酒后诳语

今天和家人谈到了小孩儿的问题，他们都认为早要为好。我不是不想要小孩儿，而是想着，没有孩子你我还有机会。

呵呵，大家请原谅我的心里出轨。

我已经不再属于你这个远在故乡的男人，而你，却不知道我不再属于你，曾经，你告诉我，如果哪天我结婚了，一定通知你。结婚前一天，却没有鼓起这份勇气，我知道你还期待着我回去，回到你身边，看我们寥寥无几的聊天记录，我能感觉出这些。

想你，有时只有靠酒精能够给我一份美妙的幻觉。一点点，只有那么一点点的幻觉。

我和我老公，水到渠成，没有任何理由能让我们分开，于是就这么的结合了。难过的时候我在想，其实跟谁过都一样，即使跟你，我们就没有遗憾了么？只是，现在的男人，让我没有任何的斗志，他说什么我听什么，他看不出任何马脚，我不吵架，不代表我心里不难受，他说什么，我都会说好。但他，永远无法安慰我，因为他总是在我没开口时，已经把他要表达的告诉了我。命里，能听懂我的只有你，即使我们静静地坐在河边，你微笑的看着我，我也知道只要我提问，你能解答我所有的问题。

家里没酒了，明天可以去买一点，超市应该开到下午吧。家里明天只有我一人，可以一醉方休吧。我想。不过不会有你在我身边扶着酒醉的我，不会在我一再强调自己没醉的时候，让我走砖缝里的直线了。你知道我郁闷，我一直活在两个世界里，我一直想摒弃自己的现实世界逃到你这里的桃花源，但我的理由是什么呢？男人他一直做的不错，无论是当时男友身份还是现在老公身份。即使我知道你在等我，你在攒钱等着娶我，想起你那略带悲伤的注视着我的眼睛，沉默地告诉我会等我到毕业回国。

我们有缘无份，至此明白这4字的意义。

今天什么日子都不是，只是有点难过，就那么一点点，想起你我的往事。机缘巧合我们擦肩而过。

高中时候，你是学习超好的俗人，而我是学习超烂的艺术家。我的“艺术气质”是一种精神病似的青春期胡闹。而你，却是班里唯一一个认为我这种胡闹有价值的人。你也知道，我的胡闹，我的敏感源于刚刚散去的失恋。貌似我的独特性格是你的谨言慎行所不具备的，我们恋爱了，很快你沉浸在爱里，握着我的手，对我说将来要娶我。而我却发现，你身上有一种侵略的气味，你的吻让我喘不过气来。仅仅半年我们分手了，我把你的一切书信还给了你，包括你的照片。你把我写的则都撕得粉碎扔到了河里。我没有欺骗你，只是爱情突然消失，高中生的我，害怕而已。从此，你一天天计数着我们分离的时间。

又过了半年，我恢复了。找到了新的恋人，他更浪漫，更能说会道。而你还在等我。

大学，你我离得好近啊。电话里，我听出你还爱我，我只有感动，无法硬撑下来。因为我还有我的恋人，而我已经是他的人。你是个优秀的人，学校中师姐师妹的不乏你的追求者，你每次都叫我一起当个灯泡啥的，我都要精心打扮一番把她们活生生的气走，你也只是笑笑的说我滑头，说即使没有我，你们也不会在一起。

你的存在我无法忽视，你是我累的时候依靠的墙，一面永远不会倦怠的墙。有两次，我和恋人吵架，我抄起电话打给你，问你，如果我和现在恋人分手，你还要不要我，你说要，什么都不在乎。转天，恋人之间和好。第二次的时候打给你，说了我的毁约，你无语，从此2年不再理我。

2年中，我有过后悔，后悔我没好好待你，我想报答你的感情，却无从报答。

2年后，一次偶遇，你又既往不咎，我们开始了电话，你已恢复，已原谅我的种种失言。一个午后，坐在你们学校校园里，我告诉你，其实我已是一个女人，你难过的抱住了我痛哭起来。你说你本想努力争取娶到我，在新婚那天把我们交付彼此。却未想到自己看的这么珍贵的一件东西已经被别人轻易拿去。我也哭了，冲你嚷，我知道你已经不再想理我了，没关系，我不在乎的。那天我们就这么分开了。

心情很糟，却在转天，又看到了你守在我回宿舍的必经路上。你只想告诉我，你不会看扁我，不要我有心理负担。我们又开始了朋友一般的接触。

大学的最后一年，你要考研，我要出国，你劝我跟你一起考研，我自知大学四年玩了四年，完全没能力与你比翼齐飞，坚持出国。你无奈，我们只好并排坐着却复习着不一样的功课。你我很单纯，至少在那时。我的恋人在其他地方实习，偶尔回来一次，我也乐得清闲。最后一个学期的第二天，并排而坐的你突然握着我的手，回忆着高中时代你我小朋友般的恋爱。我们接吻，我们爱抚，我把你领到自习楼的楼顶，我们要了彼此，你什么都不懂，呵呵，不过好在我可以让你快乐，我已经学会了一个女人让男人身体快乐的方式，但是，是从别人那里学到的。

我们后来的每次，几乎都在那个楼顶发生。你越来越好，越来越棒，为我带来激情和温情，却从来不问我我和恋人的事情。而我，也把自己打扮的越来越女人，注意到每一个细节，有时会轻轻的在你耳边说：我有直觉，这是我这辈子能给你的最美丽的一个季节。

而那时，即使我和我的恋人已经见了对方的家长，我的心也在动摇。是啊，一个能倾听我，指导我，包容我的男人，我在犹豫。。

某次，恋人来看我，我的身体已明显的不再配合，他有些生气，但最终我输给了他。

那次恋人走后，我的难过终于爆发，喝了好多酒，在你的陪同下，我说了好多话，掏心的话。

就在我们都认为我们马上就要在一起的时候，我却怀孕了。

我能70%的肯定那是你的，却给恋人制造了100%是他的的假象。我有我的担心，我只能把这一切推到我的恋人身上，毕竟我和恋人是公开的，毕竟我们的家长都还要脸面，毕竟恋人对我说，用他的钱来偷偷解决掉这个宝贝，不能告诉家人。

你伤心，想着跟自己的妈妈坦白，让你的妈妈劝我，留下这个孩子或是解决这个孩子，都由大人们决定。我无法同意，我无法看到我爸妈为我伤这份神。于是，阻断了和你的联系，强忍着初孕的反应在家表面开心的过每一天直到那骨肉分离的一天。

事后，某一天去见你，你看着我没有精神的面孔，心疼地把我抱在你的腿上。一句话也不说，过了好久你问我那天是哪天，问我有没有给它起名字，我给你看了医生那里得到的小东西的照片，然后我把那照片轻轻撕掉扔到了垃圾桶里，我们都不能留着它。现在想想，我真的好傻啊，小时候的天空只有那么大，以为天塌下来的事情，其实又有什么呢。

又过了2个月，我说要出国了，但没有告诉你是和恋人一起。聊了很多，期间，你问我能否再和你ml一次。在你去买TT的时候，我走掉了。因为那次以后，和你的ml，应该已经不会带给我快乐而是负担了吧。

至此，我偿还了我欠你的情，我是这样想的，尽管你反复告诉我，我不欠你任何。但是我还是还了，不管是以何种方式吧，至少我这么认为。

但，不代表没有了爱。你的温柔你的平和，我怎会忘得了呢?但我又怎能找到一个和恋人分手的理由呢？我还是和他顺理成章的结婚了。

我有时在想，老公，他要是出轨，我不会生气，因为我也出轨过。他要是跟我吵架，我也不会跟他吵，因为我骗过他。如果上天怪罪，就都加给我吧，我可以一人承担。但是我却始终没有勇气告诉你我结婚的消息，尽管我已经结婚1年多了，尽管我有你的Email.可以随时给你发邮件，尽管我应该忘了你。

我写不下去了，其实也差不多写完了。酒后乱说一气，大家看得估计会很累的。

sternenhorizont

抱抱mm

谢谢mm抱抱，呵呵，陪我喝两杯吧
ps:如果一会儿我忘了匿名，大家谅解哈。

sternenhorizont

咳，昨天，我喝了一点醪糟酒，就开始胡言乱语，醪糟酒可能才5度吧~

quin119

好忧伤的故事。。。

sternenhorizont

mm嫩喝的什么酒？

4# sternenhorizont
呵呵，我能喝很多，就是一觉醒来后难受呢。

5# quin119


忧伤，呵呵
用那个人的话说：作孽啊。
呵呵。
其实我还是想找到一个出路，不过也许最好的出路就是现在这样的方式吧

狼崽

熟悉的感觉，可惜，很多东西，失去后才会意识到，很多东西，不得不放弃，没得选择了的

mm嫩喝的什么酒？
sternenhorizont 发表于 2009-2-23 01:29

刚喝了2瓶啤酒，现在找了半瓶红酒，兑着雪碧喝的。其实一共也没多少。
我倒是不胡言乱语，就是会忧伤，呵呵。用quin119 的话说。