Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!"
"Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf.
"Metzger" sagt der.
"Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Zack - Schwanz ab.
Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen."
"Gut, dann nehmen wir ein Säge."
Ritschratsch - Schwanz ab.
Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher." :D :D :D
deutschlandcard, du bist ein sehr humorvolles und lustiges Mädel! Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... Diesen Witz hast du schon mal erzählt. Oops, dann habe ich den Witz woanders gehört. 十六层楼，我爬玩了，还是用论坛搜索功能，都没找到。
:mad: 1、小丁后来说了，是她在别的地方看到的。$汗$
2、不是16层楼，是16页，156层楼。$汗$
3、你可以通过“只看该作者”功能，只爬你自己的帖子，屏蔽掉别人的帖子。$汗$ 小丁儿发了第一个，我爬玩了楼，还是用论坛搜索功能，给他短信后，他才发第二个的。
谢谢斑斑，基础不扎实啊，基础不扎实。$送花$ $送花$ $送花$ Ach so～～，我就说嘛，看语气，小丁儿两个帖子之间肯定是经过了点儿什么，要不然她不会那么说。$汗$ $汗$ Schönes Wochenende $送花$ $送花$ $送花$ 原帖由 deutschlandcard 于 2008-12-5 21:02 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
小丁儿发了第一个，我爬玩了楼，还是用论坛搜索功能，给他短信后，他才发第二个的。
谢谢斑斑，基础不扎实啊，基础不扎实。$送花$ $送花$ $送花$
对不住了$送花$ $送花$
可爱的猫咪
http://www.youtube.com/v/_UDkWklh6dk&hl=zh_CN&fs=1[ 本帖最后由 是否 于 2008-12-6 13:44 编辑 ] Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig´ ich was ich bin!!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und noch mal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?"
"Ich muss noch Ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann!!!"
回复 162# 的帖子
很可爱的猫咪们$送花$ $送花$ $送花$ Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!" Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252." Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!" Ein Büroangestellter ruft bei der Hotline an: "Mein Bildschirm geht nicht!"
"Haben sie ihn auch an?"
"Ja, natürlich."
"Dann schalten sie ihn bitte mal aus."
"Oh, jetzt geht er!" Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel. 也来贴个和你这里笑话风格相近的一则笑话
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob? Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!" Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken." Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen." Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das FC Bayern München das ganze Team verkauft hat.
Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.
Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt
und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat... Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit A... anfängt und mit ...och aufhört"
Lehrer: "Aber Fritzchen, ich BITTE Dich!"
Fritzchen: "Wieso? Was haben Sie gegen den Aschermittwoch?!" "Wie machen sie denn diese schönen Fastnachtsküchlein? Bei mir werden sie nie so groß und dünn!!"
Der Bäcker (hat einen sehr dicken Bauch): "Ja das ist bei mir kein Problem: Ich nehme den Teig und spanne ihn schön gleichmäßig über meinen Bauch!"
darauf die Frau: "Ja aber ist denn das nicht etwas unhygienisch?!"
Der Bäcker lachend: "Ja, das ist noch gar nichts sie sollten mal dabei sein, wenn ich Willisauer-Ringlein mache!" So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst,
weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt,
wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt... Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!" Meinungsumfrage der UNO...
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit", bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel", sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt", zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich", und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"... Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexualpraktiken.
‘Hey Mann ich habe entdeckt wie man einen tierischen Abgang bekommen kann.’
‘Wie denn?’
‘Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.’
Wow wenn ich heute nach hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.’
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. ‘Na wie war es gestern Abend?’
‘Frag mich bloß nicht!’
‘Warum denn?’ ‘Hast du nicht getan was ich dir gesagt habe?’
‘Doch Doch. Ich bin nach Haus gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.’ ‘Ja und dann, und dann?’
‘Dann hat sie mir vor Schreck in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend ein Typ mit erhobenen Händen…’