　　　　我说，要不我说你老就没正事儿呐，你有那闲功夫，你帮帮你重孙子我，治治小人，把压我的那些狗官全都弄死，在家折腾算啥本事啊，你不怕吓着你提了孙儿（di le sun，东北称第五代为提了孙）啊？
　　　　老太太说，我一个家庭妇女老娘们儿，哪有那本事啊，小人心里的鬼都是恶鬼，我治不住。我就是来看看我提了孙儿，咋地啊？不让啊？你还撵你太奶啊？！
　　　　我说，对，我就撵你！小孩子眼睛干净，啥都看得到，我告诉你，你要把我儿子吓着了，我可六亲不认，过年都不给你送钱（烧纸），坟上的草我都不拔。
　　　　老太太就哭着骂我，你个小犊子！白眼儿狼，小时候太奶白疼你了，你还撵我，你还撵我......
　　　　我说你别哭了，一会儿屋里该听着了。
　　　　老太太边擦鼻涕边哽咽着说，没事儿，她俩听不着，就你能听到。
　　　　我扑哧一下给气乐了，说，行了，太奶，快走吧，一会儿天该亮了，明晚再给你送钱啊。
　　　　老太太说，我看一眼孩子再走。
　　　　我说，太奶！你再这样儿我可翻脸了啊！
　　　　老太太看犟不过我，擦擦眼泪一甩搭就走了，看样子是生我气了。
　　我太奶走了之后，看了下钟，12点半，还差十分钟就恢复凡眼了，也就是说我刚才要是晚起来15分钟，就什么都没看到。唉，也不知道是幸运呀还是点儿背。
　　　　第二天起来把老婆臭骂了一顿，我说，你把我太阳镜摘了干嘛啊？是不是闲的啊你？！你要是手痒痒，找块砖头磨手指头玩儿去！
　　　　老婆还挺委屈，说，你咋那么不知道好歹呐？你那是太阳镜，不是月亮镜，睡觉戴那玩意儿能舒服么？！装酷也不是这么个装法儿啊，狗咬吕洞宾的东西！
　　　　我说，得得得，你TMD是陈有理，我错了还不行么。

くだキの

整整一天在单位平安无事，下班后买了两刀烧纸回家，老婆问我干嘛，我说给太奶送钱。
　　　　老婆说，不年不节的，怎么想起来给太奶送钱了？
　　　　我说，昨晚梦到太奶了，她说缺钱花。
　　
　　　　晚上十点，下楼在小区找了个十字路口，在地上用树枝划拉个圈儿，把烧纸叠好，点着后扔到圈外两张，这两张是给孤魂野鬼的。不然的话太奶收了钱也花不消停，这些家里没人给送钱的会抢，还有啊，各位猫猫给已故亲人送纸的时候，不要买那种成摞的印刷品，一张就好几亿，那钱不实，都不如旧卢布、越南盾值钱。一摞下在下面连根冰棍儿都买不了。太毛了。不过在烧大钱的同时，多少烧点儿这样的也未尝不可，下面有不少讨债鬼，死皮赖脸地跟你要钱，不给就磨你，那就得这种小钱儿答对他们。
　　　　要买黄草纸，铺开后拿一张一百元的真钱在纸上压，要感觉这一百元是个戳子，一排一排的上去，直到把整张纸铺满。这样的烧纸在下面才是硬通货。钱才实成，揣在兜里才有面子。
　　　　我边烧边嘟囔，太奶啊，来收钱啊，重孙子给你送钱来了，昨天是我不好，脾气太急，您老人家别生我气，您地下有灵保佑咱们老王家平安顺当。
　　　　不知道各位猫猫烧纸的时候注意到没有，纸在烧的时候一定会刮小旋风，那就是亲人来收钱了。圈外的烧纸是在地上平面划着往别处飘，这是孤魂野鬼在拿钱，因为拿着不仗义，所以旋不起来风。如果圈外的纸也是旋飘，那就是遇到横鬼了，你亲人收了钱也揣不住，他们都在圈外等着呐，出了圈就抢。
　　
　　　　烧完纸回家，不要回头，人的两肩头有两盏长明灯，一扭头就灭，那就可能会招鬼跟你进家，注意！我说的是烧纸后啊，因为这时鬼多，平时晚上没事。
　　　　还有一点提醒的是，晚上走路如果隐约听有人喊你名字，你千万可别应啊，千万可别应！我有个女同学，一天下晚班，半夜一个人回家，她老公就跟缺心眼儿似的，也不知道去接接，都快到家了，隐约听到有人喊，张芳...张芳！注意，喊的声音不象电视电影里演得那么阴森，很平常的声音，就象你的同事在背后喊你的声音差不多，我同学就应了一声，当时就感觉身子发轻发飘，回家之后就困，睡觉，总睡觉，越来越懒，浑身没劲儿，班都不想上，整天哈欠连天，没精神。越来越萎靡。后来找跳大神的来看，说是鬼上身了，十个手指头扎破放血，又烧替身，光草纸就烧了一百刀，又去仙堂还了一匹红绫子，才算好。
　　　　花点儿钱无所谓，罪咱遭不起，所以说，大家走夜路的时候，特别是见到有烧纸的，清明鬼节就更甭说了，听到有人喊你可千万别应啊，千万别应。
　　　　对了，还有，见到地上有烧过的纸，绕道走，别踩，踩上带病，懂不？

在烧完纸的第二天，曼卓给我打电话，聊了半天也不撂电话，我听出她的意思是想让我约她出来玩，就说，下班约你出来吃饭吧？
　　　　曼卓马上说，好啊，那下班我就等你电话了啊。
　　　　我说，没问题。
　　
　　　　午休时，我到超市，看看能不能找到那个老头，直接走到经理室找超市经理，问他这两天看没看到胡大师。
　　　　经理说，你到地下电子游乐场去找找吧，有可能他在那儿呐。
　　　　我来到游乐场，一百多台街机，我一眼就看到他了，还是头一回看到这么大岁数的老人打街机的。走近一看，玩的是街霸，用的是白六根，不过水平很一般，让一个小男孩打得毫无招架之功。
　　　　我说，大爷，我来了。
　　　　老头说，你来了啊，你等我一会儿啊，我把这个臭小子打赢了再跟你说话。
　　　　我说，拉倒吧，就您这水平，你打到晚上也赢不了呀，我来一把。
　　　　说完抢过位置，和那个男孩儿打起来，年轻时我也是常泡电子游乐场的，7、8年过去了，手有些生，没比划两下子就被人家打没了血。
　　　　不服气，向老头又要了个币子投进去，选了自己最顺手的警察，再跟那个男孩儿挑战，旗鼓相当，最后以微弱的优势胜了。
　　　　老头拍拍我的肩膀说，走，上去谈，这来太闹。
　　　　
　　　　我俩又来到快餐厅，找了个桌坐下，老头招来服务员说，给我这位小朋友上个圣代。
　　　　我心想这老头太摩登了，还懂圣代呐，说，大爷，大冷天儿的我不吃，喝杯热奶就行，你吃什么我请你。
　　　　老头说，你不吃我吃，刚才在底下打街霸打热了。不用你请，在这里吃什么我都能签单，超市经理请。
　　　　我说，大爷啊，不是我说你，您这么大岁数了还跟孩子打游戏，是不是有点为老不尊了。
　　　　老头眼睛一瞪，说，怎么着？我喜欢！我乐意！你有事儿没事儿？！有事儿就赶紧放（P），没事儿就滚蛋！别在这儿气我。
　　　　我说，大爷，那个女的今天给我打电话来着，我约她下班出来吃饭。
　　　　老头点了点头，说，也好，总躲着也不是个事，总得见面做个了断。
　　　　我说，我也是这么想的，那您说到时候我该怎么办？
　　　　老头吃了勺圣代，想了想说，你得对她问一句话，她答应了，你俩的恩怨就了了。
　　　　我连忙问，什么话？
　　　　老头说，这句就是：我上辈子对不起你，你能原谅我么？只要她说可以原谅，那就没事了。
　　
　　　　各位女同胞注意了，如果有男孩子对你这么说，那么也许上辈子他真的欠你哦，别答应，一答应你恨他都恨不起来了。正确的回答应该是：不能！上辈子欠我的，这辈子还给我！敢对不起我，老娘废了你！
　　　　呵呵......

くだキの

下班后，打电话回家跟老婆请假，跟老婆说，要和土地局的朋友吃饭。
　　　　各位男同胞，不管你是已婚的还是未婚的，都学着点，请假是很有学问地说。
　　　　请假一定要理直气壮，象是办公事或正常交际一样。要80％真，20％假。表面上看，我没有说谎，曼卓本来就是在土地局上班，本来就是我的朋友。这样即使被抓了现形，你也可以趾高气扬地对老婆说，我打电话给你时本来就是这么说的。
　　　　如果你娶的是一个聪明的老婆，听到你请假，接下来肯定会问你，几个人吃，男的还是女的。这时你的标准回答是：三五个吧，有男有女，没去呐，我也不太清楚。
　　　　这样模棱两可的回答是很巧妙的，进可攻退可守，即使进餐的过程，被你老婆的好友看到，回去跟你老婆打小报告，你都可以说，当时只有三个人吃饭，另一个人还没来或另一个人刚走或另一个人在洗手间。哪怕是饭后你和她在夜街上信步被人看见，你都可以辩解说，她有点喝多了，天太黑，我送她回家。
　　　　饭后送一个女士回家，是应有的礼貌、是绅士表现、是无可非议的。


　　我和曼卓在“第八感觉”吃的西餐，喝了一点红酒。
　　　　曼卓脸颊绯红，大胆地盯着我看，吃吃的笑。
　　　　我说，我怎么觉得你这眼神儿象是要把我吃了啊。
　　　　曼卓说，是啊，我就是想吃掉你。
　　　　我说，你可别总用这种眼神看我，惹毛了我，没等你吃我，我先把你给吃了。
　　　　曼卓又吃吃的笑，说，谁吃谁都成。
　　　　我觉得我该步入正题了，说，曼卓，我上辈子对不起你，你能原谅我么？
　　　　曼卓说，上辈子？你怎么会知道上辈子的事？
　　　　我说，我就是打个比方，如果有，你会么？
　　　　曼卓说，没影的事儿，你瞎比方什么。
　　　　我唉了口气，我就是想知道
　　　　讲完之后，我又问，你会原谅我么？
　　　　曼卓想了想，笑着说，下次回答你。
　　　　天呐，别下次啊，赶快了断吧。
　　
　　　　饭后，我送她回家，走到楼下她对我说，她不想回家。
　　　　我说，那你什么意思啊？
　　　　她说，你真傻假傻啊？
　　　　我说，小卓，咱俩都是有家的人了，因为这种事儿，闹得两家都散了也不好。
　　　　曼卓没说话，半晌望着我哭了。弄得我手足无措。
　　　　曼卓流着泪说，我也不知道自己怎么了，我老公很疼我的，可我就是喜欢你，我知道我这种说有点儿不要脸，但控制不住，就是想给你，仿佛我上辈子就认识你。
　　　　我心中叹了口气想，这就是孽缘啊。
　　　　正想着，曼卓已经钻进我怀里了，抬起含泪的脸说，吻吻我好么。
后面的事我想大家猜得到，我和曼卓去了一家宾馆，我心中很清楚自己在继续走向歧途，但就象曼卓说的，控制不住，冥冥中仿佛有种美丽的邪恶在向我召唤，而且如此可人的尤物投怀送报，对于一个生理功能健全的正常男性，是不可能不动心的。
　　　　但就在我俩疯狂地亲吻对方，直到将对方的衣服撕扯掉，翻滚在床的时候，我突然发现我不行了。
　　　　刚刚如波涛汹涌似分泌出的肾上腺素，转眼间消失的无影无踪。
　　　　曼卓发现我突然动作停止了，难受的问，怎么了。
　　　　我说，不知道。
　　　　曼卓的亲吻如暴风骤雨且渐渐向下运动，想唤醒那个突然沉睡的家伙。
　　　　让曼卓这一折腾，我的荷尔蒙又急剧增多。翻过身把曼卓按在下面，刚想成就好事，突然觉得胸口胡大师写符的地方一阵巨痛，啊地一声叫了出来。
　　　　曼卓说，你干嘛？
　　　　我说，疼
　　　　曼卓继续吻我，我粗鲁地一把推开她。曼卓停住吃惊地望着我。
　　　　我狼狈地穿衣服，说，小卓，对不起，我不行。我也不知道是怎么回事，原谅我。
　　　　曼卓哭着望着我，说，你讨厌我？我很贱是么？
　　　　我说，不，不，我不是这个意思。我不知道怎么跟你解释，总之，请你原谅我。
　　　　曼卓哭喊着说，不！我恨你！
　　　　听了这话，我的心咯登一声，穿好衣服落荒而逃。


　　回家的路上我心里这个怕啊，曼卓没说原谅我，却说恨我，会不会要出什么事啊。
　　
　　　　第二天中午赶紧去找胡大师，但他不在。更是急得不行，给曼卓打电话她也不接。
　　
　　　　下午请假去找我三妈，前面我说过了，父亲离婚过两次，这是第三个，所以表面上叫阿姨，背后我叫她三妈。
　　　　三妈是个已经“出马”了的人，可能南方朋友不懂什么叫“出马”吧，“出马”或“出道”是指本来很普通平常的人，突然有一天被“野仙”通灵，给别人算命的人。
　　　　野仙在东北分“狐、黄、白、柳”四大类。“仙”其实是出于对他们的一种尊称，仙列中根本排不上，只能算是妖吧
　　　　狐仙即狐狸成精，大部分“出马”的人都是与这类通神附身的。
　　　　黄仙即黄鼠狼成精，东北把黄鼠狼叫做黄皮子，很邪的一种，大家都谈黄变色。黄皮子修炼久了可以害人，玩恶做剧。
　　　　黄仙喜欢欺负生病的人，按我的分析是，生病的人意志力相对弱，黄仙可以用自己脑波来控制病人的言行。
　　　　得罪了大仙可不是闹着玩的，上房揭瓦、饭锅里拉屎，半夜蹲在梁上骂你，四大仙里最凶最狠的一个。
　　　　白仙即兔子成精，柳仙即蛇成精。这后两种在东北很少见，几乎都是狐仙和黄仙大兴其道。
　　　　被大仙看上的人，非出马不可，无论你是平头百姓还是国家干部。
　　　　我知道曾经有一个区妇联主任，闹邪病闹了七、八年，头疼，说胡话。她就是不信邪，我是共产党员，坚决不搞封建迷信，被黄仙折腾得死去活来。到后来到底出马请别人看病了。
　　　　出马的人，家里都供着仙堂，三牲四果一香炉，墙上挂着“百家仙”
　　　　所谓“百家仙”，是指一张大红布，上面写着数十位可以与他通灵的大仙。
　　　　每位大仙有男有女，都是有名字的，通常以自己的种类冠姓，如：胡天龙，黄三槐，白丽红，柳小翠等。
　　　　出马的人给人看病，先要请大仙附身，在建国前叫“跳大神”，身束腰铃，左手“文王鼓”，右手“武王鞭”，边敲边唱边跳。
　　　　唱词很生动，曲子也好听，“神曲”是二人转曲风的一种，给大家学一段：
　　　　日落西山，黑了天。家家户户把门闩。行路君子奔客栈，鸟奔山林，虎归山。鸟奔山林有了安身处，虎要归山得安然。头顶七星琉璃瓦，脚踏八棱紫金砖。
　　　　脚采地，头顶着天。迈开大步走连环，双足站稳靠营盘。摆上香案请神仙。先请狐来，后请黄，请请长蟒灵貂带悲王。狐家为帅首，黄家为先锋，长蟒为站住，悲王为堂口。
　　　　左手拿起文王鼓，右手拿起赶将鞭。文王鼓，柳木栓，栓上乾隆配开元。赶将鞭，横三竖四七根贤。三根朝北，四根朝南。三根朝北安天下，四根朝南保江山。有文王访过贤，江太公保周朝八百年，赶山山得动，赶河河得干，赶的是老仙不得安然。
　　　　大报马，二灵通，各个山崖道口把信通，你就说；身上千万银钱带，这些银钱，要请你们大堂人马下山峰。
　　　　老仙要把高山下，帮兵我先为你叫开三道狼牙三道关。头道狼牙头道关有人把守有人看，二郎手使三叉戟，讹诈手晃金刚圈。往日二位仙君都把闲事管，今日二位仙君么管闲，把老仙放过头道狼牙头道关。眼前来到二道狼牙二道关，秦琼，敬得来站班。二位仙君没把闲事管，帮兵我带老仙过了二道狼牙二道关。眼前来到三道狼牙三道关，灶王老爷来站班。家住上法张家庄，老大张天师，老二张玉皇，老三，给文文不做，给武武不当。一心一意下凡做了灶王。灶王老爷把头低，里仙么把外仙欺。
　　　　老仙临来别忘带上三宗宝，宝三宗。套仙锁，捆仙绳，马后捎带拘魂瓶。三宝往你弟子身上扔，抓的不牢用脚踹，捆的不仅用足蹬。捆身么捆心，心明眼亮一盏灯
　　　　大仙走时，也要唱神曲送的。
　　　　现在发展了，改革了，请神没那么麻烦，一般出马的人先闭目静坐，突然身一抖，然后就浑身抖搂着和你说话，直到和你谈话结束，身子一歪，恢复正常，大仙已经走了。这个中间，出马的人对你说过什么，他自己都不知道。
　　　　我和出马的人颇有渊源，我三妈是，我二婶的母亲也是，二婶和二叔恋爱的时候，她母亲一趟也没来过我家，说不敢，说家门上有虎，她过不去，我家客厅门上确实挂着一幅下山虎。
　　　　我还有一个会文算的四舅，退休之前是国家安全局的干部，会面相手相，会摇卦。不到五十在鹤岗已经小有名气了，每天家门前停着的小车不断。不过从我生母和我父亲离婚后，我跟他家基本上不来往。

くだキの

道行深的大仙一般不闹人，出修炼出来的大仙坏。犹如成人和小孩的区别。成熟的大仙轻意不惹人，但你惹到了他，你就没好果子说。
　　　　刚出道的小仙爱捉弄人，但道行不深，你惹急了，他还是怕的。
　　　　记得老叔家的妹妹四五岁的时候，有一天晚上，突然就是哭，问什么也不说，后来说屋子里有人，还有个尾巴。
　　　　老叔心疼女儿，把菜墩子搬进屋里，坐在地上拿着两把菜刀在菜墩子上使劲儿剁，边剁边骂，什么东西！上俺家闹腾啥，赶快TM滚出去，不然老子剁了你！
　　　　越剁越响，越骂越起劲儿，过了二十分钟左右，表妹就不哭了。
　　到了我爸家，正遇上三妈给人看病，这个病人是被吓到的。
　　
　　病人是个女的，一次坐朋友的轿车，和另一个男人坐在后排，车在飞驰的时候，那个男的将头伸出车窗外吐痰，五、六分钟也没有把头缩回来。
　　那女的就拽了他一把，谁知拽回来的人，已经没有头了。原来这个男人把头伸出去的时候，被相向急驰的汽车瞬间剐掉了脑袋。
　　这有多可怕，我请各位猫猫想一想，什么好人也得吓傻了。
　　从此之后这个女的，一直跟傻子一样，不怎么说话，总是发呆。
　　
　　三妈给她把了把脉说，魂吓走了，然后请仙叫魂。让陪她来看的家人，回家后半夜子时，在家门口插柱香，再在病人床头插一柱，一道门、二道门、三道门分别烧一道符，引魂回来。
　　
　　病人走后，我对三妈说，姨，找你有事儿。
　　
　　三妈白了我一眼，说，臭小子，你不干好事儿，看我不跟你家媳妇说的！
　　
　　我说，姨啊，你看出啥来了？
　　
　　三妈说，你问谁呐你？！你自己干啥了你自己不知道啊？！
　　
　　我说，我也没干啥啊。
　　
　　三妈说，臭小子，你能瞒住我啊，你看你那两眼桃花，都快开出来了，你敢说你小子最近少折腾了。
　　
　　我说，行了行了，我也不跟你解释，你说我该怎么办吧？
　　
　　三妈说又白了我一眼说，你不是都找高人了么，还找我来干啥。
　　
　　我有点儿急了，说，别说没用的了，你就说你管不管吧？！
　　
　　俗话说，这天底下最难当的就是后爹后妈，不是自己亲儿子，轻不得重不得，三妈也不敢太得罪我，在我爸的面子上过不去。
　　
　　三妈叹了口气说，孽缘啊孽缘，三妈也没好主意，你相好的，她和你是前世因果，又不妖，有大活人，我没法请老仙儿收她。
　　
　　我说，那你也不能看着我死吧？
　　
　　三妈说，死啥啊？你不碰她不就完了。
　　
　　我说，姨啊，我哪敢招她呀，是她找我，我躲都躲不了，昨天还说恨我，把我吓完了都。
　　
　　三妈又叹了口气，说，不见她，她电话以后也别接。这能做到不？
　　
　　我说，做不到，她一急眼再来单位找我，那我也不能总躲着吧？再说她对我也挺好的，大面儿上我也得过的去吧。
　　
　　
　　三妈骂我，说，瞅你那没出息的样子，女的对你好一点儿你腿就软，心不狠点儿我咋帮你啊？
　　
　　我说，我是啥性格那也是我爸给的，你骂我爸去。
　　
　　
　　三妈再次叹了口气，嗑破中指用血写了道符，合在掌里对着百家仙拜了拜，然后烧成灰，用纸包起来递给我，说，你狠不了心，就让她死了心吧，把这道符想办法让她喝下去，她就忘了你是谁了。
　　
　　我说，是不是连我叫什么都记不得了。
　　
　　三妈说，对！
　　我说，姨啊，这么多，放在酒里也及明显了，傻子也不会喝的啊。
　　　　三妈说，不用全放，有点儿就成，你别忘了，放酒里的时候，要临时烧一根你的头发混在里面，用谁的头发就忘记谁。

跟三妈告辞后，又给曼卓打电话，还是不接，我一着急去了她单位找她。好说歹说算是不生气了，答应晚上和我吃饭。
　　
　　　　找了一家轻吧，两个人坐下。因为这里每桌都有一盏蜡烛，烧头发比较方便，闲聊了一会儿，曼卓去了卫生间，我趁机在她的酒杯里撒了一点符灰，又拔了根头发烧焦混在酒里。轻吧里灯光昏暗，曼卓回来后，端起酒杯看都没看就一饮而尽。
　　　　过了一会，曼卓突然感觉很困，后来竟然趴在桌子上睡着了，我走过去摇醒她，说，小卓，快醒醒，咱回家睡。
　　　　曼卓睁开眼睛看了看我说，你谁啊？
　　　　看来曼卓已经不认识我是谁了。
　　　　我说，哦，我看你一个人在这里睡着了，怕你着凉。
　　　　曼卓自己也很纳闷儿，不知道自己一个人怎么会到这里来了。
　　　　我说，你快回家吧，我可以送你走。
　　　　曼卓说，你这么关心我干嘛，我又不认识你，少套近乎。拿我当什么人了。
　　　　我说，我没别的意思，你不用就算了。说完坐回她对面继续喝酒。
　　　　曼卓从始至终没正眼瞅我，这时候仔细看了看我，突然两眼放光，显得很兴奋。我心里一阵阵的发毛，快紧掩饰自己的紧张问，你怎么还不走？
　　　　曼卓一脸妩媚，说，你是不是认识我？
　　　　我赶紧说，不认识啊？
　　　　曼卓说，那我怎么觉得好象在哪儿见过你？
　　　　我说，不可能啊，初次见面呀。
　　　　曼卓说，是么，真奇怪，我这么说话好象有点唐突了，但我想我必须说出来，我觉得似乎上辈子就认识你。
　　　　我汗都下来了，呵呵一笑说，都什么年代了，这么套辞是不是太老套了。再说，这话应该是男生对女生说，你一个好孩子家家的怎么这么......
　　　　曼卓听我挖苦她却并不生气，说，我叫许曼卓，你叫什么？
　　　　我说，干嘛？查户口啊？
　　　　曼卓说，认识一下怎么了？一个大男人还这么小气。
　　　　我咬紧钢牙，给她来个打死也不说。
　　　　曼卓说，干嘛？！为什么不说话？！你不说话我就跟着你，你走到哪儿我就跟到哪儿！
　　　　完了完了，怎么会出这种情况呀，没办法，撒个谎吧，我说，我叫李逍遥。
　　　　曼卓撇了撇说，欺负我没玩过仙剑是不是？
　　　　我气急败坏地说，天下重名重姓的多了。
　　　　
　　　　碰巧走过去一个哥们儿，喝的舌头都大了，打招呼说，宏宇！也来这儿玩来了？
　　　　真TM背，这个狗日的东西！
　　　　曼卓笑了笑说，露馅儿了吧，快招了吧。
　　　　我还咬着牙不承认，对哥们儿说，你认错人了。
　　　　我这哥们儿还是个犟眼子，来劲了，说，放P！从小玩到大的光腚娃娃，我能认错你王宏宇（完了，连姓也交待了）！？扒了你皮认得你骨头！
　　　　我也急了，说，你真TMD的是认错了！
　　　　我这哥们儿更绝，把钱夹掏出来，拽出张照片来，是一张我们哥儿几个的合影，指着他和我，给我看，说，这TM是不是我？这TM是不是你？！
　　　　看他还珍藏着这张照片，此时我也不知道是该恨他还是该感动，仍咬着牙说，不是！
　　　　我哥们儿把照片又递给曼卓，说，妹儿，你看这是不是我俩？
　　　　曼卓看看了说，绝对是！
　　　　我哥们儿又钱夹里掏出一张我的名片递给曼卓，说，你看，我还有他名片呐，这能错么？我发个誓啊，我今晚要是认错人了，让我全家死绝！
　　　　曼卓呵呵一笑，把名片收到自己包里，看我怎么收场。
　　　　完了，这下我的手机号，我在哪工作曼卓全知道了。
　　　　我都不知道说什么好了，声嘶力竭地喊，CNMD！我承了还不行么！祖宗，你TM快滚犊子吧！我求你了！
　　　　我哥们儿嘿嘿一乐说，早承认不就完了么，那我接着喝去，你俩好好玩儿啊。

くだキの

我肺都快气炸了。曼卓只是看着我笑，也不说话。
　　　　我蹭地站起来就往外走。
　　　　曼卓说，站住！
　　　　我说，干嘛！
　　　　曼卓又笑了笑，说，送我回家。
　　
　　　　上辈子的缘，扯也扯不断呀，即使她喝了符水，忘记了你是谁，当她又看到你的时候，还是会一眼就再次爱上你的！
　　
　　　　寒！
　　送曼卓回去后，我回到家辗转反侧睡不塌实，不行！万一她以后再来缠我怎么办，看来计划还得重新再实施一次。
　　　　第二天，我趁中午又去了趟我爸家。
　　　　三妈一看到我就开骂，说，你个小犊子，怎么弄的啊？！头上的怨气也没散啊，不要命了？！还勾搭？！
　　　　我真是有苦说不出，说，姨啊，不怨我啊，符我给她喝了，可是她第二次看到我，还是找我呀。
　　　　三妈说，你给她喝完你就走呗，还在她眼皮底下晃悠啥啊你？！
　　　　我说，我哪知道能出这种情况啊，她一个女孩子家的，我把她扔那儿我不放心啊。
　　　　三妈说，你有啥不放心的啊？她都多大了，都结了婚的人了，还照顾不了自己啊？
　　　　我说，是是是，我多此一举，我错了。姨你再帮我一次吧。
　　　　三妈说，我还啥帮你啊。
　　　　我说，再给我画道符啊。
　　　　三妈呸了我一口，说，你是不是拿我的血当大米粥了你？说来一碗就来一碗。
　　　　我说，哎呀，姨啊，别学那样儿，我谢谢你了还不行么，我知道你辛苦了啊，等我爸下班回来，我让我爸给你按摩啊。
　　　　三妈脸一红，啐了我一口，说，你可真是随根儿啊，油嘴滑舌的一句正经的没有，跟你爸一样。
　　　　我嘿嘿陪笑，说，要不咋是爷俩儿呐。
　　　　三妈又画了道符给我，说，儿子，最后一次了，这符给人喝不能超过两次，如果第三次喝了，别说不认得你，她就连自己都认不得了。
　　　　我说，知道了，谢谢你了姨。
　　　　三妈说，那就滚犊子吧，下回领你媳妇抱我大孙子来。姨给你们包饺子啊。
　　　　我说，嗯，我知道了，告诉我爸打麻将别熬太晚，对身体不好。
　　　　三妈撇了撇嘴说，我敢管他？那是俺家活祖宗。

当天下班没再约曼卓，已经两天超过12点回家了，总这样在老婆儿子面前就太不称职了。早早的回家做饭，还给儿子买了一大堆好吃的。一个男人可以偶尔风流，但绝不能太过份，为了第三者而抛弃家庭的男人，更是一等一的SB！
　　
　　　　第二天下班，走出院门，吓了我一跳，曼卓正在门口等着。我说，你来干嘛来了？！
　　　　曼卓说，有点儿想你，就按你名片上的地址找你来了，赏个脸请你吃饭好不好？
　　　　我说，你说你一个女同志，怎么这样儿啊，好歹也是结了婚的人了，注意点儿......
　　　　还没等我说完，曼卓的脸色就变了，嗔怒着说，我注意什么！？
　　　　我的心也跟着曼卓的脸色扑通了一下，我还真不敢和她翻脸，惹毛了她，等于火上浇油了。她再给我扔出一句我恨你来，我死的更快。
　　　　于是给人家陪笑脸说，呵呵，这么不禁逗啊，你能来找我，我很开心呀，哪能要你请呀，走走走，我请你。
　　
　　　　偷偷打了个电话跟老婆请了假，带曼卓去了一家明火烧烤城，吃到一半趁曼卓去洗手间的时候，又往酒里倒了符灰和头发。曼卓喝下去后，和上次一样，不一会儿就叭在桌子上睡着了，我蹑手蹑脚地走出单间，到前台扔了200块钱，说，别找了，里间儿的女士喝多了，让她多睡会儿，别去打扰她。
　　　　出了酒店赶紧打了个车，胜利大逃亡。回到家一头扎在床上睡觉，这一觉睡得这个香啊。
　　
　　　　过了两天，相安无事，正在单位办公，电话铃响了，我拿起电话说，喂，您好。
　　　　电话里说，是王宏宇吧。
　　　　我说，是，您有什么事？
　　　　电话里说，不好意思，你可能认识我，但我对你好象记不起来了。不过，我翻到一张您的名片，直觉告诉我，我应该给你打个电话。你能告诉我，我们认识么。
　　　　我无语........
　　　　电话里接着说，您别生气，我也知道这样冒犯很不礼貌，可是.......我就是控制不住......


　　是曼卓！
　　本来这两天让曼卓纠缠得心情就不好，看好某些人的回复更是生气，特别是819楼的那个SB！你回帖看不看帖？我都掰着脚趾头跟你算了，你还BB啥啊？别以为我好欺负，819楼的你最近谋事不成也用不着跟我找别扭，肝火旺，胃气浊自己小心身体，家不成兮业不就，梦魂颠倒成难剖，三年后运与交成，利禄兼优齐相凑。我送你的！
　　　　我已经请教胡大师了，要想化解我和曼卓的恩冤，一是要拜他为师，修炼灵气，怨气就不敢沾身。拜师这事儿不用他老人家说，我也是想的，所以一拍即合。
　　　　二是要变狠变毒，你恶我比你更恶！我问他应该怎么做。
　　　　胡大师说，就是让人家怕你，你心中有恶，鬼都怕你，何况是你相好的。
　　　　我说，我这个性也做不到呀
　　　　胡大师说，你先拿其他人练练胆儿吧。你是不是把这事儿告诉不少人了。
　　　　我说没有啊，除了我三妈没别人知道。
　　　　胡大师说，不能吧，至少得有千八百人知道这事儿了。
　　　　我说，哦，我在网上一个论坛上给大家讲来着。
　　　　胡大师问，啥是论坛？
　　　　我说，就象写小说似的，你把文章帖在上面让大家看，大家也可以写文章对你评论，有的夸你，有的骂你。
　　　　胡大师说，嗯，那就是了，你就拿他们练胆儿吧。
　　　　我说，怎么练啊？
　　　　胡大师说，下个咒吧，吓唬吓唬他们。
　　　　我说，别啊，也没什么深仇大恨，别害人家啊，再说大部分人还是挺支持鼓励我的。
　　　　胡大师说，我让你吓唬吓唬，谁让你害别人了，对你好的人你别碰，不是还有骂你的么，把这个字给他们看。
　　　　说着在我手心写了个“恶”字。
　　　　我问，他们如果看到了会怎么样呀？
　　　　胡大师说，也不能怎么样，挺多常做做恶梦罢了，对正常生活没什么影响。
　　　　我说，哦，那还成，要是害了人罪过可就大了。
　　　　胡大师说，不会的，他们后悔的时候写文章夸你，恶梦都做不了。
　　　　我说，我们在网上叫回帖子，其实不是文章，也就十几二十来个字儿。
　　　　胡大师说，没关系，态度诚恳就行，不在乎字数多少。
　　　　我说，对了，这字一贴上去，对我好的人不是也看到了么，别连带着人家也做恶梦。那我也太伤人家心了。
　　　　胡大师说，我刚才不是说了么，回帖夸你的恶梦都做不了
　　　　我说，那我就放心了。

くだキの

今晚我也得出去办点儿事，化解和曼卓的前缘，估计回来是后半夜了，不能再上来发帖了。明天我会把结果跟大家说的。
　　
　　这阵子曼卓总是约我出来，甚至亲自来单位找过我两回，把我缠得是焦头烂额。每次看到她，总感觉她的眼神里有一种诱惑，可以点燃我身体所有的细胞，头脑发晕，烧得我恨不得马上得到她，不惜飞蛾扑火，宁愿粉身碎骨也要和她纠缠在一起，没理智了。
　　只是每当我控制不住的时候，胸口我师傅画过符的地方就象针扎的一样疼。有几次我几乎要打车去师傅那里把符洗掉，就是象和她在一起，毁灭吧！焚烧吧！死就死，爱怎么样就怎么样吧！
　　但另一个声音告诉我，想想老婆在家等待的笑容，我是家里的顶梁柱，我要是没了，她们娘俩儿指望谁。就算不考虑老婆，也得想想我的宝贝儿子啊，孩子招谁惹谁了？那么小，那么需呵护。别看有时儿子不乖也被我扁，但不过十分钟我又给他当马骑了，父子天性使然啊。换了后爹成么？别说动我儿子一手指头，就算说两句不好听的，给个白眼。我都得蹿上去扇他。当然，那时我TMD早不在人世了，想扇也扇不着了，呵呵
　　我希望已经成了家的猫猫，当你们想迈出毁灭家庭的这一步时，多想想老婆（公）温柔的体贴，儿子（女儿）无邪的笑声，一切仇怨就都烟消云散了，这比我师傅的符还好使。夫妻啊，还得是原配。后到一起的怎么着也是不成。偶尔花一下可以原谅，人之常情。但一切都要在坚决维系家庭的基础上，这点一定要让你的情人有清醒的认识。
　　情人我也有过，她是因为你的外貌、才华、金钱、权力才委身于你，但当你第二次与她成立家庭，你的一切优点就会被无视了，随之取代的是由于最近距离接触而不断发现的缺点。情人是喜欢你，老婆才是爱你，喜欢是喜欢你的优点，爱你才是爱你的缺点。情人我们可以宠，但老婆未必。试想当你发火的时候，谁会象你原配老婆那样忍，第三者变成老婆绝对不会。凭什么忍你啊？顶着社会的责骂，父母的不理解甚至断绝关系，20多岁的黄花大闺女嫁给你这样3、40岁的傻老爷们儿，是该被你吼的么？！她吼你还差不多。所以，千万别做离婚娶第三者的傻事。拿我奶奶的话说就是，糟糠之妻不下堂，还是从小的夫妻好。
　　我对我的女朋友成就好事之前，总是先要交待明白，这是两厢情愿的事，你喜欢我我喜欢你，大家不存在谁欠谁的，我绝不会因为谁而拆散现在的家庭。
　　一般女朋友也会明确地表达说，我当然知道，我就是喜欢你，但我绝对不会让你离婚的。
　　但是朋友们你们必须明白，女人现在说是这么说，但她们往往会因为以后的事态发展而改变初忠，痴迷地爱上你后，就会失控，疯狂会冲错理智的头脑。没一个女人会希望另外的女人与分享他的男人。这就是女人的处男情结。女人发起狠来相当可怕，俗语说的好：青竹蛇儿口,黄蜂尾后针。两般皆不毒,最毒......（咳咳，不说了，匿鸟。）
　　所以你必需在她表态之后再次强调，即使你将来搅和，我也临危不惧。那怕是被你把家搅散了，我也不会娶你，只会更恨你！
　　奉劝已婚男猫，即使你花，也不碰处女，她们太单纯，好骗，你们就给自己积点阴德吧。而且粘上你你甩都甩不掉。你得为人家负责。
　　呵呵，扯远了，说了上面这些话，是想让朋友们知道，如果我和曼卓走上情人这一步，后果将何其可怕，她肯定会为了我先离婚，然后逼我离婚，我若坚持不离，一是她可能精神错乱而杀了我，或者往我脸上泼瓶硫酸。二是她可能对我老婆和儿子下手。三是她老公可能也会找我算帐。四是如果曼卓动了我老婆和儿子，我肯定会弄死她。五是我一切都没了，只好自杀。
　　真是想想就寒.........