Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

Affengeil

irrenhausreif$汗$

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Der Vater fragt: "Sepp, wos issn?",

"Vadda I glab' I hob mi verlieabt".

Darauf der Vater: "Jo, schee, wölche issn?"

Sepp: "I mogs net sogn"

"De Resi?" - "Naaa"

"De Zensi?" - "Naaa!"

"De Rosl?" - "Naaaa! Der Michl is'"

"Ja spinnst jetzt komplett? Der is doch evangelisch!!!"

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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr.

Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.

Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"

Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.

Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.

Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

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George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher", antwortet Schröder, "dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'."

itotoro

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witzig

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst.

Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"

Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden.

Die Köpfe rauchen.

Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"

Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.

"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"

Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

"Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"

Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"

"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."

"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"

"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."

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"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Das ist ja ekelhaft!"

- "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll einen Zahn zulegen."

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Einen Zahn zulegen ist eine Redewendung, die im heutigen Sprachgebrauch synonym für sich beeilen oder eine Tätigkeit schneller verrichten benutzt wird.

Der Ursprung der Redewendung liegt in den Haushalten des Mittelalters begründet. In jener Zeit wurde Wasser und Nahrung in großen Kesseln über offenen Feuerstellen erhitzt. Diese Töpfe wurden mit höhenverstellbaren Eisenhaken in eine Zahnstange eingehängt. Sollte nun die Temperatur in dem Topf erhöht werden, um dessen Inhalt schneller zu garen oder zum Kochen zu bringen, wurde der Topf einen Zahn tiefer gehängt - es wurde „ein Zahn zugelegt“.

csoulcmate

deutschlandcard, ich bewundere dich.$送花$

澄澈

原帖由 deutschlandcard 于 2008-10-27 12:24 发表
Einen Zahn zulegen ist eine Redewendung, die im heutigen Sprachgebrauch synonym für sich beeilen oder eine Tätigkeit schneller verrichten benutzt wird.

Der Ursprung der Redewendung liegt in d ...

Wieder was gelernt $支持$ $支持$

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wieso? CC
我才佩服你，你的电子琴弹得好，语言也好啊, 也很风趣, 是个很有风度和味道的男人。:)

下面一个Blondine是给你的。哈哈

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Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

csoulcmate

ich mag die von dir ausgewählten witze. scharf und witzig. bringen mich wirklich zum lachen.
das zeigt deinen humor.

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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"

- "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

- "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama,  darf ich mal Bungee-Jumping machen?"

Darauf antwortet die Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch noch so enden."

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Mit dem kaputten Gummi ist das gerissene Kondom gemeint und jetzt will sie nicht das der GUmmi vom Bungeeseil reißt und ihr Sohn stirbt.

Ning-W

:D :D $支持$

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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch  sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.

"War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend.

"Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."

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EX-Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:

"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an: "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

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Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."

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"Warum heiratest du nicht?"

- "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

- "Was? Meine Frau! Du Schwein!"

- "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Lining

:D :D

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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy. Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?"

- Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?"

- "Ja."

- "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!"

- "Na gut. Ausnahmsweise."

- "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

- "Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst"

- "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen."

- "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen."

- "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!"

- "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

Lining

想起来以前看的一个法语短篇电影，搭错线$m14$

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

- "Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

- "Hör' nicht auf!"

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen.

Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf.

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.

Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.

Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Chris6789

他女朋友的妈妈叫小狗的名字，是让小狗快跑开，不要老蹲在桌子底下，光闻ChouChou。。。

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Achso Danke @ Chris

我把Topf 和 Kopf 搞混了,  以为最后一个单词是Topf:D

Chris6789

真有想象力，不过你想的也挺有意思的，比如那个小狗正在桌子底下吃自己小碗里的饭饭。。。。。。$汗$