世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?
事实上如果在新闻联播能插上情景剧里的那种背景声就定会提高收视率，比如：观众朋友们晚上好，欢迎收看新闻联播节目..{{{哈哈哈哈哈}}}十二五期间国家首次提出居民融合发展让高科技军工技术造福百姓生活..{{{哈哈哈哈哈哈哈}}}北京市推出一改新措施缓解了看病贵看病难的问题..{{{哈哈哈哈哈哈哈哈哈}}}
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
百度搜不到你，只好进搜狗！
从前，面粉遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。
肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！
淘宝店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗？
同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌….
某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书…
想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。
报社招聘记者。约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后，大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安
你今天2了没有？没有了2生活还有色彩么？来吧 让我们22更健康——群号15628626
林天宏：友人来电，说今年福建高考语文试卷的现代文阅读，用了我几年前的一篇稿子。好奇心起，找来试做了一下，对照标准答案，能拿到一半左右的分数。出题老师果然名不虚传，把作者本人都打败了，幸好我当年没落在你手上。
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。
吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
他是被您逼上梁山的…
初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！
单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…
老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！
老十三，你手腕还好吗？
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鲜小学课文 晚上11点，少先队员们离开了金正日爷爷的住所，他们看到金爷爷的书房还亮着灯， 在那里，金爷爷正在指挥伊拉克人民的反美斗争，正在解决乌克兰人民的内部矛盾， 正在考虑对非洲人民的经济援助。少先队员们再次感动地流下了眼泪， 他们下定决心，一定要好好学习，为世界人民做更多的贡献。
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昨天晚上独自在家喝啤酒，喝着喝着酒瘾上来了，连续喝了10来瓶后睡觉。睡会儿突然想小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶尿酒瓶里然后继续睡觉。。。。。 早晨起来收拾酒瓶的时候发现 所有的酒瓶都是空的 。
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我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。但是另外一个皮厚的，我喊滚它就跑过来了。它以为自己叫滚。悲剧哇
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新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的一个接入点叫”不是你的网连你MLGB阿” ……。。
今天手机被一猥琐同学借去，然后那jian人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发 一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短 信……
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潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……
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有一同学很BH，天天不去上课趴在寝室看 电影玩游戏，有天晚上学校演哗话剧，丫竟然去观看了，还跑到前排围观，话剧演完了美女主持人采访他，话剧好看么，他对着麦憨厚的来了一句，没字幕，看不 懂。。。主持人惶恐了，现场观众沸腾了。。一堆人喊着求字幕。。求字幕。。求字幕。。还夹杂着几声求种子。。。
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女友大我一岁多。昨晚吃完饭聊天，她冷不丁地来了句，“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！” {:4_293:}
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高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
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我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
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读高中时，班里有一贱男
——-以上背景——–
一天下午，此男因为中午没吃午饭 于是自带3+2饼干在物理科上吃
因为吃得比较开心，被老师HLL的发现，并叫他起立
此男起立后，老师开始没收他的饼干，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就说，我分点给你就是了，干嘛要全部抢走，不给我留点 ，我也饿
国际惯例，到此还不是GC
老师在极度愤怒下，把此人敢出教室
5分钟后，此人推门而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,径直往门外走
边走边说：我把饼干拿走，免得你偷吃……
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我叫XX龙，高中的时候，有次放学，我看到旁边一个同学，他叫XX峰，我大吼一声；“呀，峰兄好啊”，我俩好久没见，他看到我也是大嗓门来了句，“原来是龙兄啊”，我俩聊着聊着又聊到了一个老同学，叫XX文，我长叹一句，“唉，好久没见了，也不知道文兄如何了”，周围的MM们一直捂着嘴，我俩这傻蛋半天没反应过来是为嘛
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两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
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老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
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男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！！“
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早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”
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在火车站，火车还有好几个小时才来，我跟一哥们在广场转悠，此为背景
一大婶靠近：兄弟，玩不玩？都是小姑娘！
我哥们接话：有没有50的岁？
大婶一愣：没有啊，都很年轻！
我哥们嘿嘿一笑：那算了我喜欢岁数大的
我们转身离开。这不是高潮。。。。
大婶在后面HLL的喊：你看我怎么样？45岁。。。。
说个我妈的，上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
没贴喜字…
没贴喜字……
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看到大肚子孕妇走路很辛苦，问妈妈怀我的时候肚子有没有感觉，
妈妈说没感觉，我追问为什么好几斤呢！
妈妈说：“你胸前那俩球也好几斤呢你有感觉吗？”
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我同学的极品老公。
多年前刚刚开始流行用手机，价格基本不透明，他被人忽悠，花了大价钱买了部手机。买回来没多久，发现自己买贵了。
一怒之下带上4个兄弟，找到那家店理论……
结果，花同样的价钱，每人手里一部手机的回来了。
会做生意的老板你惹不起
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上幼儿园时，我上完厕所拿了张餐巾纸夹在屁股里，被老师看见了，问我为什么，我答：“我妈妈也这样的…”
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我用的某款触屏手机，坐在公交车上靠窗的位子上，跟女朋友闹矛盾了很累，在手机上写了一条分手短信，但是不忍心发出去……正恍惚间…一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上…….这是天意吗？？？！！！！！
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下班路过个菜摊，看到黄瓜鲜嫩可人就买了根准备带回家做面膜。
提着我的小黄瓜等公交的时候，一对情侣站在我斜对面，时不时瞟我，还咬耳朵……我心里一个汗啊…不就是根黄瓜么，想这么多…后来隐约听到什么，寂寞，你去安慰，等字眼。
忍不住了，我冲上去质问:“我买根黄瓜怎么了，女孩子就不能买黄瓜怎么的？有什么好说的？你们该回家好好洗洗你们的大脑！！”
人震惊了，旁边等车的人也安静了，30秒后，那个男孩子貌似悟出了点什么，懦懦地回答说，“大姐，我们真没有在讨论你和你的黄瓜，我们是在说你身后的小广告。”
我扭头…广告牌上赫然贴着个小广告，“富翁遗孀百万重金求子，家产万贯只求不寂寞……”
我决定从此以后绕道回家……
大学一兄弟，关系特铁。毕业几年后，我们分别娶了同班同学，巧的是，我俩的老婆也是一对闺蜜，所以我们两家经常走动。昨天，我兄弟和他老婆吵架了，两人同时离家出走。是的，他们在我家相遇了…当然，还有后续：经我们劝解，两人和好如初，住一晚之后，回去了。可是，今天中午，我后院起火了，老婆说我老盯她闺蜜看，说着说着，吵了起来，然后也学我那兄弟老婆，出走了。这也还不算g潮，老婆刚走，兄弟短信：她老婆又跟他闹，也出走了。好吧，我们就当这俩女的约出去玩了吧。可我们都错了，半小时后，兄弟又来短信，说我老婆到他家了，与此同时，我家门铃响了，是的，他老婆来我家了……狗血的生活还将继续：现在是晚上九点多，我老婆还没回来，当然，他老婆也没走。
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背景：前公司老板的秘书跟老板有点暧昧不清
一日，公司某男同事跟老板秘书发生冲突，该男立马在公司MSN签名“别以为上了老板的床，你就是老板娘”。秘书看到后跟老板闹辞职，结果该男果断被开除。（真实老板娘也在公司工作，对老板风流事从来都是不闻不问，让人佩服！）
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前几天去朋友家做客。
突然想便便，由于便秘三天，有了便意不容错过。接下来发生的，我宁愿再便秘三天。
冲进厕所三十分钟后。。。。。
其实在二十五分前，就已经完事。由于，那太浓缩，太精华，太粗太硬太多。。。。用了无数方法都冲不进去。
这个时候，朋友用厕所。无奈之下，开门说，便便冲不下去~
那家伙好， 叫来了她的妈妈。她妈妈无计可施， 妈妈叫来了爸爸，爸爸无计可施。。爸爸叫来了爸爸的妈妈。。。。
你能想象么？一群人对着你拉的那么奇特的粑粑做 冥想状。这个时候奶奶来了一句。“谁拉的啊？怎么那么粗！”
我脸唰的红了。尴尬的恨不得找个地洞钻进去。
那之后，我再没脸去她家了
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昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么…………….
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表姐是护士
一天给拉肚子的大叔开了一粒药（塞入PP的那种）
过了几分钟，大叔又找表姐要一粒
表姐说：“不是刚给你了吗？”
大叔。。。黑着脸，轻声说了句。。。：“刚塞进去，一屁给放出来了”
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朋友在某地移动上班，这天来了个新同事，跟他一样都是业务员，工资1300。
第一天，朋友带他跑业务，开公司的面包车。这位仁兄见了面包车直摇头，“这车空调太弱，会很热的，干脆坐我的车。”
朋友：“哟？你开了车来上班的嗦？车在哪呢？”
他：（抬头、努嘴）“呐，那辆黑色的”
奔驰S600。
朋友痛苦的捂住脸扭向一边。
后来他们经理看不下去了，觉得这样会影响团结。就把他叫去谈话。
经理：“你能不能低调一点？在这很多人都是走关系进来的，但是大家都很低调，你不要搞特殊化嘛。”
他：“恩恩恩。”（相当的诚恳）
于是第二天——
银灰色宝马。
经理觉得输人不能输气势，又把他叫去谈话：
“你能不能再低调一点？”
“恩恩恩。”（相当的诚恳）
第三天——
凯美瑞。
经理痛苦的捂住脸扭向一边。
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