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LZ还没有来吗？
以后 有机会再看你的帖子，我想以后学点东西，少上网了！
妹妹,你的文章结束了没有呢?我都来了几次了,都没有更新呢
写的不错！继续关注！
等, 等到花儿也谢了, 写啊, 等不及了.
auch
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从水里冒出来，吐个泡泡。。。
忍不住，还是在网上灌了两天的水
写的真不错,很想知道后来~
MM加油哦~
继续啊，，加油，，，关注
mm来更新一下吧，写得真美。
我也是这么认为的
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我和K恋爱了。他好像很浪漫，又好像很不浪漫。因为他从来不说甜言蜜语，有时候我绕着他要他说他爱我，他总是看着我，用他很深很深的眼光看着我，却从来不说爱。可是在很多小细节上，他却很有心。比如走路的时候，他总是站在马路靠车道的那一边，吃饭的时候，他总是吃掉最后一口，下雨的时候，他撑的伞，从来都不会让我的衣服湿掉哪怕是一小块，而他自己却总是淋得像个落汤鸡。
有一次我病了，住在医院里打点滴，他来看我。 什么都没有带，也没有鲜花， 他不好意思地笑笑说，刚下课，是打电话到我寝室才知道消息的，所以马上赶过来，什么都没来得及买。我其实一点也不介意他带不带东西，他站在我面前，满头大汗的样子我已经很感动了，可是，出于女生爱撒娇的本能，我还是装作不高兴的样子说，忘了就说忘了，还说来不及，借口。 "那作为弥补，我帮你梳梳头，好吗？" 我当时的表情一定诧异极了，因为我没有想到，一个男生，在他那样的年纪，在那样的时代里，会有心给女孩梳头。他拿起床头柜上的梳子，用非常非常温柔的手势梳理我的长发。我该怎么形容我当时的心情呢，好像一首诗里写的，比纯白还要纯白，我的心柔软的好像要化掉了。很多年以后，K告诉我，当他为我梳头的时候想起了古时候夫君给爱妻画眉的故事，那是他生平第一次有一种想和一个女生过一辈子的感觉。
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K 的家境不好，学习之余要做好几份兼职。 其实他每年都能拿到特等奖学金，负担自己的学费和生活费差不多也够了，他打工主要是为家里减轻负担，还有为了我。他总说，有些兼职蛮有意思的，也积累点工作经验，而其他的只是为赚钱，作为男人，他也不愿意为五斗米折腰，可是如果他不折腰，他父母就要折腰，所以还是他来。关于这一点，我没法说动他，可是我不希望他为了我再辛苦。他的理由是，我根本不需要拿着他送我的礼物去炫耀，因为我们都不是爱炫耀的人，可是，他不希望在其他女孩炫耀男友送的礼物时我会有奇怪的感觉。既然我和其他女孩一样聪明可爱或者我比她们更可爱，既然我一样被人爱着，就该得到我该得到的。我始终不能同意他的这个想法，他的坚决，他的独立，他的倔强一直都没有改变，可是，也许就因为这些，我会一直都这样眷恋。
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大学4年的美好时光好像一眨眼就成为了过去。最后一个学期，大家都忙毕业论文找工作的事， 我的专业不是太好，投了十多份简历先后都兵败而归。 爸妈从小都很为我骄傲，可自从高考的失利后他们也开始为我的前途而担忧。毕竟在国内家里没什么背景，学历又不算很高的话，在刚毕业的时候确实不容易找到一份很好的工作。这个时候好几年前去德国留学并且已经入了德国籍的堂哥要回国一次。
堂哥的这一次回国改变了我的整个人生。就像大家能想到的一样，堂哥把到德国留学的种种好处眉飞色舞地描述了一下。其实，堂哥人不错，他也不是出于炫耀，而是他真的喜欢德国，而且还很热心地答应帮我办留学的事。
爸爸妈妈一下子为我的前途找到了新的希望，别提有多兴奋了。 其实，我一开始听到德国的免费教育，还有去欧洲其他国家旅游就好像中国出个省那样方便，我也真的心动了一会儿。不过很快，就被另一种不安和担忧所代替了。如果我走了，K 怎么办？ 他的家境恐怕是不能支助他出国的，而且他恐怕也不会喜欢出国。
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我把这个消息告诉了K, 没有想到的是他居然很冷静地说:是个好机会啊。我无语，Ｋ你应该告诉我你的真心话啊，你不是一直都很爱我的吗？爱我就告诉我你爱我，爱我就留下我，不要作出一幅无所谓的样子。那一天我们去江边吹风，我的头发被吹得很乱很乱，就像我的心情一样。Ｋ问我什么时候开始办手续，大概什么时候走。他的话冷漠而直接，每一句都刺痛我的心。
"ｋ你真的无所谓吗？你真的舍得我走吗？"最后还是我低头了，我向我的爱人低头了，我无助地拉着他的衬衣摇他。他拉住我的手，放在他的心上，"如果我要你不走，你就会不走了吗？你说我不在乎你，这里，我的心都碎了。。"我的眼泪无声无息地流下来，滴落在K得手上，K 的心口上。K 吻了我，很深很久地吻了我。那一天，我在心里决定要和父母好好谈一谈，我想我还是应该留下来。
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不出所料的，爸妈很生气，但是他们也没有说出什么绝对的话。爸爸说人的一生有很多决定，不管作什么决定都应该是为自己而不是为别人而作的，而且作出的决定就一定不要后悔。爸爸还说，爱情的浪漫和激情也许就是几十个月或者几年，而学识，见识，前途却是一辈子的。从小我就和妈妈亲而有些害怕爸爸。因为妈妈虽然总爱发发脾气但大多数时候却很容易亲近，爸爸话不多，有时候很严厉，但是爸爸说的话却一直很有深意，在我心里其实是很崇拜爸爸的。
他的话一遍一遍在我的心里荡漾，但是，感情的天平还是不自主地倾向了K。 毕竟，这是一段在我年少的时候就悄悄成长的感情。认识他是在高中的时候，悄悄地开始有朦朦胧胧的情感也是在那个时候，大学里一番周折我们才终于走到了一起，我爱他，当我看着他的眼睛的时候，当我看到他眼睛里我自己的倒影，就知道我在他的心里，我们是不能分开的。我想，这个世上，许多人倾其终身都不一定能遇到一个自己真正所爱的人，而我既然已经遇到了，就不要再离开了。
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就在我正在犹豫和父母再好好谈一次，然后正式告诉堂哥不去德国留学的消息时，K 约了我。
那天是在一个红茶坊里。K 说，我想你自己一定也很想去国外深造，我还记得有一次经过学校外语系门口，你很羡慕地说，能把一门外语学得精一点，到世界的其他地方看一看，走一走多好。我现在还能想起来你那个时候向往的眼神。所以，不要为了我，一定不要为了别人做自己的决定。还要告诉你一个我的决定，我想你会高兴的，就是你先去，之后我也来。等我工作一年左右，有一点积蓄了，我就也申请到德国来，到时看看到底是你在德国学的德语好，还是我在国内自己用功学的好，小懒猫，可不要偷懒哦。
我一下子抱住K， 我的多么宽容，多么善解人意，多么温柔的爱人啊。我真不知道该拿什么来回报你，一生都不知道够不够。
K的话给了我无穷的动力，我要努力学德语，这样就可以早点通过德语考试，早点进大学，这样就能有打工的机会，我要像K当初那样拼命地为我做兼职那样也拼命为他赚钱，好让他早点能到德国来。这些想法当然K不知道，他也不会舍得我这样做的，可是为了他，为了能早点和他在一起，永远地在一起，我什么都愿意。
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离出国的日子越来越近了。虽然有对未来的美好期待，但还是忍不住为将要到来的离别而伤感。
那一年的夏天特别热，Ｋ的父母决定到外地远亲家看看，也是避避暑。那天，在Ｋ家吃完午饭，我洗碗的时候，K从身后抱住了我，"真舍不得你走啊"ｋ轻轻地说，用了很轻很轻的声音，可是，我还是听到了，一时间我难过地不能自己。我转过身来，抱着K, 我终于发现我真的那么那么爱他，他的年轻的带着清香的身体，他的俊朗的脸庞，他的深邃的眼睛，他的忧郁又温柔的眼神，他的一切一切。。。
我终于情不自禁地吻他，在他的耳边轻声问他:你要我吗？我能感到Ｋ的紧张和同样的情不自禁，他把我抱起来，抱到了另一个世界里。我们都是第一次，都很紧张，很羞涩。现在想起来，第一次并不像小说上或者电影里描写得那么美妙，但是，我并不觉得不纯洁，和我自己所爱的人这样亲密无间的在一起，哪怕只是一次，一生唯一的一次，都是美好的。我把最好的自己在最好的岁月里给了我这一生最爱的人。
感人...喜欢...
期待......................
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我的心情就像伍佰的歌里唱的，"飞机正在抵御地球，我正在抵御你。"我要开始过一段没有K的日子了，虽然，在心里其实K并没有离开过我。
这真是一个科技迅猛发展的时代，其实也就是5年，真的只有5年。初来乍到的我只能可怜地到学校的网室偶尔上上网，而k那边上网也很不方便，所以我们的联络主要通过信和电话。那时打电话也不像现在那么便宜，每次说话只能匆匆地汇报一下自己的近况。
可是，我对自己说，再艰难也要坚持下去，他说过，我有时候会任性，爱撒娇，但其实是个非常坚强的人。就因为他的话，我也要坚强，为了做一个值得他爱的人。
虽然我家的家境比他家的好，但总的来说也还是只能算中产阶级，所以除了爸妈为我寸在德意志银行的担保金外，其他的还是要我自己靠打工来赚。而事实上，那笔存在银行里的担保金我基本上是不能动的，因为我想之后把它转到K的账户上，可以作为他出国的担保金，虽然这个想法其实我一直没有告诉K，如果他知道，他会宁可不来也不要我这样做的。
这样一来，我所有的生活保险等费用都要靠打工了。初来乍到的我，德语不好，只能找些诸如送报纸，打扫卫生这样的活。我记得我找的第一份清洁工，带我的是个土耳其老太，她本身德语也不好，干活的时候就老是被工头骂，心里憋了一肚子的火，看到我也是个外国人来打工，又是新手，以后可能会抢她的位子，其实我根本没想那么多。但她从第一天开始就没给过我好脸色，终于有一天我擦楼梯扶手的时候她从上面走下来，我不知道她为什么那么生气，可能是又被工头骂过了，她一把抓过我擦扶手的抹布，沾满污垢的抹布，恶狠狠地朝我脸上扔过来，一时间，我满脸污垢，我是捂着脸哭着跑出去的。其实，事后我完全有理由到工头那里去告状，可是德语不好，事情的经过怕也说不清楚，而且，我实在是太需要一份工作了，即使受再多委屈我也要坚持下去，因为心里有着一个强大的愿望支撑着我，我要和k在一起，再坚持一下他就会来的。
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-22 01:08 编辑 ]
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一转眼半年过去了，最艰难的日子也一点点熬过去了，我考过了DSH, 拿到了大学的录取通知，我迫不及待地把这个好消息告诉了k 电话那头的k 祝贺了我，可是我听得出他并不像我想象的那样兴奋，快挂电话的时候他突然说， Gladys，我爱你，我真得非常爱你。。。他从来没有这样直截了当地对我说他爱我，可是这一次，他说得那样坚定，那样清晰，我从来没有怀疑过他对我的爱，直到今天也没有，可是，为什么，爱。。。不能垮过一切呢？
几天后，我收到了K的一封长长的来信。
Gladys,
你的名字我在心里念了千百遍，这封信也写了几十次，在你的名字前我是多么希望加上"我的至亲至爱的"，其实还有好多好多字，但是我想，我已经没有资格再这样叫你了。
我不能到德国来了。因为我妈妈最近身体一直不好，其实身体不好是一部分，心情不好也是原因，她和我爸都不希望我出国，因为家里的负担很重，我一走，所有的负担都会落到他们身上。虽然，我到国外深造了以后也许将来会有更好的前程，但是，就是我留学的这几年，快的话，就算三年，我的父母恐怕都会很难。虽然我爱你，但是我不能就这样走掉，他们说对不起我，我想做父母的说这样的话，心里一定很难受，我的心里其实一样难受，当我要对你说对不起的时候。
Gladys, 你一定要坚强一点，不要因为我而辜负了你在国外艰难走过的日子，你那么聪明，有那么多理想，只要努力就一定会实现的。在国外生活不容易，我不能在你身边就找个人照顾你，我现在每天就祈求能有个人来照顾你，虽然一想到真有这样一个人出现我会多么不舍， 多么痛。可是，我们两个人当中如果有一个能幸福，哪怕只有一个，我就满足了。
Gladys, 你不要哭，你可以骂我，可以把信撕掉，把我们所有的照片都撕掉，但是不要哭，你还有很多更重要的事去做，一个人的一生里是不能只有爱的。
Gladys,你不要原谅我，也不要爱我了，我能做的就是给你我最后的祝福。。。
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那一刻，我觉得我自己简直就要崩溃了，我的脑子里一片空白，就觉得天好像都榻下来了，不是说2000后的哪一年地球会爆炸，人类会灭亡的吗？那一天，我的感觉就是，那一天为什么地球没有爆炸呢？为什么没有呢？为什么还没有呢？哀大莫过于心死。人活着不就是为了一点点希望和梦想的吗？如果，希望不再有希望，梦想不再会实现，那人还为什么而活着呢？
那天晚上，我握着K的信，一夜没睡，我的手机不停地响，是k 打来的，我没有接，不是赌气，而是不知道接了该说些什么。到了第二天凌晨，手机再一次响起，我终于还是接了起来。我没有说话，电话的那一端也没有，可怕的沉默无声无息拉开了我们的距离，虽然分开半年多了，但是我们的心却一直都在一起，但就在那一刻，我感到有一双无情的手拉开了我们，把我们那么真，那么纯，那么美的爱残忍地拉开了。
"你没事吧" 电话那端终于传来了K沙哑的声音。 "你一定要好好的，知道吗，如果恨我，就更要好好的，以后找个比我好很多的，日子过得开开心心的。。""这个时候，你怎么还说这种话呢，你明明知道我只爱你，你明明知道和你在一起我才会开心，你知道，你明明都知道。。。。"我撕心裂肺地哭泣起来。
沉默。。。
还是沉默。。。
可怕的沉默。。。
终于，k 说话了。
"我等你，只要你愿意，我就等你，等你留学完找到份工作被反派回国，只要你说你要我等你，我就一直等着你，等到你回来" 留学完，反派回国这前前后后要多少年，要经过多少曲折的路，可是那一刻，我觉得他拉住了我的手，好像就快坠下悬崖的心被救了起来，我慢慢地恢复了意识，我说"这一次，你一定要守信用，你已经一次不守信用了，这一次无论如何你也要守信用。"
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-21 23:10 编辑 ]
LZ $加油$
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可是这一次不守信用的人是我。
我们还是爱人，我们依然彼此相爱，但是我们生活在不同的地方，每天看不同的日出日落，就像我不能理解他工作里复杂的人际关系一样，他也不能理解我作为一个外国人找一份好兼职的艰辛。
K依然经常给我写信，每周打电话来，发工资的时候总不忘寄一个包裹给我，里面塞满漂亮的衣服和我爱吃的零嘴。我住的学生宿舍里人人都羡慕我有一个如此疼爱我的男朋友。
可是。。。距离和时间必然地带走了一些其实本不该带走的东西。
有天下午我打电话到他的办公室，国内的时间是晚上，因为他说过他那天会值夜班。电话接通了，那边传来一个女孩的声音，甜甜的很活泼的声音， "你是他的女朋友吧，知道知道，太知道了，他的办公桌上，电脑的屏保。。。到处都是你的照片，不过，我这个人性格比较直爽，就实话实说了，你听了别生气啊，你们长久这样真不是办法，这样长久两地分居是个人都受不了的，说实话，公司里有个女孩子追你男朋友追了好久了，人非草木啊。。 你真的别生气啊，我没别的意思，只是觉得你们俩个应该协商一下，要么你回来，要么他过去。。。"
其实，那个女孩可能真的没什么坏心眼，只是话比较多一点罢了。但是，人有时候就是那样脆弱，有些伤口，其实不碰它，它也在那里，只不过不觉得，或者不想觉得罢了，而真的碰一下，才发现伤口其实已经很深很深了。
那一天我想了很多，我一下子茫然极了，是啊，这样不是办法，可是我们又能有什么办法呢？在命运面前人其实是多么渺小的。
真是祸不单行，没多久后我大病了一场，住进了医院。来照顾我的竟然是个男生，因为他的女朋友是我在这里最好的朋友，而我突然病的时候，他的女朋友正巧回国了。作为朋友也不能不管，可是可能又觉得这样有一男一女的有些尴尬，所以他叫了另一个男生一起来，那个男生叫F.
F是那种很随和，很好相处的男生，虽然说不上帅，但还是蛮干干净净的。他说，他对我是一见钟情的，从那天起就决定一定要追到我。
和K不同的是，F很会说话。 不仅会说话，也很会做人，他是那种很能顺应潮流，很善于交际的人。他的工作能力极强，每次工作，无论是体力活或是翻译编程之类的所谓高级一点的兼职，总能拿到奖金。在别人眼里，他是非常出色的，成功的男人，他向我求婚的时候，对我说，我保证这一生不会让你受一点点地苦。 我相信他说的，或者说，我宁愿相信他说的。因为即使我以后会受苦，那也不是因为F不好，而是因为是我选择了F，是我背叛了K。
我结婚了，我背弃了所有对K许下的誓言作了另一个人的新娘。我妥协了，向命运妥协了，向独自在异乡的孤单和寂寞妥协了，向父母对我的深深担忧妥协了，向那看不见尽头的等待妥协了。。。。 我并不是一个坚强的人，其实我比所有懦弱的人都还要懦弱，我并不是一个执著的人，我放弃了我生命里唯一的真爱。
K没有怪我，他在最后给我的一封信里写，至所以和你在一起的时候我并没有轻易地说出我爱你，是因为我觉得爱是一件很伟大，很神圣，很有责任感的事，如果我说了，我就会永远爱你。希望另一个人也是用同样的心情说爱你的。我希望你幸福，我曾经说过的，只要我们两个里有一个人能真正幸福就足够了。
这个世上有两种男人，一种男人如果得不到他所爱的女人就把爱字刻到那女人的脸上，另一种男人则是把爱字刻到自己的胸口。K就是后一种男人。
原帖由 茏茏葱葱 于 2006-4-21 23:51 发表
LZ $加油$
谢谢鼓励，写得我的心好疼:(
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我结婚两年后，因为工作关系要一个人回国一趟。
老同学聚会的时候我没有想到K也来了。可能是下班直接过来的，穿一套浅灰色的西装，他比从前更加俊朗了，还平添了几分成熟。他看到我，并不显得特别吃惊，但我还是看到了他眼神里闪过的一丝惆怅。
聚餐的时候，圆桌面，他就坐在我的对面，我始终没有看他，因为我没勇气再看他了，再看那双曾经让我心动的深邃的眼睛，我也没有勇气，再去看那眼神里的忧郁，比从前更忧郁的忧郁。
聚会结束的时候，朋友们都搭伴三三两两地走，K说，我送送你吧。我不置可否，但是我没有拒绝，我什么都没有勇气说了，生平第一次在K的面前，我变得那样怯懦。
一路上，k说了很多话，说他的工作，同学们的近况，我发现，工作和阅历的磨练，让K变得健谈很多了。又或者只是因为他不希望冷场，不希望留下语言的空间让我们回忆过往。终于到了我家新村的门口，K说，那好，自己保重，我走了。我终于忍不住抬起头来看看他，也许是这一生的最后一次了，真的要说再会了，再会了，我的爱人，我已经没有资格再叫你了，我的心疼得像要撕裂开来。
一时间，四目相对，无数感慨。就像一部电影里的对白，过去的岁月像一股洪流一样向我涌来，好像过去了很多年，又好像就是昨天，过去的一点一滴都那么清晰，清晰得叫我自己都不敢相信。
"我可以最后抱你一下吗？" K几乎是哀求地说。他一直都那么倔强，他从来都没有哀求过谁，如果不是因为爱，没有人会低下头来。K抱了我，那么紧那么紧地抱住了我，就像他第一次抱我时那样。K哭了，一个男人深深地埋藏了多久的痛苦和爱。K, 认识我，爱上我，你觉得痛苦吗？ 痛苦啊，可是如果让我再选择一次，我还是要认识你，爱上你。
K,我也一样的，如果再让我选择一次。。。。
可是，人生是没有回头路的，我们活着，不仅仅只为自己。
那恐怕是我这一生最后一次和Ｋ单独在一起。很少有人的人生会是完美的，我还是要感谢命运带我走到了今天，岁月改变了许多，带走了许多，也证明了许多。
Ｋ我会祝福你的，一直一直都会祝福你的，写完这个故事以后，我就要走到人生的另一段旅程了，希望你也祝福我，好吗？
(完)
Gladys 2006年4月22日于德国
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-22 01:04 编辑 ]
可是。。。距离和时间必然地带走了一些其实本不该带走的东西。
..............无言
加油mm
爱情是现实的，然后再用浪漫包裹起来。
爱过了，分开了，心痛了， 不在痛了， 再爱。。。 。。。
谢谢楼上的MM们那么晚还在关注，大家说得都很对，但是我的心里还是会有淡淡的哀伤。不过，我会坚强起来的，也应该好好地珍惜现在的生活，我老公对我还是很好的，不应该辜负他。过去的就让他过去吧，希望故事里的男主人公能幸福。