原帖由 Gladys 于 2006-2-13 17:33 发表
谢谢大家的支持，特别是“a09a08"同学：-)
我是直接在线打的，因为打字速度比较慢，所以很累，打算从今天晚上开始写好一段以后贴上来，欢迎大家评论，也希望大家能督促我，文中的主角K再过不到一个月就要 ...
支持！
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虽然我的心情如此郁闷，但不得不承认，那天的舞会其实很成功，最后气氛越来越热烈，连不会跳舞的L都禁不住到池子里疯起来，大家都很兴奋。在昏暗的灯光里我渐渐看不清K了，他好像一点一点地从我的世界里往后退去，终于退到我触不到的角落里。
舞会散场后，我和L同路回去，我觉得有一种前所未有的空荡荡的感觉。我和L一路上都没有说话。终于他开口了：“怎么了？怎么不说话，是不是前面玩得太高兴，虚脱了？” L 半开玩笑地说。“大概是吧，好久没这样尽兴了。”“其实这样的舞会我也参加过，只是我们学校的DJ太搞笑了，老是放邓丽君的歌。”我扑哧一下笑出声来，其实邓丽君的歌也蛮好听的，只是这个年代，在学生舞厅里放，真是蛮搞笑的。 渐渐的气氛在变得轻松起来。 到了我的学校门口我挥手和L道别， 可是L却坚持要把我送到寝室楼下。
其实每个女孩都有预感，无所谓聪明与否，我知道L继续送我的理由，其实从学校的门口到寝室楼下只有一小段路，而这一小段路就足以让他也让我作出一个决定。
他在寝室的楼下，昏暗的路灯下，吻了我的额头，然后看着我，用他迷人的闪亮的眼睛。他的眼睛真的很好看，好像所有的时刻都带着沁人心脾的笑意，像软软的枕头，让人有一头栽进去沉睡的欲望，可是我总是觉得透过他的眼睛我却看不到他的心，我想一定有人能看见，在以后或者更遥远的未来，但是，那个人，一定不是我。
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-21 15:55 编辑 ]
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那天以后L每个周五到学校看我，然后送我回家，因为他的学校离我的比较远，所以平时只能写信。 他的信也写得很短，我想大概所有的男生都一样讨厌写信的吧，至少是大多数。 只是有时候我会想，K的信虽然也很短，可是每句话里都好像蕴藏着神秘的力量，读着的时候，会像鼓点一样，一下一下地敲打我的心，可L的信，读起来很甜蜜，也很温暖，却很少有让我为之颤抖的地方。 但是每一次我这样想的时候就会不停地骂自己，你怎么那么不争气呢，K已经有他自己的生活了，L那么优秀，有什么不好，我决定一心一意对L。
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-21 15:56 编辑 ]
weiter, warten auf neue folge:)
等啊等。。。。。。。。。。。。。
原帖由 Gladys 于 2006-2-14 16:27 发表
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那天以后L每个周五到学校看我，然后送我回家，因为他的学校离我的比较远，所以平时只能写信。 他的信也写得很短，我想大概所有的男生都一样讨厌写信的吧，至少是大多数。 只是有时候我会想，K的信虽然也很短 ...
waiting
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时间和距离真的会改变一些东西的，而这些可能只是表面的东西，在心灵的深处总有些是无法改变的，而这些难以改变的会随着表面的改变更顽固地坚持下来，就像一些记忆，越是努力忘记，就越清晰。
渐渐地，高中的老同学们都知道了我和L的事，K自然也知道了，他还是会给我写信，作为一个朋友，但是，信的数量却越来越少了。而我在此之间生了一场盲肠炎，在进手术室之前，L握着我的手说：不要怕，有我在。 一下子，温暖的感觉流遍了我的全身，从那一刻起，我好像真的爱上了L。 我想，K 看到这一段的时候，也许会有些失落，看故事的朋友也会觉得我并不是一个对感情执着的人，但是，我从来没有对K说过慌，一次也没有，在这个故事里，我也不想说谎，真实或许不美，但绝对不会比虚假丑陋。
我开始像所有的女孩子一样学折风铃，折纸鹤，想赶在L生日之前送给他。可能是从小总爱和男孩子疯，我真是不太擅长做细活，为了折那串风铃和那些纸鹤我奋战了好几个晚上，每天都只睡3，4个时。终于到了L的生日，我无比自豪地拿出我的杰作，可是做梦也没有想到的是，L看到我的礼物，没有兴奋地抱住我，也没有说谢谢，而是呆呆地站在那里，眼睛红红的。 我吃惊地问他：“你怎么了，也不用那么激动的吧。”他不说话，摇摇头，一只手遮住了眼睛，我知道，他在哭泣。 我不知道该说什么，该问什么，生日蛋糕上的烛光好像也在不安地闪闪烁烁。
终于，L开口了：“我要走了，去英国读书，至少两年，我们之间也许只能这样了。。。” 英国？读书？两年？这些断断续续地字汇变成了一个个的疑问，可是L不是才大二吗？他从来也没向我提起过这些，“只能这样了”是什么意思？我装做没有听到他的话，只是说；“今天是你的生日，今天让我们开开心心地过吧。” L也许没能料到我的冷静，有些意外的看看我，然后开始切蛋糕。看着L一刀一刀地切下去，好像我们的感情也划成了碎片。
我真的对自己的冷静感到奇怪，为什么我没有哭，也没有问他为什么之前不告诉我或者之后为什么不再坚持，我什么都没有问，没有埋怨，没有责备，只是在道别的时候，L 从背后抱住了我，说他其实很爱我，这一句话，叫我难受了很久。 我不能想像，一个人爱另一个人，却毅然决然地离开她。一定有什么比她更重要的让他做了这样的决定，而在当时，我所能想到的是，比起他远大的理想，我并不值得他爱。 生平第一次，面对镜子的时候，我开始看轻自己。
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-21 15:56 编辑 ]
真不明白女孩子的心理，女人心，海底针
在我读大学的时候，有一个男生对一个女生说，在大学的时候我们是恋人，可是毕业了我们就。。。。。。。奇怪的是那个女孩子居然同意了！
说句实话，我觉得那个男生没啥好，他爸爸是一个KP员，估计应该是一个官员，所以呢。。。。。。挺有钱的，还不是老百姓的钱。不好意思，胡说八道了！
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那一段日子过得非常恍惚，在L正式去英国前给我打过几次电话也来找过我，可是话题的最终都是他不得不走，而且走了以后也不知未来会怎样，在当时我觉得L的做法有些残忍，可是几年过去以后，当我今天再回过头来看这段经历的时候，我却觉得，L 好像并没有做错什么，我们只是在错误的时间，错误的地点相识了。 只是，在经历了高考的挫折和恋爱的挫折以后，我开始变得敏感和消沉了，有时候，我甚至会想，L 至所以会义无反顾地离开，只是因为我不够好，撇开外貌不说，就是内在，学识，和气质都因为在不同级别的大学里而拉开了距离。我讨厌这样的自己，我讨厌自己这样的想法，可是，就是摆脱不了。
直到那一天。。。。。。
那天晚自习回来的路上，我想到了K。 我想和K说说话，虽然是个可笑的念头，一个失恋的女生向一个热恋中的男生倾诉自己的痛苦。 其实我有不少朋友，还有高中里的几个死党。 可是，不知为什么，在心灵的深处，却总觉得和K，只有和K有着冥冥中的某种相通。 而这种相通不能用言语表达，好像看着对方的时候，就能知道他想说的话了。听上去好像不可思议，但是这世上一定有这样一个人，如果有人还没有遇到，只是因为这个时刻还没有到来。
我决定给K打个电话，想见他一次，哪怕只是一次。
[ 本帖最后由 Gladys 于 2006-4-21 15:57 编辑 ]