我最温柔的爱人对我举起最锋利的刀（日记原创节选）

shmmangel

今天，他告诉我，他和她已经在一起了。我最温柔的爱人对我举起了最锋利的刀，此生我最深爱的人带我走近绝望。

        风，吹过我的身体，我变成透明的。心，无声，无色，静候着另一个世界的温柔召唤。天堂的微光洒向我的头顶，上帝有否看见我仰望的脸？
        上帝说，你的世界尘缘未尽，他的手指向Klavier，我向那望去，上面有个名字，我笑了——Wagner。
        于是，我优雅地坐下，忧伤的眼泪从手指缓缓地流淌出来，那，就是我未尽的尘缘呵！
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        今天，很冷，我和烟，还有音乐在路上走着。我忽然明白了一个道理，我和他是两个同样敏感而脆弱的人，我们会经常在无心的状态下伤害到对方，所以我们是注定无法走到一起的，所以这一切，也许是注定要发生的，只是倔强的我不愿意承认罢了。而不愿认输的结果竟然会让我如此的心碎，Mein Herz schon leer leer. Wenn das Herz total leer und zerbrochen ist, kann man sogar gar nicht weinen，因为遍体鳞伤的人已经不需要眼泪来点缀了。这一次真的不得不承认自己的脆弱，而只有脆弱的人才会格外努力地去寻求勇气的吧！所以我会经常表情决绝，信念坚定，无怨无悔地去投入一场烟火的表演，内心却从不准备痛苦洗礼的来临——或许，我是感情自虐狂……

       我从未想过世界末日会是怎样的滋味，可是今天这感觉竟然是那么的清晰，接近。车如同以往在街上飞奔，我第一次对它们毫无恐惧。我漠然地看着飞驰过来的那辆我最爱的New Beatle，今天的它看上去是那么可爱，那一瞬间，我想：死在心爱的车的手里一定是很有意思的事情，因为，它，竟是我最迷恋的宝蓝色！我渐渐停了下来，我平静地等待着这一刻，原来死亡既不遥远，也不可怕，你只需要微笑地看着它到来就可以了……可是，车子突然奇迹般地停住了——原来我是在斑马线上走着，天，是上帝在显灵吗？！我是无神论者，可是就在刚才，我感觉到了上帝的手！！

       深呼吸，然后，继续行走。

       我看着路边橱窗里的各种物什，今天无论什么样的东西都让我觉得很厌烦，很无聊，很假，很伪装……忽然，一样东西映入我的眼帘，那是幅多么美的画呵！温和，柔美，让我不由自主地驻足，似乎那忧伤已经暂时离我远去了，毫无庸俗和做作之感，原来那是米开朗基罗的画，一刹那我忽然明白了那画里真正撼人的古典美。是呵，它竟然让这个步向边缘的人暂时忘却了忧伤，那是种多么动人而温柔的美啊！我凝视着它，5分钟，10分钟，我无法将目光移开。天哪，是上帝将它放在这里的吗？一定是这样的。我在心里默默地划了个十字。

        到了打工的地方，我站在那里，是没有魂灵的肉身，忙碌状。我的内心在一点点失控，我开始找错钱，做错东西，我快不行了，头脑是空白的，心脏是停顿的，呼吸很乱。这样不行，我赶紧向老板求救！终于，过了一小时，亲爱的Zahra来了，当我见到她的时候就像见到天使一样，摊倒在她的肩头，泪水奔涌而出。Zahra像妈妈一样轻抚着我的背，她说，“我的小Angel，快告诉我是什么让你这样伤心，你也是我的女儿啊，告诉妈妈好吗？”我使劲地摇头，泣不成声。Zahra的肩膀那么温暖，而我是那么渺小，因为我知道柔弱的Zahra在5年前丈夫去世的时候带着自己的4个孩子一样也坚强地走过来了，可是，可是，今天的我是决堤了的我，是崩溃了的我，是破碎了的我，我早就已经不是我了，除了将眼泪流干，我不知道还有什么是我能做到的。我想起了Britney的声音：Without my wings, I feel so small…这就是现在的我呵，没错，片子里Britney也选择了和我同样的做法，只是她成功了，我失败了。我想起了很多很多的压力和痛苦，他们奔腾着向我涌来，我有一种强烈的悲哀感，我竟然脱口而出，“我是妈妈唯一的孩子，我连选择自杀的权利都已经没有了！我一生的任务就是做妈妈唯一的好孩子，所以我不能出事，我要一个人独自承担这么多的问题，我觉得很痛苦！可是谁能明白啊！” Zahra和Ilina，不顾手里的工作，不停地对我说着温暖的话，今天的她们竟如我的至亲一般，虽然有点听不清她们在说些什么，可是我已经能渐渐听到这个世界的声音了，我的魂灵慢慢地找寻到它的归宿，我又成了一个流泪的凡人。她们说Leben ist hart. Du musst immer bekämpfen. 我会永远记得她们说过的话。她们一定是上帝派来解救我的天使！

       在同学的帮助下，我来到了音乐学院的一个琴房。我打开窗，很诡异的，我的心也像忽然打开了似的，魂灵竟然又渐渐感觉不到了，第一次，我探出半个身子去看窗外的风景。风景很美，能看清远处的山，没有风，偶有路人经过。地上的小方砖排列得那么井然有序，我想：在他的学校为他死去，一定可以让他永远都记得我，可是就这样下去，也许会很疼吧，说不定会吓到路人，最好是没人的时候，那样也许不太丢人。往旁边看去，有锁自行车用的铁栏杆，所以那些位置上方的琴房不是最佳的选择，那样下去也许会摔成两半的……我凝视着那些漂亮的小方砖很出神。然后，我对自己说，要下去也可以坐电梯吧。我合上窗子，深吸了一口气，坐到了钢琴前面，一个熟悉的名字映入眼帘——Wagner。那是个如此温柔的名字，我有点激动地说不出话，难道这也是上帝的安排吗？！在他温柔的注视下弹钢琴，我一点都不孤独了。我竟然开始微笑了。我弹着，弹着，眼泪从我微笑的脸上无声地流淌下来……渐渐地，心中浮现出了一个念头，Let’s forgive and forget. 这就是宽容么？是的。我那么爱他，我恨不起来。我出局了，我要开始接受这个事实。

       让我们学会原谅，学会遗忘，然后依然微笑着等待明天的太阳，真正属于你的太阳。
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        原来，我也是赤名莉香，难怪我觉得同她那么有默契，那么了解她的爱与疼痛。

        脆弱的灵魂也许需要一种宗教。

        人，如果能从绝望的废墟中走出来，他，一定是最勇敢的。（虽然我还不是）

        爱情就像一条金鱼，虽然美丽，却也贪吃。如果给与得太多，它又会被活活撑死。

………………

[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 10:57 ]

可惜我是水瓶座

同感伤…………

豆腐

也许你心头最软的那块被刺痛了吧，只有时间能治疗这一切

vivaJoJo

亲爱的mm，要加油哦~
相信 下一个会更好 找一个懂得疼你珍惜你的男人去吧~$鼓励$$加油$

cola5201519

让我们学会原谅，学会遗忘，然后依然微笑着等待明天的太阳，真正属于你的太阳。

栀子

曾经有多少人被丽香的爱所感动，又有多少人不懂，丸子为什么选择了另外一个女人，现在明白了，或许这就是命运冥冥之中给予我们的安排吧......

shmmangel

谢谢楼上各位的关心，我已经好多了。只要有时间，我都尽可能走出这个小小的德国城市去别的地方呼吸新鲜空气，而且还有王菲的歌和张爱玲，安妮宝贝的小说陪伴我，不会寂寞的。

东爱我也拷在电脑里，偶尔还会拿出来看看。慢慢地我开始明白，即使没有里美，完治仍然无法和莉香在一起，因为他们尽管相爱，可是他们的爱是不同。完治即使了解莉香的爱，却也总是无法做到莉香所期待的那种感情回报，一切皆是枉然。因为就像安妮宝贝说的，爱情不是用来拯救孤独的，善良的人在一起并不能保证幸福，所以莉香才会越是投入就越感到寂寞，以至于完治终于感到累了。而里美只是催化剂罢了。爱，有时候是一个人的事呵……

shmmangel

我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。
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Hi,

        天热了起来，德国的夏天就是这样，降临得那么突然，让你对一天的心情都毫无准备。于是，穿上最舒服的衣服，我要去享受阳光。
       
        坐在喜欢的咖啡馆里，很平静。可心跳，却是莫名的快，就像你的。很有力的脉搏，有时沉重得叫我坐立难安。Joanna说，这就是心悸。她说，你需要一个long vacation。
       
        很多天以来，都把自己放逐在思念的海，一遍又一遍，回味那遍体鳞伤的感觉。终于，我上岸了。遥望那彼岸之花，我淡淡地笑。
       
       也许是因为在别处受了太多的伤害，才会想要在你这里得到全部的保护吧？依然抱歉，我曾经的渴望，让深爱的你如此疲惫。我是那样恣意生长着的红蔷薇，用我的蔓，我的枝，缠满你全身。可是，我错了。你需要的也许只是一株白色的山茶，静静的，静静的，开在你身边。有微微的芬芳包围着你。并且，云淡风轻。就像她。我这样想。
       
        回想起来，即使是你说话的时候，那些言语的叙述方式，都像诗。我一直很着迷。难怪接你的电话会是让人如此兴奋的事情。你电话中的声音，性感得如同皮肤的触觉。
       
        酒之于你，如同水之于我，是解渴的饮料。而当你喝茶的时候，那浪漫，很温暖。每次为你泡茶，对于我都是一个庄严的仪式，仿佛是在准备用我的双手去温热你的心。
       
        你知道的，总有公车能开到我家附近，可我从来都喜欢行走。隐约间，仿佛总有你的身影在我旁边，静静地陪我走着。路边的树是那么的密，像要永远拥抱着我似的。树叶沙沙作响，是它们温柔的呼吸。从右转弯上坡的那个路口一直到家门口的车站，我叫它Angelstraße。有空的时候，还能陪我静静地走吗？
       
        与你相识，也让我真正了解自己温柔浪漫的内心，谢谢。我会生活得更自然，更静谧，更温和。然后，将自己变成一株水仙。那花瓣上的露珠，不知会不会动人。

       有一个特别喜欢的作家，叫安妮宝贝。她的书里有很多我喜欢的句子，希望能与你分享：

        相爱才能带来活。才能活着。活下去。
        它穿越痛苦，带来慰籍。它温暖。平淡至极。

        发生过的，只是往事。

        工作的时候，不计报酬。爱的时候，想不起曾经受过的伤害。跳舞的时候，不知道别人的存在。

        在这个世界上，我们是多么的卑微，脆弱，徒劳挣扎。
        除了顺服命运，我们一无所知。

        善良的人，在一起并不能保证幸福。每一个人，都是在各自孤独着。无法靠近。

        唯独喜欢一个和说话有关的词：倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废。如同谎言。

        太繁华不好。繁华极为容易让人联想到荒凉。世间景象如同幻觉。人们不会想要一个太过热闹的梦，因为容易显得短促。

        因为激情曾经这样的丰盛和剧烈过。所以，黑暗里面才会有这样花般盛开的幻觉和回忆。

        能够写封长信，知道可以写些什么，知道可以写给谁，真是一种幸福。

                                                                                                            Angel

shmmangel

我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。
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Hi,

       我变得如此感性，我爱这样的自己。

       每当清晨醒来，你的脸，那样清晰，在我眼前。我深深怀念。疼痛，悄无声息，在内心深处蠕动。我多么想今天就开始我的假期呵，这城市，到处都是你的影子。我在车上这样想。

        这些天，最爱听的还是勃拉姆斯的那种忧伤。莫扎特充满愉悦，那不是我想要的。

       Stadtfest，在打工的地方，我面无表情地站成一个落寞的雕像。耳边热闹的音乐仿佛与我无关，兴奋的人群也是陌生。累，我都没有力气说出口。忽然，远处的黑暗里，你向我走来，微笑迷人，带着温暖的光华。差一点，我就要将你紧紧拥抱。我是那么迷恋这种惊喜的感觉！我正在工作，于是我们行为克制，表情温柔。递给你饮料时，触到你温热的手指，那样真实。

        第一次，委屈地靠在你的背上哭泣，你的背很温暖，我的眼泪才得以尽情流淌。委屈的时候，能有这样温暖的背让我依靠，很幸福。

        夜深，我们十指相扣，尽情地散步。我似乎有些醉。可是那么快乐，终于可以牵着手，跟你这样舒服地走着。路灯映照出你皎洁的面容，我倚向你的肩头。温柔的夜。

       那次，你发烧了。我彻夜未眠，用冰凉的毛巾去敷你的额头。可是我做得很糟，你一直都没睡踏实。那一夜，我深深地歉疚。你会发烧，完全是我的错。

        Angello，你我都熟悉的地方。很怀念那情调，灯火隐晦，细语温存。你的吻，印上我的脸颊。你走后，我在你留下的香气里，沉迷许久。

        吃你做的饭菜，都是快乐的过程。不知你是否发现，我吃得总是很慢，很认真。你的温柔细腻都做到菜里面了，每一道，之于我，都是精致的艺术品。于是我细细品味，那芳香。即使有迟放了葱花，有忘记了花椒，有多放了盐。可还是满心欢喜。

        你会在某个下午去踢球。你去当守门员，或者也踢前锋。我就收拾我们的巢。然后，想象着你踢球时的模样，计算着你可能回来的时间，偶尔也会去窗帘旁边看你有没有在停自行车。听着音乐，开着电视，为你煮一壶开水，静静的期待着钥匙打开锁一刹那的喜悦。而相聚前的我，总会有一丝孤独在瞬间掠过心头。

        牙刷、梳子、剃须刀，都有你的痕迹。拖鞋、睡衣、床单，都有你的体温。你那样真实地存在着。那个家，小而温暖。

        每当去你家，50号的门铃不用看就知道你的名字在哪里。后来，我也有了一把钥匙，去开启那似乎期待着我的门。
        如今，那钥匙，静静地躺在某处，带着怀念。连着它的钥匙圈上，有一个曾经发烫的名字。
        如今，你的窗子，只能用来遥望了吧。我曾经在那窗户的里面，坐在床沿，静静地看着窗外的草地，等待你的身影。现在的我，也只能是窗外的风景了吧。

       曾经那样渴望的被你拥抱，拥吻。因为害怕，你忘了我身上的芳香，忘了我温柔的心跳声，忘了我并不十分光滑的肌肤。曾经枕着你的胳膊，曾经用下巴抵着你的额头，让你靠在我的胸前，曾经用后背感受你前胸的温暖，曾经枕在你的胸前，曾经只是躺在床的两边——彼此给予温暖，是爱情的一部分。有时，我们就像需要温柔抚慰的婴儿。

        你说过：爱情是一个神秘的却又很现实的东西，得到和失去都会让人得到一个升华。如今的我对此感受是那样的深刻，不知道你的内心又有了怎样的变化。你从不主动表白。

        花，太纵情地开，会枯萎得很快。

        幸福像真理一样，永远都无法抵达，我们只不过在追寻它的路途上。你开始追寻，痛苦也就更多。这种悲剧，你知道。但必须去做。

        我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。

                                                                                                                        Angel

[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 12:25 ]

shmmangel

我们不能再见面了，可是那么想他。我就在日记里给他写信，写下永远也无法寄出的思念。
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Hi,

        去O2店，看见最新款的Sony Ericsson手机，99元。买了下来，丝毫没有犹豫。Siemens C55有太过甜腻可人的模样，让我想起对你温柔声音的期待。可是，那已经是昨天的故事了。C55也属于昨天，连同那裂开了的粉色的壳，就像一个破碎掉的梦，静静地躺在柜底。那壳子如同我心，不曾完全粉碎，可那裂痕，那么深。它不再完整。Sony Ericsson K700i有着冰冷的面容，线条冷峻，很现代的质感。新手机的桌面是蓝色的凤凰羽毛，美艳得让人绝望。是属于我的手机。拿着它走在上海的大街上，也会很有光彩。可是只有我知道，那是对昨天的告别。我也决定启用新的号码，就像开始一段新的生活。
       
        今天，能戴着墨镜出门，真好。旁人无法察觉的，是镜片后忧郁的眼神。不知有没有人发现，这个女子，抽烟的模样，格外落寞。特别是行走在Angelstrasse的时候。

        我abmelden了周五的考试，我即便已趋于平静，却依然无法投入那累人的考试。我的头脑，装满回忆。不要紧，到了Nachklausur的时候，我想我已经好了。只是，不知该如何向家人交待。我的心实在是累得无法进入状态啊。

        镜中的我，已不复恋爱时动人的容颜。抚摸着自己的脸颊，真希望它能消瘦一点，再消瘦一点，那样会不会更像水仙？我知道，我已不再是蔷薇。忽然想起，某一夜，你的手似乎曾轻抚过我的脸。已记不清是怎样的情形，可那皮肤的触感，这般真实、清晰。又想起你的胡子。多么温馨，有时会扎到我的脸，我的身体。你知道，我不介意的。干净的脸庞，须后水的味道，是住家的好好男人。而你不需要。细细想来，只为你买过剃须刀，也是我给你买的第一样东西。那是我对心爱男子的疼惜。你是一个真实的男子，你需要一把好的剃须刀，它会给你很享受的过程，我知道的。急功近利的人，才用电动的。
       
        人，很多时候，不得不逢场作戏。而面对你，完全不需要。我逼近那样真实的自己。

        给你写信，有一种没来由的乐趣。即使写到涕泪横流，也会有淋漓般的快乐。我甚至那样热衷于，对标点符号的推敲。那小小的逗号里，竟也有我的喜怒哀乐。

        或许回家后，我会为妈妈做一碗美味的鸡汤面。可经过你双手精心烹制出来的味道，我一定无法复制。因为，不曾拥有你那样的细腻。可是，我还是愿意试着去做一次。带着温柔的表情，默默地揣摩你做饭时的心情。

        今天，跟妈妈说起回家时最想吃到的是红烧带鱼。我用微笑的声音同妈妈说着，已是泪流满面——我那样想家。

                                                                                          Angel

[ Last edited by shmmangel on 2005-3-2 at 12:00 ]