其实写完了自己再看一遍，发现还是有自己不满意的地方。主要一开始我想简单写写感悟，还以为能很快写完。。$汗$ 结果越写越多，写成了故事。。。也算是给自己回忆的一个总结吧。虽然可以写的更好，平心而论的说。如果更多些细节，还有心理和场景的描写的话。这也是因为，自己开贴前就没想好。
偶会写续集的，如果会发生续集的话。谢谢所有关注这个故事的朋友们！$送花$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-3 23:41 编辑 ] 羡慕CICI妹妹， 还可以平静地回忆当初， 写下过往。
我的一个知己， 写自传体小说， 每每写到伤心处， 无法遏制地流泪。 所以我也不敢触及往昔， 宁愿尘封。
不敢回头， 身后是滔天巨浪。 虽然快考试紧张得要死，但还是上来说两句。
吵架有时是一种很好的沟通方式，沉默的杀伤力是不可忽视的。如果对方老是用这种方式处理我们两的感情的话，我觉得关系也长久不了。
我和我的那位一开始认识的时候吵得很厉害，（他是德国人），我语言不好加上他脾气急，每回都气得我哭，说你干吗不找个德国女人，她别的不行，德语也会比我好得多，可以和你吵。然后他就软了，等双方都冷静下来再和我慢慢谈，其实也不是慢慢啦，他的德语说得很快地，呱啦呱啦地讲一大堆道理，讲到我晕为止。然后再抱抱、亲亲，一切就过去了。不管怎样，反正吵架这事让我觉得他很在乎我的。因为在乎，所以急，因为急，所以才发脾气。
当然，吵架只能就事论事，不能骂人。
现在我们彼此之间都知根知底了，很少吵了。他还笑眯眯地说：“不跟我吵架，你德语能提高那么快吗？” 很少来这个板块，因为看见一个链接，进来看了看。
写得很好，甚至感动了我。男男女女之间的爱情真的是无法预料，很喜欢你结尾的那句话：
这个世界上有太多东西我们抓不住，却拼命想要，就像握着河沙，你越用力它在你指间流走的速度也就越快。
女人需要安全感，但是要知道自己要的是什么。 偶今天的心情不错。。。上来看看。
pony 1160mm说的不错啊，有个德国gg真的很能提高德语的。不过偶的女朋友也说，吵架时候气极了说的德语都是不分什么语法的，乱七八糟，实在不行英语也上了。。。:D 只要解气就行。。。;)
偶朋友劝偶，要偶赶紧把自个儿的故事延续集。。。。。哈哈。。。偶说偶一定努力去寻找。。。$m12$ $m2$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-4 18:34 编辑 ] 最解气的还是拳头哈。。。。。$m22$ 写的不错，很多人都可以在你的故事中找到自己的影子。衷心地祝福楼主妹妹幸福。
(PS, 有的时候不得不不承认互联网技术的对每个人，对社会的巨大的影响力，
通过网络我们可以如此地熟悉一个未曾谋面的人，
通过几篇主题就可以知道另一个终端的人的事业和爱情的情况，
了解她的过去，现在和将来，
祝福楼主妹妹早日找到上帝为你预备的另一半。)
[ 本帖最后由 kuan 于 2007-7-6 14:50 编辑 ]
更新啦。。。。。
谢谢楼上的祝福先。。。。。俺要更新啦。。。（序，不可无视：仔细想想，前面的结局写的实在太草率了。我决定深入剖析自己，因为人在面对过去的时候，往往需要直视自我的勇气。每个人都不会是完美的，不要逃避面对自我里那糟糕的一部分，也不要为自己开脱。）
忽略当时世俗的和各种其他因素，只说说造成和Y的结局的最主要因素吧。
我们身处红尘中的一切，都源于你我当初的一念之差，若干年后，各自的生活轨道，谬之千里。
女友总是极力让我去寻找新的z。。。让我想起一句老话，人生就是一场赌博。那么在这场赌博里，也包括爱情吗？其实经历过的X和Y，使我觉得，我就是被男人宠坏的小孩子，总是任我的意，予取予求。
这曾经，的确，实实在在是捧在手掌心中的幸福，不是我故意要丢弃它，而或许真是，一场赌博。
毕业后留在德国还是回国，是艰难的选择。人生往往在很多时候，都会遇上这种令人困惑和迷茫的时刻，仿佛是人生的赌博，任何决定，赌对了还是赌错了，都会给一生的人生历程，带来对个人而言无比深远的影响。。。。。
比如，在当初选择到德国来的时候，不就是做出了这样一个选择？
那么毕业了该怎么选呢？当时还没有选的时候，我就清楚的看到，无论选哪一头，我都一定会后悔。。。。。
如果选择留在德国，我必须放弃Y，那个非常爱我的人，还有，他真的是我遇见的男人里最善良的一个，非常真诚和体贴，真正意义上的尊重女人。。。。
我知道他是一个好男人。好好男人。。。。
放弃他，想起，我会后悔。。。。
如果选择回国，我必须承认现实，回去后再想出来就难了。主要Y是想一直留在国内的。我不是学理工科或者学技术的，对我而言有国外工作经验很重要。我是个喜欢经历人生挑战的人，总觉得人活这么一辈子不容易，不能昏昏噩噩的没什么大的目标和追求，而要尽可能多的体会和经历人生各式各样的风景。。。。少年时代想着要活的多么轰轰烈烈，是太过理想化的年少意气，但是不管怎样，不能辜负自己，不能对不起自己的能力。我想，我的这种思想也许是根深蒂固的渗透入了我的每一根血管和思维神经的末梢，所以是绝对没有人能改变我的。
就算是Y。。。也。。。不能。。。。
回国。回到按部就班的生活里。那么生活大概就是简简单单的，平淡而琐碎的幸福。丈夫和孩子，大家相濡以沫，其乐溶溶。我也会把家人作为自己生活的全部中心，也会每天一下班就急匆匆抱怨着赶回家，因为有一家子人在等我回去。。。。被人需要的感觉如此温暖。。所以也是快乐的抱怨。。。我不会再对未来时不时产生那些少年时代的不可一世的野心，我也没有复杂的情绪，我的大脑开始变得简单，我的态度和行为举止变得宽容而平和，因为生活就是简单而平凡，波澜不惊，不会发生什么大起大落的波折。
但是，这样的生活也不错。有爱的人，有人疼。将来有可爱的孩子。真的不错。我确实这样想过。真的。
于是开始想象留在德国的生活会是怎样，来做个对比。离开Y，我会在想和人说说心里话时翻出好多电话号码却不知道该打给谁，我会每次一到下班就闲逛在外不想回家，怕面对自己没人疼的寂寞，我会一放假就去旅游，因为一个人没什么牵挂。我会。。。。
正在反复对比想象的时候，我心底深处关于要活的轰轰烈烈不能辜负自己的思想仿佛沉睡以久的巨兽，从身体的每一个角落里苏醒并且怒吼起来。一声比一声大。。。我无法忽视它巨大的吼声，因为它带着我真正自我和个性的烙印。。那是家庭环境，所受的教育，看到的人和事，读的书和自己人生经历共同汇聚而形成的烙印，这里面，相信妈妈从小对我的英才教育一定也占很大比例。我开始觉得苦恼，为选择而深深苦恼。
这时候一个细细的声音闪过我脑海。在不知道该选哪一边时，怎样选都会后悔的时候，就选自己后悔少的那一边吧。也许那就是应该做的那一边了。
这句话不是我说的。是看过的一本叫十二国记的小说里的一句话。日本人写的小说，很多逻辑和结构的硬伤，但是还是要佩服一下此小说作者天马行空的想象力和时不时智慧的闪光。比如这一句。
是的，这句话仿佛救命稻草般出现了，我开始衡量怎样选择我会后悔的比较少。
想了很久才有了结果。我牺牲了Y。我自作聪明的认为，我是为他好，不想成为他的负担。男人是一定需要事业的。与其我这样抓紧他，还不如放他走吧，他在国内刚刚开始一切，需要一个顾家型的好太太来支持他，而不是我这样个性的人。他这么善良体贴的人，女孩子只要深入了解他以后，一定会有很多女孩子喜欢他。。。
一边这样想，我一边居然在笑，掉着眼泪的笑。。。心口开始隐隐作痛。。我想，真是见鬼啊，真不知道为什么，怎么很少哭的我会经常哭呢，就像现在这样。。。。
生活从来不是容易的，每个人的生活目标也不尽相同。人的个性是最不可能改变的，在感情上，我并不自信与知足。
我不自信，我能扮演好一个平凡生活里好太太的角色，因为平淡无奇的生活往往有很多不如意，我对自己没有一丝一毫的把握，当面对这些不如意的时候，我能不能控制住自己心中的那头巨兽，我能不能真的变成一个平静，祥和，淡定的女子。不，我直觉的感到，更多的可能性是我也许会经常大发脾气，我的生活也许会一团糟，毁掉很多宝贵的可以依赖的东西。。。。。在这点上，我是及其自卑的。
还有，我想我是个不知足的人。我永远都想着流动，想着奔啊跑啊，仿佛前方有什么在等着我，再不赶紧就赶不上趟了似的。我不会老老实实的看着自己手上已经拥有的东西，然后知足常乐。X曾经这样评价我，带着不甘不忿的恨恨的口气说，你永远不会真正的快乐，因为你总是不知足。难道你不觉得这样很沉重吗？可是当时年轻气盛的我完全对他的这句话嗤之以鼻。
因为既然人生像一场赌博，爱情也是。我在赌，赌一个可能性，会不会我放走他之后，会再有个Z出现？
这个我不知道，谁也不知道，也许上帝会知道，如果真有上帝存在的话。
既然我赌了，就要承担后果。赌赢了，皆大欢喜。赌输了，愿赌服输。
还有，这就是我这个人的性格。一旦做出了决定，就从来不去后悔。也从来不给自己考虑“或许”的机会，因为我只朝前看，从不回头。
做完决定后，我对自己笑了一笑。对自己说，没什么是过不去的，生活还是要继续，不是么？
不过，这个决定，看上去，确实应该是我会做的事情。不言不语的，认定的事情，却是谁也劝不回，甚至，也根本不需要别人的意见。都拿猫来比喻女人，不过我呢，看似像温和的猫科动物，却有着极强烈的领地意识，就是非常有主见。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-7-6 11:20 编辑 ] 然而我刻意维持的这种平静的假相却在我和Y最后一次谈话的时候，土崩瓦解。
他听到我用刻意平静的口吻说出的决定后，还是那么一贯的沉默。
我只有惶然的说，“对不起……”
说的时候我忽然想起了久远的往事。曾经那一次狠狠的吵架，还有，后来我哭了。。。。
思绪漂浮不定。我开始心神不宁。
我可以抽支烟吗？Y突然开口。
哦。我慌乱不堪的说，可以可以，当然可以了。
Y点了根烟，默默的抽了起来。他不是个有烟瘾的人，我也不喜欢男人抽烟，所以除非是在朋友聚会的场合，有需要迫不得已的时候，还有心情非常烦躁的时候，他是从不抽烟的。更别说在我面前抽烟，我不喜欢被动吸烟的。但是那天我什么也没说。
其实我猜到你会这么说的了，根据我对你的了解。
在一语不发的抽掉半根烟以后，他说。
我还没来得及接口，他接着又说了一句话，仿佛冷不丁的密集机关枪横扫而来，令我完全猝不及防。
你是个自私的人，非常自私，你考虑任何事情，都是从你自己的角度出发来考虑问题的。而根本就没有考虑过别人。
仿佛一记闷棍把我打晕了，平素张牙舞爪伶牙俐齿的我，居然张口结舌，一句话也说不出。
还有，看见我不说话，Y接着说，我本来就知道，这世界上其实没有谁会为谁而改变，人人都是自私的，只想着自己。但是人和人相处，总有温暖的吧。你是怎样一个人我很清楚，但是难道真的别人就不可能影响你，或者让你为了他而做出改变吗？你看，我已经努力的为你做出改变了，我知道我并不完全让你满意，可是我不是一点点的在努力吗？为什么你就不可以？
当时，我说不出话来。面对平时很不善言谈的Y的质问，我一个字都不能回答。生平第一次，我有了狼狈不堪的感觉，我觉得他是如此尖锐。
现在想来，平静而客观的想，我的确是很懦弱，甚至是愚蠢。我没有勇气去为了Y做出改变自己的举动，于是为了掩饰这种懦弱，我虚伪的用追求事业来做了盾牌。所以，只好在心中意淫和默念事业才是我自己真正想要的东西，求得自己内心的平衡，却连哪怕一丝一毫的尝试都不愿付出，这就是我的懦弱。并且进一步，我很愚蠢的认为我所做的都是为了保护我所爱的人，是为了Y他好。这样不会拖累他，他也会再找到一个好女孩，来成就一个美满的人生。Oh My god, 好像我很伟大似的，好像我只是为别人为Y考虑似的。殊不知这都是我自以为是和自作聪明的愚蠢想法。于是到最后结果怎样呢？只是让Y受到伤害而已。也或许我真的自私，我只是为了保护自己，但是，到最后连自己也没有保护好。还有什么比这个更愚蠢的？总之，人好像总是从最有利自己的角度出发来美化自己的行为，正如同天性中我们好像总能够轻易的原谅自己和找出原谅自己的借口，但是错误一旦发生在别人身上，我们就会觉得不可原谅。
当时我的沉默和不作回答实在太反常，Y凝视着我，然后他就看见我泪眼婆娑地抬起头看着他，然后眼泪一滴一滴的往下掉。
他马上慌了神，局面竟然演变成了他在不断地认错、道歉，紧握着我的手不断地说着对不起，却始终无法止住我诀堤的泪水。
其实我始终想说点什么，却哽咽着什么也说不出来。如果开口，我想我需要表达的是自己内心的万千种歉意，我更需要的是他接受我的歉意。
未完待续。。。。