[四十八]
因为两个人在夜里已经习惯了激情，所以我试图回到自己床上去睡，可她不肯，想让我搂着她。搂着她的身体我总是忍不住地想。。。。，可我又控制不住自己，她也兴奋，可也知道30天内不可以这样。两个人拼命地忍着，可终于有一次，我们还是差一点就做了。。。她为此大骂我混蛋，我也知道自己做的不好。可人在欲望面前真的很无力，很无力。
忘记了因为什么争吵，只是在机场当她说我就知道发泄欲望时，我实在忍不住地顶了几句。她说你就不能让着我点？可我觉得我的尊严受到了侵犯。其实两个人之间，很多时候就是在气头上。只要一个人退一步，立刻就会风平浪静。可2个好强的人，谁能让着谁呢？我总是对自己说下一次我让着她，可真到了那一步，我又忍不住地对吵。她在这一天就这么失望地上了飞机，一路打电话过来，我都没接。我讨厌我自己的度量如此之小！！
她回家了，依然没计较我的小气。她，还是我的女人。约定了2月14日各自回广州，我在机场等她。也就快过年了。我收起心来，安心学习了一段时间。她也说要好好地陪陪父母，以后就不一定有这么久的时间回家了。我很支持！！向来对父母，我都很尊敬。
我们吵架，她属于冲动型。一生气就想往外跑。而且不分是几点。记得在深圳，凌晨3点了她往外跑。被我死死地拽住，最后和好了，她说我吵架的表现很稳定。我也曾为此自豪过，我不喜欢吵架，更不喜欢动手。我也看不起这样的男人。广州她也跑过，我还是把着门，她踹我，狠狠地，甚至有一次差点踹到我的关键部位，真的很痛。但我也都忍下来了，这个女人，我已爱到了骨髓里。她做什么，无论做什么，我都能忍。可我真的能做到吗？
转眼间已是2005年2月初了，过年的气氛越来越浓。可她主动打我电话的时候却越来越少，我不知道是怎么了？心里很担心这样的情况，爱是该互相日思夜想的，对不？我试图努力地改变这一点。但电话里总是传来淡淡的几句，也就无语。而我这段时间非常地烦闷。家里总是没完没了地说起我的婚姻，说起她，自然都是不好的意见。我依旧坚持，谁让我爱她呢。任何亲人哪能知道这一点对我有多重要？我们又吵架了……
[四十八]
我： 我们该好好地谈谈了！！你是怎么了？跟我说话总是没几句话就挂？
她： 我不觉得啊，难得有时间在家里陪父母，我想多陪陪他们。
我： 可是，可是，我们谈谈未来的打算吧？
她： 现在先不谈这些，好吗？我没心情！
我： 可我们早晚要面对的，是吧？
她： 我知道你喜欢计划，计划！！你要计划你就自己计划去，别带上我！我可不象你那么小家子气，成天地计划，可变得比谁 都快！
总是不欢而散。最后是沉默，沉默，沉默！！记得去年过年，一家四口围在桌前，真的是很温馨。而现在只有三个人，说不出来的冷清。不知道她能不能理解我此刻的无奈和孤独，但她的表现，我没感觉到她的爱。因她家未办宽带，所以能上线的一小段时间里她就会叫我上线，打会游戏就下。我总是说我们说会话吧，别老是玩啊。她说：说话有的是时间，我难得上来，就陪我玩会吧。唉，总是依她。。。这个我生命里的妖精！！！终于有一天，我们生气地挂了电话。结果我忍不住在凌晨0点给她手机。她被吵醒了，她妈跟她一起，也被吵醒了。是我的错。有时，人在爱情面前会疯狂的。这也是唯一的一次吵她家人睡觉。她赶紧电话打过来说：没事，啥事都没有！我还是爱你，只是我们目前没有合适的交流机会！回广州再说，别郁闷了啊，老公！就这个称呼我就放心了，她的心还在我这里。
回想起来，也许就是这段交流的空白导致了回广州后紧张的气氛。
[五十]
回头说说前妻。办了手续就涉及到搬东西，我们之间的约定是全部都留给她，因房子是父母的房子。所以这该是全部的家当了。她那天回来拿东西。看到了以前的合影。边哭边撕，把我们的合影都撕成一半一半的。我看着也心痛，姐姐跟我说：老弟！男人该有男人样，你这么做很对！钱是赚出来的，不是跟女人身上省出来的！！尽管感情没了，但做男人要有情有义！！这一天，我决定帮她搬家，安顿好她在现实里的一切。搬家那天，一辆车开过来，很快就搬走了所有家具和电器。甚至，我把垃圾桶都给了她。帮她把电视，DVD，床，插座，电脑，宽带都安顿好。前妻对我说：2个人在一起习惯了，我都不知道手该放在哪里！你陪我一会吧。我不肯，不是不肯。我可以留下来陪，甚至陪她睡！但我能陪多久？既然已没了永远，那么就不要在意这一刻。我的脑袋里没有道德！只有为爱而该有的坚持！！在前妻的泪水里，我离开了她的房子，她的家。。。
。。。。。。。。。。。。。。。
过年的午夜，我电话给她，说了好多愿望，关于人生的。相对无语，就等着初六见面了。这一天恰恰是西方的情人节--2月14日。她喜欢吃长春的松子，我给她买了100元的。我把衣服带了些。时间很快就到了初六……在机场碰到了前妻。她等我2个小时了，搞错了飞机起飞时间，说来送送我。我妈陪我来的机场，本来不要老妈来送，老妈坚持。见到前妻在，他们打了招呼。老妈就在旁等着，给我们时间说话。其实老妈是喜欢她的，毕竟为人本分。老一代看而媳妇可不管你爱或不爱，他们关心的就是人好，本分，老实，会过日子！！
跟前妻不知道该说些什么，还是她说的多。其实主题就是一个，她希望我快乐，在她心里只有我一个人，如果我过得不开心，希望我能来找她，再一起过日子。。。。。我不置可否。我当时的想法就是不要做得太绝。前妻也不是会骚扰我生活的女人，她只是因为爱。你也好好地过！！登机前，我对着她喊道。嘱咐她把老妈送回家，她又对着老妈哭了一场。老妈也不知道我的真实想法，也帮不上什么，唯一能做的就是陪着掉眼泪。老一代的心，永远都是那么善良和无私……
飞机，要起飞了。
[五十一]
记得过年在家时，家人都看到了我的这个手机--910C，姐姐知道这个手机很贵的，还专门问过我来路。我自豪地说是她送给我的礼物---吵架的礼物。姐姐说：这个女孩子还对你挺倾心的，肯给你买这么贵的手机！
过年期间，在我的要求下，她还照了照片然后网络发给我。她真的瘦了，我好心疼。她的脸色也没了飞扬，满是被岁月刻的痕迹，有些显老。虽然不那么妩媚，但她是我的女人。有了她，我不肯再看任何一个女人一眼。即使再漂亮的女人在前面等着我，我也不寻找了。就她了！！这样一种心态是否能构成对婚姻的忠贞？！
广州，白云机场。人并不太多。选择这一天回广州的人还是比较少，今天才刚刚初六。等待是很无聊的过程，尽管结果让人兴奋。我打电话查了她飞机的到站时间，还剩1个小时。情人节的礼物我给她准备好了，是个285元的化妆镜。没想到一个镜子会这么贵，女孩子嘛，都喜欢化妆，那么每次，她都能看到我。这也算是我的小心理吧。嘿嘿！她的手机终于开机了。我凑过去找她，她在等行李。看着我的眼神是那么地茫然，一点欣喜都没有。我的心沉了下去。轻轻地把她的头靠在我的肩膀，回来了就好！又在一起了。恩，她模糊地答道。帮我拿行李。。。。。担心她身体没养好，她说做大巴，我坚持打车回去，尽管这一路就要110元。爱，是无法用钱来衡量的！！
一路无语。车飞驰在高速上，路边的景物纷纷倒退。这象不象人生？！本想跟她说会话，可看她的眼神也只想发呆。轻轻地把她的头放在我的肩膀上。爱情，弥漫开来。
到家了！！我一件一件地把东西搬上四楼，不让她拿一点东西。我的女人，是用来疼的。进了家门她就说累，赶紧给扶持到床上，躺下。烧了开水。收拾一下东西，重要的是把我的礼物拿了出来。她看到这个礼物时，流泪了。你对我真好……你是我老婆，我不对你好对谁好？我在外面忙着收拾东西时，她在床上喊我：过来呀。。。。我擦干了手，跑过去。搂着她，激情的感觉又回来了，广州的第一天，很快就过去了。
[五十二]
第二天起床，我就迫不及待地跟她商量起工作的问题来。当我们都在家过年时，她曾说过这么一句：别怕，我们一起来养这个家。她也曾说过过年后就会找份工作，不过她一直不想再做IT这一行，想换个行业。甚至说过想去做保险。我也曾跟她仔细地分析过，IT这一行虽然辛苦，但工作环境不错，而且薪水比其他行业明显要高一些。如果做其他行业，从头开始不说，薪水也肯定至少要掉一半以上，她不置可否。她说她会找工作，我信。她不是那种很懒散的女人，尽管惰性和控制力要差一些。她刚要说什么，我说我们刚过来，明天我就上班了。你身体刚开始恢复，还是先别急着找工作了。先在家调养调养，也让我好好照顾照顾你！！她很感动。这一天，我们打算去做点什么，可商量了半天，最后还是在床上缠绵地度过……
初八上班，也是比较忐忑。还好，一切都很顺利。我又坐在了原来的办公位置。一切似乎那么熟悉，又似乎那么陌生。但经过这近2个月的未接触工作，明显感到生疏。而且当初跟我一同进公司的同事，现在的水平真是比我高出好多。这个时候，我的心特别失落。也许她误解了我不让她找工作的意图，其实我是想让她不要急，可以在网络里先找着看，等待好机会再出去发展。可她不，似乎根本就忘记了工作这码事。也就是从这个时候开始，她的自我一点点地展现出来。有的时候我想，是不是因为以前没离婚，她一直委屈自己？事情发展到这个时候，局面已无法控制。每天我上班时，她在睡觉。偶尔会跟我一起起床。下班时，她还在睡觉。每天甚至我得拿手机电话叫她起来给我开门。想想看，我每天在工作环境里繁忙地要死，想着考试，想着学习，想着如何发展我们的未来，如何在这个城市里立足。可是回到家，看着家里懒散的气氛，我真是很无奈。多希望这个家的气氛里充满斗志啊。记得以前我前妻跟着我就是很快地考上了研究生的。我也问过她的计划，她说没计划，没追求。慢慢地，我越来越急噪。过了3月份，我开始有些催促她找工作的事。我说不让你急着找工作，但你也不能不闻不问了啊。在我的压力下，她努力了几天。很快就有了面试的电话。可她一次都未去过，我也不知道是她恐惧还是因为身体未恢复。这个时候我在公司的压力也很大，过了2个月，我明显感觉到自己的生疏，在家看过的几本书也忘得差不多了。我跟她说的工作的事情，明显她不感兴趣。她说的江湖，联众，打牌，我也不感兴趣。不知道从哪天开始，我们之间就是：一起吃饭？睡吧？倒点水。如此无关痛痒的语言。甚至在QQ里都没了聊天的欲望。我对她很失望。后来我才知道这个时候她对我也很失望。有一天，这种沉闷的气氛终于在一件小事上爆发了。
[五十三]
因为刚过来，广州的天气比较冷。尤其四我们的这个房间有些漏风，她长时间地点着电暖气。其实平时我们两个是绝不会为了这点小事计较的。可人都在闷头上，自然就有了怨。
我：你别老是点电暖气！你知道你1天电费得花多少钱吗？
她：我是没收入！咋了？点个电暖气，1天花个10几块，你都心疼了？？
我：咱们现在没钱嘛，该省省的嘛。
她：可是我冷啊，我病了怎么办？
我：那你可以按时睡觉啊，为啥还熬身体，还花钱？
她：我有自己的想法，你尊重我一下好不好？！
我：可是你这样是不对的，谁跟我说的年后回广州要早点睡觉的？
她：我是说过，可我白天总是睡的很多，我不困！
我：你就是闲出来的，上班就好了啊！
她：我现在没工作的心态！！你别老是催我，你越催我，我越不愿意！！！
不欢而散，因为工作问题，我们不知道多少次不欢而散了。我从来没见过一个人不工作，整天玩还精神抖擞的。毕竟我们的家境并不好，我们只能靠自己。而她的积蓄据她所说应该所剩无多，我们还要买房子，我还想买车呢。这些。。。不都需要我们的努力吗？她的这种对人生的消极，我很不理解。而她认为我干涉了她的自我空间。是这样的吗？
[五十四]
有个高人说过这么一句话。网络里，相爱是很容易的事。因为很美，生活都很真实很琐碎，自然也很平实，平实的生活哪有美？认为自己的生活美的人，都是自我安慰。但是，现实里相爱是一回事，相守又是一回事。我们当初因都追求联众，追求升级，这一点我们找到了共鸣。我们当初的情形就是我有份不错的薪水（自认为），而她就是没工作。但在我来广州后，我的工作优越感消失了，取而代之的是工作的压力和紧迫，逼着我把兴趣移到别的去处。而她并未做任何改变。差异，出现了。而我们当时都浑然不觉，很久很久以后我才意识到这一点是导致一切问题发生的根源。我劝不动她找工作，使尽了各种方法来诱惑她抛弃这种消极的人生态度，积极起来。让我们尽快地通过努力在南方立足！可她还是不为所动。到最后我一说起工作，她就一句：你烦不烦？？立即走开。我也很无奈，不知道该怎么办。见在家里无效果，我就打算带她出去。每次吃饭时，本来还似乎高兴的气氛，只要说到工作就立刻有了阴影。我也搞不懂到底怎么了？？见劝她出去工作没了希望，我也开始不抱希望。算了，谁让我爱她，我认识她的时候她就辞职不做事了啊，我也不能要求太多，不是吗？她也说：她不会一辈子不出去工作，只是现在不想出去。我也只能拿这句话来安慰我自己，说实话。这个时候家人给我的压力非常大。我退而求其次，希望她别这么老是上网娱乐，作息时间正常些。刚开始几天，她还能陪我一起睡。但也就是跟我一起看碟，但每次我困了要睡时，她还不困。每次我都能听到她悄悄地爬起来上网，这个时候我假装没听见，我真的想知道网络的魅力就这么大吗？？太无奈了！！！
我每次说出去吃饭啊，做点什么啊。常听到的一句就是：我打完这一把的。。或者在过5房间里打完这一局的，刚开始我耐心。慢慢地我开始不耐烦起来。终于有一天，在我和她说话时，她还是这句话，我扣了她的笔记本电脑。她很惊讶我的这个动作，我也惊讶。记得以前当门派老大时，听一个女人说她老公总是拔电话线，电源线时，我非常地不屑。可今天，我是怎么了？？但我知道，我扣电脑是多么地无奈！！我当初劝那个女人立刻还以颜色，现在我也只有苦笑。理解了那个男人心里的苦。是啊，天天网络里跟着我聊天，打牌。对身边人还能有多少时间来陪伴？？网络啊！！网络！！！她没跟我吵，只是那种眼神对我的不屑，更是点燃了我的愤怒。有了第一次，就有第二次。我扣电脑的次数开始增加，而且动作越来越熟练。可这些，并没能阻止她对网络的痴迷。以致于她开始半夜上网，跟我的作息时间严重错位。我们除了晚上吃饭时说几句话之外，几乎已无交流可言。也只有她在屏幕前时，才能看到她难得的笑容。对我这个自尊自大的男人来说，这本身就是一种伤害。
[五十五]
有一天晚饭回来，我说起你这么天天上网，我怎么说你都不听，我要采取措施了。她笑着说你采取什么措施啊。我剪电话线啊。无所谓啊，只要你能做得出来。嘿嘿，我是为你好啊。随你的便！回去之后，我说我剪了？她冷笑着说你随便！！喀嚓！我把电话线剪断了。2个人都呆住了，她更多的不屑写在了眼睛里。我也瞧不起自己，我太没出息了。当天夜里，她还是在电脑前玩，只是不能上线了。凌晨4点，她来搂着我的脖子闹，把我吵醒了。回头想来，那晚我们真是说了好多话，难得的交流。她说我陌生了，不认识我了，还是以前的XX吗？我说我也不认识你了，你看你现在把我当什么了？一个支撑家的架子？三陪？陪你吃陪你玩陪你睡？她不语，说她要出去。家里的防盗门为了怕被偷，专门买了把锁头在里面锁上，在她穿鞋时，我去把钥匙藏了起来。她在凌晨4点用锤子砸那把锁头，砸了几下，如此静的夜，这个声音让人恐惧，不过最后还是放弃了。那一晚，我搂着她睡的。似乎好久好久未搂着她睡了，我总是一个人。她说她要离开这里，离开这个监狱！！我说好，没问题，天亮你就可以走了。不过她还是睡着了，未离开这里。第二天，我在上班时想，她在家还能干吗呢？中午没吃饭，回去把电话线重新接好了。以为我这么做，她也该注意一下。可是我错了，她丝毫未改变什么。比以前上网还要凶。这一晚，我觉得自己该放弃了。尽管这对我来说很痛！！凌晨2点，我从卧室走出去，跟她说：我们到这里吧！5月之前，你把东西搬走。我是找老婆，不是开网吧的！！她吓坏了，但没有道歉什么。在我说完后，我就回了卧室，躺下。过了会，她进来坐在床边，我不会求你的。既然你决定了，我会尽快搬走的。我无动于衷，我有点欺负她的意思，其实她无处可去。我只是想以此恐吓她一次。别这么不顾身边人的感受！是不是每个男人在这个时候都会这么做？！过了一会她进屋来搂着我大哭，由此，分手拉开了序幕。分手开始挂在嘴边上。尽管以前也说过分手，但那都是气话，谁都没当真。
第二天下班，我还是叫她出来吃饭。她说不了，让我自己吃。我想了想还是买了10个包子回来了。她正在床上打牌，看我回来了没说什么。我拿着包子给她，吃吧！哎呀，我还真饿了，你真好！我们两个又吃了起来。幸福似乎又回来了。可是吃完包子后，一切又恢复了老样子，世界里还是我一个人。她并不是不理睬我，只是网络胜过了一切。都说凌晨4点还在线的人，不是加班就是因为思念。我开始怀疑她，网恋了。我想查她的记录，可终还是没敢做出这个举动，实在觉得龌龊。我不知道该如何验证自己的猜想，也只能通过她对我的态度了，可这些，能够吗/
[五十六]
这一天是3月19日，我开始找房子。一是想让她自己静一静，我先搬出去。二是我自己感觉也要疯掉了，天天陪着这样一个活宝，我实在是觉得自己要崩溃了。我自己都开始不爱学习，陪着她打牌，我也开始有点迷恋升级3副了，瘾头似乎又回来了。我害怕自己的这种改变，我知道自己绝对做不到她的这种轻松。我对她的说法是如果你还不找工作，我要搬出去了。我实在受不了你这种对人生的亵渎！！她无所谓的样子。我把我的这个想法曾经跟她网络里最要好的朋友说过，短信交流的。她说她会劝劝她，也只有等待了！！
我开始四处看房子，我们吃饭的话题也开始谈论到家产问题。她会不冷不热地说：你对你前妻那么大方，也不能对我太小气了嘛。。。这话我听着特气愤，我也只能冷冷地说：我不喜欢你提到以前，那是过去的事了。可这样的话还是会从她嘴里说出来。我很无奈，只是加快了找房的脚步。我太需要一个安静的空间，让我好好想想了。每晚我都在键盘声里睡去，这种生活让人怎么发展未来？？？
3月26日，我跟房东签了约。1600/月。4月1日开始生效，其实我本打算27号就搬的。但我实在是舍不得这个家，舍不得她！哪怕离开一刻！！我在广州不认识任何人，我只有她。可是，我也只想两个人这么下去早晚会分手，还是分开一段时间比较好。她并不知道我找到房子的事，还酸酸地问我：怎么不找房子了啊？？我说找到了。你有钱吗？就找到了？我借的钱，事实上我是跟前妻借的钱，临时垫付一下。因为我还有一笔住房公积金在前妻手里，她一直未给我。也不能算是借，我的情况前妻很理解，给她电话后立刻跑步出来给我汇款，8000。我始终坚持地认为：人与人之间是相互的。在前妻住在我为她布置的舒适的家里面，一定会想到我对她的好，这就够了。爱过你的女人，永远不要让她们受到伤害，在你力所能及的前提下。
4月1日，这1天。发生了一件大事。
[五十七]
写到这里，要补过一次分手的经历。各位看官，别急。大事的发生是有前因的，所以要补上这2段。
有次汕头出差，我们出差前又说到了分手。我们短信里谈到了如何处理家产，她说她什么都不要。只带她的衣服走。她让我保重自己，说我不会照顾自己。她做的不够好的地方希望下一个女人来弥补，两个人说得很伤感。说实话，我总是在分手的时候感到巨大的恐惧和失落感，这个时候我就是一个念头：不能失去她！！汕头出差回来，我就急急地回家去找她。她还在家里，我不说话，只是紧紧地搂着她，紧紧地。我爱她！！我是这么地爱她，不顾一切地爱！！都说30岁的男人会很现实，都说离婚过的男人再找女人会考虑房子，车子，孩子，家境等等。可我不，虽然为这个没少挨朋友的笑话，但我很坚持。我爱，就信她，疼她，懂她。谁让我爱呢，我爱的发疯，尽管很多时候我已开始不自觉地放弃自己的原则。对她的要求也一再地因遭到拒绝而不断地安慰自己，她有她的看法，她有她的难处。甚至也开始怀疑我自己对生活的价值观！！是啊，当初我就是没钱的男人，尽管自认为有些尊严和能力，可到了南方我从零开始，我有什么呢？说白了，一个欠3万的穷光蛋！！我的自信在一点点地离我而去，我甚至都开始怀疑自己是不是男人？？心，在这个时候是痛的。但，我只想紧紧地搂着她---这个让我爱的发狂的妖精！！是的，妖精！！虽然这次分手最后不了了之，两个人都不再提起。可关系发生了微妙的变化。很微妙地让人觉察不出来，她不再委屈自己了，张扬起来！尽管我也不希望她委屈自己，但习惯了某种相处模式的2个人的世界，一旦改变，还是会有不适应。
再次补上3月份的一次争吵。很有代表性的争吵--因为钱。其实任何两个人在一起之后，关于钱就一定会有不同的态度，要做夫妻，就一定要对钱有明确的相同态度，否则争论不会休止。
这一天是3月18日，我去汕头出差。因为路途遥远，定要住宿。所以需要一些钱。说来笑话，以前我们对于钱曾有过经典的对话。因为我的前妻就喜欢把着钱，最惨的时候我口袋里经常只有不到100块。于是经常因为临时出差，电话叫前妻送过来。所以我不想再被管钱，喜欢金钱上的自由。她也想管钱，而且是直接拿工资卡，我们曾为此争论几次。我坚持自己拿着卡，甚至有次她还走开，丢下我在马路边。可终究她也还是酸酸地说：你爱拿着就拿着吧，我不稀罕你的那点小钱！我偷笑，呵！可在过年回家后，我还是倒在了这个女人的石榴裙下，乖乖地主动提出把工资卡放她那里。回了广州，这种制度就开始实施了。但她虽然管钱，这一点，她一直做的很好。我的口袋里总是放着几百块，平时是足够了，而她出门几乎不带钱，只是每次回家后，她会准时地给我的钱包里放些钱。可是当出远门时，就会出现问题。而这一次再去汕头，就面临这样的问题了。之前我也回家取过2次钱，说实话，跟乞丐的感觉差不多，而且因为上次婚姻同样的无奈，我尤其反感这一点！我不喜欢！！这一次，走在回家取钱的路上，我的心充满愤怒。
我们这个时候的关系已经很紧张了……
开了门，她在收拾家务。虽然她不爱做饭，当然也是我不够鼓励。嘿嘿，她是这么说的。我吃饭的确比较挑剔。爱挑剔的人是吃不上饭的，在外面吃也就没机会挑剔了。人为什么要吃饭，我一直想不通。。。。我冷冷地说：把工资卡给我！她楞了一下，干吗啊？把卡给我！！她进屋乖乖地把卡给了我。直直地看着我，以后卡就放我这里了！我出差总要回来取钱！她显然是气坏了，说我说话不算数，答应了又做不到。我也一肚子气，本来就是我的工资卡，我拿回来有什么错吗？没错！没错！！那你就跟你的工资卡过去吧！！我还看不上你的那点小钱呢？！我气冲冲地出去，打车，出差。
晚上做完事，吃了饭。到酒店就问了如何上网---我还是想她。觉得自己中午做的过分，想缓和一下。QQ里她还是如往常一样，在线。我们开始聊了起来……