[五十八]
时至今日，我始终认为这一次聊天是我们最畅快的一次交流。关于各方面的交流。她对我的种种不满，我对她的种种不满。因为距离而在网络里发泄出来，彼此对彼此，赤裸裸的战争！！因记录不方便贴出来给大家看，所以我也只能简略地在此代过。
因为钱的问题，她认为既然她管，就该把着钱。而不是高兴了就让她管，不高兴了就收回来。
因为钱的问题，我认为我该多放些钱在口袋里。她说以后会注意，会多放一些给我。
因为工作的问题，她说我不尊重她的想法，说我就是嫌弃她没有收入。
因为工作的问题，我认为她的人生态度很消极，这样下去没有长久打算，比较不实际。
很显然，最后是不欢而散。而且又说到了分手，她让我早点搬出去，早点结束！！我说我会搬走的，很快！！
凌晨2点她愤怒地下线了。然后4点给我打电话，我未接。我真的怕自己控制不住自己发火，说出去的气话是收不回来的。以前的吵架伤人，我被伤怕了。。。那些话就象一把把的刀，锋利无比。直刺心脏！！6点，我们又开始聊。她睡不着，我们越说越激烈。最后也是无奈地说到了分手。说到了很多很多的怨气，心里能高兴吗？可是说着说着，我就忽然发现，这个女人对我太重要了太重要了。这一夜虽然没睡，但我决定不再睡觉，直接坐最早一班车，回家！！7点30分，我坐上了开往广州的大巴。。。只为了今晚能为她换煤气罐---她习惯每天冲凉……在车上睡了又睡，到广州是中午12点，对我的提前归来，她似乎惊讶。但也没说什么，我就开始打电话联系换煤气罐，好象说道还很多。要等到下午14点才能开始办理，等吧。忍着不让自己睡，可坐了12小时的大巴，无论你怎么忍耐，我总还是沉沉地睡去了。那一晚，还是她找到了以前问过的煤气换罐电话，换了煤气罐。。。
4月1日，这一天是愚人节。早晨，我上班时间电话给她。说是忘记带钱包了，要出差。赶紧到楼下给我送钱来！！她急急地应着，迅速地穿衣服。我估摸着她快要出门的时间，给她电话，哈哈大笑地说节日快乐！！电话那边只有一句：神经病！！就挂了。节日快乐嘛，虽然咱30岁了，也得过节日呀。哈哈，可是，晚上就真的不是过节了，我们开战了！！
[五十九]
4月1日，这1天，我出去培训。上午她电话给我，说是鼠标坏掉了。让我给买个新的！她本来是有鼠标的，当初买笔记本时，商家给送了一个，价值35元。她说觉得硬，给她买了个88元的。她喜欢得不得了。。。而我还在用商家送的鼠标，可这么快她就搞坏了。气愤！！但实在架不住她的撒娇，买新的咯。说让她出来一起买，她不肯。最后的结果是约定晚上吃火锅，而她晚上在我回家后会对我温柔地提供服务。好久没对我温柔了！广州这边的火锅特别辣，尽管我觉得自己喜欢辣，可我还是忍受不了。火锅就是陪她吃吧。事实上，第二天，我就要搬走了。虽然未约好搬家公司，但已经定下来了。所以，这一晚的吃饭，很重要。至少对我来说，某种意义上来说，这顿火锅我已把它看作为---短期分居前的最后一次晚餐！！
顺便买了一个摄像头，远在家的老妈早就想看看我的现状，一直都没买。给她买了鼠标，一模一样的。顺便为了给她修笔记本，买了硅胶，已求风扇与CPU接触更紧，导热更快。听她说笔记本老是风扇会转起来，噪音很大。想着第二天就要分开了，心底很伤感。而她似乎也无所谓的表现，我也就不好多表现什么。装作无所谓地修好笔记本，换好鼠标。看了看时间，才18：20。我跟她说，我们19点10分出去吃饭吧，这个时候出去还要排队。她说好，一头扎进牌局里。呵，我在旁边摆弄着摄像头。时间直指向19：50，我说还不走啊？等我打完这把！！又是这句话，不知从什么时候，我对这句话已没了任何耐心。我开始讨厌升级3副带给我的伤害！尽管之前也恰恰是因为升级3副给我的生活里带来了她，是不是很可笑？一点都不好笑！！真的不好笑。。。我说就不能直接走吗？我每次等你都是这句话！你别发神经！！她只是这么应着。。。这是我们最后一次火锅啊，明天我就要搬走了啊！！！算了！不吃火锅了！！我们叫外卖算了！！她看了我一眼，好啊，那就外卖！！我电话叫了外卖，可心底的愤怒开始增长，疯狂地增长。对家是她的牌友，我算是认识吧。他们关系是不错的，她的那些朋友我并不是很了解。但今天不管是谁和她在一起，我都会很愤怒。只要他是个同性！！我也开了牌室进去旁观。请她对家帮个忙，她对家也很奇怪，打个问号过来，我说她还没吃饭，你们先别玩了。她对家回过来：那是你的事啊，我帮什么忙？她叫我出去，别发神经。这些话都是在牌室里说的。而且叫了熟悉的室主要封我聊天，因没骂人，室主没办法。又说让室主踢我出去，室主也没权利禁止旁观的，对不？于是战争的势头就开始了。由她对家说我有病，开始，我的酸酸的醋意弥漫开来。很浓，浓得让我自己害怕。我知道自己有点发疯，在和她对家口舌之战的时候，我的手指是发抖的。我至今都记得那种心狂跳的感觉！！我在联众里曾被一帮垃圾刷屏2个月，我都没发抖过。可是，这一次，我控制不住自己。大厅里，赫然地打上了这几个字。。。。。
她对家说：从今天开始，他就是个屁
她立刻说：他本来就是。
不知道别的男人看到这几个字出自你的女人之口时，你们会是什么感觉。我只知道自己心底沉睡多年的愤怒的火山就要点燃了！！我强力压制着自己的愤怒，深呼吸！深呼吸！！深呼吸！！！这个时候，外卖到了，我去开门，付了钱。
回来时，看了她的屏幕。她正在和那个男的聊天，上面写着。。。。
她对家说：他今天怎么了？
她 说：他有病，你别理他
她对家说：那怎么找上我了啊？
她 说：她神经病，对不起了啊！
如果说刚才的火山已经快要爆发的话，那么这个时候的最后一颗火种就因为这几句话而点燃了我熊熊的怒火！！我的女人，呵~~跟着别的男人把我骂了，最后安慰的却不是我！！
我扣了她的笔记本！！你神经病啊！！！她大喊道。我就在她身边，可刚才的冲突她却未在现实里与我说过一句话！！这是唯一的一句！！我把墙上我精心布置的所有线，设备，无线路由器，ADSL猫，疯一般地扯下来，砸在桌子上。我让你上！！我让你骂！！她吓坏了，却还是倔强地骂：你就是个P ！！！啪！！第1个耳光！你就是个P ！！啪！！第2个耳光！！她骂我一句，我就一个耳光过去。我知道我的心在流血，可我的男人的尊严在这一刻，丢的一干二净！！！！她跑回卧室，我砸了所有的设备后，这个时候，她的短信就响了起来！！离她下线还不到3分钟！！！血直往上涌！！！！我，XXX！！今天打了女人！！！
我去抢她手机，可她死死地抓在手里不给。死命地抢与死命地夺，最后我放弃了。她踹我，我立刻还以颜色。女人什么时候能打得过男人？？她放弃了打斗，我气愤地把所有能伤人的话都说了出来！！你水性扬花！！你就知道聊天，我又不是找你来上网的！我是找的老婆啊！！愤怒已使我失去了理智。。。。。。。。
晚上21点，她趁我不注意，离开了这个家。哭着跑出去了。。。
我看着一地狼籍，心碎了。为什么？？为什么？？？？？？
记得她曾因小事把我掐的全身紫青，我说一句别掐了，她就更死命地掐。我没动过手。
记得在深圳，她总会因小时发小姐脾气死命地踹我，我总是跟她说：夫妻间别动手，否则吃亏的肯定是女人。
记得。。。。。。
可是，今天，我打了她很多耳光，我，动手了！！！
我错了！！！！千错万错，都不该打女人！！何况是自己深爱的女人！！何况是我们历尽万难在一起的女人！！
[六十]
她走了，跑了出去。我在楼道里想抓住她的手，可她对我的恐惧最终让我彻底放弃，她看我的眼神里只是充满了陌生。那一刻我就真的放了手，她的衣服掉在地上都来不及拿，疯子一般地跑下楼。我怅然地回到家里，咣当一声，关上了防盗门。房间里空了，什么都没了，我仰天长叹！！
人，渐渐地冷静下来。我就要搬离这个家了，她一个人在这里能做什么？想到这里我开始收拾东西，所有的东西也许因为太结实并没有坏，我开始补电话线，开始重新布电话线，开始重新收拾刚才我破坏的一切。等到能够重新上网时，我对自己笑了一笑。以前我因为想阻止她上线，还剪过电话线。看着重新补修过的痕迹，唉！！怎么走到了今天的状态！！我唏嘘不已。手机来电，我根本未听到。也许这个时候除了她上楼回家的声音，我还能听到什么呢？！
刚装好电话，铃声就响了起来。是老妈，你打人了？？你怎么这么混呢？？老妈！！你怎么知道的啊？不用说肯定是她告状了，这个时候已是夜里21：30了。看得出来家人很着急。原来她跑出去后就给我家人打了电话，我父母的态度不置可否。毕竟不是很了解情况。但老妈这时的态度让我开始担心，不论什么时候我都不想让家人为我担心，不论何时！！老妈让我把事情处理好！你是男人，什么事都要忍！！知道吗？一个人在外面，别让我们老人再为你操心好不好？？把这个事情搞定！用你自己的方式！！挂了电话，我开始认真冷静地考虑怎么办？！两个人，即使分手我也不想是今天的结局。一切都发生的太快，我来不及做出任何反应。
22：00，我决定出去寻找。我们住的附近所有的饭店，甚至理发店我都去找了，来来回回，没有。失落地回到家里，已经是23：30了。家里，没人。我忽然觉得也许她是去网吧了，应该是。她是个胆子很小的女孩子。平时这个时候也该是在网络里，她这么久肯定去不了别的地方。想到这里，我心稍安。打开电脑，上线。在联众世界里开始搜索她的影子，没有。这期间，我无数次地打她的手机，没人接。不关机但就是无人接听。我发短消息：我错了，对不起。我打了你！是我的不对，千错万错，我们回来谈谈吧。现在已经很晚了，你一个人在外面别出什么事啊。没有回复。第二条：刚才我失态了，你知道我平时一直很冷静。以后你再骂我，我也不说什么了。回家来吧，老婆我一直都是爱你的。我们明天搬离这个家，一起离开这里。好好地对待未来！！没有回复。无聊的我看着屏幕，呆呆地。凌晨2点，听到了开门的声音。她一脸疲倦地站在门外，我开了门。想抱着她，她推开了我的手，冷冷地。走进房间，洗了把脸。然后把被子拿到沙发上，蜷缩在沙发上，闭上了眼睛。我半跪在沙发边，吃饭了吗？！她不说话。我想抱着她，她的身体就开始发抖---她被我吓坏了。我在旁边说话，可是好象是我自言自语。明天，我不搬了！！她这个状态，我搬什么家？我一切的计划就让我的这些耳光打乱了！！我该怎么办？？没有人告诉我！！
[六十一]
第二天，似乎都是一夜未睡。我也不相信这些是真的。直到天边的阳光难得地洒了一些进来，我总是觉得一切是梦。似乎我根本就不是在广州。自从我和她在一起后，就不断地发生事情。就没有过安稳的一天！而四年的婚姻里，我简直安定得让我觉得太平淡，现在回头看来，这个日子过得不塌实啊。人，过日子不就图个安心和塌实吗？如果觉得不安定不塌实，人的心里总会在某个时刻就会有种茫然感！！
想到这里，我开始收拾东西---我的东西。所有的电器我打算都留给她，被子她要睡，留给她。我只带走她不需要的东西。事实上，昨天晚上我已收拾了一部分。下午我又开始收拾。我真的该离开这里了。我以为让我消失一段时间，会给双方留下些什么。她冷眼旁观，我也不说话，心，太累了。我无论问她什么，她都不说话。只是哭泣，不停地。我的心都要碎了，可这些除了我自己，谁又能知道呢？两个人走到今天，激情走向一起，又慢慢地平淡，最后平凡。也许在明天某本杂志上只会一笔带过某男打了其女友，，等等。我的嘴角又习惯性地翻起一丝对我自己的嘲笑！！这就是生活！！
她拒绝让我接触她，任何部位。
我约了搬家公司，周日的上午。我让她到床上去睡，她不肯。只是就那么地蜷缩在沙发上，悲凉的感觉。
周日，我搬了出去。一个人，她留在了这里。
[六十二]
两个人的东西，我只带走了一个凳子。音响，电视，DVD，书桌，微波炉，值钱的都留给她了。聊以安慰自我，她曾说过：你对前妻那么大方，对我也不能小气了啊。。我笑，苦笑！！如果我的生活里就这么拥有再失去感情后，60岁我还将是一无所有！
新环境好了很多，有大大的阳台。阳光充足，我总是想起深圳的家---曾经的家。环境差不多，我们在里面有多少的欢声笑语啊。可是，今天，我就一个人。在新房子里，我总是想搂着她。可四周除了空气还有什么呢？我再也无心收拾什么，开始做起琐碎的家务来，我还想着把这个房间收拾得干净的，接她过来！！她会来吗？我试图让自己充满信心！
第一个夜晚，没有了键盘声的打扰。我还是睡不着，开始回头冷思这段感情。一点一滴地，虽然想得不透彻。虽然还是没有头绪，我不得不承认的一点就是：我平时惯有的对人生的计划，在和她一起时，很少执行过。而现在我似乎可以安排我一个人的生活了。
她怎么样了？在我周一去上班时，我满脑子都是她。这个时候她都该在睡觉吧？是不是没吃早饭？是不是头天晚上赢了分？我控制不住自己，我甚至控制不住自己的腿。任由着它们带着我偷偷地离开公司，上班时间里我走在回家的路上。买了粥，买了油条，买了榨菜，买了可乐。我按了门铃，她开了门。见我什么都没有讲，自己回屋子里去。吃饭吧，她不说话。我想说些什么，可任何语言都是苍白无力的。接下来的几周内，我就重复着这种动作，买饭，上楼，关门。虽然偶尔她还是会在我面前把它们吃掉。可不知道为什么，我总是觉得一切都过去了，过去了。。。。我们，再也回不去了。我说给我次机会，给我们次机会吧？！她说我别逼她，刚开始说给她些时间。可我疯狂的相思让我不由自主地不停地去找她，找她，找她！！！我跟比较要好的网络朋友说了我们之间的事，这个朋友也说我别再去找她了，给她些时间冷静。可我控制不住自己，我沉不住气。很多人都劝我放弃，我不肯。甚至我长春的兄弟电话过来时，都劝我把事业放在第一位。女人是随着男人事业的成功而出现的赠品。奶奶的，这种说法简直是在亵渎女人！！可是，现在社会里这样的女人还是太多了。每一次见面，我试图与她谈我们过去的事情。一说到这里，她就开始哭。不理我，只是哭。哭得我心里都碎了！！这个女人，我是爱得太深还是伤得太深？？也许相爱本身就是一种伤害！！如果你没有足够的勇气和信心保护你自己的心脏，那么不要接受爱情的考验！！！这就是对你心脏的摧残。爱情虽然很美，但爱情带来的伤痛，你这一生都忘不掉！！
我已渐渐地开始失望，我已经很努力了。发自内心地想为她做点什么。这个时候她要我去摘天上的月亮，我都会开始做梯子！！终于有一天，我下班时不再去看她，我坐上了回新家的公交车，我的电话响了起来，是她打过来的！！激动4了
[六十三]
我： 难得你给我电话呀？第一遍我没听到。
她： 呵，你在哪呢？
我： 我在车上，回家的工交车。
她：这么快就回去了啊？
我： 是啊，你找我不是灯泡又坏了吧？！
她：你来坐坐啊？
我： 啊？好好，我立刻过来。
车到了一站，我跳下车。立刻打了车回家！！回我们曾经共同的家！！眼前的景象越来越熟悉起来，按了门铃。这一次回来我特别有底气，是我们分开以后第一次被邀请进门。我能不激动吗？？她要对我说些什么？！激动4了，哈哈。她终于给我打电话了，眼泪都快笑出来了。。。。。进了门，
我：你找我？
她：是啊。
我：说吧，你这家伙肯定是有事找我嘛
她：没事，就是想看看你。好了，现在看到了。你可以走了。
我：。。。。。。。。想了想，好吧，那我回去了。我已准备用黯然的心态来接受这一切，谁让我自己爱来呢？
我去开门时，她喊住了我。你还真走啊，我跟你开玩笑你还不知道啊！！倒，晕4！！我觉得我已接受不了这样的玩笑，她说什么我都会信，都会去照做的。我们坐在床边，我控制不住自己又搂住了她。这次拥抱，是我最后悔的一次拥抱。她并不拒绝，可很快她就挣扎开了，我又试图想去吻她，她别开了脸。。。。你回去吧，她挣扎开我的拥抱后对我说道。跟你拥抱我已没有了感觉，我觉得我们是真的过去了。。。。。以后让我静静吧，我想我们是，，，结束了。
我只是那么直直地看着她，努力想分辨出来这是不是一个玩笑？！几分钟后，我黯然地离开了这个家。
从这之后，我来一次，就会听到一次：我死心了。请留下你的尊严，别来骚扰我了。我还是会来找她，只是我不再有拥抱的勇气，不再有吻的勇气，我只是木木地站在门口，站在她的面前，站在这个房间里。一切已无从说起，她有时会那么地怪异地看着我，似乎在看一个外星人。以前的欢声笑语，以前的一切一切的快乐与轻松，已不再拥有在身边。我的怀抱里将只剩下孤独。
[六十四]
慢慢地，我再来这个房间时。她开了门就会继续在联众里打牌，而我只是四处转转然后就离开，放下些我自认为她需要的东西。有一天下班，我鼓起勇气跟她说：我们出去走走吧！我不想出去，走吧走吧！！也许我热烈的情绪感染了她，她竟然答应了！！我说带她去个地方，她同意了。然后我们就一直走，走到了广州的一座天桥。人很多，天气也很凉快。我们站在天桥的最顶端。我说：你看这个世界多好！！别老是在家里呆着，出来看看外面的世界！呼吸下新鲜空气多好！！她只是说：XXX，这些我都见过的，也许你以前没见过。但我现在很喜欢我的生活方式，我就想窝在家里打牌。你乐意来就自己多来，好吧？！无论多么好的情绪，我都会被她给说得无语。我也谈过恋爱，我知道这样的方式是绝对找不回爱人的心的。你已经不能左右她的情绪和快乐。你已不能再影响她什么，是吗？是吧？是的！！
有一天，我早上去送早餐。她接过后说她已经吃过了，还在打牌。我只好离开。中午我又来送午饭，买了可乐。她依然是在打牌。晚上下班我去请她吃饭。她很漠然地跟我说：XXX，你别来骚扰了好吗！！也许你认为一顿晚饭是对我好，可你考虑过是我愿意的吗？？你来打扰我睡觉，让我休息不好你知道吗？？？
这一天之后，我不再来这个房间。1天里，我已来了三次。离开房间，飞奔下楼。走到路口，打了个摩的。坐在后座边唱着划地为牢边哭，眼泪就在风里翻飞。我对自己说：XXX ！！你也是个男人你也是个汉子！！你咋就这么贱！！这个女人只是千万女人中间的一个！！别TMD去找她了，她不需要你了！！！你的世界里该有新的开始了！！这么长的人生里你什么时候有过这么白痴的举动！！就是当初大学初恋女友背叛你去找了一个博士你都没求她没去这么频繁地找过她！！现在你才30岁！！男人的黄金年纪，你怕什么！！你的前妻一直都在等着你回家！！！可还是哭，还是感觉到眼睛涩涩的。风，好大。
这一刻，我觉得自己好孤独好孤单。也许，真的该回家了。我，累了。
[六十五]
可是，决心虽然下的很大很坚决。也许在决心下的那一刻我真的是要放弃。可在她的灯泡坏了，在她的门锁坏了时。我还是会在中午休息时间来修理。虽然我已不抱任何希望---和好的希望。姐姐跟我说：感情虽然过去了。但你们同在一个城市里。作为男人要尽量帮助她，毕竟很多事女人做不来的。这话我一直都记在心里，这也就是我的动力。这个时候，爱已排在了责任的后面。
当我修好锁，换好灯泡。看着她甜甜的一笑，我就会很满足。这，也就够了。爱，不就是为心爱的人服务吗！总是在这个时候我又会幻想着和好的希望，也问起过她为什么来找我？她说看到坏了第一个就想到了我。可接下来的一句就是：如果让你误会什么的话，我下次不会找你来。哈哈，好笑。太好笑了！！人生不就是可笑的一盘棋吗？！
我们也曾谈过两个人的相处。她说她需要的我不给，她不需要的我拼命地给。我说你需要什么我哪能知道，每个人爱别人时都是把自己最好的给爱人，也许你不需要，但这就四我的心，真心！！
说来说去，说不到一起。最后我们QQ里，联众里，现实里连个招呼都没了。
她会在无聊时来旁观我打牌，毕竟我的牌技还是很厉害的，很多人都喜欢旁观我打牌的。
偶尔电话会响起来，问问我在做什么。但是没几句就开始转到网络里，财富，ID，令牌。有一天回去，我还曾给了她500块钱，因为我一直都想给她买件漂亮衣服。让她自己去逛街。可当天晚上就发现她挂了令牌标志。真是恨其不争！！立刻就给她消息说你的令牌我是不会给你买单的！！那500块钱我要拿回来！！她说令牌她早就买了，说我神经病。我坚持说要拿回来。她说好，我不会汇给你，要你就自己来拿吧。第二天我真的去了，她说我那500块钱，她还看不上眼呢，随后被她羞辱一顿。我离开了，不过后来我去修灯泡时，她还是要把钱给我，我拒绝了。算了，给出去的钱泼出去的水，收不回来了。500块钱不重要，重要的是给钱时的心情。我当时口袋里总共就有700块啊！！离发薪还有几天呢。。。。。那只是一份爱，已远远不止500的意义。
[六十六]
事情，讲到这里。几乎没了下文。。。
我每天都在盼着奇迹发生，可是没有。
我每天都在盼着电话短信，可是没有。
我每天都在盼着邮件QQ，可是没有。
我每天都在。。。。。。。。。。。。。。
我只能无奈地看着她和她相熟的对家，坐在我曾经的位置上，从白天到黑夜，从黑夜到白天。
我只能无奈地看着灰灰的QQ头像矗立在那里，而我已没了找寻和敲门的勇气。
我只能无奈地想象着她这个时候一定在屏幕前与相熟的对家打牌累时，彼此在屏幕前愉快地交流着。
我只能无奈地在凌晨0点时，黯然地下线，因为这一天又是没有她的任何消息。
我只能无奈地不断地在联众里搜寻她的ID，看着屏幕里会显示出她所在的房间，然后聊以自慰。
我只能无奈地自己跟自己说着话，有的时候会用负分ID和她做敌家。故意放放手，看着她跟对家愉快地笑我笨。
我只能无奈地。。。。。。。。。
其实，在我们吵架有苗头时，她已换了主ID。原来的那个ID已经永远封存了
网络里，是一个崭新的ID，崭新的她，崭新的环境。没人知道是她。。。。
这个女孩子，已不再需要你。尽管你不想放手，可她在网络里已得到了满足得到了充实。在网络里她是被宠爱被围绕的，也衷心地祝愿她在现实里也能找到如我一样地爱她的男人。
我呢，写过这个帖子。也将真正开始寻找属于我的那份爱，世界里为我生的那个女人。
后记：故事写的很仓促。很多记忆已落下了灰尘。还好，尽管回忆是痛苦的，但我还是一点点地释放出了这种痛苦和相思在文字里。还是，熬过来了。每次写这篇帖子我都会放着固定的音乐---划地为牢。
这一生，我只为你。。。。。。
感觉生活跟我开了一个大大的玩笑。
一个深爱着我的女人，我不肯要。觉得她罗嗦，麻烦，依赖，小气。我为了爱而找寻，然后奉献我的全部精力。可最终，我还是败给了网络。败在了我的成长路上。
那么，下一个。我该如何对待爱情？？呵，爱情。给我开了一个大大的玩笑。最近一直都想写关于网络恋爱的文字，曾经写过很多关于柏拉图的精神恋爱的文字，最终还是没有发表。不知道自己是怕什么，不管如何。下一次，将不再是悲剧性的收场。因为，我在这次感情里，真正地历练成了男人！！
感谢在座的各位对本人感情的关注，谢谢你们的真心评论。谢谢你们对我的文字的关注，谢谢！你们是我写下这段回忆文字的动力，是我继续在网络里活下去的动力。毕竟，感情是一时的，兄弟却是一世的……