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一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。
第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。” 监狱长对女犯人们训话:
老实点!再不听话,今天晚饭的小黄瓜切丝! 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。" 某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,......."最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:"个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个......" 两渔夫出海打鱼,不想网上一条美人鱼,端的是倾国倾城,和传说中的美人鱼一样,上人下鱼.
A转眼间便将美人鱼放回大海,B惊诧:WHY?
A耸耸肩:HOW? 有一农村妇女提着一篮子鸡蛋准备到集市去卖，途中遇到2歹徒，农村妇女非常害怕，歹徒见这妇女张的还挺不错的，就把她拉到小巷子里XX了，完事后，妇女提着篮子继续赶集，心想：多大的事呀，我还以为抢我鸡蛋呢！ 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇
“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！” 小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 有一次,天上下着大雨,雷锋骑自行车回家,路上遇见一个MM雷锋带她回家.MM坐在自行车的横杠上,但第二天,MM又遇见了雷锋说:"你自行车的横杠怎么不不见了?" 鬼子进村后八乡戚们带到村口，汉奸喊道，是KP的向前走一步，乡戚们向后退了一步，只有刘胡兰没退，死在柜子的刺刀下
乡戚们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：刘胡兰这娃是个好娃，就是反映慢了点.... 一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说："身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下
去修理。"说完就钻进了车底。 领导自言自语道："身为一个领导，我完全可以不管；
可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。"说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说："身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！" 我喜欢邓丽君，死掉了；
我喜欢翁美玲，自杀了；
我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；
我喜欢张国荣，跳楼了；
我喜欢你，你自己看着办吧！ 一个女记者到农村采访乡下人的生活,她看到一个老大爷坐在村口,就走上前问到:老大爷,我能采访下您么?
老大爷:说吧
女记者:您有过什么开心的经历么?
老大爷眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那是一个冬天,隔壁老王家的驴,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了它,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了它.
女记者一听脸就红了,心说这叫我怎么写稿子啊,便道:老大爷,除了这个您还有什么更开心的经历么?
老大爷又眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那又是一个冬天,隔壁老赵家的儿媳妇,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了她,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了她.
女记者一听,脸更红了,心说这老大爷怎么净这种事啊,便换了个问法:那老大爷,您过什么悲伤的经历么?
老大爷猛的睁大了眼睛,眼里充满了惶恐,霎时间泪流满面,他深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那还是一个冬天,我....走丢了..... 沙漠里快渴死的男人拣到神邓将满足两个愿望，男人许愿说：“可以天天喝到水，看到女人屁股。”哄的一声男人变成了马桶。 我姐姐很漂亮的，我奶奶就经常告诉她：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”
我姐姐就问：“如果对方拿枪呢？”
…………：“有些事，忍一忍就过去了。” 小时候家里穷，买不起自行车，只好每天打的上学。但是我的成绩很好，每次考试都是全班前70名。高考的时候，我以优异的成绩考上了全国著名高等学府：××职业技术专科学校。由于我的优异成绩，学校决定重点培养我，所以收我的学费比别人多两三万块钱。我很珍惜这来之不易的学习机会，十分的刻苦，光大一就读了三年。后来，学校让我提前毕业，为了表达对学校的感谢，我连毕业证书都没麻烦着问他们要。 就业的时候，我下定决心不依靠父母，就让爷爷奶奶给我介绍了一份工作。那份工作真tmd幸苦，每天早上10点就要上班，一直干到下午3点 才下班，中午只有两个半小时的时间吃午饭。一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六份报纸，和七八个女同事谈工作。待遇也差，一个月就两万多块钱，连香烟都抽不起，只好吸白粉! 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 女记者访问农场主疯牛病是怎么来的。
农场主说“我一天挤奶10次，牛一年交配一回”
。。。。女记者不解。农场主不耐烦的说“有人天天揉你奶子，一年草你一回。你不疯袄！” 小男孩问和他一起玩耍的小女孩："等你长大了，愿意和我结婚吗？"
哎呀，那可不行。"她说。
为啥？"
在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。" 一座山上有个尼姑庵，老尼姑每周都让小尼姑们骑自行车下山去集市买日用品。有一次，老尼姑很生气地对小尼姑们说：“你们下次要是在路上再大喊大叫的话，我就把你们的自行车座都安上！！” 夜，夫于床看书，不时摸摸妻两腿间，
妻遂脱衣撒娇：干吗？夫曰：不干吗，
湿湿手，好翻书。
此故事教育我们享受生活的同时应坚持学习！ 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 有个吝啬的富翁死了之后要下地狱。鬼差带着他到地狱，让他自己在十吧层的地狱里选一层进去。富翁来到第一层，看到里面的鬼魂在被油炸，觉得太痛苦，于是来到第二层。谁知看到里面的鬼魂在被鞭打，仍然觉得痛苦，于是他摇摇头不想进去。
就这样一直来到第十八层。在这里他看到所有的鬼魂都站在一个大粪池里喝咖啡，里面的东西齐腰高。富翁想了想，觉得还是可以接受的，于是他就申请进去了。
就在他端着咖啡刚走到粪池里面的时候。另一个鬼差进来了，说：下午茶的时间已经结束了，大家马上恢复倒立的姿势。” 一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。” 两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”
女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！” 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 一日，你去西双版纳旅游，途中遇到一群围攻，旅客均掏出身上钱物，群猪不为所动，唯独你掏出身上仅有的一张身份证，群猪看后，跪而痛苦道：“老大，可找到你了”