Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

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einen guten Start in die Woche:

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.

Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

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Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor: "Was ist Betrug?"

Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor:"Wieso das?"

Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen

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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!

Das Verfahren wurde eingestellt.

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Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, isch nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, isch versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, has mir gegeben gute Tipp, isch wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"

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Die Körperteile streiten sich, wer von ihnen das wichtigste ist, und wer deshalb der Chef sein soll.

"Ich bin am wichtigsten, ist doch klar.!, sagt das Hirn. "Ich koordiniere alles, ohne mich könntet ihr gar nichts tun!"

"Blödsinn!", wiederspricht das Herz, "ich pumpe das Blut, also das Leben durch den Körper. Ohne mich sieht das Hirn ganz schon blöd aus und würde innerhalb kürzester Zeit sterben."

"Und was ist mit uns?" fragen die Lungen. "Was würde das Herz pumpen, wenn es uns nicht gäbe?"

Die Hände meinten, sie seien die wichtigsten, denn Sie würden die Nahrung besorgen, und ohne Nahrung müsste der Rest des Körpers sterben.

Die Beine waren sicher, sie seien wichtiger als die Hände, denn ohne Beine könnten die Hände erst gar nicht zur Nahrung gelangen.

Der Magen wieder rief: "Wenn ich die Nahrung nicht verdauen würde, könnten wir uns Hände und Beine gleich ersparen..."

So war sich jeder Körperteil sicher, dass er der wichtigste sei.

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Der Streit dauerte ewig, bis eines Tages das Arschloch beschloss zu beweisen, dass es selber das wichtigste sei, und es hörte auf zu arbeiten. Nichts konnte den Körper mehr verlassen, und die Giftstoffe schwächten den Körper immer mehr und mehr, aber das Arschloch nahm seine Arbeit erst wieder auf, als alle anderen Körperteile einverstanden waren, dass das Arschloch der wichtigste Körperteil sei.

Und die Moral von der Geschicht: Das Arschloch ist immer der Chef.

majiamajia

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Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.

Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe".

Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit".

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In einer Buchhandlung informiert sich ein Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'".

Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

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过来转点儿钱用
Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Chris6789

Oh ..... Scheidung ist teuer