开心一刻
发几个笑话，大家一起乐呵乐呵噻～1.等中国将来牛逼了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点的每人发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力的时候放周董的歌，口试就考唱京剧，看你们外国佬牛神马！
2.儿子现在六岁，和小朋友比赛，每次比赛时都说：好汉不吃眼前亏，我跟你拼了。儿子，你到底是要撤还是要拼？
3.说个高中的事 晚上睡觉一会了 一哥们 快哭地说jj出血。 原来那货在床上鲁 ，劲使大了 这不是gc 找来管理老师送去医务室来了一句很经典的 ：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。 我们爆笑不止 ！
4.“女秘书深情地对儿子说：“儿子，你要理解妈妈，确实，妈也不知道你爸是谁！因为那段时间接触的领导太多了。今后再有人问你这个问题，你就大胆说：我是党的儿子！”
5.女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到北京投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，怎能不提拔我们做副政委？组织部长说了三点：1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗?
6.美国人说；“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说：“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了：“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了：“我们总统当累了当总理，总理当累了当总统”。
7.小红化了妆，问小明好看不？ 小明：“好... 看” 小红：“你撒慌” 小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸” 小红：“我信你了” 放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
8.一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家；?答曰：怕别人撞到我，这是墨家；?答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家；?答曰：想打就打何必问，这是道家；?答曰：你猜猜看嘛，这是释家；?答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治！
9.三鹿董事长：我清白的，企业也清白的，去问问供奶的农民吧；奶农：又不是我产的奶，问奶牛去；奶牛：我吃的是草，问草去；草说：关我屁事，是土壤的问题，问土壤去；土壤：是旁边河水不干净；河：国足来我这洗过脚了，你问他们去；男足：草泥马，我们从小喝三鹿长大的……这就是如今的生态。
10.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
11.某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时其子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
12.一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不
出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，
我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条
私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲
，七天无理由退货……”
13.1、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。2、黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。3、苹果是奥迪，没缺点也没变化。4、摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。5、三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。6、西门子是悍马，是传奇，但已关闭。7、HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌
14.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。?
15.丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”...”
16.语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
17.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货不知道有“复姓”这回事。老师也很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。"这同学愣了一秒钟：“但是你是数学老师啊。”
18.早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说不知。 这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
19.唐僧在赶孙悟空回花果山后收了一个妖精小徒弟，然后师徒四人坐飞机，突然坠落，只有3个降落伞包，唐僧说:“我来出题，你们回答。谁答对了谁拿降落伞包跳。”他们同意了。唐僧说:“天上有多少个太阳？”猪八戒答:“一个。”猪八戒拿降落伞包跳下去了。唐僧说:“天上有多少个月亮？”沙僧答:“一个”沙僧也拿降落伞包跳下去了。唐僧说:“天上有多少个星星？”小妖精答不上来，唐僧拿降落伞包跳下去了。
第二次四人同坐飞机，又突然坠落唐僧说:“还和上次一样，我出题。”唐僧说:“人有几个鼻子?”猪八戒答:“一个”猪八戒拿降落伞包跳了下去。唐僧说:“人有几个嘴?”沙僧答:“一个。”沙僧也拿降落伞包跳了下去。唐僧说:“人有几根汗毛？”小妖精答不上来，唐僧拿降落伞包跳了下去。
第三次四人同坐飞机，突然坠落，小妖精自己跳了下去，唐僧在上面喊:“这回有四个降落伞包！”
20.宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说“哎，小丽，拿你手机打我一下。”她走过来，掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下… 沙发呀~~ 21.刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。 “这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。 “你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。
22.两个牛B童鞋的吵架对话A“你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？” B“你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈个B！！
23.一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。
24.狄仁杰：最近关于周杰伦求婚的传言很多，元芳，此事你怎么看？李元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！有可能是昆凌炒作，也有可能是狗仔在混饭吃，但可以肯定的是周董婚一定会结，就是不知道对象是谁？狄仁杰：依你之见呢？李元芳：回大人，小人以为会是个女的。
25.狄仁杰：最近网站被K了很多，元芳，此事你怎么看？李元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密!狄仁杰：依你之见呢？李元芳：回大人，小人认为是度娘来月经了。
26.狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹，此起彼伏，扰得大人我彻夜未眠。元芳，此事你怎么看?
李元芳:回大人，我趴窗户看!
27.一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味，又尝了好几个才满足的放回去。。。。从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我 再拱拱狗粮。。。。。。。。。。我突然觉着那天它好像看到了什么。。
28.今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场......原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！！
29.恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
30.男导演晚上和老婆 睡觉时，竟然说起了梦 话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会 尽快跟老婆离婚！这时，他醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，男导演翻了个身，说：好，
就用这样的语气，非常好，开拍！ 收藏第五条，将来写作，主持节目用得上 第20不错 {:5_323:}
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