我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选）
今天，他告诉我，他和她已经在一起了。我最温柔的爱人对我举起了最锋利的刀，此生我最深爱的人带我走近绝望。风，吹过我的身体，我变成透明的。心，无声，无色，静候着另一个世界的温柔召唤。天堂的微光洒向我的头顶，上帝有否看见我仰望的脸？
上帝说，你的世界尘缘未尽，他的手指向Klavier，我向那望去，上面有个名字，我笑了——Wagner。
于是，我优雅地坐下，忧伤的眼泪从手指缓缓地流淌出来，那，就是我未尽的尘缘呵！
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今天，很冷，我和烟，还有音乐在路上走着。我忽然明白了一个道理，我和他是两个同样敏感而脆弱的人，我们会经常在无心的状态下伤害到对方，所以我们是注定无法走到一起的，所以这一切，也许是注定要发生的，只是倔强的我不愿意承认罢了。而不愿认输的结果竟然会让我如此的心碎，Mein Herz schon leer leer. Wenn das Herz total leer und zerbrochen ist, kann man sogar gar nicht weinen，因为遍体鳞伤的人已经不需要眼泪来点缀了。这一次真的不得不承认自己的脆弱，而只有脆弱的人才会格外努力地去寻求勇气的吧！所以我会经常表情决绝，信念坚定，无怨无悔地去投入一场烟火的表演，内心却从不准备痛苦洗礼的来临——或许，我是感情自虐狂……
我从未想过世界末日会是怎样的滋味，可是今天这感觉竟然是那么的清晰，接近。车如同以往在街上飞奔，我第一次对它们毫无恐惧。我漠然地看着飞驰过来的那辆我最爱的New Beatle，今天的它看上去是那么可爱，那一瞬间，我想：死在心爱的车的手里一定是很有意思的事情，因为，它，竟是我最迷恋的宝蓝色！我渐渐停了下来，我平静地等待着这一刻，原来死亡既不遥远，也不可怕，你只需要微笑地看着它到来就可以了……可是，车子突然奇迹般地停住了——原来我是在斑马线上走着，天，是上帝在显灵吗？！我是无神论者，可是就在刚才，我感觉到了上帝的手！！
深呼吸，然后，继续行走。
我看着路边橱窗里的各种物什，今天无论什么样的东西都让我觉得很厌烦，很无聊，很假，很伪装……忽然，一样东西映入我的眼帘，那是幅多么美的画呵！温和，柔美，让我不由自主地驻足，似乎那忧伤已经暂时离我远去了，毫无庸俗和做作之感，原来那是米开朗基罗的画，一刹那我忽然明白了那画里真正撼人的古典美。是呵，它竟然让这个步向边缘的人暂时忘却了忧伤，那是种多么动人而温柔的美啊！我凝视着它，5分钟，10分钟，我无法将目光移开。天哪，是上帝将它放在这里的吗？一定是这样的。我在心里默默地划了个十字。
到了打工的地方，我站在那里，是没有魂灵的肉身，忙碌状。我的内心在一点点失控，我开始找错钱，做错东西，我快不行了，头脑是空白的，心脏是停顿的，呼吸很乱。这样不行，我赶紧向老板求救！终于，过了一小时，亲爱的Zahra来了，当我见到她的时候就像见到天使一样，摊倒在她的肩头，泪水奔涌而出。Zahra像妈妈一样轻抚着我的背，她说，“我的小Angel，快告诉我是什么让你这样伤心，你也是我的女儿啊，告诉妈妈好吗？”我使劲地摇头，泣不成声。Zahra的肩膀那么温暖，而我是那么渺小，因为我知道柔弱的Zahra在5年前丈夫去世的时候带着自己的4个孩子一样也坚强地走过来了，可是，可是，今天的我是决堤了的我，是崩溃了的我，是破碎了的我，我早就已经不是我了，除了将眼泪流干，我不知道还有什么是我能做到的。我想起了Britney的声音：Without my wings, I feel so small…这就是现在的我呵，没错，片子里Britney也选择了和我同样的做法，只是她成功了，我失败了。我想起了很多很多的压力和痛苦，他们奔腾着向我涌来，我有一种强烈的悲哀感，我竟然脱口而出，“我是妈妈唯一的孩子，我连选择自杀的权利都已经没有了！我一生的任务就是做妈妈唯一的好孩子，所以我不能出事，我要一个人独自承担这么多的问题，我觉得很痛苦！可是谁能明白啊！” Zahra和Ilina，不顾手里的工作，不停地对我说着温暖的话，今天的她们竟如我的至亲一般，虽然有点听不清她们在说些什么，可是我已经能渐渐听到这个世界的声音了，我的魂灵慢慢地找寻到它的归宿，我又成了一个流泪的凡人。她们说Leben ist hart. Du musst immer bekämpfen. 我会永远记得她们说过的话。她们一定是上帝派来解救我的天使！
在同学的帮助下，我来到了音乐学院的一个琴房。我打开窗，很诡异的，我的心也像忽然打开了似的，魂灵竟然又渐渐感觉不到了，第一次，我探出半个身子去看窗外的风景。风景很美，能看清远处的山，没有风，偶有路人经过。地上的小方砖排列得那么井然有序，我想：在他的学校为他死去，一定可以让他永远都记得我，可是就这样下去，也许会很疼吧，说不定会吓到路人，最好是没人的时候，那样也许不太丢人。往旁边看去，有锁自行车用的铁栏杆，所以那些位置上方的琴房不是最佳的选择，那样下去也许会摔成两半的……我凝视着那些漂亮的小方砖很出神。然后，我对自己说，要下去也可以坐电梯吧。我合上窗子，深吸了一口气，坐到了钢琴前面，一个熟悉的名字映入眼帘——Wagner。那是个如此温柔的名字，我有点激动地说不出话，难道这也是上帝的安排吗？！在他温柔的注视下弹钢琴，我一点都不孤独了。我竟然开始微笑了。我弹着，弹着，眼泪从我微笑的脸上无声地流淌下来……渐渐地，心中浮现出了一个念头，Let’s forgive and forget. 这就是宽容么？是的。我那么爱他，我恨不起来。我出局了，我要开始接受这个事实。
让我们学会原谅，学会遗忘，然后依然微笑着等待明天的太阳，真正属于你的太阳。
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原来，我也是赤名莉香，难怪我觉得同她那么有默契，那么了解她的爱与疼痛。
脆弱的灵魂也许需要一种宗教。
人，如果能从绝望的废墟中走出来，他，一定是最勇敢的。（虽然我还不是）
爱情就像一条金鱼，虽然美丽，却也贪吃。如果给与得太多，它又会被活活撑死。
………………
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 10:57 ] 同感伤………… 也许你心头最软的那块被刺痛了吧，只有时间能治疗这一切 亲爱的mm，要加油哦~
相信 下一个会更好 找一个懂得疼你珍惜你的男人去吧~$鼓励$$加油$ 让我们学会原谅，学会遗忘，然后依然微笑着等待明天的太阳，真正属于你的太阳。 曾经有多少人被丽香的爱所感动，又有多少人不懂，丸子为什么选择了另外一个女人，现在明白了，或许这就是命运冥冥之中给予我们的安排吧......
正在伤愈中
谢谢楼上各位的关心，我已经好多了。只要有时间，我都尽可能走出这个小小的德国城市去别的地方呼吸新鲜空气，而且还有王菲的歌和张爱玲，安妮宝贝的小说陪伴我，不会寂寞的。东爱我也拷在电脑里，偶尔还会拿出来看看。慢慢地我开始明白，即使没有里美，完治仍然无法和莉香在一起，因为他们尽管相爱，可是他们的爱是不同。完治即使了解莉香的爱，却也总是无法做到莉香所期待的那种感情回报，一切皆是枉然。因为就像安妮宝贝说的，爱情不是用来拯救孤独的，善良的人在一起并不能保证幸福，所以莉香才会越是投入就越感到寂寞，以至于完治终于感到累了。而里美只是催化剂罢了。爱，有时候是一个人的事呵……
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选）二
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------
Hi,
天热了起来，德国的夏天就是这样，降临得那么突然，让你对一天的心情都毫无准备。于是，穿上最舒服的衣服，我要去享受阳光。
坐在喜欢的咖啡馆里，很平静。可心跳，却是莫名的快，就像你的。很有力的脉搏，有时沉重得叫我坐立难安。Joanna说，这就是心悸。她说，你需要一个long vacation。
很多天以来，都把自己放逐在思念的海，一遍又一遍，回味那遍体鳞伤的感觉。终于，我上岸了。遥望那彼岸之花，我淡淡地笑。
也许是因为在别处受了太多的伤害，才会想要在你这里得到全部的保护吧？依然抱歉，我曾经的渴望，让深爱的你如此疲惫。我是那样恣意生长着的红蔷薇，用我的蔓，我的枝，缠满你全身。可是，我错了。你需要的也许只是一株白色的山茶，静静的，静静的，开在你身边。有微微的芬芳包围着你。并且，云淡风轻。就像她。我这样想。
回想起来，即使是你说话的时候，那些言语的叙述方式，都像诗。我一直很着迷。难怪接你的电话会是让人如此兴奋的事情。你电话中的声音，性感得如同皮肤的触觉。
酒之于你，如同水之于我，是解渴的饮料。而当你喝茶的时候，那浪漫，很温暖。每次为你泡茶，对于我都是一个庄严的仪式，仿佛是在准备用我的双手去温热你的心。
你知道的，总有公车能开到我家附近，可我从来都喜欢行走。隐约间，仿佛总有你的身影在我旁边，静静地陪我走着。路边的树是那么的密，像要永远拥抱着我似的。树叶沙沙作响，是它们温柔的呼吸。从右转弯上坡的那个路口一直到家门口的车站，我叫它Angelstraße。有空的时候，还能陪我静静地走吗？
与你相识，也让我真正了解自己温柔浪漫的内心，谢谢。我会生活得更自然，更静谧，更温和。然后，将自己变成一株水仙。那花瓣上的露珠，不知会不会动人。
有一个特别喜欢的作家，叫安妮宝贝。她的书里有很多我喜欢的句子，希望能与你分享：
相爱才能带来活。才能活着。活下去。
它穿越痛苦，带来慰籍。它温暖。平淡至极。
发生过的，只是往事。
工作的时候，不计报酬。爱的时候，想不起曾经受过的伤害。跳舞的时候，不知道别人的存在。
在这个世界上，我们是多么的卑微，脆弱，徒劳挣扎。
除了顺服命运，我们一无所知。
善良的人，在一起并不能保证幸福。每一个人，都是在各自孤独着。无法靠近。
唯独喜欢一个和说话有关的词：倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废。如同谎言。
太繁华不好。繁华极为容易让人联想到荒凉。世间景象如同幻觉。人们不会想要一个太过热闹的梦，因为容易显得短促。
因为激情曾经这样的丰盛和剧烈过。所以，黑暗里面才会有这样花般盛开的幻觉和回忆。
能够写封长信，知道可以写些什么，知道可以写给谁，真是一种幸福。
Angel
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选） 三
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------
Hi,
我变得如此感性，我爱这样的自己。
每当清晨醒来，你的脸，那样清晰，在我眼前。我深深怀念。疼痛，悄无声息，在内心深处蠕动。我多么想今天就开始我的假期呵，这城市，到处都是你的影子。我在车上这样想。
这些天，最爱听的还是勃拉姆斯的那种忧伤。莫扎特充满愉悦，那不是我想要的。
Stadtfest，在打工的地方，我面无表情地站成一个落寞的雕像。耳边热闹的音乐仿佛与我无关，兴奋的人群也是陌生。累，我都没有力气说出口。忽然，远处的黑暗里，你向我走来，微笑迷人，带着温暖的光华。差一点，我就要将你紧紧拥抱。我是那么迷恋这种惊喜的感觉！我正在工作，于是我们行为克制，表情温柔。递给你饮料时，触到你温热的手指，那样真实。
第一次，委屈地靠在你的背上哭泣，你的背很温暖，我的眼泪才得以尽情流淌。委屈的时候，能有这样温暖的背让我依靠，很幸福。
夜深，我们十指相扣，尽情地散步。我似乎有些醉。可是那么快乐，终于可以牵着手，跟你这样舒服地走着。路灯映照出你皎洁的面容，我倚向你的肩头。温柔的夜。
那次，你发烧了。我彻夜未眠，用冰凉的毛巾去敷你的额头。可是我做得很糟，你一直都没睡踏实。那一夜，我深深地歉疚。你会发烧，完全是我的错。
Angello，你我都熟悉的地方。很怀念那情调，灯火隐晦，细语温存。你的吻，印上我的脸颊。你走后，我在你留下的香气里，沉迷许久。
吃你做的饭菜，都是快乐的过程。不知你是否发现，我吃得总是很慢，很认真。你的温柔细腻都做到菜里面了，每一道，之于我，都是精致的艺术品。于是我细细品味，那芳香。即使有迟放了葱花，有忘记了花椒，有多放了盐。可还是满心欢喜。
你会在某个下午去踢球。你去当守门员，或者也踢前锋。我就收拾我们的巢。然后，想象着你踢球时的模样，计算着你可能回来的时间，偶尔也会去窗帘旁边看你有没有在停自行车。听着音乐，开着电视，为你煮一壶开水，静静的期待着钥匙打开锁一刹那的喜悦。而相聚前的我，总会有一丝孤独在瞬间掠过心头。
牙刷、梳子、剃须刀，都有你的痕迹。拖鞋、睡衣、床单，都有你的体温。你那样真实地存在着。那个家，小而温暖。
每当去你家，50号的门铃不用看就知道你的名字在哪里。后来，我也有了一把钥匙，去开启那似乎期待着我的门。
如今，那钥匙，静静地躺在某处，带着怀念。连着它的钥匙圈上，有一个曾经发烫的名字。
如今，你的窗子，只能用来遥望了吧。我曾经在那窗户的里面，坐在床沿，静静地看着窗外的草地，等待你的身影。现在的我，也只能是窗外的风景了吧。
曾经那样渴望的被你拥抱，拥吻。因为害怕，你忘了我身上的芳香，忘了我温柔的心跳声，忘了我并不十分光滑的肌肤。曾经枕着你的胳膊，曾经用下巴抵着你的额头，让你靠在我的胸前，曾经用后背感受你前胸的温暖，曾经枕在你的胸前，曾经只是躺在床的两边——彼此给予温暖，是爱情的一部分。有时，我们就像需要温柔抚慰的婴儿。
你说过：爱情是一个神秘的却又很现实的东西，得到和失去都会让人得到一个升华。如今的我对此感受是那样的深刻，不知道你的内心又有了怎样的变化。你从不主动表白。
花，太纵情地开，会枯萎得很快。
幸福像真理一样，永远都无法抵达，我们只不过在追寻它的路途上。你开始追寻，痛苦也就更多。这种悲剧，你知道。但必须去做。
我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。
Angel
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 12:25 ]
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选） 四
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------
Hi,
去O2店，看见最新款的Sony Ericsson手机，99元。买了下来，丝毫没有犹豫。Siemens C55有太过甜腻可人的模样，让我想起对你温柔声音的期待。可是，那已经是昨天的故事了。C55也属于昨天，连同那裂开了的粉色的壳，就像一个破碎掉的梦，静静地躺在柜底。那壳子如同我心，不曾完全粉碎，可那裂痕，那么深。它不再完整。Sony Ericsson K700i有着冰冷的面容，线条冷峻，很现代的质感。新手机的桌面是蓝色的凤凰羽毛，美艳得让人绝望。是属于我的手机。拿着它走在上海的大街上，也会很有光彩。可是只有我知道，那是对昨天的告别。我也决定启用新的号码，就像开始一段新的生活。
今天，能戴着墨镜出门，真好。旁人无法察觉的，是镜片后忧郁的眼神。不知有没有人发现，这个女子，抽烟的模样，格外落寞。特别是行走在Angelstrasse的时候。
我abmelden了周五的考试，我即便已趋于平静，却依然无法投入那累人的考试。我的头脑，装满回忆。不要紧，到了Nachklausur的时候，我想我已经好了。只是，不知该如何向家人交待。我的心实在是累得无法进入状态啊。
镜中的我，已不复恋爱时动人的容颜。抚摸着自己的脸颊，真希望它能消瘦一点，再消瘦一点，那样会不会更像水仙？我知道，我已不再是蔷薇。忽然想起，某一夜，你的手似乎曾轻抚过我的脸。已记不清是怎样的情形，可那皮肤的触感，这般真实、清晰。又想起你的胡子。多么温馨，有时会扎到我的脸，我的身体。你知道，我不介意的。干净的脸庞，须后水的味道，是住家的好好男人。而你不需要。细细想来，只为你买过剃须刀，也是我给你买的第一样东西。那是我对心爱男子的疼惜。你是一个真实的男子，你需要一把好的剃须刀，它会给你很享受的过程，我知道的。急功近利的人，才用电动的。
人，很多时候，不得不逢场作戏。而面对你，完全不需要。我逼近那样真实的自己。
给你写信，有一种没来由的乐趣。即使写到涕泪横流，也会有淋漓般的快乐。我甚至那样热衷于，对标点符号的推敲。那小小的逗号里，竟也有我的喜怒哀乐。
或许回家后，我会为妈妈做一碗美味的鸡汤面。可经过你双手精心烹制出来的味道，我一定无法复制。因为，不曾拥有你那样的细腻。可是，我还是愿意试着去做一次。带着温柔的表情，默默地揣摩你做饭时的心情。
今天，跟妈妈说起回家时最想吃到的是红烧带鱼。我用微笑的声音同妈妈说着，已是泪流满面——我那样想家。
Angel
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 12:00 ]
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选）五
这是种什么样的姿态呢？我有点搞不清自己。忧伤，已悄然隐藏。可那阳光，却照不进身体里面。我只是经常以落寞的表情，行走，抽烟，听勃拉姆斯。被动地节食。盯着美丽的建筑物发呆。跟熟人有一搭，没一搭地说话。钻进被窝，蜷成小小的一团。大口地喝水。喜与悲的急速更替，人就会变成这样吗？我没有答案。我好像只是透明无声地等待着假期的到来，上海的气候有足够的力量激起我的热情。可是现在，我只是透明，安静。一个单音节。一杯白开水。安妮宝贝说：世间这样荒芜。寂静深不可测量。如果你不在我的身边。我这样想念你。
一遍又一遍，看自己给你写过的东西。一切，仿佛都是昨天才发生的，那么清晰的感觉。所以，你的房间，我再也不能进去了。因为，当你说，这也是你的半个家，我听得很清楚，深深地铭刻进心里。就连你当时说话的声音，我都记得。我兴奋地以为自己听错了。可你却并不打算再说一遍，抑或，连你自己都并不确定？无论今天的我可以做到怎样的平静，你的房间，其实已经成为我难解的心理障碍。——两个人的家，竟是我这般在乎的东西。也许这就是为什么，当你说她在你那里时，我的内心会如此的激烈，胸口几乎崩裂。我整整恨了你……一秒钟——我那么爱你，忍不下心的，只好恨自己的无用。
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选）六
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------
Hi,
昨夜，难受的胃，只让我睡了4个小时。躺在那里，想起我们的最后一次拥抱。你在我耳边说，其实你一直都很脆弱。那声音，直抵我不可碰触的最深处。眼泪滑落进了耳朵，你竟然那么了解我。这是我一生中，得到的最深刻的抚慰。每每想起，都无法抑制住自己的眼泪。
在咖啡里兑进很多很多的牛奶，这会让我的胃好受些。这些天，它拒绝进食任何东西。我是真的要变成水仙了吧。可我不希望那露珠会是眼泪。勃拉姆斯演绎到小提琴二重奏（也许是二声部）的地方，听上去很伤感。然后，单簧管进来了，总觉得是你在不远处吹响的，音色、气息、节奏、感情，自然妥帖，恰到好处。
竟然会在大街上遇到你们，一而再地，在我最不防备的时候。真抱歉，让你看到我形容憔悴。我的笑一定不够灿烂，你会不会失望？我的确有很努力地去做出一个微笑的表情。可是，你知道的，外表平静的我，内伤深重。
你一定感到很满足，终于能有个她，可以让你牵着手，在明亮的大街上走，让别人看到你们甜美的表情。我，只能转身走开，仓惶逃离拥挤的人群，回到我温暖的小屋，打开台灯，继续和电脑为伴。
我只喝纯的果汁，它是我的胃目前唯一接受的两样东西之一。刚才去Schlecker，只是为了这么一瓶果汁，居然也会被你们撞见。那一刻，真想夺路而逃。与你说话的时候，感觉竟是那样煎熬。纯的果汁，才真正沁入心脾，带给我抚慰。从此拒绝一切不纯的果味饮料。而且它也能减少我身上的烟味，真的很讨厌自己的烟味。可是，这是没有办法的事。现在的我，必须抽烟。
Angel
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选） 六
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------
Hi,
去中餐馆吃饭，经过沙拉吧，看到那些红豆子时，想起你说过这东西你是不吃的。可是，我还是给自己盛了一点，那豆子柔软细腻，齿颊间都是它的香味。你不爱吃的东西，竟也会让我想你。心里忽然浮现出王菲的《红豆》，我一边慢慢地吃着，一边在心里哼唱，还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口，然后一起分享会更明白，相思的哀愁……
终于又开始独自在厨房为自己烹调美味，很久没有这样的心情了。而当我打开放调料的柜门，竟然觉得你就站在我的身边，你正准备为我做最可口的饭菜。可是，我的旁边没有人，我只能自己做一份清淡的沙拉，有意大利Mozzarella的那一种，配上Jogurt Dressing，会很可口。歌声从屋里传来，张艾嘉的《爱的代价》，是那样温馨柔软的歌，字字都在叩动我的心扉：就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂，只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，仍在我心中，虽然已没有他……
Angel 我用心看了你写的每个字，字字痛在我心底……
你好了吗？ 坚强起来
人要学会长大。。。。。。。。。。 Originally posted by 可惜我是水瓶座 at 2005-3-2 14:05:
我用心看了你写的每个字，字字痛在我心底……
你好了吗？
真的谢谢你，能用心地看我写的东西。
我看上去仿佛是好了的，可是每当听到有些歌曲，看到有的小说，心底里的伤痕就会渐渐显现出来，蔓延到整个身体。比如王菲的歌，安妮宝贝的小说，都会让我落泪。会好起来的吧，只是我还需要时间。一切仍是有条不紊，繁忙的学习生活也能暂时转移注意力。生活总还是要继续的。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:13 ] Originally posted by duoduoluo at 2005-3-2 14:50:
坚强起来
人要学会长大。。。。。。。。。。
人再长大，再成熟，仍然难以避免感情受到创伤。我能够理智地走开，能够在较短的时间内恢复平静，真的已经尽了最大的努力去坚强了。我没有报复，没有酗酒，没有冲别人发脾气，没有没完没了地对别人诉苦。我只是一个人静静地养伤，用我自己的方式。我始终都讨厌剧烈的方式，内心已经被冲击的片甲不留了，所以不要再在身体上伤害自己，烦扰别人。我是这么觉得的，希望别的朋友遇到这种状况的时候，也要记得冷静，并且三思而行。毕竟缘分是没办法的事情，不属于你的，终不可留。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:14 ]
我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选） 七
我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。----------------------------------------------------------Hi,
我已删掉了你的电话号码，你的照片。我们已经从此隔绝。我们不会再有任何交点。我们只是彼此的过去时。一段记忆。一个幻象。也许，终将湮没于日月流年之中。
再见了，我的爱！我会在心里最后一次向你微笑。
珍重。
幻觉稀薄
即使再剧烈仍只是烟花
留下的不过一地冰冷的尘埃
Angel
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:15 ]
席慕蓉是我喜欢的诗人
天使之歌——昨日已成废墟
只留下还在旷野里坚持的记忆
（一直希望我能是天使
在俯仰之间轻轻 看了，这样的受伤害么？
不知道mm恨不恨另外那个人。。。。。
对不起，不该提这样的问题。。。算了。祝你快乐起来
离开了他，我开始我的旅行
刚到国内两个礼拜，我又要坐飞机去内地旅游。而起飞时的一霎那依然令人心动不已。当然最难忘的是赫尔辛基的那次起飞，我正从那里转机准备飞上海，思乡之情早已让我多日以来夜不能寐。现在竟只剩下10个小时了，怎不叫人兴奋呢？由于是远途的返回中国的飞机，旅客很多，坐的也是特别庞大的一架空中客车。我没有注意到芬兰户外略嫌冰冷的空气，也无暇享受宽敞的飞机，我的心里只有一个念头，回家了！我终于回家了！一年多的时光不算太长，可是那么多令人憔悴的事情折磨过的我竟是那样期待家乡的空气和亲人。本以为独立的我会坦然地面对与故乡又一次的亲密接触，可飞机飞离跑道的一刹那，我的心跳得格外剧烈，我痴痴地凝视着舷窗外面，看着它由绿树红瓦渐渐变成雾一般迷茫的云海，感受着机体急速上升时的加速度，眼泪竟然无法抑制的流淌了下来——我那么想家。我深深地感受到，家在这一刻既遥远，又近切。欧洲再美再浪漫，我仍然只是这里的一个异乡人，一个求学的游子。我又是如此了解，距离所产生的那种分外迷人的美！我曾独自久居北京，现在又远赴欧洲，这样的经历让我深深地感受到内心深处同上海这个迷人的城市的难以割舍。离开她竟让我更了解她，更迷恋她。梦中的故乡，近乎完美。我甚至无法想象，当假期结束，我是否有足够的勇气微笑着再一次向这里挥手告别。可是，没有分离，我们该如何懂得珍惜？没有思念，我们又怎能领略思乡的哀伤的美？可是我终究只能收拾行囊，远赴他乡，并且继续期待与故乡再一次的拥抱。因为，重逢的感觉是那么美好。云海。无边无际。飞机正驶向那未知的高原腹地。那里有长江与黄河的发源地：唐古拉山，是那样令人期待的一个所在。神秘，纯美，人烟荒芜——未曾高度开发的高原才有地球真正令人心动的原貌。成长在都市中的我，甚至不知道该怎样想象这个未知的地方。于是，我只好什么都不去想，只是等待着。安静地。我期待的是那原始的美对于毫无防备的我的侵袭。自然之美就在于它巧夺天工，并且永不重复，时而温柔，时而凶猛，于是在这短短的一周里，我要做一次三毛。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:17 ] 爱情就是这样啊，彼此在爱的过程中慢慢成长，其实能不能长相厮守不重要。。。
失去了也许并不是失去
得到却又未必就是得到
忘却吧
人生还有好多精彩等着你
真心的祝福mm
离开了他，我开始我的旅行 （续）
坐在了从B市返回K市的火车上，再次独自奔驰在异乡。今天上车很早，天仍是亮着，心中并没有来时的恐惧与无着。窗外是德国冬天的荒野，亦有大片的绿色树林，寂静而苍茫。唯有火车微微的轰鸣声，不像飞机发动机的声音那样令人烦躁。在地面上奔驰，让人感到内心的踏实。尤其在寂寞无着的留学生涯里，这踏实，亦是好的。我把身体靠在车窗边，这种火车的窗子那一侧微微向内倾斜，倚在上面，仿佛得到舒心的保护与安慰。Leo说，你需要的是一个能与你温柔相待的人。我说是，我会等到他。正像这微微内倾的车窗一样，可以用来倚靠，舒服而妥帖。手边没有安妮宝贝的书，却仍能感觉到中了她的毒，甚而至于无限沉迷。就在这异乡兀自奔驰着的火车上，仿佛体会到了她那些独自旅行的日日夜夜，那孤独的美，以及与世隔绝的寂静。
夜又深了，火车继续南行。清冷的德国冬天难见阳光，是容易叫人患忧郁症的天气。而在这暮色时分旅人稀少的异乡之路，仿佛狭小的幽闭空间，叫人自闭，无助。是那样适合看安妮小说的一个时地，或者听张国荣的CD，那忧郁的感伤，叫人喟叹。Leslie，谜一样高贵的男子，有着王子般的光芒，而他圣洁的灵魂在天国里是否得到安宁了呢？在安妮的小说里，在Leslie的歌声中，让自己静默下去，直至消失——就在去B市的车上，竟有这样的幻觉。窗外无边暗夜，我仿佛是被弃置的灵魂，在异乡悄无声息地奔驰。恍惚间，竟忘却了自己究竟身在何处——深夜异乡的旅行，是如此叫人无望而又痴迷的过程。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:18 ] Originally posted by warsonwang at 2005-3-2 16:06:
爱情就是这样啊，彼此在爱的过程中慢慢成长，其实能不能长相厮守不重要。。。
失去了也许并不是失去
得到却又未必就是得到
忘却吧
人生还有好多精彩等着你
真心的祝福mm
谢谢！
其实没有长相厮守的感情，那原本只是我们的一个梦罢了。
爱，可以期待，可以感受，可以想象，却无法掌握。
人们总是贪恋这种神秘和短暂的美好，于是企图永远地拥有它，
但当我们攥得实在太紧太久的时候，爱，早已不是原来的面目了。
面对爱，不可贪婪。 Originally posted by warsonwang at 2005-3-2 16:03:
看了，这样的受伤害么？
不知道mm恨不恨另外那个人。。。。。
对不起，不该提这样的问题。。。算了。祝你快乐起来
不，我不恨任何人。我们总要学着去宽容伤害过我们的人，尽管这很难。我想，我会祝福他。尽管想起他来，我仍是不快乐的。 爱还是可以掌握的，只是一旦掌握了，就变形了
虽然变形了，但还是那个爱
只是不再那么单纯
面对的不再是单纯的两个人，而是整个生活
离开了他，我开始我的旅行（再续）
去B市玩时住在一个朋友家里。那里的大教堂和一些博物馆让我很是喜欢。不过大多数时候都是跟朋友在一起抽烟，喝酒，看片子，吃饭，聊天，争论，发呆，却也感到无比的快乐和安慰。留学是让人极为孤独无助的事情，（这也是为什么每当有人对我们说羡慕，我们却只能感到心里的苦笑），能有朋友分享你的快乐和疼痛，实在是一件奢侈的事情，所以我很是满足。离开B市，大家仍是要独自面对各自的路，卑微前行，孤独而坚忍。留学对于我来说，真正的意义就在于，学会面对孤独，学会在寂寞的时候仍旧保持平静。尽管，这很难。抱怨或是逃避，实在是毫无意义的事情，可是我们却一直在这么做。也是因为圣诞节的时候，看到很多家庭热热闹闹地到处采购，逛街，或者聚在圣诞节市场喝酒聊天，让我感到格外的寂寞哀伤，才迫切想要逃到别处去呼吸新鲜的空气。我也才明白，真正能给予深切安慰的，能用来拯救孤独的，其实是友情，而不是爱情。爱情是只能用来享受片刻却无法长久依靠的东西，只是大家都不愿相信，宁可活在自己的幻觉里罢了。而我却仿佛有如梦初醒的感觉，也不曾感到这是有幸或是不幸，只是认为，这种清醒是好的。我不是对爱情失望，也不是不再期待，而是明白了爱情的本来面目。安妮宝贝就曾说过，“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。……我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。”我只是觉得，她也是醒过来的人。是我喜欢的。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:19 ] Originally posted by warsonwang at 2005-3-2 16:34:
爱还是可以掌握的，只是一旦掌握了，就变形了
虽然变形了，但还是那个爱
只是不再那么单纯
面对的不再是单纯的两个人，而是整个生活
这种变形，就会具体表现为亲情，友情，责任，义务，及生活之种种其他。这些，是充满感情的东西，但是，早已不是爱情。爱，可以宽泛地理解。但是，我提到的爱，是个单纯的概念，是百分百纯度的，是感性的，是心情，是感觉，是意念，是心灵的悸动，甚至是幻觉。它只表示爱情本身。
离开了他，我开始我的旅行（又及）
我喜欢在坐火车时，写些随笔，聊作消遣。--------------------------------------------------------
坐上即将开往F市的列车，心情是那样舒畅。它将带我去往一个充满清新空气的地方，我心灵的栖息地总是在别处。那从来都不是一个具体的去处，也许是B市，又或者是H市。小小的K市仿佛密封的茧，叫人窒息。所以无论这旅行的目的地在何处，都已不再重要。我只是一次又一次地逃离，去寻找我的氧气。
第一次对出行着迷，仿佛已是很久远的事了。和爸爸的几个同事还有他们的孩子去无锡等地旅行。火车向前飞驰着，目标明确，迅捷而有力。而我同样奔驰着的心却不知几时才能停歇，不知何处才是彼岸，我只是看着不断倒退的窗外景色，轻轻地喟叹。如此具象的奔驰是那样令人着迷的事情，我甚至开始揣摩周渔的心事，我仿佛领悟了她的痴。
王菲天籁般的歌声浸润着我，又是那首我极为钟爱的《流年》。生命是一种缘，狭路相逢，就该懂得珍惜。可是现在的人，只是自私。这是我们无法摆脱的梦魇，于是我极为努力地学会知足，并且感恩。人生的快乐，不是索取，而是给予的快乐，在于被人需要的快乐。人与人之间至为宝贵的是将心换心。灵魂总是孤独且卑微，若有人愿意为你付出，就该珍惜这种幸福。可是明白的人，又能有几个。
爱玲说，长的是磨难，短的是人生。至为令人苦痛的从来都不是事情，而是人们自己。自私而冷漠，毫不留情地彼此伤害，极强的占有欲。一次又一次，我只是无语。貌似阳光明媚的天地，却有刺骨的风掠过身体。这世道已赋予“人情冷暖”新的含义，是更为尖锐的冰冷。德国人即使再不交心，表面上的nett仍叫人感怀，让人忍不住去喜欢他们的简单和直接，尽管他们还是会偶尔木讷。与他们相比，国人实在太过圆滑，自恃聪明。尤其是极为自私的一面，叫人心痛。
愈是心力交瘁，就愈是沉迷简单，纯美，温和的人和事物。最让我欢喜到流泪的是孩子纯真而灿烂的笑颜。没心没肺的，却有种异样的光芒，透明如水晶。那么多的歌听到最后，只剩下王菲。纯粹而感性的女子，有一种暗黑里的繁盛，给你悄无声息的巨大震撼。看王家卫的2046，记忆犹新的惟有她的眼神，痴情，执著，无望，绝然。貌似平静，内心里已是百转千回。用随意和静默来演绎真挚与激情，她便不再仅仅是个人偶般的Schauspieler。如同无为的至高境界一般，演绎的炉火纯青之处就在于不着痕迹，只用灵魂去表现。不再spielen，而是不演，一种自然的流露。
[ Last edited by shmmangel on 2005-3-7 at 16:20 ] 大半年过去了，我的心终于能够很好地平静下来。没有了爱人，仍然要学会疼惜自己。有时一个人也有一个人的快乐。
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