Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

deutschlandcard

原帖由 deutschlandcard 于 2008-8-27 12:26 发表
ein Witz, den ich meinen Chef gefragt, um zu verstehen, könnt ihr auch verstehen.

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt ...

... zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ic ...

佩服佩服

deutschlandcard

原帖由 csoulcmate 于 2008-8-27 12:40 发表
pimmel :D

$高$ $高$
nicht schlecht! Das Wort kenn ich nicht. Kenn nur Penis!

csoulcmate

hab von einem russischen kommilitonen gelernt. $汗$
es hieß jemand Pim bei uns, vielleicht ein Nickname. und der russe fragte: Pim? steht das für Pimmel?
alle lachten, nur ich guckte dumm, und wusste nicht wieso sie lachen. ... aber dann habe ich es gelernt. $汗$

Affengeil

原帖由 deutschlandcard 于 2008-8-27 12:10 发表
... Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er ...

ich fands schon am anfang schon komisch,:D  kaum jemand würde seinen assistenten so vor seinem chef loben. :D

Anti-Microsoft

原帖由 deutschlandcard 于 2008-8-27 13:14 发表

$高$ $高$
nicht schlecht! Das Wort kenn ich nicht. Kenn nur Penis!

我知道这个词是好早以前，一个德国哥们拿个2欧元硬币给我看，指着上面瑞典和芬兰的地形组合告诉我：Weißt du, das ist der europäische Pimmel. 我问，啥是Pimmel啊？他解释的就是你上面解释的那个词。然后我就倒了。$m12$

Affengeil

原帖由 Anti-Microsoft 于 2008-8-27 16:16 发表


我知道这个词是好早以前，一个德国哥们拿个2欧元硬币给我看，指着上面瑞典和芬兰的地形组合告诉我：Weißt du, das ist der europäische Pimmel. 我问，啥是Pimmel啊？他解释的就是你上面解释的那个词 ...

$高$

deutschlandcard

原帖由 Anti-Microsoft 于 2008-8-27 16:16 发表


我知道这个词是好早以前，一个德国哥们拿个2欧元硬币给我看，指着上面瑞典和芬兰的地形组合告诉我：Weißt du, das ist der europäische Pimmel. 我问，啥是Pimmel啊？他解释的就是你上面解释的那个词 ...

LOL

deutschlandcard

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen."

schönen (Feier)abend

Affengeil

30:o

deutschlandcard

... Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an:
"Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!"
"Rainer, ruf' die Polizei!"
"Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!"
"Rainer, ruf' die Polizei!"
"Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!"
"Rainer, ruf' die Polizei!"
"Ach, leckt mich doch am Arsch!"
"Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!"

Lining

:D

deutschlandcard

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in ...

... die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

csoulcmate

das ist aber eine bescheidene apothekerin

deutschlandcard

solche Apothekerinnen sollten noch mehr sein.

deutschlandcard

Fritzchen, Häschen, eine Blondine, ein Pole, ein Mantafahrer, ein Schwuler, ein Politiker und ein Ostfriese gehen in die Bäckerei.

Der Bäcker: "Soll das ein Witz sein?"

csoulcmate

ich möchte zwei blödchen bitte.

deutschlandcard

* Fritzchen als Bäckerlehrling: „Hallo Fritzchen, ich möchte bitte, dass du bis morgen eine Geburtstagstorte backst mit der Aufschrift Happy Birthday!“, sagt der Bäckermeister. Darauf Fritzchen: „Ist okay, das mache ich“. Am nächsten Tag fragt der Bäckermeister: „Wo ist denn deine Torte, Fritzchen?“ Daraufhin Fritzchen: „Ich habe das dicke Ding einfach nicht durch die Schreibmaschine gekriegt!“

* Erklärt der Lehrer: „Wörter, die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Fritzchen meldet sich und sagt: „Ich kann ein weiteres nennen, Unterricht!“

* Fritzchen fällt im Unterricht der Radiergummi vom Tisch. Während er sucht, stellt die Lehrerin an die Klasse die Frage: „Wenn ich mal sterben sollte, was würdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?“ Gleich darauf findet Fritzchen den Radiergummi und ruft: „Hier liegt das Schwein und rührt sich nicht!“

* Die Lehrerin erklärt im Unterricht Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft! "Wenn ich sage, dass ich schön bin, was ist das für eine Zeit?" Darauf antwortet Fritzchen: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

csoulcmate

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro!'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich zur Stelle und gab ihr 500 Euro .... Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

[ 本帖最后由 csoulcmate 于 2008-8-29 15:55 编辑 ]

deutschlandcard

原帖由 csoulcmate 于 2008-8-29 15:51 发表
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespr ...

:D :D

$支持$ $支持$

csoulcmate

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:
"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher."

Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:
"Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige."

Sagt der Opa:
"Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

deepbluesea

:o :o

zerohong

哈哈哈

deutschlandcard

... besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was da so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, die haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt."

deutschlandcard

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

csoulcmate

pass auf dass das alles nicht zu sehr in die falsche richtung geht.

deutschlandcard

原帖由 csoulcmate 于 2008-8-31 00:29 发表
pass auf dass das alles nicht zu sehr in die falsche richtung geht.

Okey$握手$ $握手$ $握手$ , ich denke, dass wir mehr als 18 Jahre alt sind.

würde aufpassen, keine erotischen Wörter, Bilder und Filme

Affengeil

原帖由 csoulcmate 于 2008-8-31 00:29 发表
pass auf dass das alles nicht zu sehr in die falsche richtung geht.

哈哈，看来照这个形势发展下去，介个帖子要被转到男生版去了。

deutschlandcard

... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Affengeil

$支持$ blondine的智商是越来越高了，哈哈

deutschlandcard

... kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer: "RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."