46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！
69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，
大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。
客户：那羊皮呢？
大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）
客户：！·%#—！￥！！
我们全家皆喷饭
70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕
71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"
72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
73 再说一个我同事的笑话。
> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了!
我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
> 我见面就说：“你没大变嘛”
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是
偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....
大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士
81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,
结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
>
84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
>
85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）
结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。
”我倒~
86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，
她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀
89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”
小姐：“哦～～”
我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”
我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
后来回家被老婆狂扁～◎％※
96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
100、老虎不发猫，你当我是病危呀！
101 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
111、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。
112、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
113 想说qq开了没，说成了开开q了没。
114 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
115。我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？
121 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
122、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
123、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
124、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
126 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
127、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
128、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
129、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
130、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
131 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
132、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
133、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
134 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
136 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
137、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
138、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
139、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
140、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我
当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。
152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
156 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
162笔学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
163彼奚崮冢外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
177 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
178 啊，空调里面还有电梯！
179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
193 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
195 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
201 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
203 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
204 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
205 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
209 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
220 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好”
228、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。
230、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~
237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。
结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。
于是我脱口而出，妈，后天我结婚……
话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~
238 有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。
239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”
241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！
244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
251、高中代数老师：“说话不许出声音！”
252 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
253 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
254 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
255 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
256 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
257 不听话就拖屁股打裤子……
258 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
259 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
这时我已经笑得直不起腰了。
260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”
273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。
鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！
张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....
274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），
计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。
谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。
组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，
组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。
275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。
276 我一个同学,有一天和妹妹休息时,发现妹妹的额头上有一大蚊子,情急之下,惊呼:哇,蚊子上有一个好大的额头呀!!
277 某领导念稿子：“干部都要爱护士”，翻开下一页看还有一个兵字，说道：“这球兵原来在这里”。
原文：干部都要爱护士兵
278、公交车上，一漂亮mm脚被踩，巨痛。欲骂：妈了b，踩我脚了，情急下误喊成：妈了脚，踩我b了
279、1969年，南京长江大桥胜利通车，某领导在广播里大叫：“好消息，现在是长江架在大桥上，天堑变通途！”
280、这是真实的事：文工团慰问边防团演出前，团长讲话：“文工团的到来给我们带来一个很大的鼓，（翻过一页）嗷，还有一个舞。”原文是带来很大的鼓舞。
286 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
287、全体起立!奏国旗,升国歌...
288、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
289、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
290 我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿！
291 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
292、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.
293、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
294、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
295 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
306 大学时，一个哥们从老家回来，还带了好多好的东西，大家围过来参观，几人拿着他带回来的一张狗皮褥子啧啧称赞，他在一旁摇头晃脑得意地告大家：狗皮的。正好另一兄弟过来摸摸他的头赞到：哥们，新剪的这个头不错啊，他立刻得意地说：狗皮的。大家笑昏。。
307 大学时候流行打魂斗罗，一帮人在那玩，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他GF，硬是把我们给轰下来，“夫妻”一起上阵，他GF打的臭，30人一会就用光了，于是在那嗑嗑我兄弟说：我偷人了啊~~~~我可偷人了啊，我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧！快点！。兄弟们当场晕倒。
308 一次，单位排练节目，演小品，另一个同事当导演，女主角特别拘束，演起来不自然，那导演急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点。。。大家笑死
309、大学时，男生们经常对骂，比如：你真灯儿（儿话发音，北方一带的话。意思是傻瓜、弱智，甚至更恶劣），还给一兄弟起个外号：安灯儿。一天饭店吃饭，点完菜，大家就安灯儿长安灯短地扯起来。旁边的服务生直笑，一会上菜了，宫爆鸡丁，服务生报菜名的时候说：宫爆鸡灯儿~~~~~大家把水都乐喷了。。
310 儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
311，偶那天去吃饭
喊老板不小心喊成：“楼主，算账。”
看周围的年轻人窃笑 半天没反应过来
寒啊
312.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科，又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
313.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
314.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
315.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“
他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“
那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“
“我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“伙计........
FAINT!
316.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，
拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
317.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
318.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“
全班皆倒。。。
319.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
320.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
http://www.im.tv/vlog/personal/1138893/2625115
大熊猫学走路的视频
張秘書、郭司機、阿妈和書房---開啟《色戒》懸疑迷案的鑰匙
"易家地图...两个司机姓郭姓姚，郭给易太太开车，和阿妈下人都是易的同乡，司机不离车，不晓得是不是易的眼线...（不再介绍人物，再停顿）他有个秘书姓张，（旷：什么名字？）还不知道（旷：你要当心！！）”。----第一次接头台词 《色戒》
“又取走了一些书房里的东西” ----- 全剧最后一句台词 《色戒》
（特写）魔窟外张秘书的脸
（易家书房外）张秘书死盯王佳芝
（特写）深夜魔窟外张秘书的站立目送易先生车离开
（特写）（敲门问早餐后）阿妈的背影
（特写）（送王佳芝去凯司令）郭司机的眼睛数次
（重庆情报站被破后）易默成深夜书房烧文件
(被大陆版删） 一个更好的地方：福克森路公寓（做爱） ---镜头 《色戒》
“有两组人，为什么”---台词 《谍中谍》
如果不刻意思考的话，我相信99.99%的人根本没有完全看懂这个电影，或者只看懂了一半或更多一点点，导演巧妙的就是，让这99.9%的人都心满意足的以为看懂了，反而让那火眼金睛的0.01%老是觉得还没有完全看懂。
(待续)