刚看了开头,就觉得很美。等着mm慢慢更新~~$送花$ $送花$
稀饭楼上的头像。。。$m2$ 回忆起来真是让人难过。。。。:( 。。。哭。。。不过还是有始有终写完吧。。。
不过隔的久了，也许大家都不记得前面的啦。。。$汗$
我好不容易止住哭泣，然后开始用手指无意识的在桌布上画圈圈。
踌躇着到底该怎样开口。
虽然在来之前，我其实已经很冷静的想好了该怎样说服他，爱情里后退的原因有很多，爱惜自己的羽毛是一种，成全别人的幸福是另一种。爱惜自己的羽毛固然会后退，但是后退并不必然是因为爱惜自己的羽毛。这是不可逆的推理。我告诉自己，我的后退和放手，固然是有是爱惜自己的因素，确实也更想成全Y更加的幸福。因为我不可能给他，这样的幸福。只有我后退，达到的才是全局最优。
突然莫名其妙的想起马斯洛的五种需求论。因为自我实现也是为了能掌控，可能与你在一起的那人的未来。这很对，这正说明为什么男人要孜孜以求做一番事业。可是。。。当我不需要他为我们两个人共同去创造未来的话，就没有了我们可能在一起的基础。因为无论全部和局部，在我看来，都不可能出现最优的状态。长久以往，于他于我，将都会是一种悲哀。
想到这里我开始叹气，不能不承认，爱情，这样一种隐含在平淡生活的很温暖的美好感情，在面对现实时候总是脆弱得不堪一击。
或许，这样说可以少伤害到他，我是暗暗的这样希望。当时我自作聪明而又很卑鄙的希望，用我擅长的长篇大论的口才去说服他。。。。
现在呢，我只说了个开头，就是我的决定，还没来得及说我想好的理由，就被他一针见血的指出了问题的本质。我就是因为爱惜自己的羽毛，说白了，就是自私。于是我什么话也说不出口，并且开始自己都觉得自己来之前的那些想法卑鄙又可耻，找上这么些无聊的冠冕堂皇的借口来为自己开脱，也掩盖不了自私的丑恶本质。。。。
于是我发呆的沉默，不知道要说什么好。。。只是低垂着头，盯着桌布的花纹看，觉得自己都能把那花纹再看出一朵花来的时候，他开口了。
我想要照顾你。。。。一辈子。。。。
在我发呆的时候听见了他闷闷的声音，有些沙哑，像是从布袋里发出的，不知为什么给我一种焦灼的甚至绝望的感觉，让我的心猛的一抽，然后抖抖的在疼。。。眼眶开始发热，发涨，然后，看东西开始模糊。。。:(
我抬头看他，在模糊中看着他的眼睛，那目光中悲伤的力量仿佛要穿越我，他接着在说话，一句一句的说的很慢，我甚至能感觉到那空落落的回音。。。
在我看来，我不会去想很多，日子就是这么一天天地过。我没有什么太高的理想，你会觉得我，没什么出息（不求上进），可是我只是想让大家在一起的每一天都足够快乐。我觉得，每天上班、下班、回家，见到你，能够照顾你。一直在一起。。。。慢慢的这就是一辈子了。能这样快快乐乐的过一辈子，我什么也不求了。
我要照顾你。。。。一辈子。。。我仍然还处于听见这句话的石化状态中。。。。
继续傻呆呆的听着他的话，忽然想起在我没出国前，在X和我提出结婚的时候，我最终还是拒绝了他。当时他无限伤心的说了一段话，我想我一辈子都不会忘记。
他说，你想要追求的东西，永远在前方。那样你不累吗？我只是不想你那么累啊。我来规划就好了，你是个心气很高的人，但是低一点，说不定更幸福。人要那么高的生活期望干什么呢？
当时我的回答，始终还是拒绝。听见他那句"我来规划就好了，" 我甚至索性发了脾气，仗着年轻气盛，大大抨击了一通他的大男子主义。。。。发的很凶很厉害的脾气。。。。
X没有和我争执，他最后说了这句话。
我想要照顾你一辈子。就是不行吗？？
说到这里的时候，那样一个大男人，忍不住的开始流泪。。。。。
现在想来，那个时候，我只是，实在是，太年轻了。当时我对于他的伤心和深情，并不想深层次的体会和理解。我只想自由自在，海阔天空的规划我的人生，年轻时候要做点有意义的事情，也不枉费了我的青春。。。。我满脑子这样的思想。
在那些年少轻狂的岁月里，我也时常会莫名其妙的讶异的看着那些走在大马路上看似普通平常的女人。她们看起来很傻，傻得年轻的我总想去嘲笑。嘲笑，一个普通女人的简简单单的生活：一个平凡的泯然于众人矣的丈夫，没什么傲视天地的大本事和惊天动地的成就，但是有责任心，关怀你，他的能力也足够给你一个像样的生活；一个看上去还算听话的孩子，但是除了青春期些许叛逆，长大后身体是健康的，对你是孝顺的。这样的女人，没有很高的学历，没有任何辉煌的人生经历，一生都只是奉献给了丈夫和孩子，普通到像一滴水溶入大海一样让你根本毫不留意。
然而，她们脸上通常都写着幸福。就是这样一些在我看来蠢得无可救药的女人，痴情地爱着她们身边的男人，心甘情愿地跟他们结婚为他们生孩子然后在家做个自认为幸福的黄脸婆，即使男人有外遇，她们也不足以聪明到觉察。。。其实，蠢并幸福着，未必不是一件好事。
拒绝X之后，在签证下来，准备离开中国的那段时间，我们曾经最后一次出去玩。在那个靠海的城市，我又看到街上这样的女人。忽然间，她们眉目间心安理得的恬淡安逸，让我觉得羡慕不已。。。当时我把这种羡慕的情绪归咎于自己出国前的心绪不稳，还是，我已经在怀疑，也许我这个人，很难得到这样心安理得的恬淡安逸？对于自己得不到的东西，一种发自人性本能的羡慕？？
光阴荏苒，如今，事隔数年，又听见了相似的和甚至完全一模一样的话，我要照顾你。。。。一辈子。。。
我的回答，居然，还是，要说，"不，我不能。"
其实，在我心里，我忽然想大声的嘲笑自己。我是多么的可笑啊！做个像我以前看到过的那种平凡但是快乐的女人，就这么难以接受吗？
我们能够把握的，永远只能是自己。人生的意义就是活的幸福快乐，聪明而不幸福的女人，又真的就好到哪里去了？？就有资格嘲笑这些平凡但是快乐的女人了？？特别是，心安理得的恬淡的快乐。。。
可是，就算我觉得自己可笑又能怎样呢？？因为心里明知，我就算看的再通彻，也过不了自己那一关而已。我就是无法做到，违背自己心里的那头巨兽的声音去做事情。如果强行为之，我的坏脾气能否被自己所控制，我真的对此十分怀疑。。。
我不敢冒险。。。是真的不敢。。。。
深深的，真切的，我开始发自心底的为自己感到一种深切的悲哀。人生，真是讽刺啊。
命运象捏在手里的沙，愈想抓住愈无法抓住，最终只剩无关紧要的几粒而已。我不甘心又有什么用呢？我开始觉得滑稽。在这场人生游戏里，人到底能决定什么呢。
我抬起头想和Y说话，却只觉得新的泪水再次冲进眼里。我的心里逐渐蔓延着一种真正伤心的情绪，凄凉淡薄，象海水般将我层层淹没，层层缠绕，直至没顶。
真难过。。。:( 先写到这里。。。。未完待续，下面会写记忆碎片。偶写的慢，不过帖子沉的可真快。。。。$汗$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-14 01:34 编辑 ]
原帖由 imwangqi 于 2007-7-1 23:42 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我知道握得越紧， 流沙走得越快。
所以至水边， 摊开掌心， 放走所有的沙。
既然它要走， 那么不如让它走得顺利而迅捷，
至少， 它是快乐的。
$考虑$ 假如某人手心压强超过３０００bar的话,由于人体气温为３６度--> 流沙是可以被固化的。。。
:cool:
原帖由 Immu 于 2007-7-14 11:29 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
原帖由 imwangqi 于 2007-7-1 23:42 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我知道握得越紧， 流沙走得越快。
所以至水边， 摊开掌心， 放走所有的沙。
既然它要走， 那么不如让 ...
$考虑$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-15 12:11 编辑 ]
写得真好，文笔流畅感情细腻~~~~~~~~~看得我总忍不住反思自己~~~~$m9$
加油加油~~等待下文
谢谢ls的。。。$送花$ $送花$
偶写点别的吧，当作休息一下先。。。。$汗$
转载：阅读的境界(ZT)
我是个很爱读书的人。少年时候的阅读，和现在自不一样，基本关注情节，而不懂得文学作品更多应该欣赏和关注的地方，这一点，让我吃尽苦头。因为，我很多的小说，都是那时所读，甚至大部头的文学名著，我很多都看过，多年后，却基本忘记，只记得一鳞半爪的，那些我喜欢的，我愿意记得的，我就记得了。每每在和行家评论此类话题时，我多半只有选择倾听，这跟少年的阅读习惯造成的营养不良大有关联。
进了大学，因为太贪，图书馆的书又多，我逼迫自己以每天一本的速度阅读，少数实在太喜欢的，就做了笔记，其中的很多中外名著，如今我都不记得自己看过。
妈妈寄来的包裹里，夹有我当年的一个读书笔记。拿在手里随意翻看，里边有一个刚进大学书籍阅读的计划表，里边琳琅满目的书籍名目，让我大吃一惊，因为，一些书我已经不认得了，不看那个计划表，我不知道世界上有那个书，更不敢相信自己看过那本书。
我有种恍如隔世之感。。心里泛上不少悲哀，开始怀疑自己大学时的阅读，如果早知道这样地遗忘，当时何必？
可是，人世间，有几人要背下自己阅读过的书呢？有几人能呢？背下了，就真的理解了吗？
我很疑惑，也常常为自己开脱。
比如，我看过张爱玲全部的作品，我喜欢那些文字，可是我不背得，我只是理解；我喜欢梁实秋的散文，我也背不得他很多的东西，可是我也懂得。
我想，真正的阅读，是出自内心的热爱，绝不是为了完成某种任务而逼迫自己去阅读，而书籍的最大作用，不是让一个人背得里边的字句，而应该是唤起一些人的共鸣和思考，影响他，影响到他的骨髓，渗透到他的血液里。
当然，如果是从事专业研究，那就除外，比如红学家们，我相信他们是可以大段大段将《红》背下来的。
我想，如果时间允许，我其实可以将我读过的东西重新读一遍的，不为背得，只为更好地懂得。其实看过以后，也不记得多少段落和字句，只是脑海里有一幅画面，或是场景，清楚浮现，可以具体到夕阳如何西下，那一根风中摇曳的枯草，让我深思。我不知道，这算不算阅读的一种境界？？$frage$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-18 21:15 编辑 ]
楼主的x是ND毕业的吗？不过我们英班的男生，一向不大男子主义，大概是班上阴盛阳衰的缘故。
原帖由 Cici_nanjing 于 2007-7-14 02:07 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
稀饭楼上的头像。。。$m2$ 回忆起来真是让人难过。。。。:( 。。。哭。。。不过还是有始有终写完吧。。。
不过隔的久了，也许大家都不记得前面的啦。。。$汗$
我好不容易止住哭泣，然后开始用手指无意识的 ...
价值观和人生观相差的太大了，
就是勉强在一起的，也很难跨过将来的生活中一道道的坎。
女生比男生的事业心还要强的话，的确很难办，
尤其对男的压力会很大，这也是很多女强人的感情不如意的原因。
正如楼主自己说的,楼主确实很懦弱，有点幼稚的自私, 还悲观. 我大胆猜一下, 你好像没有很爱你的Y. 你说, ''他本来就不是你喜欢的类型''， 也许是对孤寂无助的德国留学生活一种妥协吧。
我身边认识的朋友里， 说说几个跟你类似,面对相同的抉择的人吧.
女孩有机会出国读博，男孩刚刚在国内工作一个月(2001年时就月薪9000的好工作)。在女孩走前,两人毅然在父母反对, 经济上一无所有, 和立即要天各一方的情况下结婚了,$送花$ .
过了半年, 两人受不了相思之苦. 男孩放弃了家人,朋友(因为男孩的性格,是很喜欢跟朋友在一起的, 不喜欢德国这种环境的),放弃了高薪的工作和职业上的好的发展, 来到德国陪女孩.
在德国男孩过的很不尽如意,很闷. 就这样过了5年. 毫无埋怨, 只要看到女孩他就开心.后来 女孩毕业了,在德国找到了工作,男孩始终没找到工作, 还有孩子要养. 男孩作为男人心里很难受. 两个人还是恩爱如昔, 所有的困难都化为努力. 半年后,男孩也找到了不错的工作,家庭事业两得.
还有一个例子, 男孩在北京有工作,不想离开北京, 女孩放弃了在深圳的高职位,到了北京.
却没想到,这份工作放弃了,却很难找到合适的.找了3年都没有找到合适的,(确实很倒霉 ). 女孩从没后悔, (也是个心气很高的女孩). 后来终于找到了不错的工作,虽然没有深圳的工作好, 但是可以慢慢发展. 现在女孩事业上发展的很好, 不比在深圳的差, 只不过事业之路绕了个小弯路. 现在事业家庭孩子都很好.
我写这些例子, 不是想说你的决定一定是错的.塞翁失马, 焉知非福, 玄机....
总之, 我个人认为, 只要两个人真心相爱,要是想在一起, 没什末困难克服不了的.
忘了是那个名人说过, 爱情总会在压力下变形.同时, 为了爱情也会使胆小的人变得勇敢, 会克服所有的困难.
就看你是否愿意为你所爱承担压力. 如果不愿, 原因不是懦弱就是他不是你的真正所爱.
事业上,只要努力, 都会有发展, 路很宽. 在国内就一定没发展吗, 我想未必吧.有能力的话在那儿有一样发光.楼主自认为的全局最优, 是首先考虑到自己的最优吧. 但是话说回来了, 凡事真的有''最''吗?
你自己内心的满足和快乐感又达到最优了吗?? 现在最优了,几年后还是最优吗?后悔的程度真的可以比较衡量吗?? 你没有为了你的Y做出改变,甚至连尝试的勇气都没有, 你对此有没有后悔过??没试过的事,不能下定论,有时自己都不了解自己. 他对你的付出, 难道就是理所当然吗? 难道没有两全其美的方法吗,凡事不急于......
在作抉择时, 要报有积极乐观的态度, 成熟的考虑呀,凡事不能轻言放弃! 坚持才是爱情里最美的!!
楼主的经历我也感同身受, 我也做过类似的事, 悔不当初呀.多年来. 想起此事,心里疼的无法呼吸.现在的老公教会我什末才叫成熟的爱情, 心里的疼便慢慢消失.
凡事都有好多解决的方案,答案不会唯一的. 凡事没有一定的, 你为了德国的工作放弃了Y, 谁又知道你不会在国内有更大的发展. 人的机遇是无法预料的.暂时看来绝对是好的对的, 几年后还是吗??福兮祸之所依,祸兮福之所附.谁又敢肯定你今天的决定是对是错,
过去的总会慢慢会消逝, 关键是下次怎莫再抉择, 怎莫考虑自己的生活.
[ 本帖最后由 julia0049 于 2007-7-19 02:32 编辑 ]
不好意思,我语言表达能力很差,跟学数学的有关系吧$害羞$