(原创小说，连载已完结) les or 没有性别的爱——她和她之间的真实故事（配了歌）
楔子这是发生在我身上的，真实的故事。
其实关于这个故事，我在2007年的七夕发过个帖子，但是现在自己看看，觉得那时的文笔太差了，所以决定重新写一遍。
这个贴子会是连载，我每天都会更新的。
在2007年夏天，农历七夕的前一天，我注册了这个id，只是很想纪念一下2007年春节发生的事情，为此我在七夕时写了一篇文章，给我深爱的她。
（这里要说明一下，我也是女孩子。）
人，在一生的过程中总会边走边遗忘，我很害怕，在时间无穷无尽的威力面前，终于可能会有那么一天，一切的一切都会被我淡忘。
那么，在我淡忘之前，让我用自己忧伤的笔，记录下那注定会被尘封的一切吧。
在还没有认识她的时候，我自认为自己是个很正常的女孩子，我是说，以社会标准价值观来看，性取向很正常。
我有男朋友，还是很高很帅的那种，而且坦白讲，我也是那种看见帅哥就会两眼放光走不动路的色女郎。
当时如果有人对我说，我，在2006和2007年，会对一个同性心跳，失眠，痛苦不堪，且念念不忘，我听了一定会开怀大笑，眼泪都会笑出来也说不定。
（这难道不是世上最可笑的一个大笑话么？）
这只说明了一件事情：我的的确确，对自己，一无所知。
现在想来，一切都好像是命运在冥冥中自有安排，2006年我和bf分手了。为什么会分手，还有整个过程都是超级的莫名其妙。
只有一点不可否认，我受到的与其说是伤害很深，还不如说是打击很大来的贴切。
这种打击，关乎自尊和自信，尤胜于内心的情感。
我想我一直是个比较骄傲的人，我无法容忍别人践踏我的骄傲和自尊，哪怕一丝一毫都会让我觉得切齿愤恨。
伤害当然需要时间来愈合伤口。于是在暂时没有bf的日子里，有一天，我认识了她。
再然后，慢慢的，我对她的感情发展的很深很深，但我一直不认为，这是爱情。换言之，我坚决不认为，我是Les。
但是她坚持这样认为，使得我很迷惑。
我试图和她争执，但结果只是无功而返。她拒绝和我说话。后来演变成了，我说什么，做什么，都只是更加显得自己是个天字第一号的大傻瓜而已。
再后来我开始怀疑，难道说BI才是我的本质？BI的性取向，仿佛双刃剑，一体的两面，但是又合二为一。
只不过，之前我自己丝毫没有发觉这个真相，直到遇见她，BI本质的一面才开始蠢蠢欲动，突露峥嵘。
唯一可惜的是，这真相把我这个一直以好孩子自诩的人，吓的不轻。
而且我扪心自问，不断回想自己并不算长的人生里少年时代的荒唐故事，越发觉得这个可能性，大概，也许，真的，很大很大很大。
得出这个结论时，我狠狠的，被自己吓了一大跳。
于是我马上安慰自己，说不定不是的呢，也许只是第4类情感罢了。
第4类情感，界于友情和爱情之间，比友情多一些，比爱情又少一些，更多的只是暧昧。
想想看，这个世界上的爱情，不论是什么种类什么形式，爱情的本质都是自私的。如果有一种感情，是完完全全只是付出不求回报，这种无私的感情，绝不属于爱情。
因为，其实对我而言，只要看到她开心快乐就是我最大的快乐。
如果她需要，我会尽最大努力实现她的愿望。如果她有称心的男朋友，我会比自己有男朋友还要开心。有哪一种爱情会是这样的？我相信没有吧。
我对她的感情就是这样子的，可是又绝对超出了友情，那么，不是第4类情感又是什么呢。
Les, Bi, or 第4类情感？没有答案啊，我的头想来想去，已经想昏了。
好了，下面故事开始。
[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2008-4-27 04:59 编辑 ] Chapter 1 初识
楔子：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
初识她，说起来缘由其实是再简单不过，没有丝毫的戏剧性。
离开了bf，我当时新搬进了一个学生宿舍，一个人住，貌似一个人的新生活就这样开幕了。
认识了几个挺谈的来的新朋友，其中有一个女孩Z，就是Z介绍我认识的她。
她和我住在同一个学生宿舍，只不过是不同的楼层。
有一天女孩Z问我，是不是认识她，我摇头。
听说我居然不认识她，女孩Z惊奇的张大了眼睛，乍乍虎虎的叫嚷起来。
天啊！你们两个住在同一个学生宿舍啊！你居然不认识！那可是货真价实，如假包换的大美女啊！
我听见这话只好讪讪的笑，觉得有点惭愧，有点好奇，又有点好笑。
大家都是女生，她是大美女，又关我什么事情了？！我又不是男生，会对美女感兴趣，目的是想把美女追求到手。
不过话虽如此，女孩子天性里的好奇心还是少不了的。我的确很想看看她本人，究竟是美到怎样的程度。
于是顺理成章的，Z答应有机会一定介绍我们认识。
这个机会居然很快就来了。
才过了2天，正好是个周末，我正在家里呆着觉得很无聊，并且发愁不知道该做什么吃的东东，Z这个不速之客突然来敲我的门。
打开门的一霎那，看见Z 我不禁瞠目结舌，你怎么突然就来了？也不打个招呼？还有干吗不事先打个电话啊？
行了行了，你别罗嗦了！Z不耐烦的一挥手，打断了我的怨念。
我又不是来看你的，干吗要打电话啊？我是来看她的。你们两个还不认识吧？真好笑，住在一个楼上一个楼下的都不认识，来来来，先认识一下。
这时候，我才注意到，她从Z的身后，转了出来。
时间，在那一瞬间，静止。
在我第一眼看见她的时候，我的第一感觉是眩晕。我想，不，我确信无疑，我是被艳给惊住了。
我真不知道该怎么形容她，我不会那些华丽的辞藻，而且我第一次发现，我的语言能力是如此的贫乏。
总之，Z说的一点也没错，她真的很美。她是个身材偏于纤瘦修长的女孩子，美的那般妩媚，飘逸，给人一种远山横黛的感觉。一眼看去，是那样绝色的容光，那样素净优雅的气质，仿佛水晶玻璃一样的精致。
然后，最美好也是最糟糕的事情发生了。就在我被她惊的发呆的时候，她看着我，轻轻的微笑起来。那浅浅的笑意就如此这般生动的在她明亮的眼底漾开，若夕阳下的波光潋滟，美的让人感动的想哭。
那个瞬间，她轻轻浅笑的那个瞬间，在我心底“叮”了一下，把我的心撞出了一个小小的缺口。这样的笑容，带着一种让人砰然心动的魔力，和天使一般动人的光辉，就这样，一波一波的荡进了我心深处。
当时我还不知道，她这个人，也是在那个瞬间，在我的心底，留下了永远不会磨灭的印记。
这种惊艳的感觉——很久以后，在一切都正在成为和已经成为过去式的时候，我总是忍不住不停的去回想这初见的时刻，好象只有这样才可以把我们之间从美好到丑陋的转变过程描述的更加令人绝望。
贴张pp, 气质和她很像。
这是黑木瞳的pp，气质象她，但是少了潇洒的感觉。
另，
如果加上这张pp里mm的气质，就更象她了。
让人伤心的总是美女啊。她们的杀伤力实在是$m7$ $m9$ $m28$
[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2008-5-13 22:20 编辑 ] Chapter 2开端在春天——友谊
楔子：惆怅东栏一株雪，人生看得几清明？
我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵。
By《圣经·雅歌4：7》
那时候，2006年的时候，我的生活就是4个字：读书打工。
我整天把自己弄的忙忙碌碌的，因为这样就可以避免去想，该死的ex bf, 同时也就避免了把自己的思想和生活弄的混乱不堪一团糟。
哈哈，我认为自己很理智，很明智。
可是，从那天初见她以后，我就开始混乱了，我4字经的生活多出了另外2个字：等待。
那时候，是2006年的初春，一切的开端。
我开始等，一直在等，等到友谊或者与友谊相似的东西存在于我们之间。
然后我发现这根本不是一件困难的事情。我们是邻居，住在一个楼上一个楼下，简直可说是得天独厚的条件。
是怎么开始的呢？好像一切故事都是从琐碎的生活小事开始的。完全是自然而然的，有一天晚上她来向我借鸡蛋，做饭用，然后她笑着说，鸡蛋我就不还你了，你还没吃晚饭吧，过来一起吃饭好了，也省得你再做了。
我当然是求之不得。
那天她做饭做的很好吃，我赞不绝口，然后第二天晚上我回请她。
民以食为天。所有的故事就是这样从俗之又俗的吃饭开始的。
后来，我们开始经常在一起吃晚饭，一起聊天。渐渐我和她交谈的话题越来越广，越来越多。她给我的感觉开朗，可爱而温和，让我十分放松。我们彼此都觉得，这样聊天真是一种享受。
我知道，在我们之间，友谊这个东西，已经开始悄悄萌芽，迅速生长。
在一开始的时候，我和她经常做的事情除了一起做饭，吃饭，就是一起逛街，试衣服，买衣服。
虽然她已经有了很多衣服，但是她对于买衣服，扮靓自己这件事永远热情高涨，乐此不疲。
这个人到底有多少衣服我从来没有搞清楚过，我一直无厘头地想像有一天她能把所有的衣服一件一件地穿给我看。
然后，有了一次，我们在一起吃饭，不知为什么事情，她拧着好看的眉头说，我的脾气不好，没有人会喜欢我。
我瞪大了眼睛，不敢置信的问，怎么会？！
她看着我噗哧一笑，你不用那么一副惊奇的样子，我当然知道，我是长了一副不错的皮囊，而且看起来一派聪明样子，其实我这个人可笨了。
笨？！我更加的瞠目结舌。
当然了，她向我眨眨眼，摊一摊手，要是我不笨，怎么会抓不住男人的心呢，说起来还是我的脾气太坏了。唉，没有人会喜欢我的啦。
这句话她在一开始已经说过了，我当然不同意她说的这一点，并且非常奇怪的事情发生了。我的心，就因为她的这句话，那么温柔的牵动了一下，接着是心疼，深深的心疼。于是我毫不考虑不假思索的答，谁说的，我就喜欢你。还有，到底谁说过你脾气不好啊？
她望着我温柔的一笑说，谢谢你啊。那是因为你还不了解我，所以你不会觉得我脾气差，就是这样。
（后来在以后的交往中，证实了她所说的没错，她的脾气实在是差。
我发现了，上天真的是公平的。一个人，她或者他吸引别人眼球的个人或人格魅力，取决于其人的外貌，智商，情商，个性和性格。因为前面3点，尤其是外貌是天生的，如果老天给了你一副好相貌，那么你必然在其他方面会有不足，比如说个性上面，性格脾气会很差。因为老天爷是一个很可恶很吝啬的家伙，它是绝对不会让一个人十全十美的。
有很多例子，一个各方面很完美的人，必然短命，这就是天妒英才啊！
这都是题外话，扯远啦，我回到主题。$汗$
所以说，这个世界上，没有人是毫无瑕疵的啊，在她的例子，她长的是真美，但是，脾气也是真的很不好，这一点我是以后才发现的。当时在我的眼里看来，只觉得她是那么的完美。）
那天接下来她开始向我讲故事，都是她和她交往过的男朋友们的故事。
有好几个故事，所以那天聊天到很晚很晚。
快结束的时候她抱怨，就是这样啦，唉，你瞧，以至于我现在没有男朋友。
我安慰她，妙语连珠，逗的她哈哈大笑。
她说，你是我的精神垃圾桶。然后又笑，笑声清澈低回。
我也笑起来，乐意效劳，我笑道，不管什么时候你要是想找人聊天或者倾倒精神垃圾，都可以找我。
后来，回忆起来，我想，就是从那次的吃饭，这场对话开始，一切开始变质了吧，从我的角度。
再后来的后来，在一切变成了最坏的后果之后，我爱上了假设，我常常偷偷问自己，如果不是那次吃饭，我对她的感情会否变质？又或者是感情先变质了才有了那次吃饭？什么时候感情开始变质了的呢？第一次见面的时候？我总是问自己诸如此类的一些奇奇怪怪的问题，可是我又从来都不予回答。因为我很清楚，只要是和她有关的问题，就永远不会有答案。
不过从那天之后，回想她告诉我的那些故事，我才发现，在她光鲜的外表下，也有不为人知的郁郁。虽然不知道为什么她要把那些故事告诉我，我自得地认为，那是因为我太可爱了，所以刚认识没有多久已经可以被她当作好朋友看待了。想到这点让我暗自得意不已，同时我也想，不能让她这么郁郁，我要尽量让她开心起来。
于是再和她聊天的时候，我就挺喜欢逗她，我对自己的幽默感还是很有自信的。每次把她逗笑我都感觉很有成就感。而且，她一笑，不知为什么，我也觉得开心起来。不过当时我什么也不知道，什么也不去想，只是觉得和她在一起那种很舒适的感觉让人沉迷。
再后来，那场对话后有一天傍晚，她打电话给我说，我剪掉头发了。
啊？我有点懵。
你现在有没有空？有空的话，你过来理发店这里吧，然后我们一起去逛街，逛累了去吃中餐。
我笑着说好啊好啊。我有空的，马上就到。
恩。我等你。
Bye.
放下电话以后我有点纳闷，为什么她突然心血来潮要把长发剪掉？老实说长发更能衬托她优雅出尘的气质，她自己当然更知道这一点。不过不管了，很快就见面了，当面问她好了。一想到这里，真恨不得马上就见到她。
出了地铁站，我一抬头就看到她，俏生生的立在不远处。我很兴奋地朝她挥手，她也看见我了，挥了挥手，迎面向我走来。在德国一贯充满凉意的劲风中，从她挥手的一刹那开始，我的心竟然顿时变得暖乎乎的了，奇怪啊，唉。
她站在我面前了，我看着她，剪了短发，黑色的短夹克，笑容温暖。她的美丽优雅又一次让我有了那种初见时眩晕的感觉。我心里有音符在跳跃，我想，这样的感觉真好。
相见欢。相见欢。原来是这般的欢喜啊。
怎样？我剪短发好看吗？她问我。
当然好看了！你不管怎样都是好看的！
我一边说着话，一边咧着嘴傻笑。
得了吧，知道你的嘴甜。她自然而然的把手臂放进我的臂弯里，我们去逛街吧。
好啊。
对了，为什么突然要把头发剪掉啊？我想起了这个问题，好奇的转头问她。
在那一霎那我怀疑自己有点眼花，她的脸色突然冷了下来，但是这仅仅只是一瞬间而已，很快她就恢复了常态，因为她的嘴角弯起了一个非常恰到好处不多不少的弧度，我知道，她这个表情可以名之为可爱的微笑。
但是她漂亮的眼睛却是冰冷的，殊无一丝笑意。
发生了什么事吗？我忐忑不安的想，张了张嘴，但是最终还是没有把这句话问出来。
当时的我，虽然还不是非常了解她，但是至少我已经知道了一点，就是当她露出这种漫不经心的笑容时，在那美丽的微笑背后，弥漫着不动声色的丝丝凉意和坚实的高高的厚厚的心灵之墙壁，自我戒备自我保护的墙壁，因为她不想让任何人了解她。
这时就是她不想说话的时候，我最聪明和最佳的法子是顺着她，等过段时间以后，她心情变好的时候，自然会想说话的。
事后证明我的判断是正确的，那天她的确是心情不好。事后她和我提起，那天她偶然遇见了以前的bf,聊了2句，然后各走各的路。她走着走着忽然心情非常的坏，以前这个男人称赞过她的长发如云，所以不知道哪根筋不对了，她随便跑去了一家理发店，把头发剪短了。
说起这段事情的时候她在笑，真正的笑，心情已经变的大好。
我看着她，慢慢确认了一件事情，这个人，她已经把女人的善变和情绪化，演绎到淋漓尽致的地步了。
不过这又有什么关系呢？我只顾快乐的想。至少剪完头发后，她会想起我，这就够了。 Chapter 3 夏天时的争论——男人
楔子：人最大的缺点是记性太好，如果什么都可以忘记，那么每天都是一个新的开始。
－－欧阳锋（电影，东邪西毒）
从那天开始，我清晰的感觉到一种感受，是我从来没有过的,连和曾经的bf在一起也没有过。
当我想到她，心会隐痛，快要见到她时,就心跳加速。当她出现在我的面前,我会莫名其妙的无比快乐。
可怜我一直以来都很喜欢高大帅气的男孩子，但是从来不曾料到，我居然会对一个女孩子动心。
好奇怪啊。和曾经的bf在一起时，2个人只会吵吵闹闹，感情波动的热闹却单一，象这番丰富的心理波动，从未有过。
心跳加速的感觉？到底是从何而来的？这太夸张太奇怪了，我已经不是16岁了，初恋之后，或者老实说，过了20岁之后，这还是我第一次对另一个人有这种心跳加速的感觉。
而且，居然，还是一个，女生？
我最近的一个Bf都没有享受过的待遇，可是，如今，我？对，一个女生？
却？？
我不敢去仔细分析自己，我的生活，读书打工等待，我在等的是什么呢？
仅仅是和她之间的友谊吗？
还是在等，有那么一天，有可能，更进一步？
甚至在打工的时候，想着这些事情，我开始常常走神。怎么回事呢？我大概是太想她了吧。我自己也讨厌这答案，“太想”实在是一个危险的组合，单纯朋友之间不该出现如此暧昧的色调。
不应该！绝对不应该！
我在心里和另一个自己默默对话，因为我实在有些恐慌，这种情况脱离我的控制能力，我不知道自己怎么会出现这样的情感。
还有，最最要命的是，她也是女孩子。
我不知道该怎么办。
但是更加奇怪的是，我心底有着自己都难以察觉的兴奋，我开始变得――慢慢在意她。
这一切她都浑然不觉，因为当时她已经开始交往一个新男朋友，刚刚认识不久。
女孩子之间的话题，当然离开不了男人，于是有一天，我们讨论起这个男人。
„你觉得他怎么样？“她期待的看着我问。
“干吗问我啊？！“
我的语气冰冷而且硬邦邦，不知道为什么，我觉得自己象一只充满防备的猫，踮着脚，竖着毛，还有，不可理喻的往外咕噜噜地冒着酸水的泡泡。
“怎么了你？“她奇怪的看着我，“你是我最好的朋友了嘛。“
哼！原来如此！在她眼里，我们只是最好的朋友！
我忽然间为自己觉得悲哀。
定了定神，把自己的悲哀压了下去，装做一副无所谓的正儿八经的样子，我对她说，
——"我觉得这个男的不配你。"
"为什么呢？"她很惊讶。"我觉得他不错啊。各方面都可以的。"
我说，的确，有些男人是可以欣赏的，各方面都比较优秀的，但是却不适于拿来做bf，还有以后做老公的。
适于拿来做老公的男人，这个男人，不必英俊潇洒到玉树临风的地步，更不必家财万贯。他不必有很多钱，但是有稳定的工作，可以和你共同创造一份安逸的质量较高的生活。这个男人，他一定要是老实，善良，正直，有爱心的。一定要对家庭和社会充满责任感，可以完全保护你，让你完全有安全感的。一定必须是宽容，体贴，细心，善解人意，一切以你为中心，对你呵护有加百依百顺的。也就是说，他可以在生活各个琐碎的方面，照顾你关心你，让你安心。这是实际上的生活上的默默体贴关心，而不是口头上甜言蜜语的空谈。
所有女人梦想的，惊天地泣鬼神天长地久的，经典的，所谓的“爱情“只存在于小说和电影里。在现实俗世中,做一个女人，外在的光环都是虚假的，真正实实在在的是做女人的幸福。那么什么是做女人的幸福？就是拥有一个爱你，把你宠的呵护的象宝贝象公主一样的男人，这就是女人最大的幸福了。人只活这一辈子，能够活的幸福快乐，夫复何求？
其实只要找一个人，他可以每天为你做饭，让你免去下厨房的现实烦恼，而你如果下厨房，只是为了乐趣。
他可以在生活各个琐碎的方面，细心照顾你呵护你体贴你关心你，让你安心。
他不必有很多钱，但是有稳定的工作，可以和你共同奋斗，共同创造一份安逸的质量较高的生活。共同生孩子，爱孩子，养孩子。共同慢慢变老。
这样就很好了。
这就是生活。
这就是人生。
这就是做女人的，琐碎的幸福。
什么样的男人可以提供给女人这样的幸福，就值得去交往，否则的话，真的不必。优秀的男人很多，远远站着欣赏就行了，不必纯粹的浪费时间。
听完了我的高谈阔论，她先沉默了半天，然后抬头向我嫣然一笑， "你的思维真是清晰啊，不过也有够罗嗦的。"
我没有告诉她，因为关心则乱，如果不是因为牵涉到她，不是因为我太过关心，我是不会变成这么个苦口婆心，罗罗嗦嗦的“阿姨“的，只是因为害怕她会受到委屈和伤害。
说了这么多，其实我只想让她知道，这个表面上看来各方面都无比优秀的男人，未必对女人真诚相待。因为男人自己太优秀了，所以往往不能对别人宽容以待。这个结论是出于我的直觉。而我的直觉一向很准。
然而我的话看来没有起什么作用，她根本就没有放在心上，还是继续和那个男人交往着。
由春入夏，她的生活开始被每天的约会所充满了。游泳，吃饭，看电影，去听音乐会，太满了。根本没有我的位置。
于是我开始习惯给她写email，婆婆妈妈的在信里伤春悲秋，说些生活琐事，而且我诗性的文学细胞开始完全地大活跃，那些信成为了一篇篇充满诗情画意的忧伤的轻吟。如果你无法对另一个人清楚的说明她在你心中有多重要，只有用反复斟酌的字句寄托些许轻愁。
我的信都写的很简短，常常只是小诗一首，或断章短句，怕写长了，她没耐心看。
后来我相信她是读的懂的，女孩子的心思都是细腻的，尤其她是那样一个精灵般聪慧的女孩子，她怎会看不出来，感觉不出来？
只是当时我不知道，她也装做不懂。
我写了很多信之后，有一次她给我回了一封信说，我知道，你对我永远关怀到细致入微。
看着她的回信，我只有轻叹一声：永远有多远？
明媚热闹的夏天，好像就要这样过去了。 Chapter 4 秋天的迷惘——彷徨
楔子： 一切都是命运
一切都是烟云
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻
一切欢乐都没有微笑
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复
一切交往都是初逢
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静
一切死亡都有冗长的回声
By 北岛的诗 《一切》
交往时间不长，她就和那个男人分手了。
男人，事业总是第一位的。那个男人所工作的公司，有外派回国的机会，所以那个男人毫不犹豫的就回国了，去发展他的事业高峰。
她也被他毫不犹豫的就丢下了，理由很简单，她还没有毕业，还要半年多的时间做DA和答辩，他等不了，而且他觉得，反正他们从相识到交往，也才2个多月的时间。
多么牵强可笑的理由！听着她淡淡的说起这一切，我忽然觉得无比愤怒。
„算了，你不要生气了，“ 她看上去倒没有受很大打击的样子，反过来安慰我说，“我想他还有个理由没有说，大概我和他之间还是不太合适的。“
听她这么说，我虽然无比惊讶，不过看她的样子还不错，貌似没有受到很大伤害，毕竟还是欣慰的。
那个男人走后，我和她重新成为了好朋友，无比亲近的好朋友。
秋天的那段时间，一切好像乘上了神舟6号的高速，莫名其妙的飞快发展起来。好像是突然间，我发现了一件事：我们之间变的太亲近了，亲近到无以复加，以至于我清晰的感觉到，我们之间的距离已经近到，不能再近了。
这是友谊的颠峰？再近下去，会变成什么？
我实在不敢去想这个问题的答案。
我想我这个人的确是有点鸵鸟的，我会倾向于把头埋进周围的沙子里，也不敢赤裸裸地曝露于明晃晃的太阳底下。
只有一件事情我无法逃避，那是我自己内心深处隐秘的欲望。
不知道从什么时候开始，我喜欢上在深夜12点以后，看电视里的午夜特别节目，这个爱好以前从未有过。我发现了一家电视台，拍的这种节目是系列片，是有情节的，也不流于低俗，有些镜头拍人体甚至拍的很有美感，当然更重要的原因是，那个系列片里有2个女主角，长的都不错，身材也不错，相互之间关系暧昧。
每天深夜12点开始，我靠在自己温暖的床上，眯着眼看这样的节目，当2个女主角有限制级的镜头出现，我会立刻瞪大眼睛的盯着看，看的那叫一个目不转睛一丝不苟。(如果我回国的话，我想德国电视里的这种节目，倒会时不时的让我想念的呢。$汗$ )不过这种片子的烂广告都很多，后面在好像无止境的广告里，我慢慢进入了一种半梦半醒的状态，迷迷糊糊的，会想她，非常非常的想。
于是有时候我会就这样睡去，会做梦，片子里的某些镜头会在梦里一而再，再而三的出现，当然，梦里有她。
更多的时候，在我睡不着的时候，我会无法控制自己的陷入想象的泥潭，我在深夜里辗转反侧，无法入眠，不停的在想，如果抱她，吻她，抚摸她，会是怎样的感觉？因为她的身体，我是经常看到的了。
原因很简单。女生们都知道，2个相互要好的女生，一起逛街买衣服，对着镜子左照右照的臭美，是女生的一大乐事，有时候心情不好的时候，和好朋友一起逛街心情就会好起来。那段时间大概还是因为那个男人的关系，她的心情有点低谷，于是我和她经常一起去逛街。
她这个人非常喜欢买新衣服，喜新厌旧的情结很严重，尤其喜欢式样别致的衣服和性感内衣。买了衣服，在试衣间里试完了不说，回到家还要继续试，拿出自己衣柜里的其他衣服来一件又一件的搭配，当然这个时候作为参谋长的我，肯定是要坐在一边给她提意见的了，说搭配这件好看那件不好看之类的。她很相信我的审美观，因为经常和她自己的看法是不谋而合的。
既然是大试特试，当然是一会儿穿一会儿脱了。脱的时候，她倒是落落大方的很，坦然的接受我的注目礼，因为我在目不转睛的盯着她看。
有时候她会笑吟吟的装傻的问我，你在看什么呢。还有时候她会过来刮我的鼻子捏我的耳朵说，大色狼，你看够了没有？
然后我就会笑着躲到一边，聪明的把话题叉到衣服上面去，
——„哎，我觉得你再换这件试试看，也许效果会更好一点。“
她将信将疑的看着我，不过还是乖乖听话的接过我递给她的衣服。
我则在暗中松了一口气，因为我可以清晰的感觉到自己的心跳很不规则，脑子里一片乱七八糟。
老天爷真的很厚待她，她除了脸美的让人没话说之外，身材也偏于纤瘦修长，腰细，腿长，整个就是个天生的衣服架子，穿什么衣服都好看，在她身上都能穿出一种飘逸的气质来。当然，我在心里深深的叹气，她不穿衣服的时候最好看，虽然同为女生，我还是会看呆了过去，那些乱七八糟的想法，也会在一瞬间突如其来的充斥我的脑海。
试衣服也会让人累的，累的时候她会烦恼的问我，
——„我觉得这件也好看，那件也不错，你觉得到底哪件更好？“
也许因为太熟悉也太亲近了，我肆无忌惮的将心里的想法脱口而出，
——„你不穿衣服的时候最好看！“
„你去死吧。“她又好气又好笑的看我 ，“给谁看啊？给你看不成？想的倒美！“
我于是开始傻笑。
对了，那段时间，有时候，她会有事没事挤兑我：“哎，你说你这个人怎么就那么爱笑呢？还笑得那么热情！”
她并不知道，我只有在她面前才会这样时不时的傻笑，因为只要看着她，我就觉得心里太快乐了，傻笑只是这种快乐的渲泻方式罢了，即便这种幸福感也许算作卑微。
还有时候，她会很严肃的问我，——你觉得我这个人怎么样？
我说，很好，非常好！
她笑了起来，说，“什么呀，就会甜言蜜语的哄人！嘿，你以为我不知道啊，就因为是你，才会觉得我好，绝不是我真的有那么好，我这个人其实有很多缺点的。不过你对我怎样，我心里是知道的。还有啊。。。”她开始邪邪的笑，“你怎么对我这么好呢？我任何一个男朋友都不会象你这样对我好的。要是有哪个能象你这样，说的话比蜜还甜，还总是能无条件的迁就我，我都开心死了，一定嫁给他！”
听了她的话，我情不自禁的有些慌乱，胡乱的回答说，我对你是比别人好很多，那是我情愿的，其他没什么啦。。。。。。
我真的很想接着说点别的，但是我不敢说。因为我不知道她到底是怎么想的。
那段时间，有时候，我会尝试的问她，你喜欢我吗？她马上回答，喜欢啊。回答的毫不迟疑。
其实接下来我很想问，——是怎样的喜欢呢？
可是话到嘴边，又被我自己可恶地硬生生地吞了回去。
我想那是因为，我害怕。
我很害怕失去眼前这样能够看着她，和她说说话的，浅薄的幸福，害怕我深爱着的那个人，会因为我瞬间的冲动，永远淡出自己的生活。
不过不管怎样，我还是有些安心或是安慰。毕竟她是喜欢我的，是不是？
所以，我还有什么不满足的呢？是不是？
而另一个我常常在这时候就会跳出来大肆讥讽，傻瓜！你要明白那只不过是因为她寂寞罢了！她需要的是我的陪伴，而不是我。
是这样的吗？
也许真的是的。
因为长期以来，我慢慢的被一种患得患失的无力感所困扰，仿佛陷入了一团泥沼，我越是挣扎，就越是深陷。
这种无力感的来源很简单：有一种人你越是与她亲近，便会被她伤得越深，她就是属于此类人。
交往久了，慢慢演变成了这样一种情形：
无论何时，无论何地，她一召唤，我便失去了魂魄。我总是随时响应她的召唤，有求必应，对她的任何要求都不会说一个“不“字，适时的做一个最佳听众，而且我似乎对她很没脾气，简直就是没有底线的宽容。
然而，她的任性，她极度的自私自利，她的以自我为中心，还有温柔表面下无比暴躁的脾气，随着时间推移，渐渐显现出来。
脾气上来的时候，她常常瞪着眼睛警告我：别惹我发脾气。
记忆中有的是她生硬的语气和冷酷的表情，以及她的不理不睬，为了一件小事或是我无意中说的一句话。我甚至都不知道自己错在哪了。之后的之后才明白，哪怕谁都没有错，两个人的争吵伤及的只有我。
她让我终于深刻体会到了她的脾气，于是我算是明白了，在最初相识的时候，她曾经说过的“我的脾气不好，没有人会喜欢我。“ 是什么意思。
总之，她是那种太自我的人，面对她的盛气凌人，如果想要和她相处又平安无事，只有另一方，完全把自己的棱角抹平，变成一个没有自我的人。道理是再简单不过：两个人之间,一个人坚守原则,坚决不肯让步的话，另一个人便会渐渐失去自我。
有些东西，比如她的个性问题，是太根生蒂固了，根本无法改变。
我忽然开始理解，也许那个男人的离开，并不仅仅因为他是“事业至上“, 会不会也是因为他们2个人的性格不合呢。
一个出色的男人，是决不会抹平自己的棱角去迁就一个性格糟糕的女人的。无论这个女人有多美。
性格不合这一点，她应该也能感觉的出，这也是在那个男人离开后，她能迅速走出那片阴影的原因。如果她仅仅只是败给了那个男人的事业心，也许就不那么容易从阴影中恢复了吧。
不过当时的我应该就是个彻头彻尾的大傻瓜。我傻傻得觉得，心里喜欢她就对她好吧，未必要得到什么，其实这样的借口在现在的我看来真的有些自欺，有谁不在付出的时候切盼有爱的回报呢，只是当得不到的时候这样安慰自己罢了。但对她，我也真的是发自心底的想对她好。
有一次，不知道为什么事情，我是真的想不起来了，或许，是故意的，执意的想忘记吧，我和她终于大吵了一架。
我说，你的脾气真坏啊，这次我真的生气了。
她以为我在开玩笑，她说：“你怎么那么小气呢？”
我说：“因为在乎，所以小气。要是不在乎，我才不小气。” 倘若是普通朋友，我决计不会生气的，大不了不再来往就是了，多简单啊。原来在乎使人变得小气。
“随便你吧。“ 她说。
我掉头就走，第一次觉得如此的心灰意冷。
也许再坚守下去，对自己真的是一种折磨。我也是个骄傲的人，却生平第一次，对另一个人付出了这么多，还要承受这样无尽的伤害。
何必呢？
另一个自我在恨恨的叫嚣着，你让她见鬼去吧！
真的要不理她吗？我不知道。我彷徨着，焦躁不安，象困兽一样在屋子里转来转去，六神无主。
这个时候传来了敲门声。
好像是第六感的作用，我绝对肯定，一定是她！
我打开门，果然，她站在门外。
——„对不起! „ 还没等我说什么，她抢先道歉。
我倒是愣住了。她居然道歉了？我没听错吧？要知道这种情形，在我们之间是第一次。她这个人的脾气是又坏又倔，从来都不会主动向别人道歉的。一直以来，道歉的一方都会是我，然后才会云开雾散。
然后我听见她深深的叹息了一声，接着说，“我知道，你对我很好。反过来，我对你很不好，经常对你发脾气，不过你要相信我，有时候我实在没办法控制自己的坏脾气。“
说着说着，她抬起头，深深的诚恳的注视着我，说，“我以后一定对你好一点，真的。“
我还能再说什么呢？在她那样充满一级杀伤力的眼神下？面对她“一定对我好一点“的承诺？
当然是什么也没说，就这样重归于好了。
可是，当时我并没有意识到，是不是从我们认识的一开始，就注定了，我会对她很好很好，而她不能同等的对我。而这一点，会成为我们之间的死结，一击致命。
要命的是，她好像清楚的知道这一点，不过她不想改变，或者说她丝毫没有能力去改变。
其实现在想来，当很喜欢一个人的时候是不会霸道的，只会妥协。只有当那个人知道自己被喜欢的时候，就会有恃无恐的霸道起来。她就是这样。
有时我常常会忍不住阴暗地想，也许我对她的感情，她一直都是知道的，她甚至是对此无所谓的。也许只是，为了好玩。还有，她要的并非是我的爱，而是一种满足和一种填空吧。在暂时没有男友的时候，生活里的一种填空。
唉。还有个原因大概就是：虚荣啊，你的名字是女人！
如果有来自同性的真心倾慕，一定可以最大限度的满足一个女人的虚荣心。
所以，当我又一次试探她的态度，告诉她别人怀疑我们的关系是同性恋的时候，她半真半假，似笑非笑的，用复杂的眼神深深看着我说，“也许真的是呢！“
我居然不知所措起来，不知道她这是什么意思，也不知道我该如何接话，更加不敢面对她深邃不见底的眼睛。于是只好赶紧打个哈哈，自己飞快的把话题转开了。
她看着我，了然而宽容的微微一笑，我转开了头，惶恐又心虚的觉得，她已经看透了我，我心里的小把戏，在她面前根本无处遁形。
就这样，在悲喜交替中，日子在一天天的过去，伴随着我复杂彷徨的心境。
2006年的秋，慢慢的走到了尾声。 Chapter 5 冬天里最后的——快乐
楔子：
终于知道有种爱是刻入骨髓的，虽然并不很象爱。
By 无名氏
2006年开始进入冬天的时候，不知道为什么，也许是她信守了自己言犹在耳的承诺：“我以后一定对你好一点。“ 我们几乎天天晚上碰面。晚上一起吃完饭之后，她喜欢在我的房间逗留很久很久，然后才会回楼下自己的房间。
而走的时候，比如她说“我要走了。“ 说完这句话，她一般不会跳起来就走，而是磨磨蹭蹭的不动，然后很快我们又能找到新的话题继续聊。又聊了好一会后，她会说，哎呀我真的要走了，然后走到门边，拉着门把手又会突然想起些什么有趣的事情，继续靠着门框和我说上半天，然后2个人嘻嘻哈哈的笑成一团，最后她才会说，这次我真的走了。
我慢慢习惯了，她说“我要走了“这句话，通常要说上3遍才会真的走人，有的时候不止3遍。
有时候我恍恍忽忽的想，是初春的时候认识她的，现在已经是冬天了啊，不过好像是个很温暖的冬天呢。
那些个夜晚，吃完饭之后，我们会并排斜靠在我的床上，看DVD电影，或者电视。
在我家，她总是会习惯性的脱掉袜子，因为我和她的生活习惯不一样。
我的房间里，暖气总是开到最大档的5，她的房间最多只会开到3，所以在我的房间呆久了，她就会抱怨热。
有时候我会只开床边的小台灯，因为她喜欢那种柔和而不刺眼的灯光，说是很有情调，有时候为了更有情调些，我就不开灯，只点2只红蜡烛。
蜡烛的光线更加轻柔，在烛光下，可以更加清晰的感觉出，房间里的空气中似乎暗流汹涌，流转着一种若隐若现的暧昧，游丝一般抚过我的脸庞。
我常常偷眼看她，她的脸色总是平静并且安详，好像什么也没有感觉到。
我们靠在软垫上，一起看着电影，时不时有一搭没一搭的说说话，评价一下电影里的演员们，聊些某某某的八卦，上班时候办公室里有趣的事情，或者说笑些毫无意义的废话，比如今天天气真差啊，风很大之类的。
当时的我们，无话不谈，还经常说起和性有关的话题，无论怎样生猛的话题，我们常常聊。
有时候一边看电视，一边聊着这些事情，说着说着累了的时候，她会说声，“我累了，躺一会，你继续看电视，“
然后若无其事的躺下来，象躺在自己家的床上一样，就在我身边，离我很近很近，也不说话，只是闭目养神，长长的睫毛微微的颤动着。
我想她一定不知道，听见她在我身边一口一口地呼吸，闻见她身上独特的香味在我身旁萦绕，让我心神荡漾，心猿意马，焦躁不安。
在我的心里，仿佛有头猛兽在兀自咆哮，我真的很想很想，做点侵犯她的事情。
比如，紧紧的抱她，吻她，抚摸她，还有。。。
„吻“ 这个字眼一旦出现在我的脑海，汹猛的势头就好像黄河决堤一样势不可挡。她闭着眼睛躺着，而我盯着她线条柔美的嘴唇，发起呆来。
然而另一个自己却跳了出来警告我，你最好什么也别做，不然一切就都完蛋了。千万不能吓着她。
在这样的自我矛盾和挣扎里，咆哮的黄河似乎是被我理性的堤坝给阻挡住了。于是我除了轻轻的握住她的手，在她的手背上画圆圈，还有在她貌似睡着的时候，偶尔大着胆子抚摸她的手臂之外，其他什么也不敢做。
有一天她实在是太累了吧，不知不觉睡着了，醒过来的时候，已经睡了2个多钟头，她对我不好意思的笑，“真是，你也不叫醒我，我下楼回去了啊。 „
„哦，“
我反应了过来，慌慌张张的开始帮她找袜子，递给她。
送她到门口，告别的时候，她忽然停住了一下，然后凑近了我。
恩？怎么回事？我根本来不及做任何反应，实际上我的大脑有2秒钟，是完完全全的空白。
我只觉得有两片柔软的东西，轻轻的碰触了一下我的脸颊，蜻蜓点水一般，然后又飞速的撤离。
„很晚了，早点睡吧。晚安。 „
我的脑子里开始“轰轰”作响，还有点晕眩，模模糊糊只听见她说了这句话，还有她向我轻轻的微笑。
„哦，好的，“ 我觉得自己的反应非常机械，简直象个大傻瓜一样，木呆呆的站在那里。
她走了以后我还在发呆。
刚才那是什么？她是不是睡糊涂了？脑子坏掉了？哪根筋搭错了？还是？
只是一个晚安吻。只是一个晚安吻。只是一个晚安吻。
我不停的心里对自己说，只是一个晚安吻。你不要多想了，快点睡觉睡觉睡觉！
实际上，那天我很晚很晚才睡着，坦白点的话，我承认，因为她那个根本不算吻的吻，我的脑子里尽在想些少儿不宜的情景和画面，类似于电视里午夜特别节目的画面。
所以第二天见到她的时候，我觉得有点心虚，而她却是一副若无其事的样子。
后来时不时的，在最后她离开我房间的时候，我还是会有这种晚安吻的待遇，每次都是害的我心头鹿撞，而她却是一派的云淡风轻。
让我懊恼的是，无论多晚，她都一定要回去自己的房间睡觉。虽然她经常用慵懒的语气说，“呆在你这里真舒服啊，床也很软。“
我乘机不止一次的对她说，“今天就不用回去了吧，睡这里好了，“ 这时候她就会看着我，露出似笑非笑的神情，但是坚决的摇摇头，然后又安慰似的对我说，“明天晚上见，我5点半下班，大概7点一定到家了，对了，明天晚上做什么好吃的？“
于是我们会简单的讨论一下各自冰箱里的存货，还有明天吃什么，然后她就走了，留给我一个晚安吻走了，而我呢，叹气，发呆，喜悦，惆怅，五味俱陈。
那些个日子也许算是最快乐的吧，虽然只是些微的细小的快乐。然而快乐的时光，总是很容易飞快的逝去。
很快就到圣诞节了。
离圣诞还有一星期，有天晚上她来我房间的时候，提着一只包装精美的盒子。
„圣诞快乐！这是送给你的圣诞礼物！ „她快乐的大声对我说。
我还是吃了一惊， „小姐，圣诞节还有一星期吧，这么早就送礼物了啊？ „
——„你和别人是不一样的嘛，所以早早的送礼物给你啊。 „
不知道为什么，我觉得她笑的有点狡猾。恩？还有，她说了什么？我和别人是不一样的？我的心因为她这句话，立刻开始幸福的往外冒着喜悦的泡泡。
„既然是你送的，那我要赶快拆开看看咯。 „我一边说着一边就想动手拆那个漂亮的盒子。
„不要啦不要啦。 „她赶紧拦住了我。
我困惑的看她，脸上一定挤满了一堆的问号。
„是这样， „她轻轻的说，居然好像有点害羞的样子，“你先到房间外面去好不好？只要2分钟就可以了，我喊你进来的时候你再进来，进来的时候闭着眼睛哦，一定要闭着，好不好？ „
我能说不好么？第一次听见，她那么温柔的请求。
于是我在门外转来转去的等了2分钟，然后听见了她的声音，“可以进来了，闭着眼睛啊。“
真是的，什么嘛，居然让我装瞎子。自言自语着，我摇头苦笑，推门进了自己的房间。
一双柔软微凉的手，轻轻的遮住了我的眼睛。她清柔的声音在我的耳边低低的响起，“不好意思，这是双保险哦。“
她就在我身后。这个家伙！居然不信任我！
„来，这个方向，“她轻轻拉着我，似乎是向着落地窗的位置走去。
„好了，“她把手移开说，“你可以睁开眼睛了。“
环绕在我身边的，她吐气如兰的气息突然远了，我不禁有点微微的失望，有点小小的贪恋。
然后，我睁开了眼睛，一颗红心映入了我的眼帘。
呵呵，其实那是一个心形的挂灯，挂在窗边，红色的，毛茸茸的，插上电源就会柔柔的亮起桔红色的灯光。
她就站在灯边，浅笑盈盈的看着我。
“你喜欢么？这个灯我很早就在一家店里看到了，我很喜欢。有时候晚上在你这里，我还是觉得那个台灯的光不够柔和，这个灯的光就正好了，很温馨，形状也很可爱。„
„恩。“ 我的嗓子哽住了，无数思想象千军万马般在我脑海里奔腾，我说不出自己心里是什么情绪，只有低低的说，
——„很好啊，我很喜欢。谢谢你。“
还有一句话我没有说，你这个礼物，真的是用了心呢。
当时我想的是，我会好好珍惜这盏灯，一直用下去。当时的我，绝对没有想到，不过是几个月之后，2007年春天的时候，我就把那个灯送给了另外一个朋友，因为不想看见它，不想勾起自己对她，对那个2006年冬天的任何回忆。
然后我们很自然而然的拥抱了，接下来要做什么？吻她一下下是不是比较好？这个大胆的念头象一匹黑马一样突然窜了出来，而我的脑子就在那一刹那僵住了，死机一样，接着好多好多的奇思怪想跟着喷涌而出，乱成了一锅粥。
就在我慌乱的时候，她的手机不合时宜，又或者是恰到好处的响了。
接通之后，她恩恩啊啊了一阵，然后就挂线了，微笑的看我，“我回去了啊，有点事情。“
„哦，“ 我傻子一样的送她出去了。
接下来的一星期，她好像都很忙，很少看见她。
而我并不是太在意，实际上，我在绞尽脑汁，想着送她一件怎样的圣诞礼物才好？
最后挑来选去，否决了无数方案，我终于决定了送她一条水晶项链。为此我特意去了德国有名的施华洛士奇店，选了根好项链，配了一个心形水晶的挂坠。
她那么爱美，一定会喜欢这个礼物的。我乐滋滋的为自己的英明决定沾沾自喜。
然后在圣诞的前一天晚上，我和她坐在一起吃晚饭，吃完后照惯例到我的房间看电视。
那天她好像很累的样子，看了一会就躺了下来，轻轻的闭上了眼睛。
我正准备在那天把项链送给她，于是我悄悄的取出项链，轻轻的环绕在她的脖子上，再轻轻的扣上。
虽然我的动作轻到不能再轻，因为不想吵醒她，可是她还是醒了，也许她根本就没睡着。
„这个是？“她看起来惊讶不已，一下子坐了起来。
„这个是我送你的圣诞礼物。“我有点得意洋洋。“怎么样？看看，你喜欢吗？“我边说边把镜子递了给她。
她在镜子里仔细的看了看，“恩，是水晶的，“ 然后她接下来的第一句问话让我大跌眼镜一头脑的黑线：“一定很贵是不是？“
„这个你就不要管啦，“我有点窘迫，因为这条项链确实花了不少钱，好在我一向打工赚的也比较多，而关于钱这种俗气的东西，我实在不想她知道。“你只要告诉我你喜不喜欢就好了。“
她研究似的看了看我，又再次仔细的看了看镜子里的自己和那条项链，脸上出现了真正喜悦开心的神情。
„恩，真的很谢谢你，我很喜欢。“
听见她这句话，我心里更加得意了，所以我刻意忽略了她的眼神。
我看见她的眼神，在一刹那间，闪过一丝很复杂的情绪，好像有点担心，有点不安，又有点忧伤，不过那只是一闪而过罢了。所以我下意识的以为自己眼花了，而不去深究。
不过后来，我在心里猜测，当时她一定知道了，这已经是超出友情的感情。而对这种感情该如何收场，也许她正处于做决定的矛盾中。
而后来的后来，我才渐渐了解，也许，她对于我们之间这种暧昧的感情，是并不反感的，甚至可以一直这样维持下去，前提是，如果我对她真能一直“别无所求”的话。
是的，在这样的前提下，如若我和她的关系能如此不清不楚地一直发展下去，也许反倒是一种幸福。因为即使没得到什么，却也没失去什么。
可惜的是，怎么会“别无所求”呢？恰恰是有所求的。
后来我在一本书里读到了这么一段话：
——爱是自私的，爱者会下意识地期望以任何一种或明或暗的方式独占对方。因为爱者总是想把他的所爱者剥得连灵魂都裸露出来。爱者疯狂地渴求与被爱者发生任何一种可能的关系，纵使这种经验只能给他带来痛苦。
想起我深爱过的她，我轻轻的叹息，是呵，正是如此。
虽然只是暧昧的情感罢了，虽然并不很象爱，但是同样是刻入骨髓的。
未完待续。。。
http://www.sweetmap.com/data/images/music.wma
是冰冻的时分
已过夜深的夜晚
往事就像流星刹那划过心房
灰暗的深夜
是寂寞的世界
感觉一点点熟悉一点点撒野
你的爱已模糊
你的忧伤还清楚
我们于是流浪这座夜的城市
彷徨着彷徨
迷茫着迷茫
选择在月光下的一晚
你忘了吧所有的斯守承诺
谁都知爱了没有一点的把握
也别去想哪里是甜蜜的梦乡
还是孤单的路上自由的孤单
你忘了吧所有的甜美的梦
梦醒后多久才见温暖的曙光
像夜归的灵魂已迷失了方向
也不去管情路上永恒太短暂
[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2008-4-26 17:09 编辑 ] LZ如果不是你的原创作品请标明转载，谢谢~~ 啊？？标题就写明了是我的原创啊！
原来是贴在姐妹版的，不过我觉得发在爱版更合适。
其实，是我2007年就在爱版发过这篇文章的第一稿，很老的贴子了。
不过现在看来觉得那时候的文笔太差，所以现在重新很大篇幅修改了。 写得挺好，等更新。 等更新， 加油