与爱情有关的剧本[1030]
大学毕业以后，和男友顺理成章地分手。这个时代的爱情本就面目模糊，已经没有力量给人带来伤害。朋友说恋爱无非有两种结局，分手或结婚。如果你没有心理准备和一个男人相守一生，那么只有分手。当然对我来说，要和一个男人一辈子，是让我惶恐和不能接受的。
我仓促地找了份动画设计的工作把自己蠢蠢欲动的心安定下来。这样让我有自欺的安全感。在这个喧闹繁华的城市。我独自一人。我是自己的救命稻草。于是在市区漂亮的写字楼穿梭的人流里，多了一个淡漠的女子。脸上常有稍微的慵懒和无所适从。
从来就是这样的神情。冬天行走在庞大的写字楼里我经常感到彻骨的寒冷。工作室里充斥着沉闷的暖气，我感觉皮肤上附着一层衍生物挥之不去，极度讨厌。尽管有时阳光泻进玻璃窗，金色地闪亮。我摊开掌心，让它落到里面，却觉得光斑很薄很薄几欲消失，无法带来任何温暖。我站在巨大的玻璃窗前，看到灰蒙蒙像死人脸的天空笼罩下的都市，了无生气的大型建筑林立，浮华生硬。身后在电脑前一边设计一边上ICQ聊天的同事。他们穿白衬衣系领带，笔挺的西装像国旗一样笔挺地挂在寄衣架上。迎着闪烁的显示器脸上一律有僵硬的表情。我握着4A的设计图纸，心里很绝望。
然后我就开始咳嗽。以后我一绝望就开始咳嗽。
雨天。我裹紧外套瑟缩着肩膀走在人流如织的大街上，我一个人。雨滴滴答答地落下来，整个城市都被打湿了。没带伞，我把外套的帽子掀起来。我感到冷。我一直在发抖。然后我决定在街边的木头小车上买一杯热的珍珠奶茶。我停下来。小木车上摆放了很多瓶瓶罐罐，它们五彩缤纷。站着蓝花头巾的女孩熟练地配椰果、珍珠，冲上浓浓的褐色奶茶。
奶茶的塑胶杯握在手里很温暖。我站在街边，一颗一颗地把黑色的珍珠从吸管里吸出来，细细地咀嚼。我喜欢这种泰国糯米制成的小东西。然后钻进一家卖动画CD制作的店抱了一大摞碟出来。这是我晚上的工作。我想我会很厌倦，但这份枯燥的工作会给我及时提供一些必需的物质。有时候我想我会维持这种状态多久？
深夜。我大段大段的时间都耗费在电脑前做动画设计。国产的动画人物小猫小狗。我必须按照上司的意图把它们设计得呆板而愚蠢。望着闪亮的屏幕我一度咳嗽不止，手指握着鼠标点击得麻木没有感觉。
我起身去冲了杯雀巢速溶，重又陷进宽大的藤椅里，脱掉人字拖，盘着脚。
我大概是个没有品位的人。公司里有很多精致的白领，他们喝咖啡很讲究，一定要现磨的蓝山或是卡布其诺。他们视速溶的劣质咖啡为垃圾。当然不只喝咖啡，在其他方面他们也是如此。他们说这叫做品位。按这样的逻辑，我是个没有品位的人。
看到桌面上ICQ的小绿花。一个朋友很久前安装的聊天快捷工具。世界上一部分非现实主义家伙赖以生存的鸦片。他们孜孜不倦地在里面吵架、聊天、拥抱、围殴、恋爱、伤害、离别。我微笑。点开，注册。
“沉”--很中性的ID。我想我喜欢这个字。沉。这是一种内心的状态。我常常在空荡荡的房间里感到自己一点一点地沉没下去，一如梦境。有坠落的恐慌感和愉悦感。资料是空白的。我觉得自己心里是空白的，或者是填满了东西无法诠释，徒留空白。居住地区，挪威森林。因为突然想起村上春树那个温情的老男人，他写的爱、囚牢和绝望。
凌晨2点。我漫不经心地上网，想着自己可以试着勾引一个ID或是被另一个ID所勾引。这样会得到快乐，如果能把这个游戏玩得精彩的话。
很快。小绿花盛开。有人搭讪。我嘲笑着飞快地点击对方的资料。 leon。一不小心用了ICQ的人。我check他的IP，显示是在连云港。临海城市的男人。
我起身去冲了杯雀巢，想着这个叫leon的男人会不会是一个好的对手。等水烧开的时候我一下子想起大海。大海是地球一滴温暖的眼泪。谁说的。我从来没去过。
回到电脑前的时候小绿花一张一合地显然已经闪烁了很久。挪威森林是个巨大的陷阱。他说，如同你ID的状态。 信息只有一条。他显然很有耐性。或是忙着和ICQ上无数的MM聊天。
我无法猜测到这个男人说话的语气，在我面前的只有灰色的文字。他说，挪威森林是个巨大的陷阱，如同我ID的状态。我轻轻地笑了。
我是个猎物。无论是挪威森林这个陷阱，还是现实这个圈套。我开始放ENYA的歌，让那些爱尔兰曲子像水一样流出来，在夜里显得低迷婉转。
深夜上网的猎物，大概找不到挣脱圈套的理由和方式。在等你回信息的间隙里我去倒了茶。
呵呵。我胡乱在键盘上打了很多字又删掉。像是在水上写字一边写一边消失。这样敏锐的男人，似乎一心看穿了你的内心让你无从辩解。于是我呵呵地傻笑。这是网络上最好的敷衍方式。
呵呵。 无所适从的样子。你。看过《天使之城》么？
是我很喜欢的电影。尼古拉斯凯奇和梅格瑞恩演的片子。尼古拉斯凯奇扮演的天使，注视着手术失误的梅格瑞恩一个人在楼梯间偷偷地哭泣，眼里满是迷恋和疼惜。
做个人，能闻到空气，尝到水，看到报纸，亲口说谎话，摸触到她的头发。于是天使从几十层楼顶张开双臂，颀长的身体裹着一袭黑衣，带着兴奋和幻想就这么简单地坠下来。他义无返顾地成为一个坠落天使，为了爱。在尼古拉斯凯奇坠下来的8秒镜头里，我痛哭失声。
嗯。 8秒镜头的下坠。ID为什么不选择“坠”这个字呢？
“坠”是义无返顾地，有刺激的快感；我是懦弱的，只有缓慢地下沉。“坠”有明确的方向感，我犹豫，摇摆不定。
呵呵…… 他发来这样的信息时，我大口喝着雀巢笑着想象这个男人的神情，是否和我刚才一样。 通宵的聊天，我不断放着ENYA的曲子，偶尔切换到王菲。大口喝着雀巢，盘着脚。
这是个温情的男人。我可以判断。与信任无关。我只是倾诉，他耐心地倾听并作出回应。他很敏感，这使他成为一个很好的对手。
白天我照样在写字楼里穿梭，神色淡然。偶尔在间隙去休息室倒咖啡时会想起我们深夜对谈的一些细节。莫名地感到温暖。他使我不那么无助，尽管是个ID。但我可以很好地利用。我飞快地设计那些呆板的动画人物让白天哗哗地从指间过去，夜幕降临。然后和他在网上相遇。没有预约，只剩默契。他应该也能利用我感到安慰。不然他不会这样浪费时间。至少这个游戏可以让我感到寄托。如果他违反规则退出的话，我的生活大概是难以想象。这让我感到不安。我摇摇头，不愿多想。
大海很温暖。给人安慰。
没去过。
我常坐在海边观望，看着太阳一点一点沉到海里去。那是个孤独的姿势。
或许。但有人在身边会更加孤独，如果不是可以灵魂相通的人。
我们经常谈到大海。我想象着那片纯净的蓝色。想到海边形单影只的人和他内心沉淀的孤独。海鸥在空中盘旋，消失。
他是个淡定的男人。工作安定。喜欢西部片。不用任何香水。至于其他，我一无所知。不过这没有关系。但我开始想念。
深夜我敲打着键盘的时候我想着他是否体会了我的无助和怯懦。在我毛躁不安的时候他会一直保持温和的口气和话语。像是面对一个小孩子生气皱眉的时候，他轻轻地用手指把紧皱的眉毛抚平。你有魔法。我对他说。他呵呵地笑。他说，我是真的在电脑前笑了，相信么？嗯。我相信。为什么不相信呢。
他在出公差的时候我们是以电子邮件联络。他每天都会发长或短的E-mail给我，说一些小事。有时候是几千字，有时候是一行问候，或拷个FLASH附件，流浪在雪山的小红狐狸或是打呼噜的猫。这让我感觉温情。
沉，今天找到一张碟，是小时候喜欢的片子。《金玫瑰洞》。一个意大利的美丽传说。我喜欢它的主人公范塔格罗，在某些方面你和她很相似。那就是独立，有主见，勇敢而不失温情。
沉，昨天晚上睡不着，接到一个长途。朋友出了车祸。住了两周的院，刚出来，还在挂水。今天下午我在想，如果我只有三年的命，那又怎样？要是我有足够的钱，想做什么就做什么，我看也未尝不可。那一定是快乐平静的。其实也未必三年，我不知道我一生中真正快乐平静的时光有多少？
沉，没人能引导你，只有你自己。做自己的事，让别人去说吧。只是，不要后悔自己的选择。
沉，这两天看了一些你的信，重读了一遍《挪威的森林》，村上竟有怎样的魔力啊。由此想到Tagore和Lenon。他们才是真正懂人生的含义的人。
……
他的E-mail让我安心平和。他真的有魔法。我固执地相信这一点。深夜里我把左手掌贴在显示屏上，这样可以感觉到对方的体温--当然这只是个网络传说。
一个凌晨我查看着他这个月发过来的几十封E-mail，然后在电脑前对着他黯淡的ID发呆，眼泪一下子流下来落到键盘上。无端想念一个男人而有心痛的感觉，这或许叫做爱。爱上一个ID。我微笑着流泪。我不是一个好的玩家。在网络的游戏中违反了规则深陷了进去。我无法想象结局。这是我控制不了的，沉重的无力感。
小绿花盛开。leon。 沉，公差回来我第一件事就是打开ICQ。我想你会在。等我，我去泡茶。
我在电脑前开始剧烈地咳嗽，我想念的男人，他现在在连云港，他在临近大海的地方。而我就算是爬上这个城市最高的楼顶仍然看不到大海，也吹不到海风，无法看到海边形单影只的身影，忧郁的眼神。他现在在泡茶，捻着茶叶站在厨房的玄关前等水烧开，他才回到家，脸上有疲惫的神色。而我，只能盘脚坐在藤椅上呆呆地望着小绿花一开一合。网络，聊天，要命的依恋。甚至经受不住停电的打击。
我一边咳嗽一边想着自己是个多么现实和理智的女人。我明天仍然要在那明亮宽大的写字楼里穿梭，职业微笑着应对客户和上司以及系领带的同事。然后在落地窗前看着灰蒙蒙的天空握着4A的图纸咳嗽。我一个人。
我没有勇气去找leon这个ID后有血有肉的男人。尽管我多次想象过他温暖的手指和浅浅的微笑。无数个深夜。这是网络的极大空虚和不确定性。我感到害怕。也许是游戏该结束的时候了，因为一方的无力承受而异常离开。尽管不那么完美但是避免了最大的伤害。我说过，我是个理智和现实的女人。不是么？
对不起，leon。我爱你。发出最后一条信息，我注销掉ICQ和信箱，混着安定喝掉最后一口咖啡。起身，碰翻了放在电脑旁边的一盆小文竹。然后躺上床。睡去。我蜷缩着做了很多杂乱的梦。梦见了大海，那么遥不可及。
第二天我照常去上班，抱着一大摞设计图纸。上面是呆板的动画人物。我想我得学会妥协，因为很多东西终究只能成为梦想。梦想和理想是不一样的。梦想总是易碎。像块玻璃，下落，可以折射出美丽的阳光。我知道自己想什么要什么和只能选择什么。这或许就是生活的本意。一切像水一样流过不流任何痕迹。所有遭遇过的都仿佛是一种幻象。镜中月，彼岸花。
我在这个城市里。神情淡漠。经常咳嗽。或许哪一天会遭遇一场媚俗的爱情，然后和那个男人结婚。还是没去过大海，或许一辈子也不会去。 一切都无声地消失。
像个剧本。
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