我的减肥历程,未完待续，37页更新
我12岁不到就开始
我可以很负责的说市面上基本没有我没吃过的减肥药、没喝过的减肥茶，包括那插上就全身过电的瘦身仪，刚一出的时候我妈就给我买了，那时候好象还挺贵的，钟丽缇做的广告。如果我记错了，请别怪我，因为我常年减肥，记忆力几乎没有。 我爸爸家都是胖子，最瘦的一个姑妈也有160斤左右，从小我妈就告诉我：“你除了好好学习别无它路，你注定是个胖子，你能别总盯着那些荷叶边衣服吗？你穿上不就是枣核了？你别总想着往可爱那方面打扮，你只能走端庄文静路线。你不能多吃，你没看见你奶奶都200斤了？？？”
也许我现在的刻薄遗传自我妈，不过她说的很中肯，打消了我很多不切实际的想法。 事实也证明我天生就是个胖子，11岁的时候才1米52就120斤了。平时女生一起玩跳皮筋时哪拨都不爱要我，嫌我抻筋脚脖子太粗，跳的时候又拖人家后腿。这主要还是得怪我妈，她嘴上虽说不让我吃，可是总给我买好多好多好吃的。我小学每天早点都是2小块奶油蛋糕加盒装的朱古力奶，有时候换换花样也是她提前半小时起床给我买回豆腐脑、糖油饼，等我起来吃现成的。我边吃她边给我收拾书包，拿小盒子装几块饼干让我课间休息的时候吃，果汁、糖、水果更是每天换着样的给我带。我12岁前没自己洗过袜子，水果都是洗好削了皮切块去籽端上。我妈对我的照顾让我以后的独立生活开始的非常缓慢和艰难。这以后慢慢再说。
接着说正题，那时候大家岁数都小，不过已经有个别成熟的比较早的男生对女生的身材指指点点了，每次到我这都是几声窃笑后直接跳过。我这人记仇，所以这些画面至今难忘啊！记得我保送至初中已经确定下来以后，我妈甚为焦急，觉得我这体形进入新学校同学肯定都得嘲笑我，我妈心思还挺缜密的。当时国内刚出那什么国氏营养素，用水冲完了就是屎，无论卖相和味道我都确定决绝对有九成像屎。我没吃过屎，但我想象不出比那更恶心的味儿了。每天的三顿饭自从换成了这个再搭配我从来不吃的胡萝卜菠菜后，我真宁愿不吃！无奈人饿气短，饿了两天左右就决定还是吃吧，脑海里想象着屎，我挺变态的，但是我要是想象着满汉全席我更咽不下去，平时吃饭我都是风卷残云，吃国氏以后每次都是特快的放一小勺在嘴里不嚼直接吞下去。此外每天上午300个仰卧起坐，下午从1楼到14楼往返5次，晚上2000个跳绳。我妈是一门心思要给我培养成国家运动员啊！后来看电视里播马家军那教练多铁血，我还想着怎么跟我妈是的，不过那帮姑娘不用吃国氏，可比我幸福多了！就这么折腾不到2周，我就98斤左右了，注册那天我记得我穿着一花色背带裤，黑色小皮鞋还挺神气的。虽然也不是瘦子，不过好歹没人叫我肥妞什么的了。
不过好景不长，我初中住宿每周回家2天，打小没离开过家里，我爸妈都给我狂塞钱，学校又不让出校门，只能消费在小卖部了。我记得那时候我一顿午饭能吃2个小炒3两米饭，我现在看我初中毕业照还找不到我眼睛鼻子呢，都攒一起了。不过那时还不怎么开窍，不懂的梳妆打扮讨男生欢心，所以自己也不发愁，每天都是吃饱喝足往床上一躺接着吃。就这么吃到了高一还是住校，体重已经140多直飙150了，我现在还记得中午我在校门口抓住栅栏眼巴巴的冲外边小摊阿姨大喊：“鸡腿饭多给我加一鸡腿！”顺便提一句，个儿倒是长了，164左右吧，我总诈称165，有时候女生就是计较那1厘米。那时候我父母离婚没多久，每周日我回学校的时候手上大概有200到300人民币和2袋子好吃的，不过一般到周3就花的爪干毛净了，大半夜饿的睡不着，偷偷翻墙出去跑到小买部摸出兜里仅有的5毛钱买包榨菜回去冲杯开水，把榨菜涮涮当零食吃。顺便提一句，那时候我胖是胖身体素质还是不错的，为了翻墙出去买好吃的，2米高的院墙也是说翻就翻的。不过当然了，我们学校学生个个都是飞侠，还是属我最慢，经常大家都走出去好几米了，我还卡在墙上不上不下的。
开头也说了我从11岁开始尝试过无数减肥产品什么大印象、康而瘦、V26、雅莱减肥饼干、博凯减肥乐……这是我现在想得起来名字的，大把的银子啊都砸在这上面了，我妈那时候的口头禅就是，你看你现在那难受劲你有这功夫你少吃点比什么不强？说是那么说，她还死命给我买，我少吃一口就非得问我是病了还是怎么了。好像我就必须是一140的壮汉，不过那时候虽然胖但也开始懂的臭美了，也想穿好看衣服，买什么呢？只能去男装部买大T恤，还就喜欢横条的，浅色的。。。配上麻袋一样的裤子远处一望就是移动的铁塔。我记得高一吃雅莱饼干才逗呢，人家让每顿吃5块饼干，就直接把饭省了，我是吃了饭才想起来吃饼干，推开饭碗就抱饼干桶，吃了2个周期还胖了5斤。 要说胖就躲一边偷偷摸摸胖去呗，逢年过节还特爱凑热闹照相，照片洗出来一看就跟年画上抱鱼那大娃娃似的。我妈一见我就问我，脖子呢脖子呢？你脖子在哪儿呢？我觉得我后来变成一个言语刻薄的胖子跟我妈有直接关系，高一下学期，有天在楼下遛弯儿，那天也不知道因为什么，我现在想不起来了，因为我记忆中我没遛弯儿这习惯啊，顿顿都吃到肚儿歪！接着说正题，在我家楼下被一小面包从脚面上碾过去了，我想着怎么着也得血肉模糊啊，低头一看嘛事没有。邻居看见了都嚷嚷着，还是这孩子（估计不熟的不知道到底是小子还是姑娘）身板好，敦实！要不脚早废了。事后多年，我听前男友提过他也有这个经历，也只是脚面破点皮而已，看来当年我想太多了。事后我立志减肥，不过坚持了很久也就维持在120左右，方法无非是饿着干抗，因为我发现我运动后吃的更多，我妈为了陪我减肥跟我一起报了舍宾班，每天7点多跟一帮胖阿姨活蹦乱跳2小时，我白天溜溜抗一天再加上晚上这么一折腾，那女子俱乐部边上还紧挨着一KFC，9点多出来我饿的都想吃人了，俩鸡腿堡加一薯条外带，2月下来我胖了10斤。本来就没兴趣再加上没成果，2张年卡此后就没再动过。不过别说虽然没瘦但是这柔韧性还真变好了，高二测柔韧性我下腰能到脚面下26厘米呢，厉害吧！这但凡人生中难得露脸的事我都记得清楚着呢！正题正题！总结经验，我宜静养，不适宜跑跳投。再加上前几年著名的马教练猝死事件更让我坚定了干抗政策。直到17岁要出国，体重大概上下浮动在118至135之间。 出国前3个月我听好朋友提起，北京东四十条有个神秘人自己研制减肥药，有个180的胖子半年减到90。当时那人就说这神秘人住的院子门口有两大红灯笼，姓龚还是樊，我现在想不太起来了。当时北京春末刚转暖，我跟我朋友两人挨家挨户的找，2个多小时后在我们一身白毛汗都要放弃的时候，终于找到贴着龚还是樊的那大铁门了，我推开虚掩着的铁门。当时心里特慌，跟恐怖电影里的桥段似的。七拐八拐看见一小屋门口排了一溜我这体型的阿姨，我当时心里特雀跃，肯定自己是找到组织了。当天我咨询了价格和针对我的方案，回家赶紧跟我妈汇报了。她是我军师，当下她决定第2天杀过去买药，她自己先替我吃。我妈对我真的好，无论哪次买药都是她先吃，看没什么副作用才让我吃，我减肥她从来都是陪着减，怕我看见她吃好吃的功亏一篑。对了还得提一句，买完药临出门，神秘人嘱咐我千万别外传，说她这么做不为钱不图名儿等等那种片汤话，拿到药我左看右看没名没成分没保质期就画了一小画眉。那也吃，当时就觉得跟揣了仙丹似的。吃了1盒我妈就瘦了5斤，她又杀过去给我买了5盒，吃了1个半月瘦到112。史无前例啊！那时候就觉得穿裤子都逛荡了，个人夸大了有点。嘿嘿不过走路有点飘，不稳，拿筷子也有点哆嗦，猛一站起来，眼前一堆星星。不过这跟一堆人见到我之后夸张的尖叫比起来，我都能忍啊！ 辛辛苦苦减下来，在临走前半个月的胡吃海塞下又打回原形了，每天都是照着要去贫困山区打算着吃，我经常大半夜一声令下要吃火锅，我妈麻利儿得给我摆一桌，要不就杀去簋街24小时经营的店，睡眼惺忪地吃。那时候我俨然就是一个移动的胃袋，上飞机那天在机场哭的二五八万似的，到了飞机上眼泪还没干呢，见了空姐就问人家，什么时候开饭啊？
到了德国，天天想我妈和前男友吃不下睡不着，再加上手里头一次攥这么多钱，都不知道怎么花。别看我平时花家里的大手大脚不心疼，钱一到自己手里就分外的抠门，我记得我刚来第一个月不算在自己房间莫明失踪的300马克吃的用的加上买电话卡才花了40多马克，省吧？？？！！！现在回忆就是不食人间烟火啊，弄的自己天天跟林黛玉似的，不过是武大郎的身材哈。来了5天才第一次去超市买菜，之前观察人家怎么推车就偷偷摸摸看了5分钟，我连德语几个字母都不知道，来之前我妈给我报了个半年的德语班，那地方离我家骑车也就15分钟，第一天我起晚了头发乱蓬蓬穿着睡衣就进去了，弄的同学都以为我是老师的孩子呢！等再去就是毕业那天拿证去，我到那一看北京人讲话蒙事行啊，成绩都复印好了放着一摞，过去直接写好名字盖章走人，我一看成绩乐了，看来现在老师也懂的弄虚作假啊，听力阅读什么的还刻意写出优良中差，估计揣摩出都写优肯定有家长不信。那我上课的时间都干吗去了？每天6个小时，如何打发？我先是去北图办了张图书证，大早上跟我妈一起出门，怀揣图书证月票一书包零食就向北图出发。睡睡觉看看书一上午也就打发了，中午一般晃到朋友学校等他一起吃个午饭，有时候自己随便对付一口，下午去各大商场电器专柜看看电视，吹吹空调或者一人看场电影什么的。回想起来，那段时间真是悠闲，也看了很多的书。别人都在紧张的准备高三复习考试，我还天天沉迷于做一个文学女青年。当时我妈已经跟学校打好招呼将来出国所以学校也不查我考勤，重大考试去就成了，至于那德语班压根就收钱为主。只是晚上回家以后比较痛苦，先不说我白天在外边吃了一肚子还得装的特饿吃我妈精心准备的晚饭，那时候我妈完全照伺候产妇月子的菜谱给我往上端，什么人参王八吃的我直窜鼻血。最最痛苦的是每天晚上我得听1个小时德语磁带然后给我妈概括大意，我哪听的懂啊，我听着磁带就昏昏欲睡，还得半梦半醒的给她编故事。糊弄的她一直以为我德语特好，兴高采烈的送我去机场，以为我是要去自己第二故乡呢。扯远了，很远……上边说这么多就是解释一下，我怕大家以为我妈特狠心把一个完全没德语基础的小孩往德国一扔就不管了。 刚说到超市，我门口观察5分钟才笨拙的取了推车，我现在清晰的记得我去的第一个超市是LIDL，我家下楼左拐就是，中介接了我给我往租好的房子一放就走了，注意事项也没交待一下比如买菜坐车，我来了以后1个月都不知道坐车得打票，就是把那票插到打票机里，从来都是买来下车就扔，当时还想着德国真先进啊，票上什么都没有，但是查票的就能知道我哪站上的。来之前看书上写过查票的，不过幸亏那一个月没遇见。要不真说不清楚。又离题了！！！我进了超市买了果汁和米还有大白菜和鸡蛋，还有油想做白菜汤和蛋炒饭，开了火倒了得有半瓶油就直接把米粒扔进去了，崩我一脸！！！我赶紧给我妈打电话，给她笑的够戗，指导了半天我才知道炒米饭得先把米饭弄熟了再炒。弄明白了我也不饿了，实在是懒，躺床上接受光合作用去了。要不就左手攥手绢擦眼泪右手握笔写家书。夜里我也睡不着，总害怕有鬼，打小没自己一人住过。就这么折腾我40天左右瘦到105，差不多减了40斤左右。那时候最喜欢做的事就是下课以后飘到各服装店试衣服，在试衣间那叫一个美。就此我总结出一个经验，要想瘦“多说话，少睡觉。多看书，少喝水。能躺不坐，能坐不走，能走不跑。运动量一大就饿，喝水一多就浮肿。不过我本来也不爱喝水，我每天进水量不超过500ML。本来我挺喜欢喝汤的，为了减肥也戒了。我有好多减肥方面的怪癖，比如听别人说香蕉热量高，为了瘦好几年不吃香蕉，但是大口大口吃糖，大白兔我坐那看会电视能吃半斤，还一颗虫牙没有。接着说，这次减肥头一段时间里我还多少吃点什么，后两个星期我一共就吃了10个李子。别听科学家说什么人几天不吃饭就死了，也许我没到完全绝食那地步吧。还自己拉着一堆箱子搬家呢。有天挺不舒服的，一晚上基本都没怎么睡，说话也没什么力气，低头看看手背上长了很多小红包。那时候已经认识了很多不错的朋友，都挺关心我的，看我要死不活那样给我弄了碗白粥配了点小菜什么的，我异常艰难的喝了一点，每几分钟就都吐了。当时自己也害怕了，觉得再不吃不行了。 我这人就是缺乏中间过渡这个过程，所有方面都是，爱走极端。别人都劝我先流食为主，慢慢恢复胃的感觉，想让身体好起来，也不能一口吃成一个胖子。但是，但是！！她们实在是不了解我，我真能一口吃成一个胖子，我第2天就冲到超市买了两大包士力架。一共12块，优惠装。我不到1个小时就都吃了，最后那几块我吃的直恶心，就说我爱吃甜食吧也太腻了点，只能清水送服。认识我的人都知道，我有一毛病，东西打开就必须都吃了，不管多大包装，冰淇淋我一次能吃2.5L，吃到最后嗓子眼都疼，那也必须吃，要不躺床上满脑子都是冰淇淋晃来晃去的。在我概念里没有说什么少食多餐，我一天嘴不停，我已经把这原则贯彻到最彻底了。对了，接着说那天的事，吃完了一会我更饿了，跑到厨房，大家看我已经都能跑了就该知道花生和巧克力到底有多大的热量了。我跑到厨房找吃的，我看见什么都想吃，干脆直接往嘴里塞。头几天朋友们都挺高兴，只要我爱吃想吃就变着花样给我做，那时候我岁数小，加上是一人来的，别人见了都挺照顾的。可后来就慌了，她们形容无论何时进厨房都看见我趴在冰箱里找吃的，后来我也遇到过一个这样的女孩，是我特好的一个朋友，但是人家瘦啊。天生的那种，唉。我记得不到一个月我就跟气球人一样眼看着圆鼓鼓的，不过依旧由着自己性子吃，我记得有次一人吃掉一个14斤的西瓜还恬不知耻的问别人我怎么上称一称才重了8斤？那6斤哪去了？个人感觉作为胖子我已经没有荣辱感了。 就这么傻吃狂睡混了2月，快近年关的时候临时决定回国，订了20天以后的票，为了给我妈一个惊喜，主要是海口夸出去了，我怕我妈到时候看到她的枣核又回来了，一定会用恶毒的言语挤兑我。只能再次戒食，注意是戒食不是节食。不过这次体重掉的比较慢，估计是我的胃已经了解我的小伎俩了，知道我也扛不了多久，只要咬牙挺过这几天，它就又该吃香的喝辣的了。这次的过程很痛苦，因为完全是人为制约的，尤其半夜饿的睡不着，肚子大声叫的时候，总想着放弃。好几天我都做梦吃自助，嚼啊嚼，可醒了嘴里除了哈喇子什么都没有。那时候我邻居常跟他女友说，你看看人家，你学学人家。有这么一个女朋友多好，天天喝喝西北风晒晒太阳就成，还那么能干活，真省钱，请个机器人还得充电呢。就这么生扛了20天终于上飞机了，我当时那叫一个激动，我下飞机任务就算完成了，我都计划好吃什么了，火锅煎饼我来了！！！ 下了飞机从我妈那暴大的瞳孔里我看出饿那20天没白饿，她摸摸我那小寸头直说小人小人，小了2圈，短头发真精神。我当时还有点不高兴，心想着我以前胖的时候留一娃娃头她总说我是刘欢失散多年的妹妹，现在我好不容易瘦了也剪了短发，就说不夸我句活泼也得说个英气逼人啊，怎么就用“真精神”就打发我了，我又不是部队的小战士！而且有那样的头发又不是我乐意的，我要回国前2天去德国理发店剪头发，我比比划划教师傅怎么削头发帘，结果一剪子下去我就成了一个阴阳头了，气的我回去自己剪了个寸头第2天出门买了顶假发，可是那假发太厚了，戴上跟埃及艳后似的，我回家就着马桶用我那去薄剪子给假发去薄，结果把我家马桶给堵了，我处理了半天也没好一生气把那破假发也扔了。
。。。华丽的过渡。。。 回家放了行李换了身我妈的衣服准备出门吃饭，这要放以前我妈哪舍得让我穿她那高级套装啊。总怕我给她撑大了，我妈身高165体重100往下不往上，在她那岁数的人里面身材就算很不错的了，在加上跟我爸离婚以后一直单身，所以平时还是很注重打扮的，跟我走一起很多人都说我俩像姐妹或是姐弟，这女人吧在我看来一结婚了就成天柴米油盐一门心思过日子了，大都不太注重仪态的修饰。就说当初他们闹离婚那几年，虽然我一直坚定的站在我妈的一边，但是有次我妈披头散发的带着我冲到我爸和那个第三者临时租住的房间里，我抬头看看我妈妈没什么血色的脸蛋和稍显臃肿的身材，再看看逆光中那个我本该十分厌恶的女人，穿着包身的牛仔裤，很高，大约有1米7左右的样子，很瘦很瘦，瘦到大腿间有很大的一条缝儿。因为逆光所以看不清楚她的脸，不过觉得很吸引人。大概从那次以后我心中瘦的标准就是大腿中间一定要出现一条很大的缝儿。他们分手以后不久，我和我妈隔了几个月第一次见面的时候，她发生了很大的变化，烫了头发，以前总嚷嚷着要烫但总舍不得，似乎瘦了10斤，之前大概100零几，穿着墨绿色的裙子还配了同色系的包和鞋，有点脱胎换骨的感觉，我跑过去摸摸这摸摸那的看什么都新鲜。后来我搬回去和她一起住，看她总穿的那么漂亮，心理总痒痒，有时候趁她不在家就翻出她的衣服往自己身上套，可我那时候是铁汉柔情的状态啊，穿裤子都买W31 L32的，再说浅显点就是裤子摊平了都是正方形的，非让我塞进或者说我非要塞进我妈那些低腰的，包身的，没有弹力的瘦裤子里真是折磨我也折磨那些裤子。经常是憋的一脸通红才勉强系上纽扣，这时候以我的经验丹田那一口气可千万不能松，一定要稍微跳跳脚，屁股使劲往斜后方扭扭，膝盖向内45度方向稍微并拢一点，手轻轻提一下方可搞定，不过这力道的拿捏需要勤加练习，我初期就是总用蛮力毁了我妈不少裤子，她又心疼舍不得扔，就搞了一个小发明，用曲别针穿过拉锁别在纽扣上给我穿，当然上边得配那种特长的衣服穿，不过有时候我走快了或者吃多了曲别针就扎我肚子，这种穿法的唯一好处是能帮助我保持淑女的风范，大笑猛吃都不行，除非是出去吃席，否则绝不穿，耍不开！回到刚穿裤子那段，大家切记穿比自己平时号码小2码以上的裤子时，穿好后一定要抻抻裤裆，千万不要出现“骆驼趾”。切记切记！ 又扯的没边了，晚上的接风宴上我爸多喝了几杯，红着眼睛跟我说：“前几年看你直发愁，总怕你嫁不出去，用你妈的话说就是肩膀上顶一脑袋连脖子都没有，现在也出落成一个大姑娘了，我终于放心了。”我心里那叫一个美，我妈点了一桌子我爱吃的，我就挑着贵的吃了几口，真不是装模做样，以前听别人说那些什么我想吃点清淡的国内的菜色不合人家的胃口之类的片汤话，我都想忍不住跳起来给她一飞踹，主要是当时同学亲戚的一个还没见呢，这要由着我性子甩开了腮帮子狂吃可就又没边了.苦熬了3天，一天安排3拨饭局把必须见的都麻利赶紧见完，听完众人一片赞美声，嘿嘿我又夸张了，这谁见面也得说个客气话啊，我就爱当真。完全做好“自我膨胀”的一切准备了，这中间见一个初中同学还挺逗的，我们约在M等，我去了左思右想还是没忍住要了个新地，其实上边画的大汉堡，薯条，派什么的我都想吃！我高中有次跟人打赌吃了4个鸡腿堡一个奶昔4个鸡翅外加一个玉米棒。我这么能吃我妈还总看着我叹气，说我是天生的胖子其实我饭量不大，就是吸收的太好了之类的宽心话，要不都说慈母多败儿呢。不过那天见面我还是艰难的忍了，我记得她还直夸我，那么爱吃甜食怎么还那么瘦。其实就我那个儿头115斤可真不瘦，不过冬天再加上我跟骇客帝国是的一身黑看着倒显得挺瘦的。 接下来我那蓄势待发的架势我妈一看就完全明戏了，知道我又变身为胃袋了。我每天睁眼第一句话就是今儿--咱吃什么呀？我倒是比较好糊弄，从小就挑食，爱吃的没几样，所以我妈好掌握我路子。我还有一毛病爱吃什么一定吃到伤为止，吃到看见那东西多一眼就得吐那才算完事，不过过不了几天我看见那东西就又谗的要命，我属于特没起子特没追求那类胖子，不像别人，肚子都是山珍海味堆起来的。我这么多年基本还就是爱吃麦丽素、大白兔、奶油蛋糕、冰激凌……我妈总消遣我，说除了我这年头我这么大的孩子谁还爱吃奶油蛋糕啊，一走到饼屋门口就走不动道，一打电话总嚷嚷着要喝喜乐，咳 我决定开吃以后，第2天早上一睁眼我床头柜子上放着2巨大无比的塑料袋，里面全是老婆饼。我赶紧给我妈打电话问这什么来头，她说知道我爱吃又赶上饼屋买一送一，一早去排队买了二十斤，我一琢磨加上送的二十斤俨然就是四十斤啊！！！那几天我上顿下顿的都是老婆饼，差点给我造成心理阴影。没办法最后还是剩了一堆我又舍不得扔就冻在速冻里，我打开速冻室一看玉米、菱角、月饼好多夏秋的东西我妈都贴好条分类冻好，我估计是她吃这些东西时候想起我，特意给我留的。最感动的是看见我妈10月份过生日时我在网上给她订的蛋糕也没拆包装冻在速冻里，晚上回来我问她那堆东西，还真是特意给我留的，也不知道还能不能吃总之是份心意。带着不能辜负我妈美意的神圣使命我开始打扫家里存货，看着我以每天2斤的速度打回原形，我妈无奈的跟我推荐一种她称之为最有效的减肥茶—番泻叶。一般减肥茶里都含有这个成分，不过喝这个不会像喝其它的减肥茶那样让人大小便失禁，无法控制。以前每次喝减肥茶就这点特愁人，我既不能大热天给自己糊一大尿不湿出门，（当然冬天也不能这么干）市政府也不会可着我心意照我出行路线给我沿街造一溜公共厕所。可这人有三急，加上喝过减肥茶的人，就是急上加急！有过经验的都知道，每次都是说是迟那是快，前一秒还能嬉皮笑脸云山雾照的跟别人狂侃呢，下一秒就得抱头鼠窜满世界找厕所，再赶上我偶尔穿着我妈特制那种加了曲别针的裤子半天解不开。。。一言难尽啊，大家尽量揣摩吧，此处略去150万字。喝过番泻叶后就是普通的比较顺畅的排便，每天一到两次，并且不会肚痛。我妈已经在我回来之前预先试用了两个月，她实在太了解我了！不过我们没有什么腹泻的反应也许是因为我和我妈有特殊体质，我不是说什么特异功能之类的。是指我们长期服用减肥产品可能已经产生了某种抗体。所以我不知道其它人服用后会不会产生不能离开厕所之类的症状，我只是比较客观的介绍一下我用后心得体会。我妈也是长期受到便秘的困绕，喝泻叶之前总是吃果导片，从开始的半片发展到后来吃八片也没有用以后就不吃了，听朋友介绍开始喝这个，发现不错就推荐给我。不过这东西味道实在是……不单单是苦而是类似于甘草片的那种怪味。而且这个东西用开水冲后服用没有煮过之后的效果好，所以每次一煮这个，整个房间都弥漫着一股让人作呕并且毫无食欲的中药味。后来我俩发现以1：1的比例把这个和牛奶兑在一起味道就很好了，特像奶茶。我们每次都煮一大锅，然后分开冻好，喝的时候再加牛奶，提前加容易加速变质。怎么样？觉得我俨然就是一个特有自控能力和专业知识的医药学家吧？ 番泻叶在药店直接购买会很便宜比如同仁堂大一包1Kg人民币37（现在似乎涨价了）小包装的好像50g就4块多，如果缺货还可以预订，不过我坚决不希望以后出现什么番泻叶团购帖啊。因为接下来我会说说它的坏处，首先有了这个我吃饭的时候就更加的肆无忌惮了，心里知道吃完了回家喝杯这个就都排出去了，发展到后来干脆用奶茶佐餐了。而且一开始每次都加几片叶子，自从我俩发展成有规模的批量制作以后，量一点点加大。2个月以后我带了2大包回德国，由于没有我妈在旁边监督我，我就不断加量，最后发展为半杯茶叶半杯水，看的周围朋友都害怕。就这么过了两年左右没什么特别的，这期间我每次回国每都是泻叶也带零食也带，我妈也时不常的寄来包裹或是托人带来箱子，里边也是两者皆有。那2年我差不多是半年保持140半年保持120。虽然有神奇的泻叶，那也架不住我喝水都吸收啊。而且我也不是喝水就完事的人，我吃起零食来完全控制不住，奶片一晚上就能吃掉四五十扳，每板都是10个。麦历素3袋。我还特爱吃干果类的零食，尤其爱磕瓜子，我门牙4颗每颗上都有一个小坑就是磕瓜子磕的。我没起子吧？！一说到吃我就爱跑题，实在是可说的想说的太多了，接着说泻叶吧。我喝到后来，1天2杯高浓度的奶茶也不太能达到最初那样的效果，我又开始奶茶配果导片，果导片的数量是几何倍的增加，有次上课我白着嘴唇就进去了，“早点姑娘”问我怎么了，我说没事就早上吃了100片果导片有点虚。当时她下巴差点掉下来，我不顾自己身体虚弱几次伸手去托都比她一巴掌扇走。“早点姑娘”一直就特腻味我为了减肥折磨自己那劲儿，完全的不要命，而且不要命还没什么成果，只能在很短时间内保持一下，就算瘦也不可能瘦成风来倒那种，她认为我这行为完全不可理解。怎么说呢，可能童年的事情对我影响比较大，我始终认为人瘦才会好看，我喜欢男生的类型也是，首先是瘦，高高瘦瘦当然最好。我妈就说男生应该有点肉才能让人有安全感，而且找个竹竿子站我边上更显得我虎背熊腰的，找个人高马大的还能显得我小鸟依人点。我表面上恩恩恩的答应，其实心理主意比谁都正，还是想变成个瘦子找个瘦子再生个小瘦子。所以虽然知道这样对身体不好可绝对不改，照喝不误。我那时最大的愿望就是如果有天能瘦到90斤，哪怕只活一天我也愿意。可能我就是太没追求了也没吃过真正意义上的苦，所以才有那么大把的精力花在这些方面。我虽然单亲家庭，我妈也不是特有钱，但我她把心思都花我身上了，我从小吃的用的穿的没比正常家庭孩子差，但是还是有种没来由的自卑加上过分的自尊让我越来越在意别人对我的评价。话题有点沉重，我尽量试着轻松的说。那时候我身体总是感觉很疲惫，容易累，早上起来以后脸总是浮肿，恰巧“早点姑娘”的一个朋友是学医出身，偶然听她提起我长期服用这个之后，催她一定转告我，马上停止继续服用，因为这个东西里含有某种特深奥的名词我忘了，会导致大肠变黑，肾衰竭，不孕等等。听起来都是惊心动魄的绝症啊， 让我不得不GOOGEL一下，结果发现真不是危言耸听，确实有这样的先例。立马给我妈打电话，当时我还在理想和现实中徘徊，所以说的时候还没太顾及到自己。原话是：还喝那泻叶呢吗？别喝了可千万（完全就是没给我妈回答机会，压根就是自问自答了）那东西喝多了肠子都黑了，我上网查的，科学家说的，您岁数大了，甭那么爱臭美了，对了还肾衰竭呢。可别喝了听我的啊，别喝了，对了那什么，我这快喝完了再给我寄一包来。当然我妈听完没给我寄，平时惯着我是一回事，大事上绝对不能由着我性子来。就这样，这种我妈所谓的最管用的减肥茶也终究没能让我变成一个瘦子。 上次说到泻叶不能喝了，但是我已经连喝小两年了，突然一断俨然不会自然排便了，天天就琢磨这点事，吃完了躺床上揉肚子。这个完全没科学依据啊，就是想着人为的帮助肠子活动活动也许能帮助肠蠕动。苦恼啊，整个星期整个星期的光吃不拉，加上夜深人静的总琢磨这事睡不着弄的满脸大包。那时候和“早点姑娘”过往甚密，我总想找她商量商量这事，就约着一起出去吃早点，跟女生吃饭比跟男生吃饭舒坦多了，不用装腔作势的端着。跟男生吃饭那主要是以互相勾搭眉来眼去为主，像我这样硬汉型的女生在饭桌上也多少有所收敛何况走淑女路线的。就算是有朝一日成了男女朋友也总得注意点形象吧。不能下手抓肉吧？！不能拿嘴舔刀吧？！不能吃到打嗝为止吧？！我倒是没舔刀这习惯，不是自封多优雅是我这人惜命怕养成习惯了万一哪天赶上餐刀锋利的拉着自己舌头。不过我不止见过一个有这习惯的女生。说远了说远了又，我跳跃性思维。每次我俩去之前我都嘱咐自己，少吃少吃！谈事为主！吃饱就成！到了那个早点自助就全忘了，什么都想吃，什么都爱吃。还真挺奇怪的什么柿子椒，胡萝卜、冬瓜、芹菜这种有利于减肥的我宁愿不吃也不碰，但是面包薯条这种欧洲人的传统主食隔几天不吃我就想的厉害。如果在一堆减肥食品里让我挑我也能马上挑出热量最高的并且把这种食物变成自己真心喜欢吃的。比如那会大家都说黑面包减肥，但是都嫌它太难吃，一开始我也觉得酸了吧唧的真够难吃的，可是后来就觉得特好吃，去了边上那圈硬皮我一下午能吃一袋。
先说说自助，想减肥或者保持身材的千万别吃自助，每次出来都后悔。胖子都有一个共通点，就是吃东西总考虑值不值。每次吃饭不是想着爱吃什么，而是挑最划算的吃，吃完了又总觉得没吃到自己爱吃的，心里不甘心，饭后变着法儿的也得找补回来。所以要想瘦这个毛病一定得改，想吃什么直接点，别觉得下次馆子单点贵就选自助。而且胖子个个都是环保主义者，成天都叫嚣着不能糟践粮食，看见剩菜剩饭总觉得倒了心疼，就以打扫儿的心态都包圆了。好多胖子其实挺爱干活的，我就经常想，我把这2块牛肉和那点土豆打扫了这盘子我就能刷了。其实呢？？！！其实就是想吃，给自己找一冠冕堂皇的借口。 还得顺便提提这早点姑娘，机场那张就是我俩合照我刚想起来我俩认识1个月她就毁了我一次坚持半年的减肥成果。那时候不是特流行那什么3日瘦身餐吗？什么鸡蛋、热狗肠、鱼罐头、花生酱加土司每天三顿穿插着可劲吃，饭后还有甜点香草冰激凌等。我俩认识没两天她看我特热衷减肥，就特神秘的跟我套近乎，说愿意带我一起减，这是一神秘人给她的单子，而且神秘人用了效果可好了。事后证明她结识的神秘人没有我认识的“小画眉”牛，不过我当时可高兴死了，想着吃那么多好吃的还能瘦多好啊。心中把她的地位就暂时的和女神放在一起了。这个缺德菜单我不知道到底是谁设计的，每周吃3天，其它4天随意。号称这么多高热量的东西能起化学反应，吃完不但不胖还会比干抗着瘦的快。问题是这菜单完全忽略了胖子的意志力啊！而且超市的罐装食品容量一点也不配合菜单生产。先不说吃的那三天跟喝泻叶的效果根本无法相提并论，就只说自由发挥那4天吧。我看着剩下的冰激凌、花生酱、热狗肠每天在我眼前脑海晃来晃去。加上前3天菜单上的饭量已经把我饿了很久的胃变大了，刚开始大脑还告诉我不能碰不能碰，等我在屋里转悠几圈以后我就恶向胆边生了，我先是偷偷摸摸趁早点姑娘不在的那些个小间隙里尝几口，后来就干脆大明大放的劝她一起吃了。这么吃了一个月我从118“减”到132。她轻轻松松说了一句这菜单不怎么管用啊，就完事了。我辛辛苦苦戒食一周上顿下顿的泻叶喝着才勉强恢复到125。心想以后再也不能听别人的了，主意一定要正啊！ 刚说到哪了？吃早点哈。所谓一日之计在于晨，我每天都是在悔恨和自责中开始的。也曾刻意疏远过“早点女孩”，但是她做饭特好吃就算早点我不想她，午饭晚饭我还是特别特别的思念她。她还时不时的在言谈话语之间给我放点小消息比如什么便秘就该喝蜂蜜水啊，蜂蜜水兑醋软化肠子啊，吃两周鸡蛋能瘦8斤啊。我听了以后总是表面不露声色，装作毫不在乎，其实回家就赶紧把蜂蜜苹果醋备上开始实验，不过我发现这些都不管用，包括那个早上空腹一口盐加一杯温水。这里重点要说的是那个2周鸡蛋疗法！！！太缺德了！！！我是早产儿，先天营养不太够。我没满周岁的时候一直住姥爷家，天天的早点都是一碗白粥加两个鸡蛋黄。我妈告诉我我姥爷软磨硬泡也得糊弄着我都吃完了。以至于我学会说话以后第一个整句子就是“我不吃鸡蛋”。当然有可能是我妈胡说八道的。可是我记事以后确实不吃鸡蛋不喝鸡蛋汤连鸡蛋韭菜馅饺子我也耐心把那鸡蛋扒拉出去，想想也有可能是吃伤了。我记得1岁多那年夏天我回自己家和父母住每天都换着样吃早点可高兴了。早上院子里的小朋友都围在一起吃饭，别人家的家长总吓唬他们：快吃快吃，再不好好吃饭老妖怪捉你来了。我妈从来都是说：“别吃了，别吃了，再吃老妖怪捉你来了。”所以大家能想象的出来我进行这个2周鸡蛋计划下了多大的决心。根据早点姑娘的说法再结合我上网GOOGEL后的结果发现每天进食鸡蛋的数量在6-9之间，不过只能白煮就是白嘴吃煮鸡蛋。什么配以榨菜白粥，煎炒烹炸都不成。每天的6个鸡蛋又成了我巨大的负担，吃的时候也是以吞为主不嚼，我不在乎嗓子眼因此被撑大，但是很多次都差点噎着，两杯清水也送服不下一个鸡蛋。鸡蛋大法开始的前一天晚上望着空荡荡的冰箱里摞着的8盒鸡蛋，我都有点绝望了。吃了5天，我的手心有点变化，各位放心不是长羽毛了是颜色发黄，而且我总心慌乏力，又上网GOOGEL了一下。发现鸡蛋吃多了不但胆固醇升高而且有可能中毒。就这样鸡蛋疗程就此宣告终结，体重不但没减还增加4斤。
03年年末我去英国找高中最好的朋友（咱们就简称麻烟女吧）玩，在她的带领下频繁的抽大麻。不到一个月我又变的很瘦很瘦，朋友家没秤我不知道具体数值，不过我穿她27码的裤子已经很松了。怎么说呢，我觉得大麻首先不能算是真正意义上的毒品，喜欢它的人大多因为它能让人瞬间达到某种虚幻的幸福。很多影视作品里面都会出现几个特好的朋友坐在那种特大特软的沙发里，听着舒服迷幻的音乐边聊边抽没心没肺大笑的画面。但是对于我来说，它只是把我的喜怒无限扩大了,偶尔感觉像是身处天堂,但大部分时间除了空虚还是空虚.
第一次接触这个，我特别害怕特别紧张，但又压抑不了跃跃欲试的兴奋。那天晚上我俩出去简单吃了点沙拉，我那阵吃素加上挑食我这好朋友每天一到饭点就发愁做什么给我吃，我在她那住了一个多月，我走那天她特高兴，她说为了迁就我都快变成牛了。
话锋一转
饭后我们去加油站买了一瓶果汁一瓶汽水酒，她担心我抽过以后叫渴。(事实证明买水的决定很英明，要不是因为我不喝酒，一定连她那瓶也喝掉！) 回家以后我俩坐在沙发里听着歌边聊边抽，抽过以后大概不到半小时，我胃就开始收缩着疼，然后我就开始吐，毫无预警的，控制不住的吐，因为急于想用水压压，反而使还没来得及消化的玉米粒呛进了鼻腔，以前看过人吃面条呛着了，面条从鼻子往外冒，还笑那人真是大傻冒，不过当时我一点也笑不出来了，我那朋友也是屋里屋外的来回忙着拿药递水的，她看到我吐了一堆黑黑的东西差点吓死，我也慌了，因为那天我只吃过一点生菜拌玉米，好在最后终于慢慢的平静下来。我脑袋沉沉的靠在她肩上心想着以后我要再碰这东西我就是大孙子！（事实证明我确实连大孙子都不如,第二天她一招我,我就又就范了）
别看我吐的差点虚脱，倒是一直保持思绪如飞的状态。那时候我就感觉特别特别悲伤，想起了很多很多小时候难过的事情，那些我本来以为已经忘掉或者说不愿意再想起的事情，之后就开始流眼泪，我觉得不算是哭，因为没声没感觉，只是用手一摸满脸都是水，我确定我没洗脸哈。期间还穿插着想了很多有关科学方面的东西，比如阿基米德是否是在公共浴池悟出那个定律，挪亚方舟上有没有雌雄同体的物种等等。我当时也纳闷，怎么会想这些就算是潜意识我也应该想想吴宗宪到底有几个女儿之类的八卦新闻。想着想着就感觉肚子隐隐作痛，连爬带滚赶到厕所还没等我坐稳就是一泻千里啊。再出来就感觉神清气爽，全身经脉都通了似的。经我这么一通折腾再抬眼看表已经是后半夜了，麻烟女懒洋洋的靠在床上问我：知道我是怎么瘦的了吧。顺带提一句，麻烟女两年前回国的时候140左右，她是到了英国被牛肉奶酪催起来的，这次我们再见面，她已经是不到110的小身子骨了，大冬天的穿一超短裙子，走路虎虎生风。也许是因为第一次抽太紧张了,中间我陷在难过中无法自拔,麻烟女在耳朵边嚷嚷半天让我别瞎想,我才慢慢调整过来.事后我给麻烟女讲述我在这个过程中联想到的事情时,她说她每次抽完想到的都是好事,比如一屋子大麻或者金砖之类的.也从来没见过抽完叶子哭的,大多是大笑或者狂吃.后来每次我俩都是边看"六人行"边抽,险些笑出六块腹肌.
04年英国一直在叫嚣着大麻合法化，麻烟女告诉我法律规定可以持有少量大麻自用但是不能进行交易，我就纳闷了不交易如何持有？难道都是自己种的？为此我还googel了一下，顺便了解一下大麻及周边产品的相关信息，居然发现有摇脚丸这种东西，不知道是不是服用后兴奋起来就拼命摇脚，那腿部残疾的人怎么办？这个东西的发明者是不是有歧视社会弱势群体的趋势？!不过这种人工合成的东西我是一点点都不敢碰的，大麻好歹是纯天然的，虽然我知道我这么说其实是自欺欺人寻求心理安慰。后来我也去荷兰参观过大麻博物馆，我只能赞叹一句，荷兰的化学家都是天才，它们把大麻变成了非常美丽的观赏植物，图片大家可以自己搜索一下。参观过后很长一段时间我都想自己养一盆，纯为观赏，别想歪了。不过鉴于种子价格偏高且对养植环境的温度湿度光照的要求都过于严苛也只好作罢。
说到这里不是提倡大家都吸毒抽大麻去，因为事后证明这东西会破坏人的内分泌系统，起码破坏了我的。它能抑制我的饥饿感（也有人会变得很能吃）而且在抽后短时间内整个人变得很兴奋，但是之后将是长时间昏睡及虚脱般的疲惫。那一个月我晨昏颠倒，进食很少，每天只想喝水睡觉和麻烟女抽大麻，时而悲伤的落泪时而放声大笑，但是之后都是更加深切的空虚。那段时间到是很瘦，经常腹泻，吃东西稍微不注意就吐。而且我以前是挺聪明一小孩，抽了不到一个月100以内加减盛除就必须借助计算器了，见人也总是目光呆滞，大脑混沌。后来看一些参考文献说大麻会破坏人的短期记忆，也许这就是为什么我对小时候的事情印象比较清晰而对近一两年的事情无论在时间还是空间场合上都有些把握不住。回到德国以后偶尔也想抽，不是那种特别迫切的想法，偶尔半夜睡不着或者比较无聊的时候会想想。而且德国对大麻的监管力度也要比英国严格的多，我压根就没有渠道获得，更不愿铤而走险。
事隔半年有次和一个德国老头聊天，他边说边卷麻烟，我看着他由于长期抽大麻或者酗酒造成的手部神经性颤抖，连卷烟都很费劲，哆嗦了半天。就一点再碰这类东西的欲望都没有了，至于后来坚定不抽大麻的念头是因为我恋爱了，我半边天04年春天到英国，我们认识3年，不过之前见面不超过20天，都是通过在MSN玩宝石拼图互相了解。他刚到英国没多久也开始抽大麻，他本来就瘦，抽过之后就更瘦的不像样了。4月底我去看他，我站他边上顶他一个半。我俩在一起抽过一次，因为我很久没抽所以反映特别大，头晕了整整一夜，那个夜晚现在想起来都很难熬，我不断回忆起悲伤的事情，分不清楚到底是梦还是现实，似乎久别的重逢也不能冲淡我的悲伤。
因为马上开学我待了3天就赶紧回德国，飞机是第4天凌晨的，他第2天要报道，我逞强也好善解人意也好自己坐了3个小时的火车再倒了2趟BUS去伦敦机场，一路上我想了很多很多.想到由于时间仓促也没正式跟他谈谈抽叶子的事,隐隐感到一丝不安。之后很长时间分隔两地，他家上网也不方便，只是偶尔写写EMAIL或者写真正的书信联系对方，不发短信不打电话，都只凭信念和信任维持感情。（刚回到德国的两个月我也有信念不坚定的时候，不过最后还是决定求同存异，紧握双手的团结在一起）
04年圣诞前我去和他过圣诞节，我到达的隔天晚上他告诉我他有次抽叶子抽高以后搂着姑娘睡了，我问了一句：当时怎么没想想我。他告诉我他忘了。我当时特难过，倒不是单纯的因为辟腿事件，之前他已经有过一次了，我对他这样真有点麻木了。之前总以为找个不太帅也不喜欢小情小调的人才能踏踏实实过日子,后来发现各方面平庸未必代表不花心,更不代表体贴善良.我妈一直教育我不要以貌取人,但是每次和这个词连带着出现的都是"难看好看都不重要,只要对你好就成,当年我就是因为你爸帅,迷他迷的不行,结果受了一辈子罪".受到我妈这种长期潜移默化的影响,造成我现在一看到有些面相博人同情的男青年时,总把他们和朴实憨厚孝顺挂钩.而面对外表出众的帅哥时,往往就主观定义为没有内涵,风流成性.
说正事，话题一扯开就没边。我对他劈腿这件事真正难过的是他说他当时忘了我，我嘴里不停的念叨，怎么就忘了呢？怎么会忘了我了呢！事后痛定思痛，尝试着尽量客观的看待这事，批评他也检讨自己，感觉首先要解决的问题就是双方都不许再抽叶子，无论出于什么目的，无论是否要远离特定的朋友圈。说着说着扯到我私人感情的烂摊子上了，不过因为这个人才有我去年玩命减肥的事，所以把前因后果交代一下。
抽大麻减肥弊明显大于利，无论从短期经济角度或者是长期健康角度来看，都是不值得提倡的。很多人都说某某明星是吸毒减肥后瘦的，多么多么有成效。我只能说她们为了眼前屈指可数的利益在用自己今后很多年的幸福做交换，不能说不值得。但是如果你没有一朝拥有别无所求的心态和一定的经济实力还是不要采用这种极端的方法。
说完这个返回来说说吃素减肥，我家里人都是回民，原本就不吃猪肉，当然除了我以外，我除了眉毛长的像阿凡提以外全身上下没有一点点回民的特征，而且我对传统的回民食物不感兴趣，反而喜欢炒肝，卤煮等用猪下水加工的小吃。总自己偷着出去吃。其实我知道我妈年轻的时候吃过那么一两次猪肉，不过她一直不喜欢闻那种所谓的大油味，包括她有时候背着我奶奶在家给我做炒肝也都得戴口罩，我妈年轻的时候就很少吃肉，年岁一大更因为迷信等等原因就彻底不吃任何肉类包括蛋类。我大概从03年4月开始吃素，就是刚结束三日瘦身餐那阵。刚开始是因为我妈电话里总嘱咐我，什么在国外尽量不要吃肉，疯牛病口蹄疫都是动物身上的病，吃素治疗便密等等。再加上一般肉菜都是大菜我根本不会做，有次一个多月没吃肉特谗，就自己做了盘糖醋排骨，卖相特好，一咬一口血水！慢慢的也就从少吃变成彻底不吃了。吃素减肥好处很多,首当其冲就是省牙,菜里边很少有像大骨头棒子牛蹄筋这样需要玩命撕扯的品种,再加上我压根不怎么爱吃蔬菜,每次吃的时候都是叹三口气动一下筷子,长期坚持能培养出细嚼慢咽的进餐习惯.既省牙又减肥,一举两得.
这几天我在整理思路，毕竟隔了一年多，我对那段时间发生的事情总把握不好，怕潜意识里对那段记忆进行人为的篡改，我总是希望我的叙述能尽量的客观。下面隆重介绍这次的登场人物－－前男友－－刻薄男，在本章里他绝对是第一主角。
04年我要去英国和他私会之前，总计划着开始地狱式的突击减肥。四月一号给自己买了一条26码的仔裤激励自己，我坚信自己可以在20天以后穿上它（大多数时间我穿30，特别有限的几次能挤进27）也许因为那天碰巧是愚人节，现在回头再看那时不切实际的想法就显得合情合理多了。
我发现胖子都喜欢新的开始，每年每月每周的第一天似乎都会成为胖子宣布减肥的日子，而这之前的众多日子却都是胡吃海塞的借口。所以减肥一定要从你动念头的那一刹那就开始，不是有句俗话说放下屠刀立地成佛吗？同理，放下筷子立地减肥！
当时我的身体正迅速的从几个月前沉迷大麻的虚弱中恢复过来，并且马不停蹄的进入胃口全盛期，泻叶也被我妈硬性断掉，突然失去了左膀右臂，面对减肥我显得有些力不从心，我似乎很难找回以前依靠意志就可以控制进食的能力。每天起床我都对自己说“今天是最最后一天，今天放开了吃，明天开始就减肥，我发誓！”出了门马不停蹄的杀进超市抱出来比平时更多的食物，在任何一个没有人注意的地方，公车上，楼道里，床边。。。拼命往嘴里塞，味道在那时已经不重要，只要能填满空空的胃就好，咀嚼的感觉真实又幸福。短暂的放纵之后便是深深的自责并马上立下比头一次更狠毒的誓言。无数次的周而复始，我的胃逐渐变得麻木。我记得有次我坐车回家10分钟的车程我吃完了一整盒花心筒6支装的，如果不是因为计划着第二天开始戒食，我是断然不会如此失态。
我发现减肥的次数越多，减肥前给自己做思想工作的时间就越长，中间还会不断出现反复。有时好不容易连续饿了几天但没有出现我预想中的效果时，我就又自暴自弃了，打定主意“我就不减了，怎么着吧！我就胖了！爱谁谁，姑奶奶必须吃！”这时候一定要耐心鼓励自己“别说气话，你瘦的时候多好，什么衣服都能穿，你摸摸自己的肋骨，一条一条的”。我不知道别人有没有经历过这种挣扎，有段时间我被这两股力量折磨的要发狂，但又无计可施，我甚至都想到给自己带个嚼子来控制旺盛的食欲。
前几天看女人我最大的经典回顾时发现有期节目请来三个通过健康减肥变瘦并且一直成功保持下来的牛人，她们不约而同的提到曾经因为不想忌口也不想运动只能采取极端的方法－－催吐。我不清楚这是巧合还是每个有减肥癖的人必经之路，反正当时万般无奈的我也好选择了这个下下策。开始我还得往手上倒点铅笔2号水，那东西特苦，一碰嗓子眼马上就吐。后来发现吃东西的时候喝大量的凉水，胃一发胀就自然吐出来了。举头往明月，低头哗哗吐就是我那段生活的真实写照。说到这里顺便提一句，我觉得进食期间确实应该辅助性的喝一点汤或者饮料，对于大多数北方人来说，都是习惯饭后喝汤。实际上吃饭时已经吃得8，9分饱了，再喝汤就该胀了。长此以往就算吃饭的时候没汤也得吃到胀，否则总觉得没饱。
几乎所有人都知道催吐不好，但是很多人都正在或者说将要尝试。先不提这个方法对身体的伤害到底有多大，咱们只说效果。第一，使用这种方法最多只能保持现有状态，是一斤都不会瘦的。不要看网上说什么某某催吐后得了厌食症之类的，这种方法只会激发更大的进食欲，把我偶尔偷偷疯狂暴食变成习惯性的大吃二喝，因为心里有底，知道吃多少到最后都剩不下，平时那些想吃不敢吃的都买大包装的，吃的时候也不再小心翼翼的拿着计算器算热量了，什么巧克力奶油蛋糕PIZZA想吃什么吃什么毫无顾忌。但是谁也不能保证自己能100％都吐出来，或多或少的会留一些在胃里，而残留物的热量绝对比平时有节制进食时吃的总热量还要高很多，加上人越饿得时候人吸收的也越好，这么折腾一圈反而越吐特胖。第二，冬天用这种方法还勉强说的过去，要是到了夏天，总不能一直待在厕所里吃东西吧？！要是在屋里吃，吐在垃圾桶里，满屋子都弥漫着胃酸分泌的腐臭味，再加上这种味道出现在一个胖子的屋里。大家会把对你的定义从胖子变为不讲卫生的死胖子，实在得不偿失。第三本来我做为胖子就自卑，只有很少很少的朋友，再加上这种不正常的饮食习惯，另我离那些为数不多的朋友们越来越远。除非必要绝不出门，最大的梦想就是有天能中彩票头奖然后打折双腿趟在床上过完下半辈子。第四我一年前说话别人都说我声音和长相不配套,现在一张嘴别人就开始找喉结了.趁着这几年周迅红我还可以诈称和她一样嗓音个性,等过几年她过气了我也只能跟人家如实交待,这沙哑性感的嗓音实乃后天练成,只需每天三吐既可.
我就这么别别扭扭毫无成果的去了英国，我记得临走前一天在衣柜里狂翻，没有一件衣服适合我，那条立志裤子也塞不进去。无奈只能穿了条L号的黑裤子跟早点姑娘借了条及膝的裙子掩盖挤在裤子边上的一圈游泳圈，外边再罩件长款风衣，最后斜背一个单肩书包遮住巨大的屁股，看上去大概120上下的样子（其实132）。
在英国短短几天，面对刻薄男时不时流露出的嘲讽之辞诸如“你是不是把以前的那个你给偷着吃了？？？”“我觉得咱俩特般配如果你能瘦40斤的话。”“你这脑袋就得有20斤吧？”等等。我尽量嬉皮笑脸的附和着略过，并把心中的怒火转变为减肥的动力。回到德国以后过了开学后头一个多月比较新鲜忙碌的生活后，久未使用的地狱式戒食疗法终于在一股洗刷耻辱的意念中如火如荼的开展起来，并且为了吸收足够的维生素保持皮肤的光泽，我配合着使用酸奶苹果减肥法和辣椒保险膜减肥法。
具体说说苹果减肥法就是每天吃3个绿色苹果，脱脂酸奶150G，脱脂牛奶250G，连续一个半月中间没有PAUSE，这个方法的缺点就是我现在再也不想吃苹果喝苹果汁包括使用苹果味的润唇膏，总之就是看到任何与苹果有关的画面我就条件反射的胃酸。辣椒保鲜膜减肥法就是把生辣椒切碎后，直接敷在大腿周围，再用保鲜膜包住，极端点的作法就是外面罩上长衣长裤出门逛街去。这个方法的缺点就是，购买辣椒比较麻烦，德国超市的辣椒不够辣，土店里也不是能随时买到特辣的。后来我改用开水浸泡干红辣椒，然后把泡过的辣椒敷在腿部。但是这个常人一般忍受不了，我走不了几步连脱光了的心都有，实在是太热了，又有辣辣的刺痛感。皮肤容易过敏的人一定要慎重选用，个人极力不推荐。瘦也只是脱水，还不如少吃点或者穿暖和了捂着大棉被也成。
一个半月的时间我把体重保持到115左右，机场那张照片就是7月回国那天照的。怎么说呢，这次减肥斤数掉的不是很快，大约一两天一斤，但是整个人看起来比较健康，不像以前总是一脸菜绿色，看见谁的手都幻想成鸡腿有扑过去咬的冲动。北京机场见到刻薄男时，原本以为能听到他说一些赞美的话，让我趾高气昂一把，结果还是被他批评“你这虎背熊腰的就别穿吊带了，整个机场就显你肩膀宽。真是穿上皇袍不像太子，我怎么看你穿高跟鞋那么别扭呢？跟一大高脚杯似的”当时我那叫一个气啊，不过谁让我自己肨呢，也怪不得他刻薄。
回国之后每天都是扎饭不断，我和刻薄男神色匆匆的奔赴各大小饭局，乃至最后几天无饭可扎但已养成习惯时，我和刻薄男猜拳定胜负互相扎。8月底他回英国前,我们认为双方在待人接物,为人处世,兴趣爱好包括饮食习惯都基本和谐的情况下,正式确定了男女朋友关系，从那时候起我就知道，减肥将会是我后半辈子都要坚持不懈的任务。我妈一直劝我找个对这方面不看重的男朋友，自己也可以活的轻松点，我和我妈都很羡慕那种天生吃不肨的人，这真是一种天赋，尤其对女人来说。比如我婶.她大概1米62,生完我弟弟才80斤出头.她一顿早点能吃两大碗炸酱面,除麻将扑克以外不进行各种文体活动,但是至今依然苗条无比,光彩照人.
转回正题,他走后没一两天我又开始胡吃海塞，吃过就跑去厕所吐。我妈上网查我这种症状，看到专家说我这种是暴食症，一般都伴有催吐行为，患者顶多活两年，最后半年会逐渐不能进食直至死亡。我不知道她哪个网看的，我也懒得GOOGEL了，当时就想着，如果能变瘦，别说两年了，一天也成！后来慢慢发现这种方法只能保证在暴食后不变胖,并不能真的起到减肥的作用,再加上催吐真的很难过,我对这种方法也没有持之以恒的劲头,用了一段时间也就不了了之了.我揣摩了一下,只有日后遇到下列情况,我才会庆幸我掌握自我催吐这项特殊技能.
场景一,京城某烧烤自助,临桌甲高声叫嚣:"我还不信了,有本事你再把这三盘羊肉吃了,你紫要一人能吃了(liao),我给你买单,我还就见不惯吹牛的,你一小姑娘能吃三斤羊肉片,开玩乐!!!"
场景二,京城某火锅城,临桌乙大声叫嚷:"明明我们桌点的百叶,为嘛给旁边几个小丫头片子上了?嘛?对不起,对不起就完了?气还没消呢,你让界几个倒霉孩子把刚吃的百叶给我吐出来!要不没完!"
场景三,京城某饼屋,服务生丙振臂狂呼:"不好了不好了,我们店大师傅把耗子药当酵母用了,各位快去医院!!!"
番外篇--戒酒
我原本就不太爱喝酒,酒量也不大.记忆中出国前就喝多过两次.一次是高二那年冬天和麻烟女等几个好友吃火锅,不幸被她们灌了两杯燕京.隔天她们告诉我,那晚我出了小饭馆盯着马路边天然气井盖里冒出来的白烟就非嚷嚷着是温泉,脱了大衣就要洗澡,别人怎么解释都不听,还一幅准备力掀井盖的架势,后终被几个彪形大汉拦下才未得逞.这个细节我倒是记不清楚了,不好说是事实还是众人杜撰.在我的记忆中那天出了饭馆我和麻烟女就在马路中间跳来跳去找厕所,我一个没留神她就在马路对过某部队大院的门口解决了,完事了还叫我去看她画的地图,现在细细想来能让我分心的事十有八九就是泡温泉了.另外一次是有年圣诞节,下午我去银行换了配额的美金,还去好朋友家取他父母托我带到德国的一笔钱.数目我忘了,反正厚厚一叠,对折很是费劲.幸亏伯母不是面子薄的人,坚持用针线把钱缝在我仔裤的兜里.起初是计划拿个手绢包好封在我大衣内衬,我这人抠门又要面子,舍不得刚花1200买的大衣又不愿意驳伯母面子,权衡了半天供出我新买的仔裤.说实话当时缝完以后我内心还有一丝丝不乐意,但事后证明伯母的做法极其英明!踏出好友家门趁着月黑风高星光黯淡,我身藏巨额现金直接杀往簋街饭局,饭后又辗转几个酒局,在众人劝说下喝了无数毫无概念的酒,不到后半夜就开始打开钱包挨个发美金,幸亏当时男友在场,以二人内部传阅为由把钱逐一要回.当然这都是我事后听男友叙述才得知的,不禁赞叹了半天伯母的料事如神,虽然这两次都闹了笑话,不过倒是没让我产生戒酒的想法.
到了德国打着品尝佳酿的名义偶尔有节制的放纵,直至有次好友和他半边天闹分手,我当仁不让的答应陪他一醉解千愁.我俩迎着秋日午后柔和的阳光和拂面吹来的西北风,不兑绿茶红牛,不加冰块柠檬,更没有花生米腰果等下酒小菜,活生生的在15分钟内干喝了一瓶威士忌.他是因为感情问题只求大醉,我完全是借机会撒欢.不过大下午的同学都在上课,我苦于无法在众人面前撒泼打滚只好带着满腔的遗憾沉沉睡去,在一阵激烈的争吵声中,我从天马行空的酣梦中挣扎着醒来,擦掉下巴上的口水,推开争吵中的好友及他半边天直奔洗脸池跑去,一阵狂吐,威士忌伴着午饭瞬间填满了整个水池.好友的半边天(其实就是早点姑娘,嘿嘿,之前一直在卖小关子)在一阵紧似一阵对好友的质问声中挪用了0,01秒对我说:"你给我等着,敢吐在我洗脸池子里!!!"并配合着给了一个中指,当时吓的我一身汗,我一直以为在自己房间,没想到搞错了,只好急中生智.双手合成碗状不停的把呕吐物从洗脸池运送到垃圾桶.之后很多年我一直努力想把这段记忆篡改成是早点姑娘所为或者干脆忘掉,但是都无奈的失败了,我只好把这些都归咎于早点姑娘巨大的威摄力...清理干净后再看他们似乎已经和好了,我就迷迷糊糊的绕着早点姑娘跑来跑去,事后她指着大腿上一处淤青告诉我,那天我抱着她大腿不放上去就是一口.我先是对温柔贤淑的我竟然做出这种举动感到不敢置信,而后便是深深的内疚并向她不停的道歉.倒是好友一语道破:"啥对不起啊!她还一脚从床上给你踹下去呢!"中间这段记忆我出现了一些小断档,再次定格的时候就是从楼下仰望如蜘蛛侠般倒挂在窗口的好友,好像我还哭喊着不能死之类的激进言语.可怜清醒的早点姑娘和另外一个好友楼上楼下跑来跑去的照顾我和好友,清醒的人比醉酒的人痛苦多了!!!等我再次从梦中醒来已是傍晚,口干舌燥外加饥肠辘辘.看看空空如也的冰箱只好跌跌撞撞半爬到附近的doner店买了4个外带回家,当时好像老板多收了我2块多钱,我还坐在门口长椅上心算了半天,又思考了会儿人生,决定大度的趁酒醉不追究他,然后就一路心满意足的半爬回家.把食物分发后我杀回自己房间倒在床上就又进入全睡眠状态,随手把我的doner放在身边.再睁眼就是头痛愈烈外加doner汤儿撒了一床.被子床单全是洋葱,酱汁,一团模糊的肉和鮩在我脚下2厘米处.我简单擦了几下被子,把身体尽量调整成壁虎状态以减小和床单的接触面积,凑合着接着睡.第二天早上最可怕的事情发生了,那个神奇的散发诱人香味的一团模糊的doner竟然没了,只剩下被子里零星散落的几片菜叶和一小团餐巾纸.经过长时间的思考,最终极不情愿的接受了我吃掉被子里的doner这个事实.从此后我立志永不喝酒,努力做一个能控制自己的人
华丽丽的大过渡
04年的暑假现在回想起来过的也甚为愉快,到北京那天是我生日,下了飞机顶着北京40度出头的桑拿天和半边天直杀麻辣诱惑.梦中思念千百回的福寿螺,串串兔,水煮鱼...们,早已高度备战准备接受我的口水洗礼!两个好友也早早等在饭馆,并在桌子上用66盒万宝路摆了一个心形,取六六大顺的意头.这是我迄今为止收到的最有新意的生日礼物,饭后众人辗转于几家酒吧,在久违的放纵中体会喧闹中的平静.拉着半边天的手,就像书上说的那样,执子之手与子偕老,那时的我终于有种真实的幸福感.
不过假期始终是短暂的,随着开学临近我也只好收拾行李打道回府.接下来的半年依旧是忽胖忽瘦暴食与厌食不停交替.12月中旬我把手边事情暂时放下,其实只是看大家写作文都用这句过渡,我就借来套用,我终日无所事事手边还真没什么事非做不可.圣诞节倒是给我一个更加名正言顺的理由带上一堆礼物杀往英国.在将近11个小时的颠簸后我终于见到了我亲爱的半边天,重逢后的一周多时间,我们每天悠闲的晃出去喝咖啡,结伴去唱片店书店琴行消磨时光,套用句琼瑶阿姨的话说彼此眼中都是浓的化不开的柔情.不过偶尔也会有矛盾,比如他总说腻歪那种明目张胆的卿卿我我,对当街拉手,搂抱,互相喂食等行为更是嗤之以鼻.甚至不让我和他并肩走在一起,偶尔碰到和他不太熟的同学更是形色匆匆的离我远去.为此我也生气抱怨过,但是他总是几句小小的诡辩就能蒙混过去.他还经常把他的这套思想强加给我,不停给我灌输有修养的文学女青年是不应乐于此道,像我这种他认可的有品味的人是肯定不会有这些幼稚举动等等.到最后我也慢慢被同化了,在路上看到一对对幸福的情侣不再投去羡慕的目光,而是报以轻蔑的冷哼.也许这就是传说中的奴性吧.
我们第一次大吵架是因为他时常在一些我不经意的瞬间对我报以怨恨的目光,开始我没太在意,时间久了我问他原因,他也总是犹犹豫豫的搪塞几句.有次逼急了冲我大喊,质问我为什么比三年前的冬天胖了,是不是做了什么事情瞒着他,据他所知女人只有在打胎以后才会迅速发胖,因为他陪两个女孩去做过手术,之后她们都变胖了.还说这半年多一直想问我,但是忍着没问.他冒了多大的险下了多大的决心决定不计前嫌我在一起之类的,当时的语气那叫一个悲壮,俨然准备就义的架势.我不知道如何形容我当时的心情,说哭笑不得应该不算过分.我之前确实不知道男性对女性生理方面的了解竟然这么匮乏,无知到可笑.不过也为我们之间这么脆弱的信任感可悲.认识三年的人,竟然因为我外表的变化,阴阳怪气的给我脸色看.回忆之前他总是莫明其妙说些没头脑的话倒也能理解了,那时下定决心为他减肥,我知道如果他介意我的外表,我又不去做一些积极的改变,我们迟早会为了他的这份介意分手,减吧!当时一半是较劲一半是想彻底摆脱胖子的称号..
我和半边天的邻居也是我最好的朋友--翻小妹在各种歧视胖妹的谴责声中迅速的结成减肥小联盟,如果常去我space的人一定知道她.她无偿提供给我她试验过最有效且副作用很小的减肥胶囊--曲美,我和她分享我的各种经验心得.
05年初经过两个多月绝望般的最后挣扎后,3月中旬我开始正式服用曲美,药量一盒为期一个月,并且配合着全面戒食.我当时体重144.我记得开始那天很突然没有经过之前那种长时间的酝酿.有天洗澡的时候我低头拿沐浴液.如论如何也看不到自己的脚面,中间隔着一个硕大无比的肚子,彷佛龟仙人的外壳错位般的穿在我前身.我当时就慌了.跑去找翻小妹求助,她犹豫了半天给了我盒曲美还嘱咐了我半天控制药量,谨慎服用.拿到药我就踏实了,我疯狂迷信各种减肥药,认为它们都是神奇的救命仙丹.拿着药,我乐呵呵的躺在床上,还恬不知耻的比较着肚子和鼻子的高度,现在想来那时候还真是不知道发愁.大半夜的我就着可乐服下了两粒(实际头一次只能吃一粒),近乎大笑着入睡,就等着这神奇的胶囊夜深人静能偷偷的燃烧我的脂肪啦.不知过了多久,当时天还是黑黑的,我被渴醒了,嗓子干的不得了,舌头上干成了一个个的小肉刺,我赶紧爬起来跑去厨房拿冰牛奶,半夜屋子很静,静得我能听到乒乒乓乓的心跳声.我头晕的不得了,脚也有些发飘.喝过牛奶后我倒在床上大口大口喘气,说实话我是个挺不拿自己身体当回身的人,平时感冒发烧都是忍忍不吃药干抗过去,甚至穿孔纹身也没喊过疼,但那次我恍惚间觉得自己熬不过去了,唧唧歪歪的在床上哼唧.半边天睡的正熟,迷迷糊糊问我猪哼哼什么呢.我闭着眼忍着头晕恶心的不适感睁着眼等天亮,好不容易熬到翻小妹起床,我赶紧跑去取经.她说估计是我吃的太多了产生的副作用,还嘱咐我多喝水每天至少2L.我顺便用她的体重秤称了称.一个晚上就轻了两斤多.我当时兴奋的要死,赶紧回屋乖乖躺着接受光合作用去了.我本身晕车很厉害,吃了这个药后成天就像坐着特高级的小轿车行驶在北京5步一停7步一站的街道上,那叫一个难受,别说吃饭没胃口了,连入睡都很困难.不到20天就瘦到115左右.怎么说呢,对于长期减肥失败的人来说,每次开始新一轮的减肥都需要极大的勇气并且进入真正的状态也需要很长时间,而这种药会让这个过程大大缩短,所以我不反对减肥初期使用这种可能有些副作用的减肥药来辅助控制食欲,只要10天8天进入节食状态就该赶紧停止.因为这种药有很强的副作用,危言耸听得话我不在这多说,大家googel一下"减肥药 死亡"就会看到很多惊心动魄的案例.
话锋一转咱们接着说,用药一个月后我重新又找回久违的轻飘飘的感觉,不过气色很差,半边天也没给我什么好脸色看.就算是劝我不要跟自己身体过不去之类的话从他嘴里说出来也变成了"你减什么减,你再减也是瘦死的骆驼比马大.""你别减了,你这身子倒是瘦了,更显得你这大脑袋晃晃悠悠的了,远看跟嫁接似的.""你看你那腿还是那么粗,这是女的的腿吗?乐什么乐?严肃点!想办法减减你那大象腿."
得不到鼓励我只有自己再接再厉,正好同个HAUS里其它两家的姑娘当时都在苹果网上买什么3X还是3D减肥药.我和翻小妹也跟着凑份子,真正达到全家人手一瓶,80多磅一交我们4个就开始在家大吃二喝的等着仙丹寄到了,一个星期后收到包裹,里面是4罐巨型药罐,打开一看每片都是2个果味vc的量,一天4片.头一次清水服送差点咔死我,我看说明应该把服用改成吞咽.这个药里不知道有什么特殊物质,吃了以后见光明感,失眠.那段时间我作息规律都快变成吸血鬼了,白天关窗帘闭门不出,夜间眼冒凶光游移于厨房厕所之间.记得有天早上五点多我和翻小妹去赶早集,一人带一硕大无比的墨镜混迹于一堆形色匆匆的大叔大婶之中忙着侃价验货,由于把另外两家姑娘的购买力计算在于,我们每种水果蔬菜的购买数量都是以筐计算.为此蚝油生菜,蒜炒西兰花,等没什么油水的素菜长于2周的时间顿顿出现在我家饭桌上.弄得我现在看见圆绿色的青菜就恶心.水果也是2周的速度吃伤一种,服药的一个月我一斤没减,剩下三人每人至少胖了4斤并对水晶梨,富士苹果,菠萝,茄子,生菜,扁豆产生了终生恐惧,有次我被半边天拉去超市,匆忙之间忘记戴墨镜了.那个超市大白天也不怕费电开着一溜不知道多少瓦的日光灯,我在里面晕的不行,恍惚间好像到了医院急诊室,没出2分钟我就急急忙忙往家跑,进了家门把自己扔到床上缓了2小时脸上才重新出现血色.这种减肥平台期一直持续到5月初我回德国的前一周,大家打着欢送我的旗号进行一轮又一轮的吃喝腐败工作,导致我重回120的体重.
这期间我和半边天由于深入细致的了解发现彼此性格中太多的不兼容性,并且在对对方绵绵不断的折磨中最终失去了耐性和热情,随着战事的频繁,矛盾的尖锐,言语的刻薄,我们都精疲力尽.偶尔一周相安无事,我们甚至会差异于那份平静.
回到德国我偶然在德国热线的真我风采看到一个女孩发的减肥前后对比照片,第二张照片里的人绝对是活生生的被刀切下来一半,当时的感觉只有震撼二字.仔细看回复文章,楼主说都靠唯美.我一听这名字和曲美很像,加上有人现身说法,立马在心里把这个药追加为仙丹.GOOGEL之后发现这药只在ebay上卖,一声令下责令我妈搞5盒来试试,我妈得令之后马不停蹄杀到银行汇款,并和我一起翘首盼望.顺带介绍一下那段时间我妈精神压力比较大,陷入短时间暴食症状中,体重也曾一度爆增到120,想想也对,谁有我这么一混蛋孩子精神能没压力.半个月以后打电话,我妈说她收到仙丹服用后已然初步见成效了,不过这药副作用很大,似乎会导致幻听,心率不齐.犹豫再三决定还是寄给我,不过这个度就由我自己来把握.说实话我真对不起我妈这份信任,出来这么多年我除了学会阳奉阴违几乎别无所长.收到包裹直接扔掉包装里附带的使用说明.个个都说自己"立竿见影，无需节食，不反弹，无毒副作用"我用小脑想也知道,好吃好喝还不用动弹就能瘦纯属胡扯淡,不过我不在乎.我之前说过如果能瘦,不用说折寿10年就算只活1天我也乐意.我希望现在看到这些文字的男人们,如果你们身边的姑娘打着各种旗号尤其是想讨你欢心为你减肥,请对她们好一点点,她们真是在透支将来的生命.好了,不说这些没用的废话了.接着说唯美这个药,我上来也吃了两粒,想着好歹我也算饱经风霜洗礼的人了,哪个减肥药我也得给自己加量不加价啊,按量服用简直是对我专业地位的侮辱.可是没想到这个药的难受程度远远超过我的想象,比曲美更难过一万倍,还是相当保守的说.服用后不到半小时就开始浑身发热,三小时内我连着洗了两个凉水澡也没解暑,大家想想我拖着我那团结在一起的一块腹肌短时间内进行了多大的运动量啊.那几天刚巧碰上德国升温,我那几平米的小阁楼更是阳光普照,让我无所遁形.我早没了当初为了晚上躺着看星星的闲情逸致,随时有把脑袋冲进冰箱速冻室的冲动.再说我那小心跳,眼瞅着就不示弱的颷起来了,我也只好迁就着它麻利的静躺下来.再套句小学作文里常用的句子"我听着自己如鼓的心跳",您还别说,自打服用了这个药以后我听力明显优于从前,熟悉我的朋友都知道要想说我坏话不让我听见怎么也得得离我ab15米,要是家里来访客,刚进大门我就能听到鞋声,开始着手准备瓜果茶水.我家可是住4层!!!我感觉着,有了我,家里警犬完全就可以省了,当然我也有警犬那种随时冲上去跟人家玩命的劲头,这是后话了以后慢慢说.我不知道是不是这个药激发了我身体在听力方面的潜能.因为我以前耳背,中考测听力,磁带里放地名什么的我听着就特费尽,最后还是抄别人的跟着一起混着过的关.
好多天没更新了,我都觉得说不过去了.上次说到哪我也给忘了,文档又不在手头,如果接不太上,中间过程大家全凭揣摩就可以.
吃了唯美以后,我心跳速率以每天5下匀速增长,我的体重以每天2斤匀速下降.大概持续了10天左右,心跳和体重都进入了一个相对的平台期,一个月内体重基本一直保持在116斤左右, 上下浮动在5斤内.,那时候还没有友人赠送血压仪,所以数值不好乱编,总之别人跳1下我这第3下都开始起跳了.由于终日无所事事加上囊中羞涩再加上一门心思要吃苦减肥,我正式成为众多积极等待上岗的待业青年行列中的一员.经过我一番不屑努力的苦苦寻找,我在一天中接连接到两份工作的试工邀请.鉴于对自己能力的过高肯定和坚定不移梦想吃苦的决心.我兴高采烈的应下两份工作.一份是早上6点到下午2点在一个小加工厂做产品再加工,不过只有3天.一份是下午5点到8点在一家免税店核算帐目,往返路上大概需要花去2小时车程,正好满足我吃苦的愿望.
我这人心理绝对是有不健全的地方,我从小看电视就羡慕那些爬山涉水翻山越岭上学还顿顿吃窝头咸菜的孩子,看见披星戴月,起早贪黑等字眼内心就激动异常.总琢磨着自己能摊上这事多好,一门心思就想吃苦受挤兑.平时最爱幻想自己一身臭汗脏泥,满脸高原红上公共汽车,售票员把我当成外地务工人员使劲吆喝我,骂我老外地,对我推推搡搡,还非要收我编织袋子一份车票钱,我就一定摆出首都市民好打不平的劲头扯着脖子用老北京话跟她理论(决不带脏字及侮辱他人人格的字眼,顶多顶多叫声老妇女,这得她把我逼急了)痛斥她的狭隘地方主义并义正言辞的勒令她一定按照规章制度办事,结尾是众人鼓掌叫好不排除场面过于激动有人忍不住吹口哨还非得抬起我往天上抛等庆功举动.
要不就想着我考试时给同桌传递答案反被隔壁班最妖娆的英语老师误会是要抄别人卷子,一状告到姿色平庸且对英语老师暗藏嫉妒之心的班主任那去,班主任甚觉丢人,压根不听我解释,直接把卷子一撕,让我操场上跑100圈再抄10000遍”我是作弊猪”.谁劝都没用,家长来了也不好使,我边跑边摔,还得配上倾盆大雨,浑身是泥才生动. 类似于这种画面成天就跟过电影似的总出现在我脑海里.不过生活中倒是一次也没发生过,我生性懦弱,这些画面也就敢想想.所以我琢磨着超人,蝙蝠侠等神话故事都是我这样面目猥琐生性胆怯的人意淫出来的.最主要我要是从小养尊处优,穿金戴银有这样的想法也倒是正常,用个时髦的说法就是我吃龙虾吃恶心了,就好吃口野草.问题我家也就是温饱水平线往上一铥铥的一小康家庭,最近几年因为我狂造也没落了.没怎么享受过的一人儿,理论上也不应该那么向往吃苦啊.我对我的思想过程有甚多不理解的地方,这是其中之一.
拉回现实说正经的,这次也是,想着夜里4点多我就得摸黑起床(主要我是一慢性子,特别磨蹭,加上我喜欢早上洗澡,要换别人踏踏实实睡到5点)上班,天嗷嗷黑,冷风嗷嗷刺骨(其实都6月份了,压根没地给我找西北风去)下午还得马不停蹄赶到别的城市接着打工那叫一个激动.晚上8点多用水壶装好果汁(没办法,就算减肥我也不喝白水,我喝了就吐),还用小饭盒装了几十个葡萄做午饭,服过药后就早早躺下了.
大家注意我写的是躺下没写躺下睡了,可能是因为工作的事情过于激动也可能是药起了作用,我躺着死活睡不着.翻来覆去在床上打滚,羊都数到6千多了还是一点困意没有.我这人从小就有一毛病,心事特重,我忘了以前说没说过,我春游前一天晚上肯定睡不着.春游带的零食我妈一晚上能整理8遍,我夜里还得再整理个20遍左右,第2天吃到嘴里那薯片基本都揉搓碎了.要赶上转学那提前一周就开始失眠了,家里来个亲戚朋友什么的,头好几天就开始筹划当天吃什么菜喝什么饮料,盘子得怎么摆,客气话得怎么说,想的特细特具体,还能设计出无数画面配上旁白.这是我心理不健康的又一大表现.可能是遗传,我妈也这样,天生操心的命.不过我更激进些,总觉得自己肩负巨大使命,必需让很多场合活跃愉快.其实对于那些场合,我这个个体更本无足轻重.
说回睡觉,估计是到后半夜了,我迷迷糊糊都听到鸟叫声了才睡着.还没睡踏实呢就接到半边天电话.那时候我们还没分手,虽然生气,但是他给我几句好话,又教育了我几句,我一想这么多年的感情,而且我俩出了问题也肯定有我的责任又舍不得真跟他分手.我还傻乎乎的想着挣钱招待他来德国过暑假呢,我俩都是7月底生日,我想着我们还可以一起去法国南部玩,踩着白白的沙子,我穿巨性感无可比拟的泳衣在他眼前跑来跑去,他夸我会挣钱身材也好,终于跟他相配了.可能胖子都有过这种想法:我迫于无奈才穿的那么中性,等有一天我瘦了,我天天穿吊带短裙,我天天穿蕾丝,薄纱,丝绸.我光着上街我都敢,别让我瘦了!敢让我瘦吗?!可能我的想法有些偏激,不过我前半辈子都没穿过那些好看的吊带,那些美丽的热裤,那些性感妖娆的衣裙我们也都向往啊.能有大牌设计师关注一下爱美的胖子吗???!!!我一抒情就跑题,半边天打电话过来我就势看了眼手表,大概3点40左右.电话中我听出他是又喝多了,痛斥我先前无端挂他电话,我解释了几遍那是为了给他省电话费并恳求他挂掉电话让我再睡会,他冷哼一声,拽给我一句:别以为只有你能挂我电话,我也能!”随即是无敌长的忙音.说实话我觉得我半边天挺可爱的,只有小孩子才会对在意的东西表现出这种态度,直到现在我也为他能保持这颗童真的心感到高兴.问题是该跟谁稚嫩跟谁稚嫩去,他这电话恶心完了我,我是彻底睡不着了.心慌的厉害,本来不睡觉跳的就快,再加上生气,数值不可估量.一早起床,面对镜子里的一张臭脸外加两个耷拉到鼻子的黑眼圈,我连化妆的欲望都没有了,这底版实在太差了,无从下手啊完全.
好在早上的工作比较轻松,坐着叠纸盒,叠到10
[ 本帖最后由 小米饭 于 2006-8-29 22:52 编辑 ] 写的太好了。超级搞笑:D。小米的身材真的不是一般的好，衣服也特会搭配$支持$ MM继续~~很有意思 那然后呢？？？？ 楼主妈妈好好啊 倒是快点啊！ 没了吗？？ :D:D:D:D 太逗了~~~赞！ 笑死我了～～～～～～～～～ $支持$$支持$
太搞笑了,快继续阿$握手$ 笑到喷饭:D
完了，咋又这么晚开吃$汗$ 原帖由 大肚飞天牛 于 2006-7-1 23:21 发表
写的太好了。超级搞笑:D。小米的身材真的不是一般的好，衣服也特会搭配$支持$
写的真是超好，那MM到底是如何瘦的呀？。。。。。。。。。。太太想看下文了。。。。。继续继续$送花$$送花$$送花$$支持$$支持$$支持$ 看的我笑死了！等！！！！！！！！！！！！
你妈妈还真是好啊～ 真看不出来你曾经有140?大瘦子..... $支持$$支持$
给了我无限希望啊～～～然后咧？ 就是一坑，我也咬牙跳了！:D 呵呵，怪有趣的 我也觉得你妈对你真好。。。
期待下文ING。。。。。。。。。。。。。 继续继续啊～～ 天哪,不是吧米饭,偶简直无法想象:o 我好象看到希望了! 受到大家鼓励我就接着絮叨絮叨我悲壮的减肥史
到了德国，天天想我妈和前男友吃不下睡不着，再加上手里头一次纂这么多钱，
都不知道怎么花，别看我平时花家里的大手大脚不心疼，钱一到自己手里就分外
的抠门，我记得我刚来第一个月不算在自己房间莫明失踪的300马克加上买电话卡
才花了40多马克，省吧？？？！！！现在回忆就是不食人间烟火啊，弄的自己天
天跟林带玉是的，不过是武大郎的身材哈。来了5天才第一次去超市买菜，之前观
察人家怎么推车就偷偷摸摸看了5分钟，我连德语几个字母都不知道，之前我妈给
我报了个半年的德语班，那地方离我家骑车也就15分钟，第一天我就头发乱蓬蓬
穿着睡衣就进去了，弄的同学都以为我是老师孩子呢，等再去就是毕业那天拿证
去。我到那一看北京人讲话蒙事行啊，成绩都复印好了放着一摞，过去直接写好
名字盖章走人，我一看成绩乐了，看来现在老师也懂的弄虚作假啊，听力阅读什
么的还刻意写出优良中差，估计揣摩出都写优肯定有家长不信。那我上课的时间
都干吗去了？每天6个小时，如何打发。我先是去北图办了张图书证，大早上跟我
妈一起出门，怀揣图书证月票一书包零食就向北图出发。睡睡觉看看书一上午也
就打发了，有时候中午晃到朋友学校等他一起吃个午饭，有时候自己随便对付一
口，下午去各大商场电器专柜看看电视，吹吹空调或者一人看场电影什么的。回
想起来，那段时间真是悠闲，也看了很多的书。别人都在紧张的准备高三复习考
试，我还天天沉迷于晦涩难懂的文字。因为我妈已经跟学校打好招呼将来出国所
以学校也不查我考勤，至于那德语班压根就收钱为主。只是晚上回家以后比较痛
苦，先不说我白天在外边吃了一肚子还得装的特饿吃我妈精心准备的晚饭，那时
候我妈完全照产妇的菜谱给我往上端，什么人参王八吃的我直窜鼻血。最最痛苦
的是每天晚上我得听1个小时德语磁带然后给我妈概括大意，我哪听的懂啊，我听
着磁带就昏昏欲睡，还得半梦半醒的给她编故事。糊弄的她一直以为我德语特好
，兴高采烈的送我去机场，以为我是要去自己第2故乡呢。扯远了，很远。。。
刚说到超市，我门口观察5分钟才笨拙的取了推车，我现在清晰的记得我去的第一
个超市是LIDL，我家下楼左拐就是，中介接了我给我往租好的房子一放就走了，
注意事项也没交待一下比如买菜坐车，我来了以后1个月都不知道坐车得打票，就
是把那票插到打票机里，从来都是买来下车就扔，当时还想着德国真先进啊，票
上什么都没有，但是查票的就能知道我哪站上的。来之前看书上写过查票的，不
过幸亏那一个月没遇见。要不真说不清楚。又离题了！！！我进了超市买了果汁
和米还有大白菜和鸡蛋，还有油想做白菜汤和蛋炒饭，开了火倒了得有半瓶油就
直接把米粒扔进去了，崩我一脸！！！我赶紧给我妈打电话，给她笑的够戗，指
导了半天我才知道炒米饭得先把米饭弄熟了再炒，弄明白了我也不饿了，实在是
懒，躺床上接受光合作用去了。要不就左手纂手绢擦眼泪右手握笔写家书。夜里我也睡不着，总害怕有鬼，打小没自己一人住过。就这么折腾我40天左右瘦到105，差不多有40斤左右。那时候最喜欢做的事就是下课以后飘到各服装店试衣服，在试衣间那叫一个美。就此我总结出一个经验，要想瘦“多说话，少睡觉。多看书，少喝水。能躺不坐，能坐不走，能走不跑。运动量一大就饿，喝水一多就浮肿。不过我本来也不爱喝水，我每天进水量不超过500ML，通常就涨肚黄一杯，本来挺喜欢喝汤的。为了减肥也戒了。我有好多减肥方面的怪癖，比如听别人说香蕉热量高，为了瘦好几年不吃香蕉，但是大口大口吃糖，大白兔我坐那看会电视能吃半斤，还一颗虫牙没有。接着说，这次减肥头一段里我还多少吃点什么，后两个星期我一共就吃了10个李子。别听科学家说什么人几天不吃饭就死了，也许我没到完全绝食那地步吧。还自己拉着一堆箱子搬家呢。有天挺不舒服的，一晚上基本都没怎么睡，说话也没什么力气，低头看看手背上长了很多小红包。那时候已经认识了很多不错的朋友，都挺关心我的，看我要死不活那样给我弄了碗白粥配了点小菜什么的，我异常艰难的喝了一点，每几分钟就都吐了。当时自己也害怕了，觉得再不吃不行了。 $汗$$汗$$汗$$汗$ $支持$$支持$$支持$继续
明儿我接着更新啊，大家睡好，谢谢各位那么支持了，明天我一定涌泉
我这人就是缺乏中间过渡这个过程，所有方面都是，爱走极端。别人都劝我先流食为主，慢慢回复胃的感觉，想让身体好起来，也不能一口吃成一
个胖子。但是，但是！！她们实在是不了解我，我真能一口吃成一个胖子，我第2天就冲到超市买了2大包士
里架。一共12块，优惠装。我不到1个小时就都吃了，最后那几块我吃的直恶心，就说我爱
吃甜食吧也太腻了点，只能清水送服。认识我的人都知道，我有一毛病，东西打
开就必须都吃了，不管多大包装，冰淇淋我一次能吃2，5L，吃到最后嗓子眼都疼
，那也必须吃，要不躺床上满脑子都是冰淇淋晃来晃去的。在我概念里没有说什
么少食多餐，我一天嘴不停，我已经把这原则贯彻到最彻底了。对了，接着说那
天的事，吃完了一会我更饿了，跑到厨房，大家看我已经都能跑了就该知道花生
和巧克力到底有多大的热量了。我跑到厨房找吃的，我看见什么都想吃，干脆直
接往嘴里塞。头几天朋友们都挺高兴，只要我爱吃想吃就变着花样给我做，那时
候我岁数小，加上是一人来的，别人见了都挺照顾的。可后来就慌了，她们形容
无论何时进厨房都看见我趴在冰箱里找吃的，后来我也遇到过一个这样的女孩，
是我特好的一个朋友，但是人家瘦啊。天生的那种，咳。我记得不到一个月我就
跟气球人一样眼看着圆鼓鼓的，由着自己性子吃，我记得有次一人吃掉一个7KG的
西瓜还恬不知耻的问别人我怎么上称一称才重了8斤？那6斤哪去了？个人感觉作
为胖子的我已经没有荣辱感了。
就这么傻吃狂睡混了2月，快近年关的时候临时决定回国，订了20天以后的票，为
了给我妈一个惊喜，主要是海口夸出去了，我怕我妈到时候看到她的枣核又回来
了，一定会用恶毒的言语挤兑我。只能再次戒食。注意是戒食不是节食。不过这
次体重掉的比较慢，估计是我的胃已经了解我的小伎俩了，知道我也扛不了多久
，只要咬牙挺过这几天，它就又该吃香的喝辣的了。这次的过程很痛苦，因为完
全是人为制约的，尤其半夜饿的睡不着，肚子大声叫的时候，总想着放弃。好几
天我都做梦吃自助，嚼啊嚼，可醒了嘴里除了哈喇子什么都没有。那时候我邻居
常跟他女友说，你看看人家，你学学人家。有这么一个女朋友多好，天天喝喝西
北风晒晒太阳就成，还那么能干活，真省钱，请个机器人还得充电呢。
就这么生扛了20天终于上飞机了，我当时那叫一个激动，我下飞机任务就算完成
了，我都计划好吃什么了，火锅煎饼我来了！！！
[ 本帖最后由 小米饭 于 2006-7-2 02:08 编辑 ] 天津MM说话就是逗啊! 戒食20天掉了多少呀. 我看到希望了.嘿嘿. 真是天天啥都不吃. 就喝水吗. 这样反复，，MM的胃受得了吗？
身体重要啊```` 原帖由 Nolita 于 2006-7-2 02:12 发表
天津MM说话就是逗啊!
啊，天津MM啊，我还以为是北京的呢，哈哈！那味儿挺浓的 LZMM应该是北京的吧`````