For those we left behind.

飘过爱尔兰的云

新注册一个用户名，上来写写自己的往事。
过去，是画不上句号的，流过的眼泪，一滴滴......
延续到现在，连接着未来。

为了我心里拥有的那些曾经最真挚的温柔。
年龄也快过个坎了，总结下自己的感情生活。。

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-23 00:05 编辑 ]

奶宝

坐下来慢慢看$m12$

joankitty

冲这标题进来的～～

lian_diary

$支持$ $支持$ $支持$ 直播呀

irish

今天站个位，明天来捧场

飘过爱尔兰的云

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这个是什么东东。。我刚刚玛的初恋。。没了，还要重新敲:( :( :(

飘过爱尔兰的云

对不起lsd姐妹，如果明天还有事，就别等了，虽然我会今天再玛完初恋再去睡。。可是怕大家等久了，看了会失望。因为不是写故事，是写我真实的心情。

joankitty

建议用文档先写～～就不会辛苦打的字没了哦～～

飘过爱尔兰的云

千万别以为学习好的孩子不会早恋，我不是。我从小就上少年班，重点中学，可是我很早就恋了，小学，不到10岁。
那时候的我和他，是班上最出色的两个学生，不分上下的那种。当然，这是懂事以后，才有这种要强的觉悟。事实上，我们从幼儿园就一起上，每天要一起牵手过马路回家，一起牵手去看学校安排的电影。直到有一天，我们不再自然的牵手了，因为，开始害羞了。$害羞$

飘过爱尔兰的云

原帖由 joankitty 于 2008-9-23 00:38 发表
建议用文档先写～～就不会辛苦打的字没了哦～～

恩。谢谢mm提醒，现在在word里面写，再贴过来$郁闷$ $郁闷$
$送花$ $送花$

joankitty

呵呵，不到10岁。。。

困了，等不了直播了，先呼去了哈，lz慢慢写。。

starchen

mark;)

飘过爱尔兰的云

喝了点红酒，还能想起来。是上四年级的时候，有一次，他在讲台上用另一种解法算我刚解出的一道题，完成以后，得意地冲我扬了扬眉毛，阳光洒在他圆乎乎却五官精致的脸上，我的心，第一次有一种触电般的感觉。
班上的同学们一点都不单纯，我还刚刚意识到害羞的时候，他们就已经起哄了，原来，在他和他的哥们那儿，已经不是秘密了。只是他刚刚看到我眼睛发亮的表情而已。同学们推推搡搡地闹我们俩，教我妹妹叫他姐夫。还记得有一次，被闹得推倒我们到了拥抱的距离，尴尬地别过脸去的瞬间，他的呼吸轻轻地扫过我的脸，现在微笑地敲出我当时的幸福：很甜。

后来我们一起考上了离家里两小时车程的少年班。11岁不到的我，和他有种相依为命的感觉。爸爸妈妈总把我们一起送上车，我总是会乖乖地坐在他旁边，很安心地一路睡到学校。小时候的我很倔强，很想家的时候总是静静地坐着，小心的忍着我的悲伤。他总会在这个时候静静地坐在我身边，我还记得当时总能让我很开心地笑的一句话：你安静地翘嘴巴的样子，真的很好看。
奇怪的是，我却不记得我的初恋是怎么结束的。慢慢地，我们不再暧昧，却越来越熟悉，似乎有了种亲人的感觉。我自己也是花心的，虽然不愿意承认。后来真的很喜欢另外一个男生的时候，收拾以前的东西，看到他给我的一张暧昧的贺卡。当时很流行的那种杨过小龙女式，画面暧昧，写得也很tricky。祝你开心，幸福之类的。我的确不是个专情的人，看到那张贺卡的时候，因为心里有了别人，才会觉得像要了断这一段感情。虽然烧掉了卡片，但是正如今天回想起来的，那些记忆，不会被磨灭。
我们还是会在qq上碰到，不用几句话，就可以毫无顾虑地向对方倾诉自己最深的烦恼和最琐碎的事情。回国过年，他也会是我一定会见的人。我很喜欢现在这种关系，虽然我们没有成为爱人，但他对我而言，却像个亲人一样。
这其实是很难得的，看了后面的我的那些经历，就会明白，对于有过感情瓜葛的人，我真的不是一个善良的人。

尽量把我的篇幅集中，那样看起来比较方便。想拍我的尽量拍。。。我想做一个更好的人。

今天写完了，心安理得地睡觉去了。虽然明天最晚7点就得起床，可是真的很感谢这个地方，因为写出来，心里舒服好多啊。$m12$

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-23 01:05 编辑 ]

飘过爱尔兰的云

每次想起来就会很心酸，一直都很牵挂，从来放不下，却一辈子不会在一起的他。他在我的心里，才是真真的初恋，爱过，痛过，绝望过，惊喜过，可是，不管我曾经有多受伤有多委屈，我却真的从来没有恨过。他不能算是我的初恋，但是我对于我们之间的总结是：恋恋不舍。
我不是个害羞的人，虽然一直都很想是。记得自己很喜欢他，算是主动出击吧。已经不记得是为什么了，当时一心想让他看我的日记，现在自己翻起来，却看不出什么端倪。但是任性的我，一定闯进了他的心里。现在想起来，竟然有点抱歉。
那时候的喜欢，没有想过未来，就是单纯的喜欢。因为有这样一个人，只要看着他，就觉得开心，觉得幸福，像是拥有了整个世界上最美好的东西。我是一个任性，表面坚强内心脆弱的孩子。从小离开家在学校住宿，因为上的少年班，老爸老妈就要求越发地严格，心里一直都很有压力。没有怪老爸老妈的意思，因为这是他们教育孩子的方式，可是，那个时候，我是那么的需要来自人的关心，需要肯定，需要爱。
偶尔和他拌嘴不和，就喜欢赌气，而且倔强到底。我花了很长时间才明白，心有灵犀不是一直存在的。感情，有时候要说出来。
有一次冷战了几天以后，他给了我一张纸条，一直到现在，还在我第一本日记本里。“你知道吗？漫漫七天，我的心是在小虫子的吞噬下度过的。隔着树丛看你玩乒乓球，隔着玻璃看你的背影。我有时甚至想转过头，拼命地一次看个够。我已困苦不堪，你还要折磨我多久，你这个残酷的女孩子。”那份惊喜，夹杂着意外和激动，让小小的我咀嚼了很久。我投降了，彻底地陷进去了。
我们约好过早上一起去爬山。第一次也是唯一的一次，他带着手套，牵着我的手。只记得天很凉，很用心地隔着手套感受他手的温度。他总是送我卡片，和可爱的贴纸，上面写上特别一本正经的话，什么祝你学习进步之类的。什么时候，我也能像当时一样，不会因为喜欢的人不说喜欢自己而不安，因为我自信，我知道，他是喜欢我的。
十年了。离那个时候，整整十年。唉。谁会想到，十年以后，我们会天各一方。
我们就这样在一起了，但是如果让我说我们什么时候开始的，我不知道，一如结局，我不知道，我们什么时候怎样结束了，而他跟我说过的唯一一句和结束有关的句子就是高中毕业的时候他写在我的留言本上的, there is no ending between us.
高三的时候，成绩起起落落，我基本上没有对同桌以外的任何人说起过我们之间的感情。可是他明显承受着比我更大的压力。因为正如第一次收到他的纸条一样的震惊，每次他说出的话，在我的印象中，都很直接，在我的日记本里写着“炽热的话语”这样的字眼。有一次我回家，他面无表情地递给我一张纸条，高中时班上最普遍的交流方式，让我离开教室了再看。我怀着和以往一样雀跃的心情，幸福地在回家的车上打开了纸条，上面写的别的字眼已经模糊，“我们分手吧”，让我顿时在坐满人的车上潸然泪下到痛哭出声。我不知道别人可以怎样承受这样的事情，最信任的人在你最柔软的地方，给了你最沉重的打击。那天是11月19日，1999年。我写下自己的心情日记，你怎么可以这样伤害我？

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-23 23:29 编辑 ]

觉得楼主的过去跟偶很像。。。

飘过爱尔兰的云

我没有自己想象中那么骄傲，我回到学校，约了他一次，到操场上，想和他谈一谈。可是，直到我等到手脚冰凉，楼下的阿姨要锁门了叫我进去，他都没有来。于是，在宿舍从来就是开心果的我，在被子里痛哭了一晚上，把整个宿舍的姐妹都吓呆了，却没有给她们一个解释。我打开的心，被迫狠狠地关上了，用骄傲，在外面加了一把锁。我很快地病了，高烧，耳朵嗡嗡地响，可是我用力地笑，没事一样，继续是宿舍的开心果，是班上那个任性的女孩，继续和人打打闹闹，仿佛这一切，从来没有发生过。我的外表，一如从前，甚至更加坚强，可是我的心里，比从前更加脆弱。
2000年来到的那个深夜，我在家里，和老爸老妈说我去睡了。只有那么年少的我们，才会浪漫地想着等待这个2000年00点到来的时刻。我决定原谅他了。因为，我恨不起来。爱的反面，不是恨。我继续写着给他的话，在倒数高考的日子里，默默地用他永远也不会知道的方式，给他也给自己打气。我坚信，地球是圆的，如果我们注定在一起，我们一定会再相遇的。这个相遇，来得比我预料的要早。
愚人节那天，吃过午饭，我和好朋友站在外面的栏杆那儿晒太阳聊天。他从楼下走过，冲我挥了挥手，微微一笑，阳光照在那张我多少天都不敢直视的脸上，那么地不真实。我还在自嘲，难道我是太想他，看花了眼么。然而接着我就拿到了他的纸条，一点都不夸张地说，我的手，都有点微微地颤抖。手里拿的，仿佛是要重新走向深渊的钥匙。
纸条很短，信息明确。“晚上有空么?8点，操场上，旗杆下，等你。再给我一次机会，好么？”我呆住了，愚人节，这是命运跟我开的一个玩笑么？然而我去了，我当然是去了。他抱了一个很大的米奇老鼠，是他用自己工作的钱买的，上面有一张卡片，“I am sorry. 我不是故意想伤害你。。。”是Titanic的卡片，“Love can touch us one time and last for a life time. And never let go until we are one.”我过了一个有生以来最幸福的愚人节，从此这个节日对我有不一样的意义。然而，有些东西，破碎了，却不一定能修好。或许，我不是一个足够宽容的人。心里的伤害，会留下伤疤，哪怕是风和日丽的时候，也会隐隐作痛。
后来，就上大学了。都在北方，离得不算很远，也不算不远。前几个学期，都会写信，也收到他的信。他有时候也打电话给我，守在话机旁，总能说很久，不知道为什么，我总觉得自己能感受到他那边的呼吸，空气很冷。他给我寄过几张他的照片，穿着警服，张开双臂。从此，我最喜欢警察。后来，我一直听一首歌，金海心的那么骄傲。看着他张开的双臂，我总是想，你欠我一个拥抱。
可是，爱情，开始变得小心翼翼。警校毕竟是和我们不一样的生活吧。回家，总也等不到他的电话。我的骄傲，在受到过上次的伤害之后，变本加厉地把自己包裹了起来。总觉得自己，走到了自己的边缘。终于，有一次，好朋友把他们俩的通信给我看了，原来，他觉得我个性太强，他觉得我们不合适。当时的我不理解，为什么，这一切他不能亲自跟我讲，为什么，度过了那么难的时候的我们，会走到这一步。我的心里，开始有了空地。我是一个会变心的人，当我的心不能被一个人全部填满的时候。
其实现在回头回忆，有点害怕，如果他一直在我的心里，我该怎么办？
后来的后来，我们慢慢地失去了联系。
再后来，我要出国了。之前的一次聚会，他也在。可是失去联系后很久了，我都没有什么感觉了，把他当普通死党一样开玩笑，只是不敢和其他死党一样，动手动脚说话暧昧。发生过的事情，原来真的不能假装没有发生过。
不记得出于一种什么心理，跟大家说了我当时的男朋友，因为我们要一起出国了。感觉是一起承担风雨，风萧萧兮易水寒。他没有任何异于其他同学的表情，拿着我的手机过去看了看当时男朋友的照片。
但是我知道，他在意了。我们去了一家咖啡馆，离我家很近。即使是他约的我，他还是迟到了，理由很好，送妹妹回家。可是，我不知为什么总能感觉到，我们，终究还是有距离了。喝着红酒，他问了我男朋友的信息，跟查户口一样，身高体重。我没什么顾虑，照实说了，他说，哎呀，这不是和我差不多么。我很无奈，也很苦涩地笑了，如果你早这么贫嘴，如果我们能不用这么累，也许我们就不会擦肩而过了。
回家的路上下雨，他打着伞，轻轻地搂着我的肩。等了多久啊，才等来这一刻，可惜已经太晚了。上楼之前，他突然抱了我一下，措手不及，我呆呆地任他抱着。感觉他鼓了很大的勇气。一切发生得太快了，那么长时间的杳无音讯，我以为，我们已经成为过去式了。
我对于他们而言的突然的出国，改变了很多。那年的情人节，他又约我出去。我还跟当时的男朋友说了，而且什么都说了，事实证明，善意的谎言原来真的是必须的。只有我自己，一直只能活在真实里。

太累了，写这一个人，真的比我想象的还要累。明天继续。

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-24 00:39 编辑 ]

飘过爱尔兰的云

原帖由 Anonymous 于 2008-9-24 00:12 发表
觉得楼主的过去跟偶很像。。。

幸福都是相似的吧。
不知道写出来，能不能放下过去。。。

wen20

支持一下

haeschen

$支持$ 留爪~

littledoll

$送花$ $送花$ $送花$

飘过爱尔兰的云

倒退到那个晚上。我以为，那天晚上，是我们的结局。他的拥抱，让我多年的心结解开了。我摘下了身上挂了四年的玉佩，挂在了他的脖子上。我曾经对自己说，心注之石皆为璐，我用四年的时间感动那块石头，因为它一直在离我的心最近的地方。我希望，当我不能在他身边的时候，我的石头能够替我，保佑他。因为他警察的身份，我知道自己肯定免不了会牵挂，可是我们之间，需要一个结局。
可是，3年前的那个情人节，他约了我出去。我应约去了。我心里明白，我们都想做个了结。这次，是真的结束。七年的相识，换这一个情人节的结局，我以为，不算过。不是“天未了，情难结”么？
这次是个包间。没有鲜花，有烛光。
红酒加雪碧，我死死地盯着烛光，告诉自己，往前看，不要回头。对面他的脸，在摇晃的烛光下，显得那么迷离，那么遥远。不记得说了一会什么，他起身坐到了我的身边。我听见，他开始回忆我们高中的一幕幕，从我最初任性地把自己的日记本给他看，到后来。一字一句，让我发现，原来我曾经记下的那一幕幕，在他脑中，一样的清晰。他拿起我的手，用很专业的术语分析我的指纹，唉，这不是断了我以后犯罪的后路么。本来是想缓和一下气氛的，可是，从他用力攥着我的手劲来感觉，仿佛我的心，也一样被攥得生疼。我手足无措，这样深情的回忆，不是我想要的，我是一个已经向前看了的人，虽然只有我向前看。我是自私的，不是么？在没有等到结局的时候，已经自私地给了这份感情一个结局。临出门之前，他低头，在我胸前，深深地嗅了一下，仿佛要记住我身上的味道，我却记住了他这个动作，因为我僵在那里，那个晚上的一切，出乎我的意料。一如当年的我，他给我的，总是我意想不到的。
送我回家，要上楼了。我站在门前，没有动。拼命拼命地往下忍住眼泪，用尽了我所有的力气。他说，怎么了？等我抱你么？这一次，是真的拥抱，我把头埋在他当年日记里写的宽宽的肩膀上，果然没有眼泪。他走的时候，没有回头。
出国之前，收到他的短信，他说，自从我走了以后，一直听一首歌，叫练习。我说，曾经，想你的时候，我总听一首歌，金海心的那么骄傲。我问他，为什么从来没有跟我说过喜欢我或是爱我之类的话，他说，因为这些，他要留给他的妻子。说实话，心小小地痛了一下，可是，我为他感到骄傲。很遗憾，我这一次，又没有跟他说我们之间的结局，为什么，每次都没有说。可是，我们之间，真的是结局了么。
去年过年回家，和男友分手，没有告诉他。我不想扰乱他的生活，因为觉得自己不配。后来，他没有来见我，说是有点害怕见到我。虽然有点遗憾，却真的不怪他，还是那样想的，我不配啊，我有什么资格呢。
前两天给他打电话，想说带男朋友回家的事情。不是第一个男朋友，却是第一次主动带男朋友回家，也是因了这件事，想到这儿来作个总结。
电话打过去，竟然说了一个多小时。他说他后悔错过了我，去普台山的庙里求解过，我是个坏人，真的，千万别把我太当真。我这样告诉他，也这样告诉自己。我想，如果没有男朋友，我还是不会敢打电话给他的。我觉得，我害怕我们之间真的没有结局，却也害怕看到我们的结局。因为我是个完美主义者，而只有尘封了的记忆，才最接近完美。Lu，你在我心里，是完美的。

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-24 23:48 编辑 ]

飘过爱尔兰的云

写得很累。终于写完了这篇。
因为写在，十年之后。

仿佛用尽了力气，也用尽了词。心很痛，眼睛很痛。睡觉去了。工作很忙，可是写这个写的脑子都有点乱。不知道勾起回忆来作总结，是不是一个正确的决定。

[ 本帖最后由 飘过爱尔兰的云 于 2008-9-25 00:01 编辑 ]