Lebensbaum2019
发表于 2020-9-7 14:49
leonsk8 发表于 2020-9-5 11:27
她:他搞他的民间艺术,我搞我的出版物,怎么跟你形yong呢?他:凑合过呗,还能离咋的。私以为生活要有情趣 ...
现在真的还有 觉得缺少另一个没有血缘关系的人 自己生命就不完整了的人吗? 挺羡慕的这种心境的
C_est_La_Vie
发表于 2020-9-7 18:54
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-7 15:47
确实在德国这样的华人小圈子里不易找到标准线以上的,但也可能和标准无关,这里如果有一个并不是真心想找 ...
是呀,不是在沉默中爆发,就是在沉默中适应,还是得看自己是想长痛还是短痛,跳出舒适圈确实很困难。
Lebensbaum2019
发表于 2020-9-16 23:46
写了萍聚故事2,欢迎吃瓜欢迎吐槽
四减一得三
发表于 2020-9-17 15:03
男的事儿真多,几乎所有的争端都是男方制造出来的,而且并非由于对方的缺陷,只是不能容忍对方和自己的差异
看到房租采购那段儿真有点儿无语。
总之说这男的心胸狭窄有点儿过了,反正不大气。
Lebensbaum2019
发表于 2020-9-17 15:54
四减一得三 发表于 2020-9-17 16:03
男的事儿真多,几乎所有的争端都是男方制造出来的,而且并非由于对方的缺陷,只是不能容忍对方和自己的差异 ...
可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷,因为他总说想要让她变好,想陪着她等她长大,想要把她变成和自己一样或者差不多的人 又或是他前妻的样子吧,男主是热帖 80后离异男人先友后婚的楼主
still_wasser
发表于 2020-9-17 22:52
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-17 16:54
可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷,因为他总说想要让她变好,想陪着她等她长大,想要把她变成和自己 ...
专门去拜读了一下,扑面而来的感觉,就是他需要的是那种全面依附型的小女人,跟刘敏涛描述的她的前夫有点像,买个冰激凌都需要请示的那种。如果她不能确定自己可以变成那个样子,劝她还是早做决断,与其痛一下,也比被切香肠切到头要的好。
Lebensbaum2019
发表于 2020-9-17 23:06
still_wasser 发表于 2020-9-17 23:52
专门去拜读了一下,扑面而来的感觉,就是他需要的是那种全面依附型的小女人,跟刘敏涛描述的她的前夫有点 ...
他可能是这样的,但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他,她算小女人,但确实没法做到全面依附 处处请示。。。难啊
still_wasser
发表于 2020-9-18 10:16
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 00:06
他可能是这样的,但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他,她算小女人,但确实没法做到全面依附 处处请示 ...
对的,她的感觉很准确,
他这样子自视甚高的超级自恋的人,只能和两种女人可以共存,
要么是那种可以跟他正面硬刚的同类型的大女人,要么就是那种全面依附逆来顺受的小女人。
如果她不能做到以上两种,那会非常痛苦,因为第一种是以斗争为乐趣,第二种是以服从为快乐,不是这两种人的话会非常痛苦,因为生活必须按某个人指定的固定轨道来运行,这是一种桎梏,枷锁。
而且他明确拒绝结婚是个很危险的信号,因为这说明很可能他也是在权衡利弊中,如果有更好的人选,可能就不一样了。
既然你已经不是刚刚发现了这个问题,也一直在挣扎,劝你还是好好想清楚,尽早做决断,是断舍离,还是该何去何从,一定要自己为自己负责。如果要断舍离,一定要铁心决绝快刀斩乱麻,因为根据她的描述,拖拖拉拉这种方式并不起任何作用,终究能为自己负责的人只有自己。
可能有些站着说话不腰疼,自说自话了,因为可能这就是她的性格,如果可以决绝就不再是她本人了,也不会把这里当树洞来缓解压力了。
哎,希望还是每个人都可以用自己舒服的方式生活和与其他人相处。
Lebensbaum2019
发表于 2020-9-18 11:32
still_wasser 发表于 2020-9-18 11:16
对的,她的感觉很准确,
他这样子自视甚高的超级自恋的人,只能和两种女人可以共存,
要么是那种可以跟 ...
你说的对,她的性格不是喜欢和人正面硬刚,甚至会尽量避免冲突和不悦。
这段感情从开始时,她就不断地直接了当地提出他们之间的每个不协调,以她的方式不断拒绝(两人坐下来诚心诚意地劝说),以为可以劝退他。但她没想到他反而会一步步改变自己来坚持这段关系,即使他发现真正的她和初识的时候他认为的她是有很大出入的。她看得出他每次被迫改变自己的无奈,但这也让她很费解,他这样真的值得么。
从那之后,她越了解他的原生家庭,越了解他的成长经历,就越能理解,甚至有点可怜他。他失败的婚姻,寡淡的亲情和傲慢的性格都可以找到源头,也就可以解释得通他为什么这么强势,粘人,这么缺乏安全感。
她因为发现自己 “本我,自我和超我” 精神人格的三个构成开始慢慢变化而经常发呆和思索。一开始她单方面强行劝退,遵循了她“本我”的“快乐原则”而不是社会和道德规则,后来她用她“自我”的“现实原则”中止了“快乐原则”,开始理解和接受他和她的差异,就很少再劝说他放手,遇到矛盾以平息,不提及,尽量压制为主。再到后来,虽没到完全的对抗“本我”的那种“超我”状态,没到那么追求完美,以道德原则来支配她自己的行动,但却也开始像他一样为了让他开心,能疗愈他,做一些她不喜欢的但对方喜欢的改变。也希望能让他打开内心,不要提心吊胆的恋爱和生活,不要再怕她随时提分手随时赶他走,但她知道这可能需要相当长的一段时间。
still_wasser
发表于 2020-9-18 11:54
本帖最后由 still_wasser 于 2020-9-18 12:56 编辑
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 12:32
你说的对,她的性格不是喜欢和人正面硬刚,甚至会尽量避免冲突和不悦。
这段感情从开始时,她就不断地 ...
看来她已经想清楚了,那就follow her heart吧,如人饮水冷暖自知,希望多年后在这里看到不是一个糟糕的结局,但是总感觉以道德规则来维系感情,听着就不是很靠谱。
希望她燃烧自我之后,可以有个好结果,而不是以别人得到的了一个温暖完美老公的结局而收场。
毕竟一辈子太长,终究能靠得住,其实真的只有自己。