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对於那冰雪一般的过去
我没有存过一丝逃的念头
任凭风吹雨打四处飘泊
在心中自有最美的花朵
忘记人们残酷的言语
就当作我能体会他们的感受
人生不过只是一程过客
又何必疼惜我的伤口
如果吃苦可以让我成熟我对我的未来更有把握
如果长夜漫漫会有尽头我在黎明牵你的手
我问我问一颗真的心没有愧疚
容易感动落泪的日子最有收获
我愿我愿付出真的爱没有保留
曾经相信相依的日子无怨无忧
我问我问一颗真的心没有愧疚
看过沧海桑田的变幻强求什黱
我愿我愿付出真的爱没有保留
陪你点亮人间的灯火看春夏秋冬
[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2008-5-21 18:08 编辑 ] 期待下文！！！！ 还没有更新！
更新
歌词贴的是问心无愧，可那首歌怎么也贴不上，只好贴了多想。:(~多想~
词 姚谦曲 dick lee
张信哲
我觉得人的心不只一面
任何事都不是绝对
曾因失去他感到痛苦心伤
无爱一身轻隐约约淡淡的酸
偶尔会想他此刻过的怎样
但这只是随便想想
眼前还有好多事让自己忙
常常忘了身在何方
扑面风一阵
气氛不一样
发现季节已经更换
午夜梦回时
莫名的彷徨
暗自怀念幸福模样
多想再为某人
忙碌和分享
又怕空忙一场
情歌满街
淹没人心房
我却没有一个倾吐对象
多想再为某人
欢喜和忧伤
却怕旧创又患
爱情这东西
拥有了好麻烦
少了又拼命想
Chapter 8 一着踏错，满盘皆输——有些事情永远无可挽回
楔子：
我猜得到结局。却猜不出中间的曲折。
天黑闭上眼睛时，只余感恩。
天亮睁开眼睛时，世界重生。
By 现实的虚无主义者
第二天，我上网看信箱，不知道为什么我有一种奇怪的预感，会收到她的信。
果然，她来信了。
她会写些什么呢，我忐忑不安又迫不及待的点开了她的信，绝对没有想到的是，那居然是绝交的email.
在信里，她只写了一句话，我们别再见面了，永远都不必再见面了。
我无比惊讶地看着电脑屏幕，突然有种很强的挫败感。这算什么？！不就是我发脾气说了些不好听的话么，她就要为此和我绝交？谁还没个脾气？谁在吵架的时候说话会好听了？是，面对她，我一向没什么脾气，简直比好好先生还要宽容，也许她已经习惯了这样，所以对我昨天的话才会有这么大的反应？可是那也不用和我绝交吧？她要是生气，也可以骂我一顿出出气嘛。哦是了，她一定还在生气，一定是这样。我马上打电话向她道歉！
所以在看完email后我的第一个反应，便是直接按了她的手机，我要听到一个确切的答案：她真的在生气，只是在生气而已。
接通了，可是立刻就被对方的手机按掉了，想必她是在屏幕上看见来电号码了，知道是我打来的。
我不死心，又打了一次，这次，对方整个关机了。
这下我真的没辙了，她关机了！这是从来没有过的！我忽然有了一种可怕的预感，这次，她是来真的！在这种预感的重压下，我觉得自己变成了一只惊恐的兔子，手足无措。我在家里象只困兽一样转来转去，我的眼睛没有聚焦点，不知道自己要找什么。似乎是在找寻一丝希望，一丝连自己都没有希望的希望。
我拼命的对自己说，要冷静，冷静，理性的分析一下再说。然后我开始回忆从1月以来她的行为，可是越是回忆，越是分析，我的头上越是冷汗直冒。
她的所有行为只传递出了一个信息，唯一的一个：就是对我的逃避和退缩。为什么我对这一切视而不见？是她拒绝地不够直接?还是我一时没有敏感地察觉到呢？更或许，因为面对的是她，我的理性灰飞烟灭。
深呼吸。好吧，不接我的电话是吧，那就email吧。我简单的回复她的信，只写了一句，
——„我想我们之间需要解释，我需要你的一个解释。“
短短的这么一句话，敲键盘的时候我的手不停的在发抖，不断的敲错字，敲了半天才把这句话写完。
发送之后，我唯一可做的事情就是象个傻子一样，不停的刷新IE的收件箱。
终于，半小时之后，她回信了，还是很简短的一句话。
——„我会给你解释，但是将会是最后一次。有些东西也的确需要交割清楚。今晚9点，我在家里等你。“
交割？！她用了一个多么奇怪的词。
我不知道那天我是怎么等到晚上9点的，我只觉得自己傻呆呆的，好像失去了一切的思想和行动能力，说的不好听的话，简直就象行尸走肉。
9点到了，我去敲她的门。
象昨天一样，她打开门，淡淡的说，“有话进来说吧。“
我想盯着她的眼睛看，但是她低着头，避开了我的视线，我看不清楚她的眼神。
看见她，我这个行尸走肉在突然间就好像复活了，紧接着无名的怒气开始燃烧。
„这算什么？！“我劈头就对她吼了起来。
„什么？！“ 她诧异的抬头看我。
——„我需要你的解释！难道只允许你发脾气，别人就不能发脾气吗？我说话是不好听，我后来也后悔了，我本来想今天和你道歉来着。。。。“
„你不必。“ 我的话还没说完，就被她简短的打断了。
„可是我真的想道歉！“ 我执着的说。
„那么，“ 她的嘴角又浮起那种似笑非笑的神情，“你可以道歉，那是你的自由。我不接受，因为那也是我的自由。“
我绝望的吼了起来。
——„你太过分了吧！仅仅因为昨天我们吵架，就要抹杀一切么！“
——„你的声音可以小点么。我头疼。“ 她显得很疲倦，好像没有睡好觉的样子，用纤长的手指揉着自己的太阳穴，低垂着眼帘，“我不想今天再和你吵架了。“
看着她似乎真的很累的样子，我忽然觉得好心疼，于是我拼命的控制自己，一时间说不出话来。
——„你好好的听我说，“看我平静下来了，她慢慢的道，说话说的很慢，好像在字字斟酌，
„这并不是因为我过分，我不接受你的道歉，因为我认为你没有必要道歉，昨天你说的那些话，都是你的心里话吧。我对你，自私、冷酷、无情？那么就算是吧。不过你以为我很高兴听到这种评价么？你又有什么权利这样评价我呢？还有我就在想，怎么可能会有单方面的付出呢？你可以坚持到什么时候呢？果然你坚持不住了吧。。。“
——„那不是真的！“ 我急急的打断了她，向她解释，“昨天是我昏头了，我的脑子坏掉了，啊不对，我的脑子进水了，你千万不要和我一般见识。。。“
我自动的住了口，因为她向我做了个暂停的手势，带着一脸无奈的表情看着我。
——„能不能请你。。。请你不要说话好么。等我说完好么？“ 她有气无力的问我。
„好的好的。“ 我赶紧拼命的点头。“你说你说。“
她低下了头，我看不见她的表情，只听见她在继续缓缓的说道，
——„我觉得我们不必再见面了，并不是因为昨天的事情，才决定的。其实我早就有这样的想法了。很多事情你不必再掩耳盗铃的否认了，在南部，那些晚上，你想做什么，你以为我不知道吗? 我还不至于那么迟钝和愚蠢吧。如果你还要否认，是不是想侮辱我的智商呢。不过这也没什么。问题在于，我不能接受，而且你以为这样下去只有你一个人会觉得很累吗？我一样很累啊，是真的很累，我不想要这样。。。为什么啊，为什么你就不能简单一点呢，做朋友难道不是很好么。。。“
说到最后她的声音越来越低，最后简直就是在喃喃自语。而且，似乎是在努力压抑着某种情绪的喃喃自语。
我瞠目结舌，是完完全全的呆若木鸡了，根本说不出话来。
脑子里在嗡嗡的轰鸣，原来她早有这样的想法了？那么有多早？刚从南部回来的时候吗？我怎么这么笨，我什么都不知道！
可是，我的脑海里忽然福至心灵，想起了什么。
拉住她的手，我热切的说，“那你也不用说什么永远不见面啊，你那是气话对不对？我们再退回去做朋友好啦。都是我的错，真的都是我的错，我们倒回去做普通朋友好了。。。我发誓，我什么也不再要求你了，而且我以后再也不和你吵架，好不好？“说到最后我几乎是用乞求的眼神看着她。
——„你错了。“ 她抬起了头，眼神和脸色都是同样的冰冷，然后狠狠的把手抽了出来，“我觉得我和你之间，形同陌路才是最好的选择。“
——„为什么要这样呢。我。。。“我不死心，还想继续说服她。
——„我不想再和你说话了。我也不想再和你见面了。你就当作根本不认识我这个人。这就是我的决定。你接受是最好，不接受也是一样，总之我是不会改变决定的，所以你不用白费口舌了。“
她如此断然而不留丝毫余地的话，使我的大脑变成了一片空白，然而就在这一片空白里，出于女人的敏感和要命的直觉，有一个念头忽然如灵光一闪，我不禁恍然大悟。
——„我明白了！“
我情不自禁的又提高了声音，“这件事情一定和W有关，是不是！？你最近总是说你有事！你有事！你当然有事啦，都是和W有关吧！你说话呀！看着我的眼睛说话！“
听到我的这句话，她终于抬起了眼睛，直视着我。
我心中一凛。
又是这种冰冷而锐利的眼神，和昨天一样。
——„你真的那么想听么，那我就说了。“她缓缓的开了口，语气冰冷。
„算你说对了，都和W有关！我虽然还不太了解W，不过从客观条件上说，他很不错。他在德国已经8年了，他和我说，他今年准备申请入籍，而我下个月就答辩，马上就毕业了。我会试着在德国这里找工作，但是我也需要身边有个人，给我现实和物质的保障。“
说到这里她停了下来，嘴角勾起了一个美好而又冰冷的弧度，似笑非笑的样子，然后接着开口，语声更加如切冰断雪一般，“你能做到么？你最早也还要大半年才能毕业吧？毕业了，以你学的专业，也很难找工作吧？最近这段时间我爸妈都在问我关于毕业以后的事情，他们思想传统，都希望我早点结婚，我和你说过的，你也不是不知道，我家里七大姑八大姨的一大堆，很多表姐姨妹的，人家早就结婚有孩子了，如果不是因为我来了德国，我也会是这样的。对于女人来说，过了25岁，有些事情是不能一直拖下去的。而我爸妈他们，我是绝不会让他们对我失望的。“
我已经完全听傻了过去，木木的一动不动。
„再来说说你吧。“ 她好像意犹未尽，接着说道，
——„没错你对我是很好，可是我犯了个错误，你知道么？就因为你对我太好了，或者说你太聪明了，不知道为什么，我在你面前可以说是毫无保留，我所有的缺点都被你一览无余，作为你随时随地的把柄。你以为这很让人愉快么。。。。“
„为什么要这么说？“这下我急了，还很委屈，我觉得她在冤枉我。
——„我们都是人，谁没有缺点啊？你有缺点，我也根本不会在乎的。啊对了，你还在为昨天我说的话生气是不是？我那都是胡说八道来着。。。“
„不对。“她缓缓的摇头。
——„问题不在于你怎样，而是我在乎！我讨厌被别人看穿，看透！好像照透视镜一样被看的光光的！赤裸裸的！无处躲藏！我不喜欢这种感觉！你明白吗？！“
我惊呆了，一时间说不出话来。
„算了，“ 她疲倦的摇了摇头，
——„说来也不完全怪你，是我这个人太愚蠢，对人太坦率，太没有戒心，太不会隐藏自己了。算了，说这些干什么，有什么意思呢。。。其实你知道吗。。。“
渐渐的，她的声音低沉了起来，
——„我和你之间的相处，我也觉得很累啊。你是个很敏感的人，而我的脾气又太坏，我总是在担惊受怕，生怕自己一不小心，就会伤害到你，自己却还不知道。而你对我又太好了，太顾及我，太忍让了，你什么也不会说的。但是这就是问题啊。这一切总有一天积累到一定时候就会爆发的。我很讨厌这种感觉，这种象对待一个玻璃娃娃一样胆战心惊的感觉，还有，就是不知道定时炸弹什么时候会爆发。。。我很累，真的很累。我都没有和你说过这些吧？“
我傻傻的对她摇头。
她低下了头，发丝低垂，遮住了她清丽的眉眼。她的声音继续响起，带着一种无可奈何的，深深的倦意。那种倦意，竟好像是从灵魂深处透出的，彻底的厌倦。
——“我就是一个普通的，缺点一大堆的女孩子，不过我想至少我还可以选择吧？第一，我不想被别人看的光光的，第二，我不像你那么聪明，我没有办法应付定时炸弹这种复杂的情况。我的想法就是个普通女孩子的想法，找个人结婚，不让父母失望。太复杂的东西，我应付不过来。我会觉得很累的。„
她停了下来，不说话了。我也沉默着，真是信息大爆炸啊，一个接着另一个，已经炸的我粉身碎骨，不知道该有什么反应了。一时间，房间里静悄悄的，一片死寂。
然后她忽然站了起来，走到书桌边，背对着我说，
——“好了，该说的，我现在全都说完了，只剩下了一件事情。。。„
她捧起了早就整理好的一堆书，CD，又拿起一个信封，一个超市的购物袋，走到我身边。
——“这是借你的书和CD, 袋子里是其他的一些东西，这个信封你回家以后再拆开来看，我好像也有2本书放在你那里，你回去找找看，如果找的到，就放在我房间的门前好了，反正是中文书，这里德国人不会拿的。如果找不到就算了，没什么关系的。总之，从今以后我们就是陌生人，永远不再见面，不再说话。就是这样。„
原来如此。
哈，很好。我在心里讽刺的想，原来这样就叫做交割了！
好吧，陌路人就陌路人好了。她已经把话说到这个地步，连交割的事情都做出来了，我现在唯一能做的，只有保留自己最后的一点自尊了。
哼！她还是有点了解我的。至少，她知道我是个很骄傲的人啊。可是很糟糕啊，我为什么想要哭呢，如果在她面前掉眼泪，那么我的自尊和骄傲可就全都完蛋了啊。
想到了这里，我迅速的跳了起来，劈手接过了所有的东西，咬着牙，用尽全身所有的力气，我只能够说出来这么一句话，“放心，我回去一定找到你的书，也一定如你所愿，做陌生人！因为，我从来都没有对你的任何要求，说过一个不字吧？好了，我走了！“
然后我再也不看她一眼，头也不回的冲出了门外。
直到回到了自己的家，关上门的那一刻，我才感觉自己似乎连站立的力气都丧失了，颓然地滑坐在了地板上，我开始发呆，好像想了很多，又好像什么也没想。
然后过了好久，我忽然想起了那个信封，会不会她在信封里写了些什么？我打开信封，里面是张白纸，上面只写了一句话，
——水晶项链是很贵的，我受不起，还是还给你吧。
那串晶莹美丽的水晶项链，从信封里，悄然滑落。
而在我和她之间，所有美好的玻璃球终于破碎了。碎的那么彻底和惨不忍睹。
就在那一瞬间，我压抑了许久的泪，不受控制的落下。泪落如雨。
天啊。我以为自己足够坚强，没想到软弱至此。
[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2008-5-21 18:13 编辑 ]
Chapter 8 (下)
我信守承诺，找到了她的2本书，放在了她的家门口。我还一遍一遍的告诫自己，如她所说，如我自己的诺言，从今以后我们就是陌生人了。
接下来2月整整一个月，我莫名其妙的咳嗽了起来，天天咳，有时候咳的很厉害，好像要把心肺都咳出来的感觉，而且居然一直咳了一个多月，也没好利索。
不仅是咳嗽，一个多月以来，我精神恍惚，上班就象行尸走肉心不在焉，晚上要么失眠，要么老是做同样一个梦。
她出现在我的梦里，对我温柔安静地微笑。好象很久很久以前，初识时候纯净如天使般的笑容。那么美好。她看着我，眼光忽而柔和了起来，如水一般的将我融化。天哪，那种久违的温暖的感觉让我在梦里象孩子一样地哭了。真的就像小孩子，哭的稀里哗拉，将什么自尊，骄傲和矜持，完全抛到九霄云外去了。
我哭着向她说对不起，她也说了些什么，意思好像是过去那些、曾经的、愚蠢的错误，都可以用橡皮擦那么轻轻的擦去。在梦里听到这些的时候，那么巨大的感动，象浪潮一样淹没了我。然后我们拥抱在了一起，就在这时候我总是会突然醒来，才知道，那真的，真的，只是梦。
是梦，就是要醒的。咳，梦里发生的，只是我潜意识的希望，但永远不会在现实中发生。所以梦终归只是梦而已。
而梦醒之后，猝不及防的悲凉，象巨大的冰块，一点点浸透我心底。
回想起仅仅是几个星期之前，元旦时候，还与她一起看灿烂的烟花，一起手牵着手，逛商店，买衣服。改变来得真快，快到我根本还未意识到，那么一丁点的幸福就已经如沙般在指缝流走，一颗都不剩。
思念原来就是疼痛，回忆其实只剩下悲哀。
一直以来，她是我的谁呢？我问自己这个问题。然后我又自己回答自己。
——她是我那么真心实意想全心全力的好好爱护的一个人，可是又命中注定要失去。
把这句话喃喃的，自言自语的说了出来，我忽然悲伤得无法自已，却又哭不出来。
认识的很多朋友，还有以前的bf都说我是一个既敏感又自尊的人。因为遗传了父亲的犟脾气，我坚守自己的骄傲，向来是不肯与任何人低头。可是只要可以挽回，我什么都愿意，什么都可以放弃。
然而，她并不给我这样的机会。
虽然我和她住在同一个学生宿舍，一个楼上一个楼下，可是从交割的那天开始，我就再也没有见到过她。
这只能说明，她是有意远远的躲开了我。她能决绝至此，是因为对于她，我已经不再重要。甚至，什么都不是。
她，竟然就这么轻巧地就从我的生活里消失了，好像从来没有出现过一般。
她的生活里根本没有我。
人生，真是讽刺啊。
然而。。。
和她在一起时的记忆碎片总在我眼前轻舞飞扬，我的心里弥漫着委屈。我真的愿意付出一切的代价，如果真的能把过去就象用橡皮擦一样轻轻擦去的话，我会如自己的在元旦时候许下的心愿那样，只要陪在她身边就好了，好好爱护她。
可是，又怎么可能，真的能把过去，就象用橡皮擦一样轻轻擦去？
慢慢的，随着一个星期又一个星期的过去，我终于绝望了，不再有任何希望。
而且，我终于明白了一个道理：人生里，有些事情永远无可挽回。 $汗$ 题外话：
我承认，但凡触及自己的文章，总会无端地被注入强烈浓郁的感情色彩，不能冷静，也不管他人，就是看的人是否觉得肉麻，是否呕吐，是否爱看。:(
不过我还是要说，这些在别人眼中分明只是一件件勾一勾手指、挥一挥衣袖的平淡往事，在写的过程里却总是不期然的让我自己热泪盈眶，所以如果有不爱看的同学，请直接点击右上角那个红叉叉关闭就可以了。$握手$
谢谢大家的支持 $送花$
还有2章就要写完了，正在写。:) 其实，怎么说呢，我个人总是觉得，爱一个人，其实和这个人并无关联。
所以这个人怎么表现，怎么对待我，是这个人个人的选择而已。我没有必要要为这个有所反应。
很多时候，爱情可能就是一种自己的感觉而已，和具体的人物，并无关联。
过去啊的过去。:)
我们都站在自以为正确的地方，看着他人离自己渐行渐远：)
[ 本帖最后由 yzzum 于 2008-4-26 19:39 编辑 ] 网上看到有句话很有道理：
当一段爱情真正结束，（这里的爱情，什么种类都包括，同性，异性，单恋，热恋，都是爱情的一种罢了），
如果你爱过他或她，最后沉淀下来的，不是爱，亦不是恨，而是感恩。感激在刚好的时间里，他们诚心待过你。