冬季里变质腐烂的爱情
当我渐渐成长，也渐渐知道自己已经远离纯真的一切。曾经为爱所受的折磨渐渐成为一种无痛的记忆。心开始日复一日的学会孤独的生活，并隐藏和沉默所有的感情。一直努力经营的理想原来都是美梦一场。但我仍然相信人世间的美好，只是还没有找到勇气重新去爱。孤独是一味苦茶，涩涩的感觉之后隐藏着若隐若显的甘甜。没有人爱的日子我感到潮湿的寒冷，尽管自己已经心存了阳光般只热的爱，可是温暖的却都是别人的心，而自己的心仍然侵溺在冰冷的潮湿中。七年来的日夜被不知觉的从我的记忆中渐渐磨逝，忘却的如此轻易和被迫。我打算用一生去捍卫的爱情就这样清晰的从我的指缝间流逝。
当他再次躺在我的怀中，我恍然了解到：这个曾经让我想依赖一生的男人其实还只是一个孩子，一个脆弱，无知，爱受伤的孩子。我该如何满足一个孩子纯真却无法实现的要求？
这一季看来又是一个暧昧的暖冬，有春的潮湿，夏的明媚，秋的微风，就是看不到冬的雪白。这一如我冬日里的爱情，任凭如何冷却却总是无法结冰。偶尔会随风裹上一层晶莹闪亮的霜花，可是很快就被瞬间掠过的阳光融化。爱情在生而又死，死而复生的循环中变质腐烂。 有时我也设想，或许当我放下这生命中的七年就会看到更美的阳光。可是这不仅是时间的问题也是勇气的问题。
最难的事情不是面对新生活，而是改掉旧生活。七年的爱情已经成为我无法戒掉的习惯，这不可救药的依赖让我甘心用生命去换。 值得吗？？
[原创]7年的爱，带来的只有痛（有感于网友 busyww 的情感经历）
我和busyww的经历很相似，只是我是男的。我女友2002年10月到德国，我今年8月底到德国。6月份，当我还在国内，刚拿到通知书的时候，谈了7年的女友在MSN上告诉我她在德国遇到了一个男孩，什么事情都发生了。我当时就哭了，谁也不知道。在这以后的一周内，我每天睡两个小时，吃一顿；到电子城去批发了一千元IP卡，一周打完；拉一个好哥们出去喝酒，平生第一次喝醉，平时是别人劝酒我都不喝的那种，哥们也觉得奇怪，可是我没有告诉他为什么。当时，我不想告诉任何人，我想她回来，然后就像没有发生这件事情一样，把事情的影响减到最小；工作上，我手上的银行系统也正在那一周上线，回首起来真是不知道怎么过来的。她告诉我，她可能怀孕了，我一听简直要晕倒，我说你回国来修养，到我这边来，把孩子打掉后来，我来照顾你，后来总算发现是虚惊一场。我还告诉她，我要娶她，要她回来，我不在乎，她对我说回来，并亲口保证这辈子只要我不娶别人，她就是我的妻子。我要她断绝和那个男孩的来往，她也告诉我已经断了。以后的几个月，我们每天通电话，直到8月底，我到德国来。
来德国之前，所有人都不知道这件事情，包括双方父母和我们最要好的朋友。我想既然她已经回来了，也没有必要让别人知道造成负面影响了。可是刚过来3天，我就发现她和那个男孩其实一直有来往，她告诉我她想选择那个男孩。我让她好好想想。一周以后，她决定还是回来。虽然我过来有自己的宿舍，我上学的地方和她住的地方还有约50分钟的路程，我还是决定住在她那里，当时真是象防贼一样。为此，我还专门买了个睡袋，她已经不再让我碰她了。她说等相处一段时间又有以前那种感觉再说，虽然我们以前在国内就同居过。这样相处了将近一个月，在这一个月里，我简直没有自己的生活，没有新朋友，没有自己的生活，坐在课堂上，就像一具行尸走肉。我把我所有的心思都投入到挽救我即将失去的爱情中，我痛苦万分，我对她关怀备至，可是我发现我们的关系并没有好转，我还发现我不在的时候，她仍然和那个男孩约会，做爱，我决定搬回到我自己的宿舍，双方都冷静冷静。过来一周，我到她那里去，让她做决定，我告诉她，我爱她，要娶她，过去的事情就让它过去，我们重新开始。她说还要考虑考虑，又过了半个月，她打电话给我说回来，我答应了，刚过一个周末，她又变卦了。这种变卦已经发生多次，弄得双方筋疲力尽，痛苦万分。所以我也逼自己强硬了，虽然我根本不愿意这样，我告诉她，让她再仔细考虑考虑，如果回来，就一心一意，如果选择离开，我就当这一生没有这7年，没有认识过你一样。一周以后，她还是决定回来，我去接她，把她的东西搬到我这边来，我们决定住在一起，可是就这样一周，她又告诉我她要去最求自己的爱情。我说好吧，你走吧。结果她在房里亲她的东西，我出去找朋友解闷。晚上一点半回来，发现她躺在我的床上，没有走。我问她为什么，她说她不敢。只有我，才能给她安全感。那个男孩除了感觉，什么都不能给她。我以为她相通了，可是到了第二天，就是我来德国第一门考试的头天晚上，也是我生日的前一周，她还是决定走了。我的话已经说的很明确了，她知道她这次走意味什么，她既然这样决定，我也不挽留了。她走的时候对我说，我绝对是个值得信赖的人，也一定会是个好丈夫，将来我的妻子一定是个幸福的人。甚至对于她，我现在也是她除了父母之外最信赖的人，超过了那个男孩；我是这个世界上除了她父母对她最好的人，可是她跟我现在没有感觉了，只有亲情了。没有办法，这样的痛苦自从我过来持续了将近两个多月，双方都深受伤害，她总是两边摇摆，无法自已。我想她既然结束不了，还是我来做个了解吧。现在我们彻底分手将近一个月了，我再也没有找过她。
这样的决定确实要下很大决心的，夺取了我7年的生命。就在我刚过来1个月的时候，我最好的一帮朋友知道了这件事情，确切的说是我们最好的一帮朋友。7年的恋爱，使我们有共同的一帮最好的朋友，一帮上劲并愿意为之奋斗的志同道合的朋友。一个学校读书，一个城市工作，现在大部分都在国外了。其中和她最要好的一个女孩在电话里面对我说，你痴了吗，脑袋进水了，赶紧放手。可是我说我放不了。这样又苟延残喘了一个多月，没想到还是要放手。
有些事情，真是很难预料。7年前的圣诞夜，我告诉她我喜欢她，她要我对她一辈子负责，我答应了。7年来我们走过了风风雨雨。2000年，她在武汉我家里复习考研，我妈照顾她，我在深圳华为，我们只能电话联系，整个一年，我们见面的时间不超过一个月，熬过来了。她研没有考上，2001年，工作了几个月以后还是想学习，问我考研还是出国。我觉得出国对她更有利，虽然我知道我们会因此遇到更大的困难和危险。于是她考托，考G，我不顾家人反对从华为辞职回来陪她一起考。那一年，我们两个都没有工作，经历了最困难的时期。她没怎么工作，也没有积蓄，整个事情我毫不犹豫的一个人打理，两个人去北京新东方，考G，考T，以及其他所有的开销花光了我的积蓄。我们哭过，我们迷茫过，可是我们没有放弃。这里我还要感谢我妈，将近一年我们在我家里骗吃骗喝，她老人家一点怨言没有，没有她默默的支持，我不可能有今天。考完后，我回深圳找了份新工作，她还是申请。结果异常顺利，几个月以后，她就走了。我拖到今年才过来。她2002年10月从北京走的，走之前我们之间相互非常信任，我们相约等小有成就了再结婚，所以由于主观和客观的原因，我们谁也没有想当时就把婚接了。甚至由于工作，我没有时间到北京去送送她。人走了，对她的思念却没有走，日日缠绕着我。我想尽办法对她好。我一个男人去逛商场，把手中的钞票换成了一箱箱的物品寄到德国。ELLE SPORT 200多一件的体恤眼睛不眨就给她买了两件。这样的箱子一共寄了5次，其中3次甚至是知道这件事情以后寄的。过来的时候40公斤行李中有一半是她的。内衣内裤甚至卫生巾都给她带了不少。
她说我对她非常好，她以后可能找不到这样对她的了，她说我宽宏，正直，7年来我怎么对她使她非常信任我；她说我能给她一切，可是就是没有感觉了，那个男孩什么都不能给她，就是有感觉。人心不在了，你对她再好，她也回不来了。
分手将近一个月了，现在的我，对她的思念还是没有丝毫减少，每天被痛苦缠绕着，每天睡不着觉，睡前满脑子是她，醒来满脑子还是她。有好吃好喝甚至好看的电影，总想着和她分享。痛苦无法逃避。既然无法逃避，只有去努力面对了。我努力克制自己不去联系她，不去找她，虽然我很想这样。我努力去习惯没有她的生活，努力多交朋友，使自己不感到孤独。努力对自己好，吃好喝好穿好。以前只会对她太好了，倒是亏待了自己，我的一群朋友也是这么说，给她买东西从来不计较，自己到还总是穿着baleno 19元一件的无领T恤。虽然我现在还痛苦，还睡不着觉，虽然我现在还是想等她回来，但是我努力逼自己打消这个念头，这只会给现在的我带来痛苦。对自己好，痛苦才会少一些。越是有等她回心转意的念头，越是无法解脱痛苦。让自己变得更优秀，改正原来身上的小毛病，是我现在要做的事情。这个世界上没有什么不可以失去的，我肯定还会拥有新的爱情的，虽说我刚来的时候没有这么想。我相信7年的爱带来的痛苦肯定会被时间磨灭，只是我不知道会是多长时间，但是我相信对自己好一些，这个时间就会短一些。
说实话，即使现在我也没有恨谁，也没有后悔什么。我们那帮圈子里面的同学说要我让她赔钱，这7年太亏了，我说算了，过去的事情如果太计较只会让自己痛苦。我父母说我选择出国完全是为了她，所有他们无法接收这个现实，这么多年来他们都把她当作我家的儿媳对待了。我告诉他们我出国其实是为了我的将来更好。虽然我当时认为只有和她在一起，我的将来才会幸福。她父母也对我很好，在别人面前称我为女婿，知道我们分手后，她母亲在给我的电话中都忍不住哭了，说后悔当初没有劝我们在国内就把婚结了。我说我知道你们也劝过她回心转意，但是决定只有她来做，那个男的也会对她好的。
我不觉得自己是个多么宽宏，仁慈的人。我觉得过于的宽宏仁慈，只是懦弱的表现。我不恨谁只是知道如果这样只会让自己更痛苦。即使她非常愿意和我做朋友，我还是无法现在原谅她，但是我相信总有一天，等时间将这份伤痕抚平了以后，我们倒是还有可能做朋友，但是绝对不是现在。
做自己的事情，有自己的生活，努力对自己更好，让自己更加优秀，这才是我想要做的，也是对和我有相似处境的人的一句忠言。 作那么多何苦呢，只是让你自己感觉好受些吧，心里想：不管她怎么无情，我做得仁至义尽了。这年头没结婚，谁也别说对谁负责。女人早已经不是第二性。对她做那么多，尽那么多的责任的时候，你根本没想到会有今天吧。被她整出这么大顶绿帽子带。
其实两个人在一起开心就完了。搞的那么多所谓的爱情啦，温情啦，多累啊。耳闻目濡的多了，还容易没爱情刻意地爱情，没温情也要做的好象很温情。最后发现刻意的爱最终是没有结果的。假的。你做的那么多刻意的东西，最后把你自己都蒙蔽了。你以为自己是多在乎她，其实没有那么回事，你在乎的是你自己的付出。。。其实大多数人都这样儿。
失恋了，哇哇的喊：我对你的付出打了水漂。。。啥啥的。
但真正的爱是不记回报的，就是说即便遭遇了什么，你不会在这时先想到我对她做了什么什么。所以看了你灌的这么多，感觉就是一个字：假。
你们两个人都太假。 其 实 楼 上 的 不 应 该 这 样 说 ， 痛 又 不 在 你 身 上 ！ 为 她 做 那 么 多 ， 只 是 希 望 爱 的 更 长 久 ， 如 果 什 么 都 不 付 出 ， 那 又 可 以 得 到 什 么 ？ 真 正 只 要 付 出 ， 不 要 回 报 的 爱 情 太 不 现 实 了 ！ 其 实那 种 恋 爱 的 激 情 1， 2年 就 没 有 了 ， 那 靠 什 么 来 维 系 下 去 ？就 是 那 种 象 亲 人 般 的 付 出 和 回 报 ！才 会 有 人 们 所 看 到 的 恩 爱 ， 所 以 我 觉 得 那 种 感 觉 很 真 实 ！ 绝对相信这是楼主的真实感情。感情起了变化谁也不能预料，但是好在自己的人生还是在自己的手里。祝福楼主在德国好运！
在背叛爱情之前请多想一想
相比下我更能接受前几天看到的那个女孩的行为,爱上一个外国人,可最后还是和自己相恋多年的人回去国内爱情不可能是一辈子的事最后还是得变成亲情,
放弃共同经历的,和以后可能的美好生活,而去选择一个没有着靠的,她会在以后尝到苦果的
我的爱情也出过岔,也是所谓的感觉在做祟,
可是时间长了以后,就发现激情不过是暂时的
横亘在二人之间的问题其实有很多,而且几乎都不容易解决
为什么要选择一个没有结局的爱情
而不去选择一份温馨绵长的感情
爱情还是小溪,没有波澜但是长流不息,清清爽爽的好
太多波澜其实很危险,很容易翻船,就算上了岸,可能大家都会过度疲惫,而没有力气再去维系这段感情
女孩子很多时候会去忘情的追逐一分轰轰烈烈的爱情
认为只有这样生命才不会留白
但是我觉的生命里不是只有爱情的,还有很多其他的东西
只为自己,而不考虑别人的感受,真是太过自私了一点
其实有时为别人多想一点,往往会获得一个意想不到的结局 爱情是一种由于激素作用导致神经暂时性紊乱病症的通俗说法。这是我前半生比较有意义的发现总结之一。