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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Jesus: "Ja, ich bin es."
Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" -
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"
Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich hab's ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
"Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
was bedeutet Pariser hier? 巴黎人？ Habe nicht verstanden.
"Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
was bedeutet Pariser hier? 巴黎人？ Habe nicht verstanden.
azamat 发表于 2009-3-5 10:32 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
Pariser sind Kondome, Lümmeltüten, ein Verhütungsmittel, welches über das
Geschlechtsteil des Mannes gezogen wird, damit nicht ganz viele kleine Kinderlein kommen...........{:5_315:}
Eine Nonne ist per Anhalter unterwegs. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Er versucht eine Unterhaltung in Gang zu bringen.
"Wie heißen Sie?"
"Schwester Katharina, und Sie?"
"Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Daraufhin hüllt sich die Nonne bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
"Mein Name ist aber Rosenkranz..."
einen guten Start in die Woche:
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor:"Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!
Das Verfahren wurde eingestellt.
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, isch nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, isch versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, has mir gegeben gute Tipp, isch wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"
Die Körperteile streiten sich, wer von ihnen das wichtigste ist, und wer deshalb der Chef sein soll.
"Ich bin am wichtigsten, ist doch klar.!, sagt das Hirn. "Ich koordiniere alles, ohne mich könntet ihr gar nichts tun!"
"Blödsinn!", wiederspricht das Herz, "ich pumpe das Blut, also das Leben durch den Körper. Ohne mich sieht das Hirn ganz schon blöd aus und würde innerhalb kürzester Zeit sterben."
"Und was ist mit uns?" fragen die Lungen. "Was würde das Herz pumpen, wenn es uns nicht gäbe?"
Die Hände meinten, sie seien die wichtigsten, denn Sie würden die Nahrung besorgen, und ohne Nahrung müsste der Rest des Körpers sterben.
Die Beine waren sicher, sie seien wichtiger als die Hände, denn ohne Beine könnten die Hände erst gar nicht zur Nahrung gelangen.
Der Magen wieder rief: "Wenn ich die Nahrung nicht verdauen würde, könnten wir uns Hände und Beine gleich ersparen..."
So war sich jeder Körperteil sicher, dass er der wichtigste sei.
.............
Der Streit dauerte ewig, bis eines Tages das Arschloch beschloss zu beweisen, dass es selber das wichtigste sei, und es hörte auf zu arbeiten. Nichts konnte den Körper mehr verlassen, und die Giftstoffe schwächten den Körper immer mehr und mehr, aber das Arschloch nahm seine Arbeit erst wieder auf, als alle anderen Körperteile einverstanden waren, dass das Arschloch der wichtigste Körperteil sei.
Und die Moral von der Geschicht: Das Arschloch ist immer der Chef.
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Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe".
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit".
In einer Buchhandlung informiert sich ein Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'".
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
过来转点儿钱用{:5_338:}
Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Oh ..... Scheidung ist teuer{:4_280:}
Oh ..... Scheidung ist teuer{:4_280:}
Chris6789 发表于 2009-9-22 14:31 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
所以啊，结婚之前的财产协议也不是没有什么道理！{:5_338:}
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
Drei Mädels im Schwimmbad. Als die erste ins Wasser springen will, erscheint plötzlich eine Fee und sagt: "Hallo, ihr drei Hübschen, ihr habt alle 'nen ganz speziellen Wunsch frei, ihr dürft euch während des Sprungs in den Pool wünschen, mit was das Becken gefüllt