一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：? “喂！小子，为什么进来的？”? “偷猎。”新囚犯怯怯的说。? “判了多少年？”? “12年。”? “啊？你杀大象了！”? “没有，是炸鱼。”? “你炸鲸鱼啊？”? “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”? “那就判了12年？”老囚犯插口道。? “我还没说完呢，还有12个潜水员。
中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！? 中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？? 苍蝇被拉了双眼皮!
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」 客人一听狗会说话更吃惊地大叫， 狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！」
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”
“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”
“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”
“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”
神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”
神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”
1.
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
2.
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
3.
我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
4.
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
5.
搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面：
新的淘宝差评搞笑回复来了。。。复习老的请点击--->淘宝差评
商品：除痣灵：点痣药水一点即没
评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！
解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
商品：真空包装正宗羊肚丝 [
评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。
解释：屁你都能嚼三天。佩服。
商品：时尚羊皮单肩挎包
评价：咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。
解释：晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！
商品：WOW金币甩卖闪电发货
评价：冲的时候，没有我要冲的区..晕死啊..竟然冲进去，不是我那个区…..这是个什么区…晕死
解释：基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区 XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
评价：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！
解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
商品：时尚视觉大码女装
评价：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来
解释：然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
商品：印花达人休闲式外衣绿色
评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！ [
解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。
商品：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
评价：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
解释：我TMD现在闹心！
商品：[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）
评价：从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
解释：滚
商品：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
评价：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？
商品：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
评价：味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗。。。
解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。
商品：立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！
商品：精品真皮男士自动扣皮带
评价：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
解释：看那吓那样吧，懒得理你都。
商品：休闲米奇印花运动裤
评价：天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评
解释：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
商品：09春秋装百搭长袖上衣
评价：有腰围明显变大，是比较胖的人穿过的，这样做就对不起你的三皇冠了。
解释：MM你是否搞错了呢，你在三皇冠那里买的，怎么能给我们差评呢？我们现在还是一皇冠呢，但愿我们能早日到达三皇冠。
商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
解释：口袋里的就是礼品谢谢。
商品：实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
评价：衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！
解释：讹钱不成，贼喊捉贼！
商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
评价：这个不值90块吧。
解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！
商品：天然淡水珍珠项链
评价：哼！
解释：哼哼！怕你呀！
商品：白色雕玫瑰花小型梳妆镜
评价：02×5720xxx这个号打不通啊。
解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？
商品：多色超好 超值的拉毛围巾
评价：这家卖的全是假货，骗人的！
解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
商品：老汤五香牛肉干厂家直销
评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
解释：SB，一点都不押韵
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！” XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”
“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”
“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”
“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”
神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”
神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」
客人一听狗会说话更吃惊地大叫，
狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！