床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 译文： 我的床前有位叫明月的姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人， 独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情、、、！
世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 ＂儿子，爸爸想跟你聊聊。＂ ＂什么事儿，爸爸。＂ ＂也没什么，是关于＂性＂的问题。＂父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：＂没关系，您想知道哪方面的问题？＂
一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀yun了？！
一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”
马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！
你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了.
将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的 QQ。
抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”
游戏里有人叫“你大爷突然” 这个名字，”你大爷突然加入了公会” “你大爷突然制造了XXXX” “XXXX由你大爷突然制造”。
游戏里有个叫”你要”的.. 上线了系统提示:“你要上线了”，所有人都顿时摸不着头脑… 马上系统又提示:“你要下线了”，所有人都蔫了…
我们公会有个骑士名字叫：“都有病”。然后他交了1000G换了一个头衔：破碎残阳的…..。接下来，自从他在一次副本活动中用了这个头衔之后，团里许多本来用这个头衔的人都悄悄换了……
交不了暑假作业的原因：老师，我作业交不了是因为我去世博的时候在韩国馆里面写作业。一个韩国人看了我的暑假作业，大声骂我，这个不是我们国家的么，你怎么能乱动，说这就把我作业全抢走。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
我们居住的这个星球叫作地球，地球表面70.8 %的面积被海洋覆盖。据科学数据显示，假如把海洋中的每一滴水对应人类当中的一个傻逼，我们可以看到一个很有趣的现象：最后海水都用完了，但傻逼还有富余。
某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空。一丝不（ ）。人事部不得其解。CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。
女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…
某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。
今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”
哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”
在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”
不带这么耍人的！！
好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍·······
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······