《武林外传》108句经典台词
1.世界如此美妙，我却如此暴躁！这样不好，不好！
2.俄最开始就不该嫁到这里来~
俄不来俄地夫君就不会死~
俄地夫君不死俄就不会沦落到这个伤心的地方~
3.关门放小郭
4.华山很近的出门左拐打个驴的就到了
5.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
6.照顾好我七舅老爷。。。
7.帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女
8.你这个月饼在月饼界的确是独一无二,可是在馒头界可是遍地都是啊~~!
9.看见你的呆样我就想野蛮
10.两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。
11.葵花点穴手
葵花解穴手
12.你确定一定以及肯定吗？
我确定一定以及肯定。
13.亲娘咧,搞不好影响仕途喂!
14.我不做盗圣好多年
15.你撕鹅滴心，你撕鹅滴肝，你撕鹅生命的四分姿三
16.湘玉：展堂你愿意娶饿吗？展堂：不愿意。展堂：你愿意嫁给我吗？
湘玉：饿````不```愿意````众人群殴之：地球人都知道你在说慌```
17.着些年俄命再苦没有怪过go-vern-ment，点在背也没怨过社会!!!
18.把咱们华山派的镇派之宝拿上来。——糖葫芦
19.PUPU（巴掌声）A型、B型、O型全都有
20.无情无耻无理取闹
21.郭：说个褒义的成语。莫：出水芙蓉。郭：不错，再来一个。莫：入土为安~
22.。。。。。是谁杀了我，而我又杀了谁。。。。。。
23.我上面有人！
24.大嘴：xxx我姑父是知县……大嘴：低调低调！！！！
25.帮我照顾我师兄老婆的小姑子!~~~~~~~~~~~~~~~`
26.天那！她到底喜欢我那一点我改还不行吗？
27.祝无双：非礼了。老白：敢在我的地盘上采花。
那边：葵花点穴手
老白。。。。。。。。。。。
28.子曾经曰过：知识就是力量！！！（秀才说滴！！）
29.再苦再累就当自己是250再难再险就当自己是二皮脸
与君共勉！
30.兄弟是蜈蚣的手足，妻子是过冬的衣服！
31.非常极其特别的好啦~~
32.一般．一般，港姐第三！！
33.手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油.
34.我姑父是知县，跟我过不去就是跟我姑父过不去，
跟我姑父过不去就是跟朝廷过不去，大家都低调！低调！
35.康桑啊米达，muice……
36.本判官有点渴了要去趟厕所
37.路漫漫其修远兮，我将上下东西南北中发白，无不所向披靡而求索
38.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足
39.“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
40.六儿，仨儿死了就死了。嘛仨儿？六儿！六儿啊。
安息吧。。你就没说对过！
41.别人有别人的长处，你有你的短处嘛~！
42.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
43.家里几口人,人均几亩地,地里几头牛,说说说说
44.小郭：你给我哥温~~滚，（gun)
45.江湖永远比你们想象的深
46.掌拒的。你敢跟我玩双重标准！
47.没感觉就是没感觉，还是没感觉！！！！
48.行了观众明白就行了，真的，人家早明白了
49.子阿快带我走吧
50.贤惠，闲在家里什么都不会
51.额滴神啊！
52.这就是一个捕头的心声
53.。。。。。。。。。。江湖不相信眼泪。。。。。。。。。
54.玉不琢不成器,棍棒底下出孝女
55.大嘴杂胆量不大，驾不住饭量大啊。大嘴吃吧！！
我看大嘴就是一个饭桶！
56.秀才：她可从来没有亲过我啊！（在某一集里秀才说了127遍）
57.非常及其以及渺茫
58.黄天在上黄土在下
59.这可渴死我了哪啥井在哪呢？
60.大嘴。大到吃八方的嘴。。
大嘴出发。一个顶八。。
61.我真的不是演技派。。。。。。。。。。。。。。。我是偶像派
62.白展堂:"大嘴,其实我是个女的!”
63.挠我心。还是抠我心。。
偷我心。。（刚看的。）
64.YOYOYOcheckitOUT道可道非常道想问你知道不知道
我等的花儿也谢了
65.走自己的路。让他们打的去吧！
66.像超人一样消失！(小六儿)
67.饿爱的就是你呀！你说你咋就不知道了乜？饿伤心咧啊
68.生活再苦,我没怨过go-vern-ment;生活再累,我没混过B社会^^
69.这桌子够结实不？我啪一掌下去。。。。哎呀妈呀！~咋啥事没有！~？
70.嗖嗖嗖嗖，上去80多个锦衣卫，当时就把房梁踩塌了。
到底我也没弄明白，上边有什么人呢。
71.秀才说的”你是谁？......如果我是你的话，那么你又是谁呢？”
72.我崇拜了you我服了you我输了you
73.送你四个字：洗洗睡吧
74.我不否认否决以及否定
75.是你选择了世界还是世界选择了你
76.衣冠禽兽,兽,寿比南山(成语接龙)
77.说谁呢~~~谁是演技派啊~~咋污辱人呢~~~
我是演技派吗？我是偶像派~~~~~~~~
78.激情燃烧？俄又不是石光荣！……
79.神啊，主啊，莎士比亚，亚力士多德
80.要是道歉有用还要捕头干吗
81.诶~~~客官，打京还是住店啊？
82.我是女人。。。女人中的女人。。。回头率百分之三百
83.男人就应该对自己狠一点
84.你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
85.俄就不信还叫不来他（佟掌柜坐），吭，发钱啦……（大嘴急奔出）
86.洋文谁不会说啊!我还会"泰瑞宝,旺得福"呢...
87.多行不义必自弊,必有一款适合你.
春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,千舟已过万重山
88.老天爷啊你是得了近视散光青光眼外带老花啊
你怎么不去做个视网膜手术啊
89.不就是一二三嘛~它再恶能恶过小郭吗！！
90.少爷的身子,跑堂的命
91.小郭被掌柜的骂了怒气冲冲的冲了出去，碰到了看书的秀才。
小郭说：“你脑袋上没长眼睛？”
秀才很有理的说：“脑袋上长眼睛的是杨戬。”
小郭说：“谁？”秀才：“二狼神啊”
92.我姓黄，草头黄，黄是黄豆豆地黄，豆是黄豆豆地豆
93.康桑阿米达MUSIC，1。2。3。4HEREWEGO
电视机前的观众朋友们，跟着一起做！
94.哎呀你气质还硬拉？回去撞柱子去！
95.我一巴掌…………糊我自己脸上！~~
96.我就想跟你磨机磨机！
97.姑奶奶今天不把你打的桃花满天红，你就不知道姑奶奶心花为谁开！
98.破案有时候就是这么简单
99.前面的观众跟上哦，对，跟着我做（展堂教钱老板点穴时的经典动作加语句）
原帖由 穷折腾 于 2008-11-5 23:52 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
大半夜的 我贴一个真实的笑话
一次 我和几个同学 去荷兰 看那个live表演
因为当时已经很晚了 我们第二天还要跑别的地方 所以不想看的太晚 （当时不知道 其实show是循环播放的 不分结束开始）
排队买票 一个 ...
保安真有才。。。 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
学生：“9”
校长：“6乘6等于几？”
学生：“36”
就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck）。”
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”…… 10月16日
有点老，但是还是很搞笑
1.地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，一学生试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完该学生还说：老师怎么出那么简单的题目？
2.一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3.一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
5、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
6、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
7、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
8、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
9、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
10、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
11、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么。
12、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，
顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
13、高中语文课正上Mao.ZD的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑，下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
14、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
15、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，police来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
16、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
17、题目：长江后浪推前浪__________________
有位学生答：一代更比一代浪。 1．we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
3．you don’t bird me,I don’t bird you
你不 鸟我，我也不 鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6．you me you me
彼此彼此
7．You Give Me Stop!!
你给我站住！
8．know is know noknow is noknow
知之为知之， 不知为不 知...
9．WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’ son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞
11．American Chinese not enough
美中不 足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过， 不要错过
15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16．If you want money,I have no;if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
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9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
8.天哪！我的衣服又瘦了。
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
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7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
作者：原来的杯子回复日期：2006-12-14 21:07:00
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。” 原帖由 lazycatmimiao 于 2008-11-6 00:21 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
从前寺庙里有个和尚，他日复一日，年复一年的念着：“莎士比亚...”......................后来，这个谜底别一个路人解开了，那路人说：“啥是Ｂ呀！”...
这个太盖了!:D
担心
“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”审问官很严厉地询问小偷。“会呀！我实在很担心这条珍珠项链是不是真货。”